“啊，老师，刚才您看得很清楚，是我先发现的。”老教授向全班学生提出了一个问题：“电是什么东西”？有一个坐在后排的学生犹豫不决地把手举了起来，但是过了一会儿，又放下了，老教授见到了这一情形，也还是指着他再问了一遍：“电是什么东西？”
那个学生局促不安地说：“我忘了。”
老教授勃然大怒地说：“啊？世界上唯一的一个知道电是什么的人，而他却忘了。”上宗教课时，教师问班上学生：“有谁愿意上天国去？”
结果，除了一位学生以外全部举手。老师即请那位学生说明不愿意去天国的理由，学生说：
“我爸爸嘱咐：‘下了课以后，哪里也不能去，必须直接回家’。”一位化学教授在课堂上详细地讲解了一种有机化学反应，他向同学们说：
“请注意，诸位。在这个反应开始时，共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……”
他停了片刻，等待同学们接下去解释，可是课堂一片寂静，无人响应。教授又追问：
“究竟发生了什么情况，致使这个原子失去了呢？”仍是一片寂静。
教授不得不明确地问：
“谁能说，它究竟上哪儿去了？”
更是静得出奇。过了一会儿，终于在教室前排发出了一个喃喃的声音：
“可是并没有人离开这个教室啊！”在给学生上实验课时，老师左手拿着一枚五马克的钱币，右手拿着装着硫酸的试管，然后把钱币放入试管里。
老师问学生：“酸的强度能不能溶解这块钱币？”
大家思考着。过了一会儿，坐在后排的一个学生站起来回答：“不能！”
老师满意地说：“答得对，那么你说说，为什么不能？”
学生答道：“如果酸达到能溶解钱币的强度，那您就不会放入5马克，而是放入1芬尼了。”“三角形有哪些特点？”几何老师问一个学生。
“……”对方一无所知。
“那你说说看，三角形有几个角？”
又是一阵沉默。忽然另一个学生喊道：
“这要看是什么样的三角形！”求职求职者问人事经理：“我的工资是多少？”
“开始每月2800马克，一个季度后是3500马克。”
“那我从第二季度来上班。”老妇：“你们公司里要聘一位女主角，我特来应征。”
导演：“是的，但你来迟了。”
老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”
导演：“你来迟了二十年。”鲁道夫新开了一家超级市场，需要雇用一些财会人员，于是在报上登了广告。第二天，刚开门便跳进来个中年人。他自称会算账，但考核却证明他根本就一窍不通。鲁道夫大怒：
“先生，您这不是耍弄我们吗？”
中年人笑笑：“噢，我是个很有头脑的人。我觉得像这样的超级市场一定需要个出谋划策的人，所以我就自荐而来。”
“那么好吧，”鲁道夫想了想，“既然如此，那您就给我出个点子——该怎么把你打发走！”开会一天，某村在开会。3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀！”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜！您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么我们家永远也不会有孩子的！”新书记上任作报告，只见他打开讲稿，就滔滔不绝地念起来，从一月如何，二月怎样，一直念到十二月，待他口干舌燥时，低头一看，台下空无一人了。
书记惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了？”
秘书回答：“从二月开始，到七八月底就没人了！”请假公司里有个小职员找经理请假，说他的祖母去世，需要帮助料理丧事。经理听了大发脾气，严厉批评他说：“你搞的是什么名堂？已经是第三次用这样愚蠢的借口来骗我了，难道说你的祖母死了三次吗？”
“这有什么办法呢？我的祖父讨了三个老婆，能怪我吗？”“有什么事情？”老板问走进来的职员。
“我想下午请假。”
“有什么理由呢？”
“太太教我的理由，我已经记不清楚了。你先准许我请假，我明天早晨再把理由告诉你好吗？”某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来。同事问他是怎么回事。他说：
“我因有要事向领导请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好。’”一士兵向上司请假回家看望妻子。
上司：“你把看望妻子放在为国家尽义务的前面吗？”
士兵：“这个国家有1100万男子在关心它，据我所知，除了我以外，没有任何人在关心我妻子。”迟到“您能不能解释一下总是迟到的原因，霍普金斯先生？只是您别啼笑皆非地杜撰！”上司脸色阴沉地看看表，责问道。
“当然可以，先生。楼下电梯门上挂着一块‘限乘10人’的小牌。您知道，每天早晨还得等齐9个同伴，要花多少时间啊！”小学生：“对不起，老师，我迟到了。那是因为我在睡梦里观看了一场足球赛。”
老师：“一场足球赛又怎么会使你迟到呢？”
小学生：“他们踢了上半场和下半场之后，比分是2比2平。所以比赛又延长了半个小时。”考试科技大学里，一名数学教授正在主考。他问一个名叫门恩希的学生：“考生先生，请告诉我什么叫常数？”
“什么？教授先生难道还不知道什么是常数么？”考场上，老师向学生提出很多问题，有个学生连一个也回答不上来。学生羞红了脸，低头不语，突然抬起头来问老师：
“这些问题您怎么还问我？您不比我清楚吗？”老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”
小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”考试中有这样一个问题：“写出美国任何一年度出口煤炭的吨数。”一位聪明的学生在看了又看、想了又想之后，找到了答案。只见他眉毛一扬，写道：“1492年出口数为0。”一所军官学校在举行毕业考试。
人们问伯里斯：“如果您被敌人包围了，您将怎么办？您前面是一条河，后面是悬崖峭壁，左边和右边是敌人的部队。您会向士兵发布什么样的命令呢？”
伯里斯挺起胸膛，用如雷般的声音答道：“全体注意！朗诵圣歌！”女教师发现一个学生向同桌偷看答案，她生气地责备他说：
“萨沙，你这是第四次偷看答案了！”
“老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！”主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。推销一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都作了介绍，然后问：
“请问府上需要什么？”
主妇毫不犹豫地答道：“钱。”一家真空吸尘器的推销员硬是要给一户人家的主妇做表演。他先把咖啡渣、尘土等撒在女主人起居室里漂亮的地毯上，然后说：“太太，如果我的吸尘器不能将这些垃圾全部清除干净，我就把剩下的全部吃掉。”
主妇准备离开那房间。
“您去哪儿？”推销员问。
“给您拿个汤匙。”她回答，“因为昨天的暴风雨，我们这里停电了。”有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这套军服能挡住任何枪弹。
“好极了，你先穿上它。”说完，将军叫来了卫兵。
“现在需要借你的枪用一下。”
将军回头看时，那推销商早已跑得无影无踪了。城隍庙里，一个人在那里喊：“诸位！发财的法子，很多很多。这一本书，全是教授发财方法的，五元的资本，可以获利一百元。”
“请问！有获利五百元的办法么？”
“有的。很容易，只需买五本。”卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”
售货员说：“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”“您的公司愿意采用我的最新发明吗？这是一种自动刮脸机。只要投进去几个硬币，把头伸进孔内，两片剃刀就会自动地替您刮脸。”
“要知道，每个人脸部的形状可不同啊……”
“第一次确实如此。”房产经纪人正带领一位买主看一所房屋。当他打开房前的铁门的时候，传来了轰隆隆的火车声。
买主问：“这里每天过往的火车多吗？”
“噢，不，”经纪人赶紧回答，“一天只不过有两三次火车开过这里罢了。”
几分钟以后，又听见了火车声，经纪人赶紧抱歉地朝买主笑笑。
不一会，第三列火车又来了，它发出的轰轰声响大大盖过了他们的谈话声。这时，买主朝那位狼狈的经纪人笑了笑，然后说道：“太好了，一天三次火车都集中在十分钟里来，这倒也爽快。”纳税两个纳税人在一起聊天。他们一位是法国人，一位是美国人。
法国人首先说：“我们的国旗很有意思，它非常完满地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞象征。”
“哎哟！”那个美国人叫道，“我们美国的那面旗子更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”一个英国商人在立遗嘱：死后要火葬。有人问他如何处理他的骨灰。他回答道：
“把骨灰装在一个封套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写道：‘现在全部都交给您了。’”保险某人的法律顾问常常用下面的话建议他去上人寿保险：
“您去上人寿保险吧。这样，如果您的手骨折了，您就能得到54茨罗提；如果您的脚扭断了，您就可得1万茨罗提；如果您的头破了或者脖子被拧断了——那您就将是城里最富的人了！”保险公司的职员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟里。”
对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！她保10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿……”
“我知道。”对方还是摇头，“但是，那样的好运气并不多啊！”张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的保险户在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的保险费。”
李四说：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼上。有一天早晨，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了。”一个老年人到一家保险公司保人寿保险。
“但是，先生，”那保险公司的职员抗辩道，“你不会希望我们承保一位像你一样年龄已届94岁的老翁的寿险吧？”
“为什么不？”那老翁答道，“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了7天7夜。第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。
“哦，100万元，”妇人高兴地回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说：
“如果花20万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：
“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！”
太太反驳道：“要是你不死呢？”夫：“今天我保了1万元的寿险。”
妻：“那我就放心了。你每天出去，不必叫你当心汽车了。”保险公司的一位职员企图说服一位顾客为自己及其夫人投人身保险：“你瞧你的邻居，他就投了妻子的人身保险，妻子死了，他得了5万美元的保险金。”
顾客说：“谁能保证我的运气会像邻居那样好呢！”募捐乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。星期天早上，牧师对他的会众说，教堂需要修理。马上有好几个人站起来表示愿意捐款。可是镇上那个最有钱的人却坐在那里默不作声。
突然，一小块天花板掉下来，正好打在那个阔佬头上。他立刻站起身来，声明他乐意捐款10元，坐在后排的一位贫苦老农望着天花板，庄严地说：
“再给他来一下，老天爷，再给他来一下！”“先生，请你为上帝捐献1美元吧！”
“小姑娘，你今年几岁了？”
“16岁。”
