按照医生所说，HCG值要每隔1天翻一倍，一直翻到5000以上，才算正常。此时，我的HCG值正按照40，106，230的进程往前翻着跟头，要是哪一天它不翻了，一切就归于失败。所以，每次抽血化验，都是一场担惊受怕的考验。耐心等待结果的3个小时，就是心理上的一场鏖战。有认识的病友向别人介绍，说我“成功了”，我一定要说“还不一定呢”。因此，至今，我仍然没有孕妇的感觉，还挣扎在病人的角色中。
2009年我该39岁了，但心理年龄一直停滞在学生时代。这可能跟自己结婚晚，生孩子更晚，角色长期没有转换有着直接关系。小孩叫我“阿姨”，我都有点不习惯，很难想像有个孩子管我叫“妈妈”。同学PJ发给我的在阳朔的留影，居然十八九岁的样子。我能理解这个人为啥坚决不要孩子，在诸多原因中，恐怕缺少母性，是一个很重要的原因。我虽然堪称贤德之人，但骨子里一样是不耐烦做母亲的。
我一直觉得自己不够成熟老练，我怎么才能把自己的小孩培养成能适应这个社会的人呢？我只能教给他一切美德，然后让他在不断吃亏上当的摸索中变得成熟。这其中他肯定要吃无数的苦头，就像一路跌跌撞撞走来的我。对此，我真是抱歉。
我是个理智而悲观的人，我的孩子肯定要受到我不好的影响。要是他很理智，又很乐观，那一定是我克服了自己许多常态，努力培养他的结果。在这个过程中，我希望自己也能有些改观和进步。
怀孕后，我看了几位孕妇的博客，都写的是她们怀孕的欢喜历程。我一再地问自己，为什么我高兴不起来呢？为什么我充满了忧虑？原因只有一个，因为我老了，没有年轻10岁的孕妇的欢欣。我忧虑的事情更现实，这次怀孕会不会是昙花一现的美梦？会不会在哪一步终止？作为高龄孕妇怀的孩子会不会畸形……这只能说明，人应该在哪个阶段干哪个阶段的事情。错过这个阶段，一切都有可能变味。有时候我会深深地慨叹：我的一位同学，24岁生下儿子，今年孩子都该15岁了！人生少走了多少弯路！
而我的另一位同学，在2008年年底某个突兀的时刻，打来电话，说：“每次都是我夫人看了你的博客向我转达——哎，你干嘛那么费劲地要孩子啊？没有就没有吧。”我说：“那把你儿子送我吧。”那个小孩我四五年前见过，那时还是个说话不大利落的小鬼头。他说：“养这么多年一下送你还真不舍得。”这位言行不一的先生的这番话，如一颗流星迅速划过我的生活，让我愤愤不平了几分钟。看来，孩子也的确是人生值得骄傲的一个资本。想要孩子的人没有孩子，太是一种缺憾了。为了让人生圆满，我持之以恒地努力，终于见到了曙光。不过，似乎艰辛盖过了喜悦，也难怪高兴不起来。
我的确还没有做好准备，要处理那么多琐碎的牵挂！胎教奶瓶尿布生病上学……房子还不够大，钱还不够多，热情还欠缺……我拿什么奉献给你，我的孩子？关键是，奉献是多么可怕的疯魔状态！多少人假汝之名，甘于平庸。而我并不打算做个一天到晚把孩子挂在嘴边的人。
也许我还没准备好，你就凑合接纳我这个水平不高的母亲吧，小孩儿！
