我花了一个礼拜的时间才看完了郭敬明的《幻城》，看完之后，我最大的感慨是这样：并没有传说中的那么好看，似乎也不怎么精彩。可是，冲着“郭敬明”这三个字，我带着很大的热情翻开了《梦里花落知多少》的扉页，就这样，在我有限的记忆中就烙下了我的第一个通宵，这一次让我刻骨铭心的“通宵达旦”却是由一本外壳破烂、纸张冷黄、印刷“偷工减料”、错别字“排山倒海”，还带着一股酸菜味的盗版书引起的。
——可笑啊，我的第一次。
郭敬明，我可是给足了他面子，从他的《幻城》到《爱与痛的边缘》，我可算看清了他的每一个字。看《梦》一书时，我对他简直有说不出的崇拜，他笔下的故事怎么会那么的感人呢？当我看到他笔下那个离开北京三年后回来的林岚，那个曾经生死与共的好友全都消失，在无限的失落中但仍坚强的林岚，我的心在不停地跳，砰、砰！
我的眼泪从我的眼角中无数次地滑落，我在痛恨，时间改变了太多的东西，它带走了对林岚死心塌地的陆叙、小北，同她出生入死的好姐妹闻婧，火柴还有微微，带走了白松阳光般的气质却使他在毒品中欲罢不能……
或许正如老师所说的那样，我IQ不行，EQ倒高到不行，是吧！我不会否认。我是真的很能理解林岚，真的。这本书对我感触很深很深。
在我的初中时代，我很不幸，中考落榜。
之后，我再也没有回过我的母校——唐中。
夏天的早晨很寂静，不会有蝉鸣，也不会很聒噪，我只身漫步在母校的林荫小道上，心情本是沉甸甸的，但，又会有一种无法言喻的释然。这里的一草一木，似乎都留下过我的痕迹，使我的脑海中时涌出了无数个片段，又像一部零散的不是电影的电影。母校看起来有些许憔悴，苍老。寂静的校园中能清晰地听见我的脚步声在回荡，我曾在这里飞快地生活过三年。离开这里一年多了，我却从没有回来过，不是不想，而是不敢。这里的回忆是深蓝色的，收获是暗灰色的，压抑着我，不曾放弃过。
站在这个熟悉的校园，我闭上眼睛都能四处乱跑。只觉得时间飞逝，初一开学时的情景仿佛在昨天发生，与霁、思行、哈一起度过的三年就会在我记忆的深处留下烙印。那三年，很纯真。肆无忌惮的三年，很惬意。朋友，你可能忘了，我们曾手拉手穿梭在校园稠密的人群中；我们曾对着那棵古老的法国梧桐许下过美好的心愿；我们曾在飘香的桂花树底下传递了对彼此最真挚的祝福……还有，哈，你可能不会知道，每次与你争吵得面红耳赤过后，我会以胜利者的姿态带着光彩走出教室，其实在你的视线看不见的范围下，我会拼命地偷跑到4楼寝室大口大口地喝水；霁，你也可能不知道，我在你正“沉溺”在涛的情书中时，我以你的名义回了一封，相信那会是他这辈子看到的最吓人的情书，因为在款款深情下，一只活的大青虫正在情书的背面挣扎，估计涛的手那时已经抖得不行了……只是，这些，你们现在知道又会有什么意义呢？
一年多了，我们分开一年多了，大家都变了。我也是，但我更喜欢现在的自己。思行也是。只有她，那个中学时代一直同我“争权夺利”，被我嫉妒还差点害我成斜眼的“坏女孩”，一直还在我的身边。中考之后，她如愿地考上了重点。我知道，她为了我的中考也难过过。一年过去了，她寄给我的来信早以将我的抽屉塞满，她很真挚。对她，我有说不尽的感激，说不出的内疚，我只希望，我能为她做点什么，那么就让我在流星划亮夜空的那一刹那，为她许下一个美好的心愿，愿她幸福、快乐。
其实，我知道，哈、霁……她们都与我越来越远，但这些不是我的错，要怪只怪她们根本不懂，“有些人，一旦错过就不再错”。
站在这里，我的鼻子里陡然一阵酸，心里的痛是无法言喻的，因为就是在这里，我的梦第一次破碎，在这里，我第一次独自面对哀伤，也就在现在。我不知道自己为什么这么不争气，居然会哭出来，我想，或许是这个校园，它见证了我与哈、霁……的点点滴滴，而现在却已是物是人非，伤感、埋怨……我为什么还会在这会儿不争气地想到她们？
人活着就要有骨气，思行告诉过我。是，我不哭。
时间，我真的不好用任意一词来修饰它，我也不敢用，是残忍，是无情，还是……它带走的实在太多太多。
其实，真的是它的错吗？
我知道，在这个世界上，我与哈、霁将会慢慢成为不相交的平行线，但我还是希望，在下一个轮回，如果有缘，我还能与她们相识，即使是萍水相逢，毕竟，她们都是我所至爱的。
如果无缘的话，那算了吧！
且慢说出我们的再见。/且慢变得象阴沉的天使那样冷酷丑恶而可憎。/且慢吧，我们的嘴唇还在接吻的亲热中活着。/无情的时间在无益的拥抱上泛滥。/让我们一起挥霍掉热情，不是为了我们，/而是为了逐渐靠近的孤独。/光明推开我们，黑夜急急地来临。/我们已经到了星光闪烁暗影浓重的篱笆旁边。/如同一个离开丢失的牧场的人，我离开你的怀抱。/如同一个离开剑戟之林的人，我离开你的眼泪。/且慢去过苦恼的生活/如同其他许多黄昏里的一场梦。/然后我才赶上而且超越/黑夜和行程。
（博尔赫斯《告别》）
