班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两个字：“识字”。
入伍者
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
度日如年
汤姆被志愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
给养紧缺
在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
照顾近视眼
“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
准能听见
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
装瞎
杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”
和军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
新兵的感受
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
为什么不能抽烟
中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
现场教育
乔治中校在电梯里目不转睛地瞧着一个美丽的女人，乔治夫人满脸阴沉。突然，那个女人转身打了乔治一记耳光。
乔治怒道：“你为什么打我？”
女人也怒道：“我是教训你别乱碰女人！”
乔治嘟囔：“我没有做什么啊。”
走出电梯，乔治委屈地对夫人说：“不是为了我的风度，我非和她好好吵上一架，这女人疯了！”
乔治夫人笑嘻嘻道：“她没疯，是我捏了她一把。”
中校这样找老婆？
在喧嚣的大超市，史密斯中校左顾右盼，终于找到了他的“目标”——一个年轻漂亮的女郎。
“你好！能和您聊聊吗？”
“我不认识你，为什么要和你聊？”
“啊，是这样，我老婆在超市走丢了！”
“你夫人丢了和找我聊天难道有什么联系吗？”
“您不知道，根据以往的经验，不管我在什么地方，只要一和年轻女子聊天，我老婆准会不找自来的！”
保守军事机密
在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”
中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”
糟糕的降落
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在舱口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问你一个问题吗？”
“当然可以。太太你想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
懒炮手
维克多中士是炮兵5连4班长。他是出了名的懒人，只要不打炮，他就从不捅炮膛。
一日，考尔将军视察炮兵5连。他出了个题目：高射炮射击。听到口令，炮手们都紧张操作起来，不一会儿，所有的火炮指向蓝天。将军看着得意洋洋的维克多中士，皱了皱眉头，道：“4炮装填，准备射击！”
听到口令，维克多急忙亲自打开炮闩。就在开闩的一瞬间，一个白色小球从炮膛掉下来，幸亏维克多手疾眼快，把小白球接到手里。他定睛一看，竟是一个鸟蛋！维克多好生奇怪，于是从炮尾向炮口看去，原来，在炮口处有一个鸟窝！
正在这时，将军大声道：“维克多！你的炮膛里掉出什么东西了？”
“报告将军，是鸟蛋。这门炮下的蛋！”
将军伸手拿过鸟蛋，认真看了看，然后对5连长喊道：“今后这门炮什么都不用干了，每天让它给我下个蛋吧！”
接头暗号
情报局的皮特某日接到了一个任务，到A市和一个叫蒙的同行接头，暗号是“草是绿的牛是黄的”。
他到了A市，找到了一个当地人，想打听蒙的下落。当地人一听到蒙的名字，马上说：“我们这儿叫蒙的人很多，有买肉的蒙，有做裁缝的蒙，有大厨子蒙，不知道你问的是哪一位。”皮特想了一想，低声说：“草是绿的牛是黄的。”当地人恍然大悟：“啊，你原来是要找当间谍的蒙！”
士兵和上校
上校督察官特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日，他见到一个士兵衣着不整，便大声喊道：“亲爱的孩子，上衣口袋没扣上该怎么办？！“
受惊的士兵回答说：“长官，应该把纽扣扣上！”
上校恶狠狠道：“那还不动手！”
“是，上校！”
士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上。
霍克将军的女秘书
“霍克将军，您辞退您的女秘书为什么不向我请示？”李斯特将军道。
“她太愚蠢了，我对她说‘我爱你"，可她马上打了出来，让我签字。辞退这样的人还用向您请示吗？”
军官要爱护士
某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长说：“军官要爱护士。”
场下一片大哗。首长也觉得奇怪，遂翻到下一页，大声补充说：“这里还有一个‘兵’！”
腾空
一次伊拉克新兵出操。走步时，一个新兵抬了右脚，可长官叫抬左脚。长官看到不对，生气地大叫：“哪个混蛋把两只脚都抬起来啦！”
多年的习惯
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”
朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草丛里…”
三人行
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。
他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”
不要悬念
乔治是一所大学足球队的铁杆球迷。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。乔治的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现乔治正安静地看一部二战电影。乔治解释道：“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”
逃跑
一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照办了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。
再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？”
对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”
