不要对别人的错误过于敏感，不要执著于所谓正确的意见，不要轻易刺激任何人。
在和人交往的过程中，我们会发现对方的有些做法是不太妥当的，甚至是不合理的，于是我们想赶紧出来阻止对方，有时候会很直接地告诉对方“你错了”。但这样做的结果是什么呢？你会发现得到的永远是别人的白眼，原本还算融洽的关系被一句“你错了”搞得僵化。
诚然，发现别人的错误并指出来是对对方的负责，但即使你百分之百确定对方是错的，也不要直接告诉对方“你错了”。否则，不但对方不会接受你的建议，还会适得其反。
一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。
当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然撞在他固执的墙上。
比如，有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。
过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说：“什么？太过分了。我看他占了你的便宜。”
这位先生却不肯承认自己做了一桩错误的交易，他辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”
结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。
如果你辩论、争强、反对，你只会使他想反击，但决不会使他改变心意。即使你搬出孔子或柏拉图理论，也改变不了他的成见，因为你伤了他的感情。或许有时你会获胜，但这种胜利是空洞的，因为你永远得不到对方的好感了。
永远不要说这样的话：你的确错了，不信我证明给你看。
这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。”这种做法实在是不明智，无疑会引起反感并爆发一场冲突。在这种情况下，要想改变对方的观点根本不太可能。所以，为什么要弄巧成拙？为什么要给自己添麻烦呢？如果你想证明什么，应该不着痕迹，很技巧地去做。
西方人际关系学家告诉我们，先说Yes再说But是我们对待这类问题最好的办法：
“这些窗帘很漂亮，品质不错，也很有艺术品位，的确棒极了，不过我听说类似这种质地的价格应该没有这么高的，他不会见你如此喜欢就趁机加价码吧？”
回避了“你错了”或类似的词语，用一种更温柔和关爱的方式说出来，对方心里的感觉一定不一样，正如一位哲人所说：“必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的好像是他忘记的。”
有一位先生，花三天时间写了一篇演讲稿，他认真地撰写、修改并润色，其精心程度绝不亚于鲁迅或朱自清写一篇文章——据说鲁迅写完一篇文章后，通常要改七遍，而朱自清每天只写五百字。
这位先生认为演讲稿写得十分到位，得意地读给妻子听。妻子认为这篇演讲稿写得并不出色。但她没有说：“你写得太差劲了，都是老生常谈，别人听了一定会打瞌睡的！”
这位是个再明白不过的人了，她说：“这篇文章写得很不错，我想如果是投给报社的话，肯定算得上是一篇佳作。”换句话说，她在赞美的同时巧妙地表达出它并不适合演讲。丈夫听懂了其间的含义，立即撕碎了精心准备的手稿，并决定重写。
伟大的心理学家席莱说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样的，我们也极为害怕别人的指责。”
既然如此，在我们觉得需要说“你错了”时，要用最大的耐心和最大的智慧，将“你错了”三个字重新咽回自己的肚子里，取而代之以另一个角度的赞美。
有这么一句神奇的妙语，他可以阻止人们辩论，消除他人产生的厌恶感，并给他人留下一个良好的印象。这句话就是：“我一点也不奇怪你有这种感觉。如果我是你，也会与你的感觉一样。”
经验之谈
超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人，而都是不喜欢被人否定的平常人。所以，别轻易说“你错了”，如果你要使别人同意你，应当牢记的一句话就是：永远尊重别人的意见，先说Yes，再说But。
