一个人衣衫整齐，而另一个，裸体，失去任何伪饰与披挂，成为观察与评判的对象。这种体验，在心理上有着很高的栅栏，我感到自己，从一个极高的地方，正无限地掉落下去。—我至今不知，唐冠是突然心血来潮，或者是她一贯是个女权主义者，此举正是她蓄谋已久的一次小型革命。我们此前没有谈过这一点，事后也没有加以讨论。我只知道，我是完全地献给她了。
光着身子暴露在空气里的第一个瞬间，我突然间心潮澎湃，对自己幸灾乐祸似的—这样彻底地把自己交出去！这样不管不顾、全无禁忌，难道不是最大的一种放纵！
或许，我的裸体，不是献给唐冠，而是献给丢失，献给荒诞，献给我被禁锢得化成污水的青春，献给那一去不返但已经把生命打击得千疮百孔的记忆。
唐冠继续拍，拍得比前面的要多得多。我安之若素，甚至尽可能地通过取景器凝视她的脸庞。这深情的凝视，像是单相思，我看不到她的瞳孔，而她，却可以无限放大我的眼神。
不久之后，她也脱光了她的衣服。我们的第一次拥抱，就仅仅隔着皮肤。在下面塞满照片的床上，我们长久地亲吻，慢条斯理地进入，像是孩子品尝他们的第一块水果硬糖。
在唐冠光滑的后背上，沾着我们的汗水，我写了许多字，一边写一边念给她听，唐冠也轻声地跟，偶尔因为发痒而笑。这文字跟刚刚发生的事情并不合拍，但有什么关系呢？这我最喜欢的几行曲词。
俺曾见金陵玉殿莺啼晓，秦淮水榭花开早。谁知道容易冰消。
眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了！
这青苔碧瓦堆，俺曾睡风流觉，将五十年兴亡看饱……
那以后，我感到，在她面前，我可以不自卑了。我主动要过她沉重的专业相机，对准她，拍下了我手中的现在这张照片。
那天的她，穿着那个时期盛行的鸡心领，脖子完全光着。她前面的桌子上，放着我们正在饮用的茶，茶杯下面，垫着妻子的白色钩花垫。（又一个无意的讽刺！）她有一只手抬起来，可能是准备掳一下头发，我却突然按下镜头，她的胳膊在半空中模糊了，有一半，还留在了画面之外。但她的脸很清楚，正对着我笑，我所需要的她腮边的笑纹，直到现在，还在那儿。
我举着照片，仍站在黑暗中，我没有开灯，这样，万一妻子进来，我还可以加以掩饰。我用手指轻轻抚过照片，指尖似乎还能感觉到那天的温度。拍照那天，我们喝的是雨花茶，温热可口，我们不停地亲吻，亲吻得口干舌燥，好像要把我们那些年丢失的所有亲吻都一一补上。
2跟唐冠一起，我们又接着拍了许多的主题。各种各样堆满杂物或冠冕堂皇的“小角落”。那些点缀在楼宇中间的“窗台”。人们随身携带的饱经风霜的“包”。各种餐厅桌子上的“碗与筷”。我从未发现取景器里竟可以这样迷人。
其中，我最喜爱那些“窗台”，它们神秘地帏幔低垂。它们放着仙人掌与刚刚发芽的葱蒜。它们晾晒着空荡荡的衣衫。它们放着孩子们的廉价玩具。人类的细节多么不堪推敲，多么不堪玩弄，在它们面前，我变得更加多愁善感，就算是幸福生活的见证，我也会为之热泪盈眶。
唐冠有时会取笑我的性格—我比她大十多岁，又经过那样的年岁，为什么还会如此脆弱。
我轻轻抱着她：“是的，是的，碰到可怕的境遇，我的心肠也许可以更硬，但看到这些小而软的景象，比如，那些陌生而似曾相识的阳台，没有办法，我就会伤感。可能就是这样，我能经受住肤浅的、粗糙的痛苦，但只要稍微精致一点、深情一点，我就会失去全部武装……”
唐冠点着头，伸手摸摸我的脑袋，似乎听懂了。
但我知道她没有。我突然想到我表情僵硬的妻子，这也是第一次在唐冠面前想到妻子。我的这种脆弱，与经历、年纪以及性别极不相称的脆弱，是否也是一种病态？就像我的妻子，她在安稳岁月面前的乏味。
我们都病得不轻，病得无人能懂、无医可治。那是岁月礼赠的后遗症—我们看上去有胳膊有腿，会笑会吃喝，哪里都没问题，可是，里面彻底坏了，碎了，再也粘不起来了。妻子表现为呆板无趣，我则表现为软弱多情。
就算我与唐冠已经同床共枕、无话不谈，灵魂高度交融，但有些暗疾，与最差的年月有关，再好的风月也解决不了。
第一次与唐冠间出现交流上的障碍，几乎可以忽略不计，但男女之间，这种关系实在微妙，如若有所罅隙，就像青瓷瓶上的一个极小的裂缝，反而会让当事人更加在意，每次举起那瓶子，都要在小裂缝处反复验看，心怀惴惴。
更大的裂缝果然接踵而来。现在回想起来，我怀疑那跟肉体有关。
我知道几乎所有的男人，包括一部分女人，都认为爱情必定要跟性有关，性，可如明镜鉴忠心，如烈火烹热油。可是，人是多么古怪而不知惜福的动物，爱情这种活动，它只适合走上坡路，比如，向肉体走去，却永远抵达不了。肉体关系，在情爱之中，就相当于制高点，只要抵达彼处，肯定的，事情就必然要往下走了。神秘感、追慕心，一切都将如盐入水，渐次化于无形，最终消逝了。
大裂缝的表现形式非常诧怪，令我措手不及，我是说，这话题根本不应出现在我们当中，似乎我们之间连最起码的禁忌与默契都没有似的。
那天，唐冠跟我说：“我想给你的妻子拍点照片。”一边说着，她举起茶杯轻啜一口，妻子亲手钩织的白色茶垫映入眼帘，突然间令我哀伤不已。
六
1我当然不能同意唐冠提出的拍摄妻子的要求，我态度坚决，几至悲怆。
唐冠勉强让步了，退而求其次：“那么，带我见见你的孩子，随便哪一个。你知道，我流过一次孩子。我很想念他。”
唐冠的头脑一定有我所无法抵达的地方。为什么她非得用她的取景器对准我，对准我的家人……也许，她根本就是一个先锋主义者，一个解构主义者，一个行为艺术者。我弄不懂她，但正是这种沟通中的盲点，让我更加愿意臣服，愿意冒着风险去配合。
我茫然地盯着她，同时在头脑里紧张地思索：“十八岁的女儿田甜好呢，还是十一岁的儿子田园更合适？”我想起一个陈旧的战争故事，一位母亲，政府让她决定，是送大儿子上战场，还是送小儿子上战场。跟唐冠见面，田甜或田园自然不会死去，但作为父亲的我，或许会在他们心中死去。
我记得那是我认识唐冠的第三年，其实也是我们分手的那一年。当时是春天，有点暖和了，我找了个借口，独自带着田甜到动物园，我与唐冠说好：我们在长颈鹿馆见面。
最终我选择了田甜，理由很简单，我想，万一我死去，我在她心目中，至少曾经完美地存在过十八年。而在儿子田园心里，我还想再苟活几年。
2唐冠穿着带帽子的运动衫，从背影看，她跟十八岁的田甜像是一对姐妹。她们走得离我很远，唐冠一直滔滔不绝，偶尔停下来，对着什么人或什么角落拍一下。
在对艺术的感觉上，儿子像我，而女儿则像妻子，我是说，田甜她对艺术，基本上没有感知。我这么说不是贬损她，生活中，人们正可以凭此分成两类，一类，与艺术有暧昧之情，总念念不忘、一触即发；另一类，毫无瓜葛，关系清白，就是把他扔到卢浮宫里，他也会完全无动于衷。可是真奇怪，此刻，田园跟在唐冠后面，听得那样津津有味，半仰着头十分崇敬的样子。
此后，田甜经常会找机会，向我悄悄打听唐冠，看得出，唐冠其人—修长优雅的举止，离婚单身的背景，摄影师的职业，与父亲的情人关系。这一切，混杂在一起，青春期的田甜不假思索地吸收了。她当然同情过她的母亲，但她一定也觉得唐冠更有个性，活得更精彩……我感觉到田甜对唐冠盲目的追随与艳羡，却不好妄作评论，毕竟，我是一个尴尬的角色。
事情就是那样奇怪，悲观主义与乐观主义，会偶然收获到相反的结果—我以必死的心态把田甜带到唐冠面前。田甜却似乎很满意，我把她当做一个成年人，并跟她分享了我私生活里秘而不宣的那部分。
那天，唐冠替田甜拍的照片非常成功，有一张甚至登到了《大众摄影》上。情窦初开的少女，在几头漫步的长颈鹿前冲着镜头回眸一笑。
镜头永远捕捉不到的，是我画面之外的妻子—当她拿起田甜的一摞照片，一张张仔细看过，啧啧称赞，若有所思：“你的摄影师朋友，技术确实不错……”
3后来，唐冠冲洗出了我的全部照片，照片上的我，非常陌生，看上去神情飘忽，头脑里像是塞满了流不通的木屑……有几张，我的眼神斜到镜头外面，显得非常不自信，似乎在这个人间，我一无所有！当然，也有不少照片，我正对着拍摄者唐冠—她是从上往下俯拍我，我仰头的姿势里有种臣服之态似的……
这一切，都让我感到很不自在，为什么，我在照片里显得那样笨拙、渺小，经不起推敲？当然，我明白这完全是取景器的角度所致，是摄影师的视角，是她的言外之意，问题是，唐冠为什么要选择这个角度？取景器是否在无意中泄露了什么，是否，这就是她对我的真实印象……
唐冠对这批照片非常钟爱，在我们亲热过之后，她没有耐心再在我怀中温存，而是一下子就翻身起来，把我的照片摊在床上，看看我，又看看照片，好像她有点搞不清楚，刚才与她做爱的，到底是照片里的男人，还是“我”本人！
可能是我多虑了，但那种感觉挥之不去：她似乎更愿意“我”不是“我本人”，而是“照片里的人”，那个被镜头语言重新定义过的男人……这话听上去别扭吗？我说清楚我的意思了吗？总之，好像我更多地是存活在她的取景器里。
好像正是从我开始，唐冠迷上了对人物的跟拍。我之后，是田甜。
在动物园那组大众化口味的照片之后，唐冠开始真正按她的想法跟拍田甜。她有很多机会，因为她带着田甜到各种各样的地方，她们一起去看内部小电影，进入一些摄影师的小聚会，到大学留学生馆里参加周末舞会……田甜可能并不清楚如何配合唐冠的镜头，因此，她很放松。但正由于这种放松，在唐冠的相机里，田甜成了一个没见过世面的虚荣姑娘，表情庸俗，畏畏缩缩，毫无气质。不知这是否就是田甜的真实情况，但我认为唐冠是在故意强调—强调她所想强调的那一部分人性弱点。
我把这个想法跟唐冠说出来。她兴奋地睁大眼睛看着我：“太对了，就是那样，你简直就是我脑子里的影子。你知道吗，我有多讨厌那种传统的人像摄影！粉饰太平、凭空捏造，所有的人都像模像样的，狗屁，我看那就是最失败的作品！像我这样，是不是更好？我需要一下子发现拍摄对象与众不同的东西，那隐藏着的缺陷，那克制着的情绪，那屏蔽着的阴影部分！”
她夸奖了我与她的心有灵犀，要在往日，我一定会激动地紧紧抱住她，感谢我与她在尘世中奇妙的相遇，不过这次，我心有戚戚—看起来，她对我的爱里，并不包含同情与怜悯，因为她竟可以那样毫不留情地放大我的弱点，甚至得意于她的这种发现与表现方式……
然而，真正的爱，难道不应当是柔情万丈的吗？像用红布蒙住双眼，只愿意看到爱人的温暖与光亮……
我不知道，关于爱的理解与处理上，我与她，孰是孰非？
4不久，我看到了她的另一组人像照，一个我不认识的中年男人。她并不隐瞒，只是毫不在意地放在书桌一角，我问：“能看吗？”她努努嘴，一边继续用无绒布擦拭她的一组镜头，她侍候起相机镜头来，有股子男人气，手势温柔而果断，我很喜欢看。
我打开纸袋子。呀，这个家伙，竟然如此富有气度、从容不迫。照片里以侧脸居多，额头与鼻梁部分的线条像是炭笔画，他在照片里总带有种种手势，具有特别的渲染力。她怎么会拍出这些？她不是说要表现人性中弱与恶的部分吗？由这组照片看来，要么她的艺术理论发生了变化，要么就是有情感的因素在起作用……
但愿我的多愁善感只是空穴来风！我没有勇气把照片全部看完，或者，我是想表现得更男人一点，总之，我把纸袋子重又放好在书桌一侧，仍是回过头，想继续看唐冠擦镜头。我回过头，却发现她正淡笑着看我，眼神几近狡黠。
“看出什么了吗？”她微笑。两侧的笑纹还像从前一样富有不可言传的魅力，可我已全然失去了亲吻的欲望。
“你呢，你看出什么了吗？”我反问。这好像是我第一次运用智力与她对话，我心里因此涌上无限的悲哀，我真不愿意这样。当爱情浓烈，恋人们从来用不上智力。反之，则说明情况变糟了。
“我看到一个妒忌的男人。”她笑笑，但未多加解释。
接下来的时间，我们依旧各做各的，像任何一次约会那样，把时间安排得充实而富有情趣。
但我想她一定跟我一样明白，就在刚才，一些美好的亲密无间的东西突然消逝，像一天中最后一丝太阳光辉的流逝，现在，一切都开始变了，从温暖变得微凉，最终，将会进入漫漫长夜，我们一定会冷得瑟瑟发抖。
5这一阶段，我与唐冠还碰到了另一个考验：流言飞语。
我本来不打算写这些，一方面，这是太过俗套的阻力，我们早就打定主意，不要被这些无谓的东西伤害。另一方面，对于公众的道德，我一向有所保留。太多的教训与实践表明：如果站在所谓大多数人的利益与立场，那么，你就得面对一层又一层的消化与解构，是以“西瓜”为起点，以“芝麻”为终点。最后的结果，极有可能是背道而驰，毁坏了所有人的幸福。
因此，我一向以为，如果有一个实用而说得过去的私人理由，你就尽可以放手去做，这就是我所推崇的“道德观”，一个以私人利益为单位的道德，它会更加富有成效，伤害面最小，而幸福的能量却最大。
不过，当时的风气正开始松动，一些男人已经身体力行酝酿着给当代汉语词典里增加“洗头小姐”、“包二奶”之类的新条目了，即使在内地，从贫瘠与压抑中走出的人们也慢慢开始“饱暖思淫欲”了。婚外情，像一丝最轻柔最轻佻的风儿似的，所到之处，山更硬，水更软，人们长年累月紧皱着的川字眉中，开始出现了一些久违的妩媚之气、淫欲之气。
因而，对我与唐冠的交往，周围的人们即使有所疑心，却大都只能做背后语，做君子状，做淡水交。我感谢他们，虽然我知道那些流言飞语仍如深水静流，可是，你能想象得到吗，我竟然有点喜欢那种被人们在背后议论的感觉……我希望，每当我施施然走过，人们将因为惊愕而不得不停下原先的思维及手中的劳作，当我的背影开始拉长，他们才开始暗中交头接耳窃窃私语！这一幕多么神奇，我愿意用我的故事活动他们的口腔与舌部，愉悦他们无聊的神经，充实他们黯淡的时光……而我，会因为人们经久不息的谈论而获得非物质的永生……
—我把这种体会与感悟说给唐冠听，她亦甘之如饴。她满心欢喜地看着我笑，好像又觉得我多少还算是个独特的家伙。甚至，我想，是因为太感动，她主动说起了那个照片上的男人：“那个人，跟你不同……他的好，全在明处，是大写的，人人可以感知；你的好，是细小状微的，常人通常会忽略，因此，真抱歉，连我也会渐渐安之若素，不小心就忘掉，你不必介意……”
七
