调侃别人，每个人都有过，但调侃自己呢！却是有相当多的人不“舍得”。为什么呢？调侃，可以说是一种善意的嘲讽，往往是从对方的不足或缺点“下手”。比如有人忘性大，朋友常会调侃他：“小王，怪不得今天迟到，是把上班这事给忘了吧？”又或者“这东西还是我拿吧，你拿我不放心，上次你连自己都给弄丢了”
调侃别人，当然是顺口谈笑，容易极了。但调侃自己，换言之叫“自嘲”，则人们往往不喜欢如此。其实，适时地自嘲，可以化解尴尬，活泼气氛。
例如，某君肥胖，有次去友人家中赴宴，刚落坐便听得“喀喀”两声———友人的餐椅从中折断。友人只是搓着双手，连说对不起，别在意等。某君却笑道，小港湾哪泊得下万吨巨轮，下次请我吃饭，可得订做一张铁皮椅子。一场尴尬由此化解。
又如小红姑娘，因身材矮小一直找不到如意郎君。一次经人介绍与某青年会面，面毕小红直言了自己对对方的观感，然后要求对方也如是，青年吱吱唔唔地说：“什么都好，就是”小红快人快语地接上：“就是美中不足，太袖珍了。对不对？”青年对小红的爽快极为欣赏，后两人终于成了一对。
调侃自己，可令对方减少心理压力，拉近距离；但也要分时间和场合，一般来说，在比较熟悉的朋友当中偶尔“自嘲”，会给人一种坦诚的好印象。
对于初识，应尽量不要调侃自己和对方。
多谈对方少说自己
“我昨天晚上做了一夜梦，梦见”
“我这几天心情不好，主要是因为这样一件事，那天”
“我家装修了，用的全是进口材料，我仔细地说给你听”。
老实说，没有人喜欢以上的谈话。确切地说，这并不是谈话，谈话至少是要双方或双方以上都参与的语言行为；而以上的“谈话”则是不折不扣的“自言自语”。有一点应该记住，那就是无论是与新交相会，还是与故友重逢，谈话的“重点”都应放在对方身上，比如：“你身体好吗？怎么保养的？”
“你的工作顺利吧？近来有什么业绩！”
“记得你喜欢旅游，最近是不是又去潇洒走一回了？讲来听听！”
这种问话，一定会勾起对方的谈话兴趣，他讲完之后，自会问“你呢？”这时，你再将自己的状况说出，会令对方记得更牢。
对于自己，不要说得太多，尤其是有些你自以为很严重其实却很琐碎无聊的事情。比如本文开头的做梦及装修，没人会真正用心地聆听你那漫长的梦境和各种装修材料的价格。因为这对于别人是毫不相关的事情。
要想谈话愉快，不妨在谈话中多用“你”，而少用“我”。试试看，一定会有好效果。
艺术地表达“歧见”
歧见，即不同意见。当两个人就一件事有不同看法时，怎样才能艺术地表达呢？
下面是两组对话———
A组：
“小张，我觉得这件事应该这样，首先”
“老张，你说的不对！你的方法已经过时了。依我看”
B组：
“小王，我觉得这件事应该这样，首先”
“老张，你想的很全面，有些我真是没想到。不过，你所说的，我也有个想法你看，这样是否会更为快捷一些？”
毫无异问，B组的小王比A组的小张懂得表达歧见的艺术。小张的直通通的“批评”一下子便令老张反感了，他的意见自然不会被采纳；而小王，由于他首先委婉地“肯定”了老张的意见，之后又小心翼翼地“转了一个弯”，把自己的意见“推”了出来，老张便在不知不觉中跟他站到了同一立场上。
在表达不同意见时，最忌讳一开始就全盘否定对方，那样做等于是将对方逼到了你的对立面，两个对立的人，又怎能达成一致的见解呢？
一般来说，最基本的表达歧见的艺术方法是：先肯定———后提出疑问———再推出自己的见解。
委婉地纠正他人的错误
人非圣贤，谁能无过呢。每个人的一生中都无可避免地会犯下这样或那样的错误。谈话同做人一样，谁都不可能洋洋万言，行云流水而毫无差错。
那么在社交场合，当你发现对方言语有误时，该如何纠正呢？
首先要看当时在场各位的反应，如果大家都没有听出“问题”而谈话者又谈兴正浓，那么你千万不要急于纠正。可以等谈话结束后，再悄悄地指出对方的错误。如果每个人都发现了“问题”却无人敢于纠正，那你可以写一张小纸条传给谈话者，将他的错误写出来告诉他，他自然会懂得如何“自我纠正”。
如果谈话时只有你与对方两个人，而你们又不是很熟悉，你当然不便直接纠正他的错误。这时，你可以使用“重复纠错法”，即有意识地重复他说错的部分，在重复时当然是用正确的发音或措辞，这样，他自然会心照不宣地接受你的“正确信号”，从而改正错误。
如果是亲朋好友说错了话，你可以当即委婉地指出，而不采用旁敲侧击的方法。
总之，在纠正别人的错误时，切忌采用说教和命令式的口气。温和委婉的态度，才是纠正别人错误的“最有效武器”。
善用幽默
幽默是智慧、爱心和灵感的结晶，是一个人良好修养的表现。日本心理学家多湖辉把幽默称作“语言的酵母”。创造出幽默就是创造出欢乐。毛泽东、周恩来等人无论是在国事活动中，还是在日常生活中，无论是在学者面前，还是在农民之中，论理道事总寓庄于谐，风趣幽默，从而赢得听众的广泛敬重。
幽默能表现说话者的风度、素养，使人在忍俊不禁之中，借助轻松活泼的气氛赢得对方的好感，完成公关任务。幽默是一种高深的说话艺术手段。运用得当，能为你的谈话锦上添花，叫人轻松之余又深觉难忘；反之，则会弄巧成拙，叫人哭笑不得，很是无聊。
在社交场合，幽默可以迅速地消除人与人之间的陌生感，也可以助你增添魅力。一般来说，幽默是将生活中的各种令人烦恼的问题以轻松诙谐的语言表达出来。如果想在社交生活中给人留下良好的印象，就得运用幽默力量。如两个刚相识不久的朋友，面对面地谈着诸如天气、物价等无聊的问题时，两个人都会有一种没话找话的局促感，这时，如果其中一人说：“老实说，我实在想中止这无聊的话题，但我不敢，因为我怕因此中止了我们刚建立的友谊。”听到这话的另一位，一定会觉得深有同感的，于是两人的谈话内容自然会“拓宽”到他们共同感兴趣的事物上面。在运用幽默时，一定要表情自然轻松，只有这样，你才能将幽默的轻松气息“感染”到身边每个人。记住，一个看来满面愁容或神情抑郁的人，是不可能真正地发挥幽默的魅力的。
幽默的人生，是乐趣无穷的。所以，学会和善于运用幽默，会令我们的社交生活更为丰富和快乐。
恩格斯曾经说过：“幽默是具有智慧、教养和道德的优越感的表现。”由于幽默能表事理于机智，寓深刻于轻松，给周围的人以欢笑和愉快，所以，幽默亦可以演礼。有一次，陈毅同志在一个中外记者招待会上，一位西方记者向他提出这样一个问题：“最近，中国打下了美制U—2型高空侦察机，请问，你们用的是什么武器？是不是导弹？”对这样一个涉及我国国防机密的问题，陈老总没以“无可奉告”顶回去，而是风趣地举起双手在空中做了一个向上捅的动作，以俏皮的口吻说：“记者先生，我们是用竹竿把它捅下来的呀！”与会记者为陈老总的机智、幽默所折服，报之以长时间的热烈掌声。
鲁迅先生讲话生动幽默，和他交谈，常常给人以一种春风拂面之感。有一回，几个朋友和他谈起国民党的一个地方官僚下令禁止男女同在一个学校上学，同在一个游泳池里游泳的事，鲁迅先生说：“同学同泳，皮肉偶尔相碰，有男女大防，不过禁止之后，男女还是一同生活在天地中间，一同呼吸着天地中间的空气。空气从这个男人的鼻孔呼出来，被另一个女人的鼻孔吸进去了，淆乱乾坤，实在比皮肉相碰还要坏。要彻底划清界限，不如再下一道命令，规定男女老幼，诸色人等，一律戴上防毒面具，既禁止空气流通，又防止抛头露面。这样，每个人都是喏！喏！”鲁迅先生边说边站起来，摸拟戴着防毒面具走路的样子来。朋友们笑得前仰后合。
需要注意的是，幽默既不是毫无意义的插科打浑，也不是没有分寸的卖关子，耍嘴皮，幽默要在入情入理之中，引人发笑，给人启迪，就需要一定的素质和修养。
从幽默的功效来说，其形式有多种。既有愉悦式幽默，哲理式幽默，还有解嘲式幽默，讥讽式幽默。为了达到幽默的礼仪效果，对同志朋友宜多用愉悦式幽默和哲理性幽默；对待自我，对待友人也可以根据情况适当运用解嘲式幽默；对待敌人、恶人则要用讽刺性幽默，以便在用幽默讥讽，鞭挞对方的同时，给周围的同事、朋友以愉快。
幽默的使用也要具体情况具体分析，尤其是对于长辈、女性、初次相识的人，幽默一定要慎用。同时，幽默要注意“度”，一旦过了头，就可能被对方误解为取笑与讥讽，不仅不能演礼，而且简直就是无礼了。
美国作家马克·吐温也擅长幽默，一次，一位百万富翁在他面前炫耀自己刚装的一只假眼：“你猜得着吗？我哪只眼睛是假的。”马克·吐温准确地指着他的左眼说：“这只是假的。”百万富翁非常惊讶，说：“你怎么知道，根据是什么？”马克·吐温说：“因为我看到，只有这只眼睛才有一点点仁慈。”
善用情感
德国哲人黑格尔曾经说过；“同样一句话，从不同人嘴里说出来，具有不同的含义。”其实，同一句话，即使是从同一个人嘴里说出来，也可能因为音强、音调、音质的不同，面部表情有异，而带有不同的含义，给人以不同的感觉。所以，要在说话中全面表现友好，除了说话内容以外，还要控制声调、表情等因素；除了有声语言外，还要借助无声语言。例如，拿托事道请的“请”字来说，如果说请字时，语调先低后高，带有起伏不稳的拖腔，眼睑下垂，脸往上支，就给人以酸溜溜的感觉；这样的“请”，多半是在无可奈何的情况下，或者是要讥讽对方的时候而说的。如果说话语调短促有力，表情紧张，两眼直视，则给人以命令的印象；这样的“请”，大多是在上级对下级或者是要显示居高临下的地位时说出来的。只有在说话时语调平稳，音强适中，音质柔和饱满，表情轻松自然，面带微笑，才给人以客气、礼貌的感觉。
七十年代，美国心理学家阿尔培特，曾经通过研究，给友好合礼的谈话下了一个定义，立了一个公式，他认为：“谈话的友好＝7％的说话内容＋38％的声调＋55％的表情”。通过他的这一公式，我们不难看出，谈话中的副语言，以及表情的重要性。意大利著名的悲剧家罗西有一次应邀为外宾表演，他在台上用意大利语念起一段台词，尽管外宾听不懂他念的是什么内容，但却为他那满脸辛酸，凄凉、悲怆的语音、声调、表情所感染，大家禁不住泪如泉涌。当罗西表演结束后，翻译解释说，刚才罗西念的根本不是什么台词，而是大家面前桌子上的菜单！
在社会交往场合，有的人总是力图用语言来掩饰自己的真情实感，他们的语音、语调、语速、姿势、表情、动作等等这些无声的东西又将他们的真实心态暴露无遗，甚至即使他们的嘴保持缄默，他们的眼睛也往往会多嘴多舌。当然对于一个训练有素的人来说，声调表情等是可以自己控制的，他们可以用此来调控自己的外在表现，给人以假象。对于这种情况，公关人员应多加注意，综合观察，综合分析，去伪存真，由表及里。
即使是普通的人，声音、语调等东西也有可塑性和稳定性，也需要多加思考，才能作出准确的判断。例如：说话速度很快，可能是因为紧张，也可能是因为精力充沛；说话速度缓慢，可能是因为老成，也可能是没有兴致，或者力不从心；说话音量大，可能是身体好，中气足，也可能是因为激动，愤怒；说话结结巴巴，语无伦次，可能是因为缺乏自信，也可能是因为言不由衷；说话痛痛快快，无停无顿，可能是因为坦诚真实，也可能是在毫无根据地胡编乱造。
注视与呼应
在交谈活动中，人们除了用嘴说以外，还应注意用眼神传达思想感情，在不同场合面对不同对象应有不同的注视区间。在对方说话过程中，应设身处地地站在说话者的角度，用适当的表情与语言，表现理解与专注，形成一定的交谈呼应。
善用眼神
“眼睛是心灵的窗户”。人们可以用不同的眼神，来表达不同的思想感情。兴奋、喜悦、悲苦、怨愁、恐惧、失望、猜疑、烦闷等情感均可以从眼神中一览无遗。例如，人们常常用美丽、温和的眼神，来表达友好和善意；用双目圆睁、烈火般的眼神表达内心的愤恨；用脉脉含情的眼神表达爱恋；用楚楚动人的眼神表达喜爱；用轻蔑傲慢的眼神表现自负；用闪光、明亮的眼神表现智慧、灵气；用坚定的眼神表现无畏坦诚。一个人目光炯炯有神、熠熠生辉，表明他心境愉快，信心十足；相反，一个人愁眉难展，眼神呆滞，说明他缺乏自信，精神颓废。
在谈话过程中，用目光注意对方是一种起码的礼仪要求，能用目光随着谈话内容的发展而变化，是这种礼仪的延伸。任何人都有这样的体会，凡是那些愿意认真用眼神与我们谈话保持呼应的人都会受到我们的尊重。我们决不会喜欢那些与我们谈话时东张西望、心不在焉、“眼观六路，耳听八方”的人。我们还可能有这样的体会，一些本来比较枯燥的琐事，本不想与人细讲的，但如果有人能用眼睛“启发”我们，我们就不自觉地巨细无遗地谈出来。由此可见交谈时，注视对方是十分重要的。
用目光注视对方时，应是自然、稳重、柔和的，而不能死死盯住对方某一部位，或不停地在对方身上“扫射”。世界上各民族的注视习俗也是有差异的，例如：日本人认为直视对方的脸是失礼的，他们习惯看着对方的脖子；英国人与人说话尽量避免双目对视；而瑞典人则认为对视为佳；在地中海沿岸，人们深信呆滞的目光会带来灾难，因此人际注视时眼神比较活跃；在希腊，凝视别人是极端无礼的，而阿拉伯人则认为凝视是起码的待人礼节。因此，由于各地民俗差异，目光的注视区间有着不同的含义。注视的区间界限不是绝对的，谈话人应根据说话性质的不同，选择更具体一些的注视区间。
1.公务注视区间。所谓公务注视区间是指在进行业务洽谈，商务谈判，布置任务等谈话时采用的注视区间。这一区间的范围一般是；以两眼为底线，以前额上部为顶点所连接成的三角区域。由于注视这一部位能造成严肃认真、居高临下、压住对方的效果，所以常为企图处于优势的商人、外交人员、指挥员所采用，以便帮助他们掌握谈话的主动权和控制权。
2.社交注视区间。所谓社交注视区间是指人们在普通的社交场合中采用的注视区间。这一区间的范围是以两眼为上线，以下颚为顶点所连接成的倒三角区域。由于注视这一区域最容易形成平等感，因此，常被公关人员在茶话会、舞会、酒会、联欢会以及其他一般社交场合使用。注视谈话者这一区域，会让说话者轻松、自然，因此，他们能比较自由地将自己的观点、见解发表出来。
3.亲密注视区间。所谓亲密注视区间是指具有亲密关系的人在交谈时采用的注视区间。主要是对方的双眼、嘴部和胸部。恋人之间，至爱亲朋之间，注视这些区域能激发感情、表达爱意。“频送秋波”、“眉目传情”都是通过这样的区间进行的。
