让孩子做情绪的主人
提到教育孩子时，家长最容易形成的一种概念就是“管”，没人管的孩子似乎永远也长不大。的确，孩子是需要管的，但是并不是所有事情都可以管到位，管出效果来。对于孩子的情感，家长除了培养之外，更要学会让孩子自己去管理。毕竟，任何时候，你可以控制身边的孩子，但你无法控制在学校、在玩耍中的孩子，也更无法控制他们的欲望、失落、痛苦……这些都只能依靠孩子自己去管理。
在艾森豪威尔10岁时，他父母让他的两个哥哥在圣诞节前去远足，却坚决不同意他去。艾森豪威尔感到十分愤怒，他冲到屋外，捏紧拳头在苹果树上猛击。他一面哭一面打，双拳血肉模糊都没感觉到。最后，艾森豪威尔被父亲拖回家中，但是，父亲并没有呵斥他。
这时，母亲进来给他涂上止痛药，并扎上绷带，但是，母亲也没有安慰他。又恨又怒的艾森豪威尔倒在床上大哭了一个小时。直到他平静后，母亲才进来对他说：“能控制自己情绪的人要比能拿下一座城市的人更伟大。发怒是自我毁伤，是毫无用处的，需要好好克服。”母亲的告诫深深地印在了艾森豪威尔的心中。在76岁时，艾森豪威尔写道：“我一直回想起那一次谈话，把它看作是我一生中最珍贵的时刻之一。”
遇事不如意或遭遇突发事件时，孩子往往会表现出情绪不稳定，或者是大喜大悲，或者是做事不顾后果，容易冲动。而善于自我管理的孩子就知道情绪是怎么回事，情绪的体验是什么，应该怎样去正确释放自己的情绪等。比如，有些孩子喜欢骂人，说脏话。他们虽然知道骂人、说脏话是不对的，每次骂人、说脏话以后也常常后悔，但是由于已经习以为常，所以总是无法控制住。针对这种情况，父母要教育孩子正确对待与他人的摩擦。许多孩子的骂人其实是对自己受到伤害的一种情感宣泄。例如：东西被他人偷走，自己被他人踩了一脚，等等。父母应教育孩子以平和的心态看待与他人之间的摩擦，让孩子学会宽容他人的过失。
另外，父母可以和孩子达成一种协议，当孩子在气愤、想发泄时，父母用某种事先约定好的语言或目光暗示孩子，让孩子及时冷静地想一想，考虑如何文明地表达自己的意思，从而去掉不文明的语言习惯。
有一位脾气非常暴躁的男孩，他的父亲为了帮助孩子控制自己的情绪和行为，想出了一个办法。这天，父亲把男孩叫到一面墙壁面前，对男孩说：“孩子，爸爸知道你脾气不太好，这也不是你希望的。但是，骂人，脾气不好会影响到别人。这样吧，从今天开始，你感到自己要发火的时候，就在这面墙壁上贴个图标。”然后，父亲给了小男孩一叠图标。
一周后，墙壁上果然贴上了许多图标。一天晚上，父亲指着墙壁对男孩说：“孩子，你看到自己的坏脾气了吗？”男孩不好意思地低下了头。父亲说：“从现在开始，如果你一天不发脾气，你就从墙壁上撕下一个图标。”
第一天，男孩坚持不住还是发了火。第二天，男孩居然真的没发火。这周内，男孩居然有三天没发火。一个月后，墙壁上的图标都被撕掉了。那天晚上，父亲又把孩子叫到了墙壁前，对男孩说：“孩子，现在你已经学会了控制自己的脾气，这非常好。你看看，以前你发脾气的图标虽然被你撕下了，但是，图标的痕迹还在。这说明你每次发完脾气之后，不管是给他人还是给自己都将带来不可磨灭的伤害。”男孩惭愧地笑了笑。从此以后，男孩很少再发脾气了。
由此可见，家长只有让孩子学会控制自己的情绪，孩子才能逐步纠正发火、骂人、说脏话的不良习惯。当然，让孩子学会控制自己的情绪，父母需要帮助孩子找到适当的宣泄方法。如：鼓励孩子把不高兴、不愉快的事件告诉父母或其他人，以缓解心中的不快；教孩子不要轻易流露自己的情绪，激动的时候应该在心中默数“一、二、三”；鼓励孩子自我隔离来达到冷静；培养孩子乐观的性格和幽默感等。当孩子自己掌握了一套管理情绪的好方法后，那么，他应对一些特殊问题时就会显示出良好的休养与控制力，当孩子把这种方法带到学习、交际等各个方面时，都会让其受益菲浅。
1.注意倾听孩子的心声
处于6—10岁左右的孩子心理发展较快，他们一方面需要父母的关爱与理解，但同时又不愿意与父母分享一些情感。举个例子，有个小孩非常喜欢上网，总是背着家里人到网吧，像这样一件事情孩子往往是不愿意告诉父母的，同时，也不想让与他们探讨这一问题。如果父母一定要追问，最容易引起孩子的撒谎行为。
聪明的父母肯定不会这样做，他们的高明之处就在于，会引导孩子流露自己的心思，进而能够从心理上帮助孩子解决问题。有一项问卷调查显示，有近八成以上的儿童都反感父母的唠叨，当被问到“你在面对唠叨时该怎么办”时，孩子们的回答基本是“装听不见”，“爱说什么说什么”。有的孩子甚至会与父母发生更严重的心理冲突。所以当一位家长不能真正了解自己的孩子时，总是像法官审问犯人一样，想从孩子口中得知什么，显然是最不可取的方法。正确的做法是，要学会注意倾听孩子的心声，并因势利导。
2.把说话权留给孩子
有些家长在孩子做了错事，一时又找不到应对方法，或是根本不明白孩子为什么这样做，于是唠叨起来没完没了。这种家长生活中并不少见，他们总是认为，自己苦口婆心地唠叨了半天，孩子多少会长点记性，其实不然。这样做的结果往往是，你说你的，我干我的。聪明的父母应该清楚，处于儿童期的孩子，其实他们在做错一些事时最希望得到父母倾听与理解。可是家长更多的时候却压不住火气，动辄劈头盖脸就是一顿教训，时间久了，就会让孩子产生一种回避心理。更严重的是，这种做法会直接剥夺孩子的说话权。孰不知，孩子也有一肚子的话无处倾诉。这时，家长应该静下心来与孩子聊些他感兴趣的话题，从而从侧面倾听他的一些想法，或者引导孩子直接说说他对一些事情的看法。这更有助于家长发现问题、解决问题。
3.慎防与孩子形成语言代沟
在面对不听话的孩子时，家长首先要调整好自己的心态，尽可能不要与孩子产生隔阂。有些家长不善于与孩子交流、沟通，经常是以家长的身份命令孩子该做什么，不该做什么。这些家长有一个共同的特征，不是容易以辈份来约束孩子，让孩子在潜意识里清楚：做爹的就有资格要求你、管理你。所以，时间一久就容易产生代沟。一旦代沟形成，再解决孩子的一些问题就不那么容易了。所以，在孩子还非常听话的儿童阶段，家长一定要学会把自己融入到孩子的生活与学习中，以家长独特的视角去审视孩子，关心孩子，但不可以家长的做法去影响孩子。当问题出现了，要以平等的身份坐下来与孩子“谈判”。让孩子从内心深处感知，你是爱他的，并且在想尽办法帮他过的更快乐。
4.让“说”缓减孩子的郁结。
医学上有一种时髦的说法：某个病该发烧就要让它烧出来，不能用药强压下去。情同此理，孩子的心病硬压是压不下去的。既然家长能用不停的唠叨来释放自己心中的不快、不满，为什么不能公平一些，把说、倾诉、发泄的机会多给孩子一些呢？当然，让孩子把自己内心深处的东西，尤其是自己认为见不得人的东西说出来，前提必须是有人倾听。遇到问题时，很多家长求助于心理老师或心理医生。其实在我看来，爸爸妈妈、家里的亲人如果能成为孩子心里话的忠实听众，能及时了解孩子的心理动态，那孩子会少走许多弯路，会平安度过青春期，那才是孩子的幸运！
4.从原谅开始接纳孩子
作为家长可以做一个简单的换位思考，如果你做错了一件事，当你把实情告诉了领导，原本想通过“自首”来寻求领导的体谅与理解，没想到话还没说到一半，便遭到严厉的批评，那么在以后的日子里，你还会心甘情愿地把心声告诉领导吗？当然不会。这是人之常情，这一点在儿童身上体现得更为明显。作为孩子，不犯错误是不可能的，尤其是处于儿童期的孩子，他们还很稚嫩，有一定独立性却保留着依赖性，生理发育迅速而心理发育却不够完善。这矛盾的成长过程更是多事之秋，逆反、闭锁、任性、厌学、早恋、甚至性冲动等等一系列问题，在不同的孩子身上以不同的方式表现出来，搞得家长唉声叹气、焦头烂额、束手无策。但是即使如此，也没有一位家长想把自己不称心如意的孩子置于死地，也就是说孩子犯了多大的错，家长最终都是可以原谅的。只有先原谅孩了，才能更容易接近他们的内心世界。
所以，在教育孩子时要多听少说。任何时候，孩子有错是事实，是客观的，是正常的，作为家长不能以错治错，错上加错必将铸成大错，甚至两败俱伤，所以在教育孩子的问题上为了避免“亡羊补牢”，就要学会倾听孩子的心声，及早发现问题、解决问题。
学会正确地评价孩子
凡是家长，都喜欢评价孩子。从孩子哑哑学语开始，一直到孩子长大，伴随着家长各种各样好好坏坏的评价，有的是直接的语言：“乖孩子”、“很不错”、“太不应该”，有的是一个赞许或不满的眼神或表情，也有的时候是家长只字不语的沉默……但是，这却是家庭教育中一个非常重要的方式，通过家长的评价直接会对孩子的发展和成长产生一定的影响。所以，家长是否能正确评价自己的孩子非常重要。当然，在现实家庭中，还是有比较多的家长在评价孩子方面存在一些问题：如评价不客观、评价不一致、评价不适宜、评价不适时等等。为避免这些问题，家长要学会客观合理正确有效地评价孩子，应该注意以下一些问题：
1.评价时，要考虑到孩子的心理
许多家长在教育孩子时都曾遇到过这样的问题，即，孩子学习不主动，总是要家长催促着才肯学习；孩子爱玩；孩子太粗心等，初听这些问题觉得都有道理，也体现了家长望子成龙望女成凤的心情，但当进一步了解出现这些问题的孩子年龄以后，那么这些问题似乎都不是问题了，得到家长这些评价的孩子大多还只是小学一年级，有的家长就开始以每天的题海战术来对付孩子，孩子很听话，每天完成这些额外作业，家长还不满意，认为孩子还不够主动，这样的评价是不是太苛刻了，一年级的孩子爱玩、坐不住、学习不够主动都是该年龄阶段孩子很正常的表现。所以，当一位家长不懂孩子的心理时，往往就不能正确地评价孩子。绝大多数家长在评价自己的孩子时，针对自己不喜欢的习惯会说：“孩子不仔细”“孩了不专心”等，继而一再批评。其实，家长应该学会以孩子的心理去看待一些问题，切忌不能太主观。
2.评价要准确、客观
孩子的自信心从哪里来？首先来源于家长正确的评价。而正确评价的基础是建立在正确的目标之上的。不少家长都希望孩子尽可能地达到“高标准”。他们之所以要求孩子不断向“更高”的标准冲击，不是由于孩子有这种能力，而是出于家长单方面的意愿，是为了自己在别人面前说着好听、看着好看。
在孩子不断“攀高”的过程中，一旦孩子达不到家长所规定的目标，家长不分析自己所制定的目标是否超出了孩子的能力，而是马上对孩子做出一个“低能”的评价。垃圾，只是因为放错了地方，同样，即便是再优秀的资源如果放错了地方也就会成为垃圾。
在错误观念引导下，家长不管孩子的能力现状如何，总是爱用“超高标准”对孩子进行“不适度”的评价。同时，家长不适度的评价指引着家长不断地把孩子放在了“超出孩子能力”地方，使孩子在前进的过程中“永远面临失败”，于是，资源也就变成了废物，“好孩子”也就变成了“笨孩子、坏孩子”。
不少家长在年轻的时候都有过自己的理想，并为之做过不少的努力。岁月流逝，人到中年，可是自己的理想并没有实现。于是，家长便把希望寄托在孩子身上，希望自己的孩子能够继承自己，实现那未能实现的理想。
理想虽然是虚幻的，但却是完美的；实现理想的孩子是现实的，却是存在着很多不足的。家长觉得孩子的每一个不足都会影响将来理想的实现，因此就无法容忍孩子的每一个不足，哪怕它是细小的。
我们常说，孩子的自信心来源于经过努力可达到的目标和自己不断取得的进步。家长把目标定得过高，超出了孩子的条件，同时又因为孩子完不成过高的目标而对孩子做出了“低能”的评价。在这种状况下，孩子永远达不到目标，成就感何来？永远受到不正确的评价，自信心如何树立？
3.评价要积极
