很久没有提笔了，在笔和心一样沉重的时日，我宁愿蜷缩在一个角落，凄凄地舔拭伤口，满怀感伤地忘了自己是谁。
我是一个后悔了也不回头的女人。那天在少先队嘹亮喧天的鼓号声中，我惭愧却强装满不在乎地缓步在欢迎道中，不知什么力量使我回过头，就看见了那个熟悉得心痛的形象——高大壮硕的身影，坚毅流畅的线条，棱角分明的五官，温煦和暖的笑容，连那星星点点的白发都没有一丝差错！
这座小城真的小得无法不碰撞、无法不相遇吗？我已穿越时光邃道，重回十年前了吗？我感到惊邃，来自灵魂深处的惊邃，浑身震颤得几乎忘了迈步。一步三回头，在我三十年的经历中绝无仅有的一次。心中只有一个化解不开的念头——是他吗？是梦吗？在这白花花阳光下的九月午后，是他在梦中一步步向我走来吗？两旁还有鼓号队夹道欢迎，多么诗情画意的情景！
不能总回头，扮一个痴情魔女。我在会议室前排坐下，回头搜寻每一个角落，没有那个身影，周围全是随我目光游走的眼眸。只得安心开会，不漏过讲话者的每个音符，以便忘了梦一般离奇的遭遇，忘了让我坐立不安的那个身影。
第二天早餐，许是感化于我频频回首，那个身影飘然落座在身旁，不是他，却有着神似的外在形象。也不是弟兄或亲戚，没有相同的姓或共同的血缘。我不知是失望还是解脱，心里出奇地没有一点感觉。我可以这样平淡冷静地对待回忆或梦吗？
在累得失语的日子里，我常常埋葬回忆和故事，装作一个没有经历的小女孩，睁大一双懵懂的眸子茫然无知地看向世界，希望心像白纸一样没有一丝痕迹。可十年后的今天，借助九月明媚的阳光，在这个身影的牵引下，我很愿意走入尘封了十年的故事，动情地忆起那段烫伤了手的日子。我愿意他再次叫我小姑娘，把一碟碟好菜一次次夹进我碗里，双手拄着下巴，怜爱地看着我贪婪的吃相，心痛地说：慢慢吃，慢慢吃！
那段日子笼罩在他不近情理的娇惯纵容里，欢蹦乱跳得像刚刚出巢的雏鸟，没有思索就理所当然地接受，没心没肺地嘲笑，心无旁笃地前行，纯粹成了一个装疯卖傻的小女孩。直到有一天，睡梦惊醒般发现心中压抑不住的念头，竟是躺在他宽大厚实的怀抱中撒娇卖乖！惊恐地看着世界——怎么一瞬间就像西洋镜变幻了画面？内心里，我原本是真切地把他当成一个嘘寒问暖、关心纵容的父亲，怎么突然间就有了牵挂，就掺揉进了那种叫爱的情愫？
不再高喊爱与不爱的权利，刻意地开始漠视和遗忘——毕竟，他是成年人，我是一个刚刚涉世的小女孩。可要忘记他那如冬阳般温煦的笑脸，如和风般浑厚的声音，如雨水般滋润的话语，终究不是一件轻而易举就能做到的事。只得进行恨和埋葬，刻骨铭心地恨，伤肝痛肺地埋葬。常常刨得满手是血，满脸是泪，满心是伤，却希望他爱怜地捧着我的手，满脸惭愧满眶盈泪地说：小姑娘，别刨了，我走！
十年一天天流逝了，除了眼角的皱纹、脸上的忧伤，我没有留下一丝记录生命或苦难青春的印迹。但一次又一次，我毕竟挺过来了，终成了今天这副处变不惊、从容淡静的样子。
经过十年磨砺，我终于可以平心静气地回过头去，审视十年前那个玩火的孩子，和那个以山的形象出现、以海的心胸包容、以太阳的伟力辐射爱的男子汉。
准确的称呼，我应当叫他——叔叔。
