左燕说或都是个好地方，但我没有一点心情欣赏它的好。来到或都两个星期，我最喜欢去的地方就是或都的读书馆跟新华书店，这两个地方都有空调，每天我吃过早饭就出门在这里呆上一天，有时候是新华书店，有时候是图书馆。
看书从不按喜好，因为我本身就没有喜好。我一排一排的看，书架上的书一本不放过，最后新华书店的工作人员都快认识我了，在我蹲在犄角旮旯里的时候突然会冒出一个工作人员问我渴不渴要不要喝水。
我先是怔了片刻，然后露出一个没有温度的笑，朝她摇头。问过几次我都是摇头，后来我隐约听到有人小声说：“那个经常来看书就看一天的小姑娘，是个哑巴，真可怜。”
我笑了笑，歪着头想，问自己，我可怜吗？呵呵，或许吧。
于是我再也不去那个书店，成天整日呆在图书馆，这个安静的连一根针掉在地上都能听见的地方，没人会问你渴不渴，没人会说你是个不会说话的哑巴。
录取通知书寄到的时候我已经到或都一整个月了，眼看不久就要开学。我终于进了一大，或许说，我终于按照左燕的心愿走进一大。左燕每天上班，我每天则是看书，除了看书我不知道该干嘛。偶尔看一些杂志。或都发行的一本《穿时空》杂志我非常喜欢，里面的句子句句写进人的心坎，有时候也是滑稽，但生动形象的用比喻形容爱情，形容青春，形容社会。
然后记忆犹新的一篇叫失去的青春，投稿的作者每个人都写上自己认为的青春。
有个叫‘隔壁那个胖子’的作者写到：青春就是一条狗，死咬着你不松口。非得咬掉几块肉，不让你痛不罢休！
来到或都我几乎没笑过，但是看见这段话之后我笑了，笑的很开心。青春，呵呵，可不是吗？有人说岁月是把杀猪刀，刀刀见血。那么青春是一条狗又有什么不对？最后都是让你疼的留下伤疤。
我想，写这个人的一定很乐观，她的生活一定很开心，只是，青春的时候也痛过。
原本以为这样无稽无水平的话获得很多人的好评，想想青春，不就如此吗？
转眼就到了报名的时候，左燕上班之余把我的生活照顾的很全面，我几乎什么都不用关心。左燕问我开学是住校还是住她这里，我沉默了片刻选择住校。左燕说：“你还是住我这里吧，我选的房子距离学校也近，住这里我还能照顾你。”
我缓缓点头，你都做好决定了，又何必再问我呢？其实住哪，我都无所谓。
我选择文科大学专业选了法学，左燕问我为什么选择法学，我沉默了半天说想当律师。她好奇的看着我，我说，想学。于是她没意见。
其实我都不知道喜欢是什么，念书真的是我喜欢的吗？其实不是。我喜欢什么呢？我不知道。
只是念法学我又有看不完的书了，整日整夜沉浸在书里面。我想，我总有一天会成为一个书呆子，就像五婶说的那样，什么都不会，只会看书有什么用？
是啊，只会看书有什么用呢？
你看，现在的我跟个废物有什么区别？
大学很热闹，教授讲课有没有趣我都认真的听，学校的一切对我来说好像一切与我无关。
我想过很多次，我应该不属于这个世界，完全格格不入。
学校虽然也有图书馆，但是我还是习惯往市里的图书馆跑，习惯了一个地方就不舍得轻易改动，就好像喜欢了一个人，就不会轻易放下。看呢？我一直在努力的忘记，可是一直都忘不记。有多少次我在梦里惊醒，叫着为什么？哭着说不是说好一辈子的吗？
醒来的时候左燕轻轻为我擦眼泪，抿着唇什么都不说，其实我想我不用说，她早就知道了吧？她选择不闻不问，使我越来越离不开她，越来越觉得亏欠她。从前有这心理的时候我想回报她，而现在我心里有些反感，不想再亏欠她什么，如果她不问，我绝不开口问她要任何东西。就算问了，我也会说什么都不需要。
我感觉我们之间陌生了，不知是我陌生了她还是她陌生了我。或许是我对不起她，将跟刘俊杨的分离连带的责怪道填志愿上来，然后也连着她一起责怪。
其实错的最多的那个人是我不是吗？我有什么资格怪任何人？
又是一周周末，上午在家看完教授讲的和一些专科内容，中午自己在家下了面条随便吃了一点，味道不是咸就是淡，我自己根本不会做饭，连一碗面都下不好。
看呢。我真是没用，真的什么都不会，我面无表情的吃完，一再忍着想吐的冲动，实在太难吃。
把碗洗干净下午又来了图书馆，上次借的书看完了。记得有次在课上教授说要想在未来作为一个出色的律师，不单单懂得法律能言善辩，还要学会观察一个人，言行举止。别人的一举一动，一言一行都会成为胜利的关键，他建议看一下关系心理学之类的书。
这个教授讲课还是有点意思的，至少不枯燥，懂得也多，因此他的课上我听得最认真。
我在图书馆找了半天找到教授推荐的这本心理学书本，只剩下最后一本，在一边找了空位置慢慢坐下来看。
我刚随意的翻了翻几页，书里一张纸掉下来。人都有好奇心，虽然我的心死了一半，但是我的眼睛看见了，我可以勉强说我的眼睛也很好奇。
我打开一看，是一张写着中药药方的纸张。虽然不知道这是治什么病的，但上面密密麻麻写了很多味中药。
或许是谁借了这本书，还书的时候大意插进去的吧。我不甚在意，把这张纸随意的夹在一夜，开始翻书看。
心理学的书其实也很有意思，如果你一边看一边回想一个人曾经做过那些动作代表什么心里也很有趣。发现如果你想了解一个人实在太难，但是又太简单。一个人的动作会出卖一个人，一个眼神也会。可是有些人你完全看不懂，一个人就别如一本书，一个故事，在你没有读到最后一页你永远也不会知道这个人是怎样的。
我就是自认为了解刘俊杨，其实我一点都不了解他，太过于自以为是，最后就是被欺骗的很惨。
我抱着借来的书走出图书馆。夜间，路上的路灯明亮，把黑夜照的如同白昼，或都果然是个大城市啊。不像桐城那，路灯都是昏昏暗暗的，就像电力不足似的。
我抬头看着夜空，天上没有星星，没有月亮。左燕说，城市里的天空，很少能看见星星和月亮。确实如此，我一次都没见过，哪怕是初一十五。
我想是不是因为路灯太亮的原因呢？月亮觉得羞愧，所以都不愿出来躲起来了。
很久没上网，本来想断掉一切跟从前有关系的联系，所以外在的联系被我统统隔断。手机号码也扔了，因为已经没有需要联系的人。左燕还是给我重新办了一张手机卡，她说有事给她打电话，然而我再也没打过她的电话，短信也没发过。只有她有时候会打电话给我，问我在哪，吃过了吗？
图书馆，吃过了。
我永远都是这两个回答。
左燕好像很满意我现在的状态，我不明白，这一副死了一半的灵魂，半个灵魂加一个躯壳，有什么好满意的。还是她就希望我这样？
喇叭声打断我的思路，我快速穿过人行横道。
“过马路别走神。”
我一怔，熟悉的声音在脑海中响起，那担忧的眸子，害怕的眼神，冷硬的话语。
我看看身边，那个提醒我过马路小心的人不在了，那个牵着我手过马路的人不在了。
他说，他没喜欢过我。
又难过了，说好不难过的，我呼吸一口气，总是会忍不住啊。
不知道他还好吗？从我在医院醒来就没见过他们，最后留下的什么都不剩。掏出口袋里的手绢，两只小兔子头碰着头吃草。
他说：“以后不管在哪都要带着，不准丢掉。”
还是留恋啊，不染怎么会在扔掉它之后又不顾一切的跳下车去把它捡回来呢？司机说我是疯了，我想，我是疯了，要不然我怎么还会忘不掉那个人？留着他送给我的东西，他那么伤我，我却不恨他。
为什么呢？
我问自己，或许是爱的太深，恨不起来。我只能这么回答。
夜晚只有我一个人，背影是孤单的。他不再牵我的手，不再送我回家。他是不是牵着别人姑娘手，送别的姑娘回家呢？
什么东西滚烫的，划过我的脸颊？
昨晚睡的太晚，早上左燕上班去了我还在睡觉，不想起来，潜意识清醒着但是不愿意睁开眼睛。
心里对自己说，让我偷懒一会吧，就一会会，一会会好吗？
电话铃声响起，我彻底清醒，知道这个电话的只有一个人，心想只左燕忘记带这么了，或者又有什么嘱咐的话走的时候忘记跟我说了。
“嗯？”我看都没看直接接通电话。心想是左燕不用那么正经的喂一声，只要发出声音表示我在听就好。
“你好。”那边出现男声。
我的脑袋顿时一蒙，完全不知道什么情况。呆呆的半天说不上来话。
“喂，你好。”那边再次响起声音。我终于确定不是在做梦，也不是我没睡醒没听错，我看了看号码，一个陌生的号码。
“你好。”我干巴巴的回一句。
那边说：“你好，请问你昨天是在图书馆借了一本XXX书吗？”我想了想，好像是借了一本关于心理学的书本。
“嗯。”
他看起来很焦急，声音大了许多：“请问你有没有看见书里面有一张中药药方。”
好像是有一张，我昨天看书看的入神，然后忘记了。“有的。”
他说：“能麻烦你把药方给我吗？我真的很需要，急用，拜托你！”
我难得晚起床一次还被打扰，未免有点火气，自从来了或都之后我的脾气就变得很差，经常会莫名其妙想要动怒，可是身边除了左燕我能对谁动怒？而左燕，我宁可气死自己也不会对她说一句重话。这也是我不去跟人沟通的原因之一，虽然说最主要的原因还是我不想说话。今天他的态度虽然还可以，但是我心情不好了。
我冷硬的说：“扔了。”
“什么？！”那边音量大幅度提高，然后一副不可思议的语气：“扔了？你怎么能把它扔了呢？你怎么扔了？你扔哪了？”一连串的询问。
我在心里笑了笑，这人说话还挺有意思：“我哪知道，自己找去吧。”说着挂了电话，躺在床上继续睡。
