说好第一句话
如果你考虑两遍以后再说，那你说得一定比原来好一倍。
——培根
为人处世免不了要与人打交道。初次见面的第一句话是留给对方的第一印象，这第一句话说好说坏，关系重大。说好第一句话的关键是：亲热、贴心、消除陌生感。常见的有以下三种方式。
1.攀认式
赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他和鲁肃是同窗挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”、“友”关系。例如：
“你是复旦大学毕业生，我曾在复旦进修过两年。说起来，我们还是校友呢！”
“您是体育界老前辈了，我爱人可是个体育迷；您我真是‘近亲’啊。”
“您来自苏州，我出生在无锡，两地近在咫尺。今天得遇同乡，令人欣慰！”
2.敬慕式
对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意，要掌握分寸，恰到好处，不能乱吹捧，不说“久闻大名，如雷贯耳”一类的过头话。表示敬慕的内容应因时因地而异。例如：
“您的大作我读过多遍，得益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采！”
“今天是教师节，在这光辉的节日里，我能见到您这位颇有名望的教师，不胜荣幸。”
“桂林山水甲天下，我很高兴能在这里见到您——尊敬的山水画家！”
3.问候式
“您好”是向对方问候致意的常用语，如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。
对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老×（姓），您好”，显示亲切；对方是医生、教师，说“李医师，您好”、“王老师，您好”，有尊重意味。节日期间，说“节日好”、“新年好”，给人以祝贺节日之感；早晨说“您早”、“早上好”，则比“您好”更得体。
说好第一句话，仅仅是良好的开始。要谈得投机，谈得融洽，有两点还要引起注意。
第一，双方必须确立共同感兴趣的话题。有人以为，素昧平生，初次见面，何来共同感兴趣的话题？其实不然。生活在同一时代、同一国土，只要善于寻找，何愁没有共同语言？一位小学教师和一名泥水匠，似乎两者是话不投机的。但是，如果这个泥水匠是一位小学生的家长，那么，两者可以就如何教育孩子各抒己见，交流看法；如果这个小学教师正在盖房或修房，那么，两者可就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息，切磋探讨。只要双方留意、试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点，或在某一方面有共同的兴趣爱好。有些人在初识者面前感到拘谨难堪，只是没有发掘共同感兴趣的话题而已。
第二，注意了解对方的现状。要使对方对你产生好感，留下不可磨灭的深刻印象，还必须通过察言观色，了解对方近期内最关心的问题，掌握其心理。例如，知道对方的子女今年高考落榜，因而举家不欢，你就应劝慰、开导对方，说说“榜上无名，脚下有路”的道理，举些自学成才的实例。如果对方子女决定明年再考，而你又有自学、高考的经验，则可现身说法，谈谈高考复习需注意的地方，还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合，切忌大谈榜上有名的光荣。即使你的子女考入名牌大学，也不宜宣扬，不能津津乐道，喜形于色，以免对方感到脸上无光。
把握最初的10秒钟
语言和行为是神力的截然相反的表现。语言是一种行动，行动也是一种语言。
——爱默生
一位演说家说，我们开始说话的10秒钟最能吸引听众：原因是：在这最初的10秒钟内，每个人都会有意无意地来表达自己的真实感觉，所以，你如果抓住了这10秒钟，整个说话的场合就会形成一种有利于你的情势。
如何把握住这最初的10秒钟呢？
（1）用吸引人的故事或幽默开头：感人的故事（尤其是真人真事）或能够使观众们发出会心笑声的幽默，能够一下便抓住观众的心，即使前面发言者已使观众思绪分散，也仍然能起到把握全局情绪的作用，引起听众的兴趣，从而使自己很快被听众所接受。
（2）用一些物品吸引听众：一张图纸、一个战场上带回的实物或是一张相片，因其能够直观地反映一定的主题，因而能很快地把听众吸引过来。如果讲者乐意，他还可能将自己的话题抽象成一幅画——根本不必去追究它的艺术性，或者随便写几个有趣的大字别出心裁的举动也能一下集中听众的注意力，只要物品有助于讲者借题发挥就行。
（3）不妨用提问来开头提问，是有趣的开头法在问题提出以后，几乎所有感兴趣的人都会去思考，并产生一种要求知道正确答案的欲望，而这将能使听众的注意力得到迅速地集中——他们等着用你说出的答案去验证自己的判断。但是要注意，提出的问题不要过于简单，要能“发人深省”引起思考，或能给听者有所收益。
（4）制造悬念：可以通过听众的求知欲而造成悬念，采用此种开头方法时可能需要一些“内幕”消息。无疑，这也是一种很好的吸引听众的方法。
（5）从听众的利益和关心的焦点出发。有经验的谈话者，往往善于将自己的讲话与听众的切身利益联系起来，即使牵强一些，为了开始讲话时能吸引听众，有时不得不有策略地绕个弯子，待听众兴趣已起时再转入正题。
（6）从与听众的共鸣说起。共同的经历或遭遇、共同的研究专业和方向、共同的希望和展望等等，都是能够引起听众共鸣的话题，以此种方式开场，常常更易于使自己被听众“认同”。
（7）用一句名言开场。名人名言是很好的开场白。心理学研究认为，公众具有崇拜权威（名人是人们自认的权威）的共同心理。名人的话对听众来说总是具有一种特殊的魅力，因而也最易于将听众的注意力集中起来。
（8）先赞扬听众：世人都爱听赞颂之辞。因此，具体的赞扬会使听众很注意听，同时，也会使讲话者被认作是一个和蔼可亲的人而被听众接受。
借助肢体语言
即使千言万语，也不及一个表情动作留下的印象那么深刻。
——易卜生
从对方身体各部位的动作来了解人的思想感情，是了解和掌握说话要领的一种手段，如正襟危坐表示恭谨，手舞足蹈表示欢乐，振臂昂首表示慷慨激昂，点头哈腰表示谄媚。不使用肢体动作的人是没有的，同时，肢体动作也是调整体态平衡的一种需要，而且，还强化说话者抒发此地此时的感情，如当孩子有错误时，母亲往往在说理时搂着孩子。这一动作充分体现了母爱的赤诚，从而也更容易感化孩子的心灵。
肢体语言有各种各样的表现，是比较复杂而微妙的，但不管如何，不是自然的动作，就是呆笨的动作。多年前，美国纽约市市政厅邀请绅士瑞格去一个集会演说，事前由当地一位不善言辞也不注重体态表情的秘书明威尔作开场白。明威尔由于结巴，使听者的反应从一开始就不大热烈。更糟的是明威尔开始慌乱起来，他的腿不停地改变姿势，从分立变成交叉，甚至将脚尖微微相对，引起前排妇女的阵阵笑声，他赶忙将手抽出来，环抱着，听众又是一阵骚动，结果，这种拙劣的表演把在场的听众的兴致全部打消了。
良好的体态，首先给人一个精神饱满的印象；弯腰驼背的模样，不仅给人一种颓丧感，而且对发声说话不利。目前，西方学者提出演讲者的姿势，特点是头抬得高些，背挺得直些，眼光注视观众，这种体态，不但充满活力，而且使演讲者的话语带有权威性，因为这种体态显示了自信和坚定。当然，也有人出于策略需要，故意装出颓丧不振的样子，以尽量打消对方听话的兴趣。在某种情况下，这也是一种技巧。美国著名律师达罗，有时会在他的对手向陪审团提出证据时耍点小花招，他乱动乱摆，甚至让手中的雪茄烟灰逐渐增长，直到人们的眼睛望着他，直到手中烟灰落下来，使对手说不下去。
在肢体语言中，手势是最突出的。手势的使用要适度，只能把它看成是加强说话感染力的一种辅助动作，但决不能代替说话。说话时，身体应自然地坐着或站着，手自然放好，必要时用面部表情配合你的语调，真正要加强语气和引人注意时，才让手帮你的忙。
不要以为把手静放不动是笨拙的事情，真正的笨拙倒是说话时无节制地挥手。有人统计过，说话时70%是无须动手动脚的。
乱动手有两种情况，一种是下意识的举动，如搔首弄姿，拉耳掰手，或甩甩铅笔，摆弄锁链之类，无非是掩饰一下内心的不安；另一种是，有些人主观上为加强语气而特意采取的手势动作。但他们用得不适当，双手无规律地乱摆，手势使用太多，成为无意义的举动，这是一个人轻浮或狂妄的表现，在社交上极不得体。不随意乱动，充分显示稳重、诚实、温雅，反而会令人敬慕。使用手势并无一定规程，只能从内心寻找依据。
感情与手势是一致的。演说时两臂垂直，手掌向后，手指半弯，把大拇指触在大腿上等一套动作，会弄得笑话百出，无法体现说话人的精神和活力。一些人出于其他目的而口是心非，是可以从手势中看出来的。例如，表示愤怒时，先拍桌子才板脸，便显得做作；一边说留客吃饭，一边起身做出送客的手势；一边口说拒绝收礼，却又一边伸手去接……这些都是虚伪不真诚的表现。
在说话中切忌使用一些不礼貌的动作，如用手指着别人的鼻尖，以及一些侮辱性的动作，都可以把友好的交谈演化成争论甚至动手打架。你可以试试看，当你乘公共汽车买票时，用友好的手势把钱递给售票员后，售票员也将以一种有礼貌的手势把票递给你；相反，可能会得到不礼貌的回应。
让“软弱可欺”的弱者变为强者
要使人信服，一句话常常比黄金更有效。
——德谟克利特
在人际交往时，大家怎样对你，都取决于你自己。想要别人对你尊重，那就得学习一些好的语言表达方式，比如：
（1）斩钉截铁地表示你的态度。即使在可能会有些无奈的场所，也要斩钉截铁地表明你的态度。你必须在一段时间内克服自己的胆怯习惯，坚持一下，你就会发现，只要从中获得一次成功，就一定会获得使你彻底改掉胆怯习惯的勇气。
（2）不再说那些引诱别人来欺负你的话。“我是无所谓的”、“你们决定好了”、“我没有这个本事”等等，这类“谦恭”的推托之辞就像为其他人利用你的弱点开绿灯。当卖菜人让你看秤时，如果你告诉他你对这事一窍不通，那你就等于告诉他“多扣点秤”，这种事情随时随地都可以发生——如果你不介意的话！
（3）敢于说“不”。干脆地表明自己的否定态度，会使人立刻对你刮目相看。事实上，与那种遮遮掩掩、隐瞒自己真实感受和想法的态度相比，人们更尊重那种毫不含糊的回绝，同时，你也会从这种爽快的回答中，感到又找回了自信。欲言又止、支支吾吾的态度，只会给人造成“误解”。
（4）对盛气凌人者毫不退让。当碰到随意插嘴、强词夺理、爱吹毛求疵、令人厌烦、多管闲事的人使你难堪时，要勇敢地指明他们行为的不合理处，并板起面孔对他们说：“你刚刚打断了我的话”、“你的歪理是根本行不通的”、“以你的逻辑推敲，地球就不是圆的了”等等。这种策略非常有效，它告诉别人，你对不合情理的行为感到厌恶。你表现得越平静，对那些试探你的人越是直言不讳，你处于软弱可欺地位上的时间也就越少。
（5）告诉人们，你有人身自由。不要去听从那些并非命令的命令，休息之余你自己想做什么就做什么，出差办事也大可不必抱住别人的大件行李，而让他悠然自得地在前面漫步。违背自己意愿的出游、给婚礼凑份子、帮别人买东西等，都不要去做。你自己想做的事尽管去做，不要怕别人的冷嘲热讽，实在忍无可忍时，你尽可能平静地对他说：“这关你什么事？”
生活把你改造成为一个“软弱可欺”的弱者，但是经过努力，你一定能够变为强者。
让你的谈吐温柔如水
语言是为了装饰人的是想而存在的。
——塔列兰
美好的言词是调理心灵之弦的巧匠，口吐莲花的谈吐可以打动人的真情。
一句话能把人说笑，也能把人说跳。能把人说“笑”的语言，通常是柔和甜美的。
温柔的谈吐表现为：“说话语气亲切，语调柔和，语言含蓄，措辞委婉，说理自然。”这种说法，易于使对方感到亲切、愉悦，所谈之言易于人耳生效，有较强的征服力，往往能收到以柔克刚的交际效果。
如何才能使你的谈吐温柔如水呢？
1.和颜悦色地说
当遭到有人火气十足，无端向你撒气时，如果你持谦让态度，柔言相答，结果会“灭火消气”，换来微笑。例如，一家瓷器店里营业员老王面对一位十分挑剔的女顾客，给她拿了好几套瓷器，挑了半个钟头还没选中。因顾客太多，他先照应别的顾客去了。这位女顾客以为冷落了她，便把脸一沉，大声指责说：“你这是什么服务态度，你眼睛没看见我先来吗？为什么扔下我不管？”她把钞票往柜台上一扔，命令道：“快给我选，我还有急事！”这话真够刺耳难听的。如果遇上愣头青，和她“较真儿”，非有一场“热闹”不可。然而，老王并没和她“一般见识”，他安排好其他顾客，和颜悦色地对她说：“请你原谅，我们店生意忙，对你服务不周到，让你久等了，我服务态度不好，欢迎你多提宝贵意见。”老王这几句真诚而谦让的话难为情地说：“我说得不好听，也请你原谅。”
你看，老王以“和气”对“火气”，表面上“似水柔情”，实际上“力胜千钧”，产生了积极效果。“有理不在声高”。话，并非说得有棱有角，咄咄逼人才有分量。像这种谦让式说法，由于充满了对人的尊重、宽容和理解，这本身就产生了一种感化力，从而引起对方心理变化。“火气”遇上“和气”，就失掉发泄的对象，自然会降温熄火。苏联教育家苏霍姆林斯基说：“有时宽容引起的道德震动比惩罚更强烈。”这说明，以宽容为特点的谦让式说法有强大的征服力。
2.绵里藏针地说
遇上有人无理取闹，你不必过分冲动，更不要破口大骂，理智的态度和委婉的谈吐，能帮你转危为安，战胜对手。有这样一个例子：一位戴花帽的姑娘在街头碰上几个轻浮青年，其中一位竟伸手摘下了她的帽子。面对挑衅，姑娘又恼怒又紧张，但她马上冷静下来，彬彬有礼地说：“我的帽子挺漂亮，是吗？”“当然，它和你这个人一样，真美。”男青年挑逗说。姑娘委婉地说：“你一定是想仔细看看，好给你的女朋友买一顶吧？我想你绝不是那种随意戏弄人的人。”
她话里有话，温和中深藏开导，委婉中包含锋芒。青年有几分尴尬，不由自主地还了花帽，溜掉了。一场可能发生的危机就这样被制止了。
从中我们不但看到了姑娘的机智，而且对她的善辩能力留下印象。我们看到，从始至终姑娘没说一句强硬的话，而是用含有“潜台词”的柔言软语，巧于应对，成功地激发了对方的自尊、自爱心理。她用冷静举止、柔言软语塑造了一个见多识广、不容侵犯的强者的形象，使对方不敢轻举妄动。
从这里我们可以领略到，委婉柔言所具有的“柔中寓刚”的独特威力。
3.意味深长地说
当你被对方捉弄了，切莫鲁莽行事。恳求的态度和劝导的语言，将会使你如愿以偿。曾有一位从内地到广州出差的老先生，在小货摊上被卖货的女青年掏了腰包，钱包不翼而飞。货摊只有他俩人，明知此事与姑娘有关，但当他说出此事时，姑娘翻了脸，叫他“到公安局去告！”老先生冷静一思索，没和她来硬的。他压低声音，恳求地说：“姑娘，我一下子买了你五六十元的东西，你怎么能这样对待我呢？我知道，你们做生意的，信誉要紧啊！”这不能不使姑娘深思。随之，他进一步恳求道：“我从内地来，钱包里的钱是一朋友托我买东西的，丢了我怎么交代？叫我到哪里去找钱呢？你就替我仔细找找吧，或许忙乱出错混到衣服堆里去了？我知道，你们个体户是最能体谅人的！”
姑娘终于被说动了，她就坡下驴，在衣服堆里找出了钱包，不好意思地交给了他。
恳求，通常是处于弱者地位的人使用的语言方式。然而，此时此刻，它不是低三下四地哀求，而是一种智斗，是一种心理战。老先生针对姑娘并非作案老手，紧紧抓住“信誉”这个要害，以恳求的方式，启发、诱导、暗示、加压，努力唤起她尚未泯灭的良知和同情心。从而，使她的正义感、信誉感和同情心占了上风，战胜了贪财的邪念，交出了钱包。
4.心平气和他说
当你需要别人的帮助时，切莫用发布命令式的语气，这样也许会使你变得难堪。如果这时你心平气和地说话，会使你达到目的。
比如，妻子从单位回来，对正在看书的丈夫说：“今天我想加班做件衣服，你是不是去接孩子，再做做饭？！”这种尊重的商讨口吻，对方乐意接受。丈夫说：“行，我这就去。”这样说，不但达到了目的，而且使彼此关系和谐融洽。
如果使用命令强硬口吻会怎样呢？例如，妻子说：“喂，我今天要做活儿，你去接孩子，回来做饭！”丈夫一听就火了：“你没见我正忙着吗？”妻子火了：“忙，就你忙，难道这个家都我包了？”一来二去两个人吵了起来，各自装了一肚子气。
这样的例子在生活中不胜枚举。从人们的接受心理看，盛气凌人，颐指气使，命令口吻，最易引起对方的反感；而对平等商讨、诚恳请求，即有一种天然的妥协性。因此，协商口吻比起命令口吻来，更容易改变一个人的观点。在同事、家庭成员之间，应尽量采取这种方式。
语言美，是心灵美的具体表现。“有善心，才有善言”。一个心灵丑恶的人，语言决不会美。因此，掌握柔言说法，首先应加强个人的思想修养和性格锻炼。
陶铸说：心底无私天地宽。只有心地纯正的人，胸襟才能宽广，性情才能开朗当发生矛盾时，才会严于律己，宽以待人，有忍让之心，不斤斤计较；当受到委屈时，应能忍辱负重，不以眼还眼、以牙还牙。
当然，控制感情有时是很痛苦的事情。但是，为了达到良好的交际效果，忍受这种痛苦是值得的、有益的。
柔言谈吐，在造词用句，语调语气上有一些特殊要求。比如，注意使用谦敬辞、礼貌用语，以表示尊重对方的观点、感情，引起好感，尤其是避免使用粗鲁污秽的词语。在句式上，应少用“否定句”，多用“肯定句”；在用词上，注意感情色彩，多用褒义词、中性词，少用贬义词，以减少刺激性；在语气上，要和婉、文雅，同时，还注意附以真诚的微笑。
使用商量的口吻
有效地进行适当的意见交流对一个组织的气氛和生产能力会产生有益的和积极的影响。
——小克劳5惠·乔治一种苦味的药丸，外面裹着糖衣，使人先感到甜味，容易一口吞下去。于是，药物进人肠胃，药性发生效用，疾病也就好了。我们要对人说规劝的话，在未说之前，先来一番赞誉，使人先尝一些甜味，然后，再说规劝的话，人家也就容易接受了，面子上也觉得过得去。某机关办公室陈主任，有一天对他的一位女打字员说：你今天穿了这样一套漂亮的衣服，更显出了你的美丽大方。那位女打字员突然听到主任对她这样的称誉，受宠若惊，内心高兴万分，面孔都红了起来。陈主任再接下去说：可是，我要告诉你，我说这句话的目的，是要使你的心里高兴；我希望你今后打字的时候，对于标点特别注意一些才好。陈主任这样说话，虽然未免太露一些，然而，他的这种方法，是值得我们仿效的。因为，他如果直爽地告诉女打字员，叫她对于标点要加以注意，她心里就感觉今天受了上司的责备，这是十分羞愧的事，甚至心里很生气，她的心里也许几天不痛快，有时她也许要为自己辩护，说她自己很小心，出错是因为原稿上有错误或是不清楚，所以，她不能负这错误的全部责任。这一来，陈主任的规劝不但失了效，说不定还会惹来一场没趣，给双方造成不快。
如果你要别人遵照你的意思去做事情时，应该用商量的口气，比如用商量的口气说：你看这样做好不好呢？假如一个人要他的秘书写一封信，他把大意讲了以后，要再问一下秘书，你看这样写是不是妥当？看了要修改的地方，他又说：如果这样写，你看怎样？他虽然站在发号施令的地位，可是他懂得别人是不爱听命令的，所以不应当用命令的口气。又假如在一个盛夏的中午，一群工人正在休息，一位监工走上去把大家臭骂一顿，说拿了工钱坐着不做工是不对的。工人们怕监工，当然立刻站起来去工作了，可是当监工一走，他们便又停手了，这是肯定无疑的。因为那位监工不了解人们的心理，用一种强硬的态度，反而使人们产生了逆反心理，更要与你作对。如果那位监工上前和颜悦色地说：天气真是热了，坐着休息还是不断地流汗，这怎么办呢？朋友，现在这些工作很要紧，我们忍耐一下赶一赶好吗？我们早点干好了，早点回去洗个澡休息，怎么样？我想，工人们肯定一声不响地忍着暑热去工作了。
边“看”边说，边说边“看”
人们以为他们的理性支配言语。偏偏有时言语反而支配理性。
——培根
与人谈话，无非是以下几种目的：或者加深了解，发展相互间的合作关系；或者托人办事，有求于人；或者批评别人的错误，使对方弃旧图新；或者申述事情的原委，让对方弄清真相……但要达到上述目的中的任何一种，都必须首先使对方乐意听你谈话。而要做到这一点则又必须了解对方，熟悉对方。
人与人之间的差异有时是惊人的。独特的个性，独特的爱好，独特的生活习惯，独特的知识结构，尤其是独特的心理态势，这些综合起来就使某个人成为独具异彩的“这一个”。我们与人谈话，就要力求了解站在你面前的“这一个”的方方面面。以个性为例，如果你面对的是一位豁达开朗、热情活泼的人，那么你在谈话时就可以更加大胆坦率一些，即使偶尔有一两句话失度走火也不要紧，对方决不会与你计较；如果站在你跟前的是深沉多虑、内向含蓄的人，那么你在谈话时就得小心，要字斟句酌，切不可信口开河。
《鬼谷子·权篇》将“看人说话”的技巧演绎得淋漓尽致：“与智者谈话，要以渊博为原则；与拙者谈话，要以强辩为原则；与善辩的人谈话，要以简要为原则；与高贵的人谈话，要以鼓吹气势为原则；与富人谈话，要以高雅潇洒为原则；与穷人谈话，要以利害为原则；与卑贱者谈话，要以谦恭为原则；与勇敢者谈话，要以果敢为原则；与上进者谈话，要以锐意进取为原则。”这些都是与人谈话的原则。
不同的人爱听不同的谈话内容，这是容易理解的。但困难的是在对一位陌生的谈话者，你怎么知道他爱听什么、不爱听什么呢？这就要“看”人说话——边“看”边说，边说边“看”。这“看”，即是观察：在与对方谈话时，要善于一边说，一边察言观色。
“看”对方什么呢？
1.看面部表情
狄德罗曾经说过，一个人的“心灵的每一个活动都表现在他的脸上，刻画得很清晰，很明显”。有时对方口头表示赞同你的意见，但他的眉头却不知不觉地紧皱了起来，或者他的嘴唇突然紧闭，而且嘴角向下撇。这些表情恰恰是内心不愉快的流露。因此他说的赞同的话其实是言不由衷的，或者碍于情面，或者屈于权势，才不得不这样说的。
2.看体态表情
几乎每一种体态，每一种动作都是一种特殊的语言，都在宣泄着一个人的内心世界。问题在于我们要能看懂这些体态表情，要能领会它们的内在含义。假如与你谈话的人双脚并立，双臂交叉在胸前，这就表明此人对你怀有某种敌意，他在作自我防卫；而当他不仅双臂交叉，而且双拳紧握时，那就是说他不只在自卫，还要向你进攻了。又如，如果谈话者常向你摊开双手，这就表明此人是真诚坦率的，他对你毫无提防之心。
3.看语言表情
与人交谈时不但要看他说什么，而且还要看他怎么说。这就是要从对方说话声音的高低、强弱、快慢、腔调等看出他的言外之意，听出他的弦外之音。这是因为说话声音的种种变化不但表现一个人的性格——急性的人说话节奏快，声音响亮；慢性子说话节奏缓慢，声音低沉——而且能够表明一个人的情绪与心境。例如，忧伤时语速慢、声音低、节奏平缓，而兴奋时与之相反，语速快，声音高，节奏强烈。
所谓“看人说话”，主要是“看”上述三种表情。从这些表情变化中，我们便可随时猜度对方的心理态势，透视对方的心理需要，然后也就可以随时调整自己谈话的内容与方式，使之更适应对方的思想线索。这样，说话便可获得预期的良好的效果。
学会感谢
内容丰富的言辞就像闪闪发光的珠子。真正的聪明睿智却是言辞简短的。
——培根
7岁的小彬手里拿着一支雪糕兴冲冲地跑来，对爸爸说：“小张叔叔给我买的。”
爸爸说：“你说了‘谢谢’吗？”
小彬说：“没有呀。”
爸爸说：“真没礼貌。快去！对张叔叔说声‘谢谢’。”
过了不久，小彬回来了。
“谢了，但已经没用了。”小彬回答说。
“为什么？”
“张叔叔说不用谢。”
这则笑话是富有启示力的。在人际交往中，有许多人在不同程度上就是这个小彬他们在这方面主要有两个缺陷：
一是，认为没必要说“谢谢”；
二是，确实不会说“谢谢”。
这两种情况，前者是认识上的问题，后者是技术能力上的问题，但都会对人际交往造成不良后果，必须予以改变。
首先要了解一下“感谢”的性质与功能。“感谢”，就是在对方对自己做出一些善意言行之后，自己的言辞上所做的一种情感回报。“感谢”有下列几种功能。
（1）表达自我情感。人们在接受别人的善意言行之后，都会产生一种感激之情，情动于衷，发乎言辞。一句“谢谢”，常常就是这种情感的自然流露：
（2）强化对方的好感。人际关系学认为，人际交往是一个互动过程，一方的善意行为必然引起另一方的“酬谢”，如感谢。而这种“酬谢”又将进一步使对方产生好感，并发出新的善意行为。这样，就使对方的人际关系进一步达到融洽。
（3）调节双方距离：任何一次或一种人际交往都是在交际双方所结成的心理距离中进行的，适当的心理距离是成功的人际交往的一个必要条件而感谢语言是调节双方距离的微调。
感谢起着调近双方距离的作用，但有的时候，感谢也有着拉大双方距离的特殊功能有时在某些亲密的人际关系中，如恋人、亲人、密友之间，我们会使用一些社交场合中标准的彬彬有礼的感谢语，以显示自己对对方的冷淡态度，拉大双方的心理距离。
在人际交往中，要运用好“感谢”这种手段来完成特定的任务，应注意以下几点：
“感谢”在很多情况下就是一种对对方心理需求的满足。就不同的人来说，其心理需求是不同的：有的人希望你对他的言行本身表示感谢，有的人希望你对他的言行的行动或效果进行感谢，有的人则希望你对他个人进行感谢。
因此，感谢者就应首先满足这种心理需求：尤其是小伙子对姑娘表示感谢，更要对“感谢动机”这一行动采取慎重的态度。
诸如“谢谢你，想不到你一直在想着我”之类的话很容易造成误解，不如只对对方行为本身进行感谢。
因此，感谢一定要针对对方的心理需求而发。
此外，感谢还要针对对方的不同身份特点采取相应的方式。老年人自信自己的经验对青年有一定的作用，青年人在表示感谢时就应感谢对方言行的结果，“谢谢，您的这番话使我明白了许多道理……”这会使老年人感到满足，会认为这个小青年不错，孺子可教也。
女性常以心地善良、体贴别人为自己独特的人际魅力，因此男人感谢她们时，说“你真好”就比“谢谢你”更好一些；说“幸亏你帮我想到了这点”就比“你想到这点可真不容易呀”要好。
说“谢谢”时应注意以下几个问题。
“感谢”应该是心中一腔感谢之情在语言上的自然流露，因此，感谢的最大要领也就是要情动于衷，言为心声。在情感真挚的前提下，我们要在言语行为的表现上下工夫，做到声情并茂，表情恰当。
首先，语调要欢快、明亮，而不能沉缓、喑哑；其次，吐字要清晰，节奏应有抑扬，而不能含混不清，咕咕味哝；再次，眼睛要看着被感谢的人，脸上应有诚恳、生动的表情，并配以恰当的手势动作。在这方面，要避免夸张、生硬。
可以设想一下，你在感谢时，倘若手舞足蹈，举止轻浮，一下子拍拍对方的肩，一下子拉拉对方的手；倘若表情木然，低着头或看着别处，那么，你的表情、举止实际在抵消你的语言、你的感情。感谢一定要注重场合。你与对方单独在一起时，对他（她）表示感谢，会有好效果；但在众人之中挑出某一个人来表示感谢，那么就有可能冷落别人，也会使被感谢人难堪。“感谢”也要注意双方的关系，如双方是一般熟人或同事关系，可以用直接感谢，“感谢您”或“非常感谢”；双方是至亲与好友时，少用“谢谢您”或“非常感谢”之类的话，可用称赞语或陈述语来表达谢意，如儿子对妈妈就可说：“妈妈，您真好，您是天底下最好的妈妈。”
有时候感谢也可利用人际关系，如你非常感谢张三，你向张三的家长、女友、领导等张三欲获得其好感的人表示感谢，这样的感谢比你直接向张三本人感谢更动人。
感谢从不同的角度分，有不同的种类：有对对方个人的感谢，也有对对方单位的感谢；有对对方行为的感谢，也有对对方人品的感谢；有个人之间的感谢，有群体之间的感谢，还有国家之间的感谢；有语言的感谢，有礼物的感谢；有口头感谢，有电话感谢，有信函感谢等。
巧妙的提问
最可贵的才能是：在用一个词就能说清楚的地方从来不用两个词。
——杰斐逊
在对话过程中，发问的技巧很重要。对不同的人，可提问不同的话。假定你的谈话对象是一位医生，而你在医学方面完全是个门外汉，你可以说：“近来乙型肝炎好像又开始流行，你们大概又忙于给一般人打预防针吧？”这个问题既是大家都关心的，又是对方的分内工作，经你一问，对方的口便开了。由此可以接着谈下去，从乙型肝炎的症状谈到饮食卫生，谈到治疗药品……只要你不讨厌，你就一直追他谈下去。如果遇到房地产经营者，你可以问近来地价的起落；遇到电器行业的负责人，你可以询问哪种牌子的录像机最实用；遇到教师，你可以问他学校的情形，学生的素质和倾向。总之，问话是打开交谈之门的办法，而在问话时最好是问对方知道的问题或最内行的问题。
以下是提问的几个类型。
（1）一般提问。据社会学家的分析，任何发问都适用于一般提问方式：这种提问方式可以调动对方回答问题的积极性，满足对方渴求社会评价与肯定的心理。一般提问方式如果能配以赞许的笑容，效果就会更好。
（2）选择提问。提问要有所选择，不要提出对方不能或不愿作答的问题。一开始提问不要限定对方的回答，也不应随意搅乱对方的想法。
（3）真诚提问。不要故作高深、盛气凌人、卖弄学识，要给人以真诚和信任的印象，形成坦诚信赖的心理感应和交谈气氛，交谈才能正常愉快地进行。
（4）续接提问。如果一次提问没有达到问话目的，运用续接提问是较为有效的。你可以继续问“你是如何想办法的”、“为什么会这样呢”，或者以适当的沉默表示你正在等待他进一步回答，使对一方在宽松的气氛中更详尽地讲述你想知道的内容。
（5）因时提问。提问要看时机。亚里士多德说过：“思想使人说出当时当地可能说的和应当说的话。”说话的时机，就是说话的环境。它包括两人所处的自然环境、社会环境、语言环境和心理环境。当对方很忙时，不宜提与此无关的问题；当对方伤心或失意时，不要提引起对方伤感的问题；在业余时间里同医生、律师等谈话，也不要动辄请教有什么病该怎么治，或有什么纠纷该如何处理，对于这类过于具体的问题，人们在大部分情况下，往往是不愿涉及的。所以提问要像屠格涅夫所说的那样：“在开口之前，先把舌头在嘴里转十个圈。”这样你的提问才能得到满意的回答。
（6）因人提问。人有男女老幼之分，有千差万别的个性，有不同的工作岗位和生活环境，有不同的知识水平和社会阅历，所以，提问必须以对象的具体情况为准。对象不同，提问的内容和方式自然会有所区别。
（7）适当提问。提问要讲究得体，便于对方回答。提问能否得到完满的答复，很大程度上取决于怎样问。适当的提问，能使人明知其难也喜欢回答。当我们需要对方毫不含糊地作明确答复时，适当提问是一种较理想的方式。
（8）诱导提问。这种提问方式是巧妙地诱导对方说出自己的心里话，同时也是一种“迁回”对策。
（9）启示提问。这种提问方式重在启示。要想告诉对方一个道理，但又不方便直接地说，通过提问引起对方思考直至明白某个道理。运用启示提问可以采用声东击西、先虚后实、借古喻今等方式。
（10）攻击提问。提问要看对象，尤其是注意被提问者与自己的利害关系。如果对方是竞争对手，这时候提问目的是为了直接击败对手，不妨采用攻击性提问。攻击提问具有简洁明了、击中要害等特点。
提问是开启对方话题的金钥匙。提问要形象、贴切，不可生搬硬套；提问是主要的，说明问题为次要的，说明问题只是为提问服务。
机智的回答
语言是人类的，沉默是上帝的，然而。同时也是禽兽和死者的。所以，我们必须学习两方面的技术才行。
——卡莱尔
有经验的交谈者在听到对方的提问后，能立即思考并选择出一个最佳的回答方案。回答对方提问时，头脑要冷静，不能被提问者所控制，对于提问能答即答，不愿意回答的可以想办法回避。
回答提问有以下几种方法。
（1）扣题回答。这是最常用的回答方式。答话如果没有针对性，轻则给人留下不好的印象，重则影响交往。所以，听人说话时要精力集中，回答要有针对性。
（2）借题回答。巧妙地利用对方的问话，在回答提问时能收到良好的效果。如果仿照和借用问话中的语气和词句，用一种出人意料的应答方法来回答，则是应付问话较为理想的办法。
（3）设定回答。对方的提问，有时可能很模糊、荒诞，甚至愚蠢，以至于我们很难回答。这时，我们可以分析清楚，用设定条件的方法进行回答。
（4）颠倒回答。回答提问时，如果将对方的语序颠倒一下，就可能成为一个与原来问句的意义截然不同的句式，用得好，十分有效。
（5）幽默回答。在交际过程中，一些提问如果不好直接作答，但又不能避而不答，可以幽默回答。这样能起到很好的效果。
（6）委婉回答。交际中会有一些使人不便直说的事情，因此，对某些问题，可委婉回答，以求回答婉转而又不失礼貌。
（7）诱导回答。所谓诱导回答，就是要设法诱导对方根据自己的思维进行提问。
（8）含糊回答。回答提问要求简明精确，但在实际应用中也有另一种情况，就是不便于把话说得太明确，这时就需要具有弹性的含糊回答。
（9）转换回答。这种方法就是故意转换自己不愿意触及的话题，用另一个根本不同的内容来回答。这种方法必须自然，要使转换的话题与原来的话题尽量有某种联系，同时还要及时。转换要抓住时机，找准借口，在对方的话题没有充分展开之前以新的话题取而代之。
（10）否定回答。对方的观点有时我们不同意，特别是对方带有一种不友好的态度问话时，我们需要做出否定的回答。否定回答要否定的是对方的问话的前提。
（11）双关回答。也就是用双关语进行回答。用双关的修辞方法回答，具有讽刺、幽默与含蓄的功能，可以收到意想不到的效果。
（12）回避回答。不愿意回答对方的问题时，可以巧妙地回避话题，让对方无法得到想要得到的答案。
交际中，提问要巧，回答要妙。机智的回答是高层次语言艺术境界，能使你在社会交往中左右逢源。
交际中该如何“解释”
别让你的舌头抢先于你的是考。
——德谟克利持
对别人的疑问进行解释是常见的沟通手段。它在交际中不是初始，也不是反应，而是第三步行为，是对对方反应的反应。比如，你做了一件什么事或说了一句话，对方对你的语言行为产生疑问，这时就可以对此做出解释。
解释的语言内容是对自己的先前言行的阐述或改正，而形式却是对对方的反应。解释有以下几点作用。
（1）交际中，人们常常会先说出一句违背情理的话，让对方提出疑问后，再进行解释，使双方的对话富有趣味。
（2）在自己犯有某种过错时，常常会进行解释。这种解释大多是撇开自己先前某种言语的结果不谈，而只解释当初的动机，以说明动机是好的，或是无意伤害的，只不过是结果不好，超乎自己的预料。
（3）解释还有答复的作用。当对方对你提到的某种观念、观点疑惑不解时，需要解释，以及对方对你言语行为的含义或动机不甚明了时，也需要解释。
（4）当对方对你的某一行为、语言产生误解时，常常会解释一番以说明真相、消除误会。这时主要不是解释言语本身，而是就自己行为、语言的动机而做解释。
解释在人际交往中十分普遍，对人际关系与交往有很大的功用，解释既有可能取得理想的效果，也有可能产生不良的影响。应该解释时就解释，不该解释时不要乱解释。例如，别人向你提出某个要求，你不想应允，但真实理由又不好明说时，你千万不要找些借口来解释，因为任何假设出来的解释只会遭到对方的反感。
在现实的语言交际中，解释是为了达到某一交际目的。为了达到目的，人们往往使用几种交际行为的互相配合。解释也常常和其他多种行为交织在一起，所以，我们必须处理好解释与其他言语行为的关系。
解释切忌重复，除非是应对方要求。有些人进行解释时怕对方没听懂，于是就再三重复，其实这很令人生厌。我们常常在道歉时不断地重复申明自己不是故意的，并认为只有这样才能表示自己的歉意，其实这种做法很难奏效。
解释时要注意把握语气；解释时自信心要特别强。解释都要以一个发言权的口吻说话。只有你具有自信，对方才相信你有解疑释难的能力，才会相信你能够澄清真相；否则，解释就无法进行。
要使自己的解释具有自信，要做到三点：首先，吐字要清晰干脆，不能含糊、吞吐；其次，条理要清楚，不能随口道来；最后，尽量少用模棱两可的词语，否则对方就会认为你不懂装懂，是在有意欺骗。
解释还应诚恳。在说明真相、赔礼道歉、消除误解时一定要诚恳备至、态度谦恭如果言语随便、语气轻浮，那么只会使对方误解加深，使事情更加烦乱。
做一个耐心的倾听者
据说，爱默生常喜欢倾听人们说话——不论对方身份多么卑微，因为他觉得自己从任何人身上都可学到东西。
——卡耐基
讲话要一句一句地讲，一段一段地讲，现在还要加以补充，在谈话时要你一句我一句地讲，你一段我一段地讲，只讲不听，只听不讲，都不算真谈话。我们所追求的口才，不只是讲的问题，还有听的问题，不只是口的问题，还有耳的问题。
有良好口才的人，同时也有良好的耳才。会说话的人，同时也是会听话的人。会说话的人，在说的时候，决不只凭自己的意思一味地说。他在未说之前、在说的时候、在说之后，都有一件事情使他非常关心，那就是，他的话在对方听起来是怎样的。
为保证说的每一句话为人所重视，不惹人讨厌，唯一的资本是耐心地听别人说话。
做一个耐心的倾听者要注意以下6个规则。
（1）对讲话的人表示称赞。这样做能营造良好的交往气氛。对方感到你的称赞越多，他就越能准确表达自己的思想；相反，如果你在听话中表现出消极态度，就会引起他的警惕，并对你产生不信任感。
（2）全身心注意倾听。你可以这样做：面向说话者，同他保持目光的亲密接触，同时配合标准的姿势和手势。无论你是坐着还是站着，与对方都要保持双方都最适宜的距离。人们亲身的经历是，只愿意与认真倾听、举止活泼的人交往，而不愿意与推一下转一下的石磨打交道。
（3）以相应的行动回答对方的问题。对方和你交谈的目的，是想得到某种可感觉到的信息，或者迫使你做某件事情，或者使你改变观点等，这时，你采取适当的行动就是对对方最好的回答。
（4）别逃避交谈的责任。作为一个听众，不管在什么情况下，如果你不明白对方说出的话是什么意思，你就应该用各种方法使他知道这一点。比如，你可以向他提出问题，或者积极地表达出你听到了什么，或者让对方纠正你听错之处。如果你什么都不说，谁又能知道你是否听懂了？
（5）对对方表示理解。这包括理解对方的语言和情感。有个工作人员这样说：“谢天谢地，我终于把这些该死的信件处理完了！”这就比他简单说一句“我把这些信件处理完了”充满情感。
（6）要观察对方的表情。交谈多数时候是通过非语言方式进行的，那么，就不仅要听对方的语言，而且要注意对方的表情，如看对方如何同你保持目光接触、说话的语气及音调和语速等，同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离，从中发现对方的言外之意。
在倾听对方说话的同时，还要尽力避免以下几个方面。
第一，别提太多的问题。问题提得太多，容易造成对方思维混乱，谈话精力难以集中。
第二，别走神。有的人听别人说话时，习惯考虑与谈话无关的问题，对方的话其实一句也没有听进去，这样做不利于交往。
第三，别匆忙下结论。不少人喜欢对谈话的主题做出判断和评价，表示赞许和反对。这些判断和评价，容易让对方陷入防御地位，造成交际的障碍。
与名人交谈要不卑不亢
有道德者，不可多言；有信义者，必不多言；有才谋者，不必多言。
——蔡虚齐
思无不言在社交中肯定会给你带来危害；但一张坦率的嘴比一千张请帖还要管用。
——洛·史密斯
与名人说话时，不要有害羞畏怯的心情，只要真正表现你内心的意思，你就能与任何名人开口说话。有些人对名人只是一味地说些奉承话及空洞话，这样是不能使对方愉快的。如果你是真诚的，那你就把深烙在内心的印象，说给他听，他会感到愉快，但所用的措辞和说话的态度都要得体。你可以把他视为一位有血有肉的人来对待，对他提出一些能够表达感情的问题，不要把他视为什么超人。他也实实在在像任何人一样，敌不过疲倦，也承受不住伤害。他可能比你更脆弱，而且与你一样害羞。
当你同时应付两位名流时，不要只顾你所景仰的一位，而置另一位于不顾，这会使他们两位都不自在。你应该说，遇见两位，真是使人兴奋，如果你想和他们继续交谈，那么你必须保证话题是他们二位都能参加意见的。换句话说，你要确保三人交谈的方式。如果你对另一位名人并不熟悉，而且在经过介绍之后，你仍想不起有关他的任何事迹，你也不能对他有所疏忽。你必须一视同仁，表现出同样的热情和友善。
不喜欢说话的名流，包括外貌滑稽突出而似乎容易亲近的喜剧演员在内，他们在舞台上已经笑到了极限，因此，在真实生活中是再也无法幽默的。作家、诗人、画家、音乐家等，从事创作工作的人，虽不大喜欢说话，但这些人往往对政治乃至于宗教都有广泛的兴趣。他们在社交场合也许不活跃，不自在，但他们有启发人们思想的独见，和他们说话，必须耐心，不要轻易动怒，也不要太热切，要温和、冷静、体贴，就像应付任何敏感的人一样。
名气一般的名人，总是生活在情绪不稳定的状态，他们内心的恐惧，使他们脆弱敏感，别人稍有疏忽就会激怒他们，而且他们也容易傲慢。然而，他绝对需要你的尊重和顺从，他的名气愈小，对于亲切、尊重的需要也就愈大。
对褪了色的名人，也就是过时的名人，最好采取迁回的战术，即通过第三者来了解他的问题。你的开场白应当是积极的，如这些日子以来你是如何打发的呀；或我们很久没有见你在公众场合露面，你去哪儿了；活这么久不在舞台上露面，觉不觉得无聊呢等；这些话等于当头泼他一盆凉水。
消极的开场白，要尽量避免，因为无论如何也无法使他表达他的真情了。这样接下去的话，都会成了废话。
在多数情形下，与名人谈孩子是不会错的。你可以问对方有几个孩子，多大了，他们现在在哪儿，以及孩子读的学校好不好，学习成绩如何。如果你也当了爸爸或妈妈，那么，你就更具备和他们谈孩子的资格了。
与陌生人交谈要自然大方
人只有一点长处，就值得同他文注。而你所关注的人，都或多或少地各有长处。
——果戈理
初次与陌生人交谈，由于双方素不相识，没有相互了解的基础，如果不注意讲话的基本要求，双方就很难沟通。
温和友善与彬彬有礼是与陌生人交谈的前提。只要以礼貌友善的态度进行交谈，双方就会很快地进行交流。
拜访一位陌生人前，首先应当对他有所了解。向你们双方都认识的朋友，探听对方的一些情况。
与陌生人的交谈应做到以下几点。
（1）说话中要适当考虑措辞。有人认为，同陌生人说话没什么诀窍，想怎样说就怎样说。这种认识其实不完全对。当然，说话不是写文章，不可能斟酌字句，但也绝不是想怎样说就怎样说。尤其在比较重要的交往中，怎样说好每句话，主观上还是要经过一番考虑的。
（2）神态应自然大方。与陌生人说话，语气要亲切，言辞要得体，态度要落落大方。为了吸引听者的注意，使言谈显得有声有色和增强感染力，在说话中也可加进一些手势，但动作不要过大，更不要手舞足蹈或用猥琐和低声下气的表情，如企图以鄙薄自己来取悦对方，无异是在降低自己的人格，主观上想讨好对方，结果可能适得其反，换来的是对方的轻视。只有以不卑不亢的态度去交谈，才有利于双方平等地交流思想感情，并获得对方的信任和尊重。
（3）说话时要认清自己的身份。任何人，在任何场合说话，都有自己的特定的身份。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。在说话时，首先要认清自己是以什么身份和哪个人说话。
（4）向陌生人提出请求时要语气恳切。因为是你在提出请求，对方并没有义务非得按你所说的去做。即使是请人一起吃饭，你也应该这样做：“请您和我共进午餐好吗？”丝毫没有理由摆出一副施恩于人的样子。
（5）随机应变，看准说话的机会，适时插入交谈，并且不失时机地介绍自己的情况，让对方充分了解自己。如果陌生人能从你的话中了解你的性格，双方会更亲近。
（6）寻找自己与陌生人之间的共同话题，以此找出共同语言，引起共鸣，缩短双方距离。如果你对陌生人的爱好显出浓厚兴趣，通过他的爱好表明自己的爱好，交谈也会顺利进行。
（7）如果陌生人的口才比你更差，你可以跟他先谈些无关紧要的事，让他心情放松，再以某一话题引起他的兴趣。
（8）与陌生人谈话要注意话题的选择，要尽量避免那些容易引起争论的问题。当你选择某个话题时，要注意对方的反应，一旦发现对方反应冷淡或皱眉，应马上调整话题，只有这样才能确保交谈顺利进行。
