当你在青春年少的时候，偶尔你碰到了令你动心的人。然而不幸，深情转瞬成空，你虽恨不得捐出自己的肾给对方，但无奈，对方身体很好，不需要你的肾，更不欣赏你的深情。你恋恋不舍转身而去，即使挥挥衣袖不带走一丝云彩，自己也早成了《绿野仙踪》里的无心铁皮人。
然而日子还要过。年轻人对于相亲多是反感的，但是到了一定的年龄，它却成了不能拒绝的方式。
我的肾不用捐给任何人，但经过多年蹉跎之后，我成了需要相亲的人。
26岁，当我工作稳定之后，我平生相了第一回亲。很多年后，当我还在继续见各种相亲对象时，我的确后悔错过了这个人。后悔的原因就是，见的人离自己的理想越差越远，第一个人倒是没有什么理由拒绝的。
他基本算是个很不错的人，相貌端正，举止有礼，建筑系毕业，自己有个建筑公司，应该是个小老板。我跟他的谈话不冷不热，对他说不上好感和反感。只是对他那双稍微有些粗糙的手印象深刻，心想他也需要下工地干活吗？见面的第二天他打来电话，约请我去他公司看看。我本能地说：“以后有机会吧。”以后自然就不会再来往了。我给自己总结说：我不适合找个生意场上的人，我对他也没有什么感觉，他是不合适的。
后来又见过一个搞设计的小伙子，虽然和我同岁，却像比我小好几岁似的。他消瘦活泼，似乎生活也很无聊。他告诉我，十一晚上放花，他为了看得清楚，特意从五棵松家中骑车到石景山观瞧。我本来就感觉他太轻飘飘了，听了这句话，心中立刻有了决断：“不行，我怎么能找这样的人！”但小伙子好像不这样想，分手之后刚回到家，就给我打来电话，问我意下如何。我加深了自己的判断：果然幼稚！
就是这样，因为心中没有爱意，我对见的每一个人，都能挑出和自己不合拍的地方，已经到了左也不行右也不行的地步。我也觉得，自己已经苛刻或者残酷到自己惩罚自己的地步，没有人搅局，搅局的人就是我自己！我横下一条心，认了，我就要这样！
可心的人终于出现了！他高高的个子，得有一米八，五官端正稚气，戴着一副眼镜，修养和自己旗鼓相当，跟他说什么都不至于冷场。第一次见面，我们聊了两个小时，只觉得时间飞逝。第二次见面，从中午饭聊到了下午4点。我对他的评价是，他仿佛透明玻璃杯里装的纯净水。他在部队工作，因此他幽默而深刻地说：“我们只是没有腐败的机会，如果有机会，会比别人更厉害！”
但他是消极被动的。每当他在值通宵夜班的时候，我把电话打过去聊天，他都会非常疲倦地说：“Яустал。”这是他的专业，俄语，意思是我累啊。当我在大雪天邀请他出来玩时，他说：“这么大的雪，除了林冲，谁会出来呢？”
我很多方面都很幼稚，但经过多次摔打之后，也在慢慢学会成熟。他这一关，是我情感上逐渐成熟的开始。我不想勉强谁，也不想累着谁，但我最不能勉强最不能累着的人，就是我自己。我不需要改变我自己，我挺好，我需要强大的自信，尤其是在逆境中。
所以，这道风景再美，也是不属于我的，我终于痛苦而果断地迈步前行了。
如果以他为标准，以后见到的人，已经不值得细说了。但是，有朋友介绍，我还是去见，既是怕驳朋友的好意，也是希望再给自己一次机会。但是，相亲的后遗症其实是很严重的。每次见面结束，在回来的路上，我都在想：我为什么要见他们呢？我为什么会和这些人打交道呢？我虽然不是美女，可也不是丑八怪；更不要提我的学识见解，已经到了跟他们说不到一块的地步。上天对我，似乎太残酷了。这种愤愤不平，往往要持续一两个月才能平复。
一个彬彬有礼的我，开始反叛了。
记得有个相亲的人打来电话，约我第二天中午在他家附近某个大学门口见。我虽然同意了，但一听天气预报，第二天最高气温将达到40℃，马上给对方打电话：“明天40℃，咱们还是找个两人距离的中间点见吧。”他说：“小海，你克服克服吧。”我心想你干吗不克服啊，嘴里说：“那就改日吧！”这是我最不遗憾见到的人，这样自私的男人，不见也罢！
还有一个趾高气扬的某基金会负责人，条件优越，虽然年龄比我大了7岁，优越感却比我高出7倍。他不屑地对我说：“满大街来来往往的，其实只有两个人，一个是为名的人，一个是为利的人。”拾人牙慧的比喻，在我面前卖弄！
他又勉强见了我两次。在天安门广场，我对他说：“你是不是因为我是你领导给介绍的，所以不得不见呀？其实大可不必！”他有点惊讶，大概在官场上从来没见过这样直率的表达，他说：“小姐，可以呀！”我跟他在地铁里微笑着挥手告别，知道不会再有下次了。
