1 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
2 某君正练习骑自行车，前面来了一个行人。某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一愣，急忙停下。怎奈某君骑术太差，还是把行人撞倒了。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是？”
3 等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫“论三个代表”；听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍；阅读理解就用《周易》；口试要求唱京剧；实验就考包饺子！
4 上Qzone、人人和开心的女人，要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和饭否的女人，要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女；上推特或脸谱的女人，要么是自由控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。
5 一人中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和他聊了一中午……
6 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓……
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得了主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼……
7 一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，于是甲想食手指充饥。只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道：“你怎么干这种傻事呀！”且眼中闪着智慧的光芒：“砸肿了再切，那样肉多……”
8 一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边，说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一哼，村长说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸，说：“买皮衣啦，还是双排扣呢！”
9 老夫妇去拍照。摄影师问：“您是要侧光、逆光，还是全光？”大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
10 小两口打架，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”
11 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根30米烟囱，工期两个月，造价30万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。MD！图纸看反了，人家是要挖一口井！
12 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
13 讲个故事：“从前有个太监……”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
14 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那儿抖个不停。同事奇怪地问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了！”
15 一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……第三枪……这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”
16 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
17 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
18 夜空中，一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星“嗖”的一下返回来，对我说：“大哥，你成心为难我是不是？”
19 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！”
仔仔：“……”
20 一个人买了一只会说“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：“谁呀？”
答：“换煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
答：“换煤气的。”
……
主人回家发现门口躺个人，主人纳闷：“这是谁呀？”
门内：“换煤气的。”
21 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
22 两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死磕吧！”哥哥说：“别扯淡了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23 一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐时不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我靠，真他妈干净，擦完还要吹吹。”
24 空姐劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。”
乘客问：“那系了安全带的呢？”
答：“没事，都坐得好好的，就跟活人一样。”
25 有一个人和一只老虎被分别绑在两棵大树上，绑老虎的绳子下面有一根蜡烛，就快把绳子烧断了。如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉。结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说：“Happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了……
26 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都是骗子！”
27 有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。演员说：“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮：“你都坐在什么位置？”
28 一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强吗？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出……”
29 亲，如果你再不联系我，而且也不向我道歉承认错误，那么，我可要发货了哦！我要把凤姐打包发给你，放心，包邮的，而且概不退还哦！记得按时查收哦，我发的是快件，很快的哦！好好享受吧！嗯哼，看你以后还敢不敢不联系我！
30 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
31 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：“裤擦，裤擦，裤裤擦！”在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：“棍刮，棍刮，棍棍刮！”
32 你好，麻烦叫辆车。我在××路口，穿一条黑色短裙……
“好的，到哪里？”
“呃……到膝盖……”
33 某天上街，见一雷人车屁股写着：“驾校除名，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。”其他车均闻风而逃。
34 表哥30岁了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
35 男子喊道：“服务员，过来一下！”
服务员：“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，里面怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想，说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
36 一哥们儿喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们儿接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们儿继续喊：“大家看看我是谁家的，把我给领回去啊！”
37 某人换了手机号，晚上突发奇想，给同事们群发了一条短信：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后要记得和我聊哟。”接着关机睡觉。第二天上班后，其他同事都脸色憔悴，还有一个人有淤青的痕迹……后来那人再不敢开机，又偷偷换了一个号……
38 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头！问道：“1 1等于几？”年轻人吓坏了，沉思了许久，回答：“等于2.”神经病毫不犹豫地开枪杀了他！然后把枪揣在怀里，冰冷地说了一句：“你知道得太多了。”
39 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了……”
40 某同学的简历：获奖情况——在校期间荣获“再来一瓶”多次。
41 尊敬的用户：您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款！如不成功请与本信息中心联系，中心网址：三大不了点不吭你吭谁点靠姆。
42 一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑地正待要爬起时，被一捡破烂的老头儿拉起搂在怀里。老头感慨：“唉，城里人就是浪费，这么好的娘们儿说不要就不要了……”
43 编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心弦，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。”第二天作者交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！”
44 今天情人节，一死党QQ签名上写道：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！
45 一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他一看，夹子上放着一张老鼠的照片。
46 中午我在一个武侠风的饭馆吃饭，那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄叫降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。吃九阳神功的时候，一只小强在桌子上跑来跑去，我怒了，就叫小二过来。小二一见，高呼：“有刺客！”
47 问一好友QQ空间相册密码是多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
48 有一个人去买车，车价是8万元钱。他搜遍全身就搜出79998元，差两元钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时，说：“帮我也买一辆。”49分别来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：“浙大！”B女也毫不示弱地拍着胸脯说：“浙理大！”C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：“浙财大！”
50 某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。书记心中着急，唯恐得不到重视，赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：“新佑未门”。
51 爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。”爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。”医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”
52 某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎进去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”
护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”
53 朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两个小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。两劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”
另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”
54 有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷把自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动……
55 顾客：“师傅，请问我的电视机遥控器修好了吗？”
修理工：“不好意思，您的遥控器修不好了。”
顾客：“那怎么办？”
修理工：“为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了……”
56 大妞刚上初中，有天晚上对她妈妈说：“妈妈，我们上生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。”她妈没好气地说：“少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！”
57 由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生嘛！结果很不幸的一天，有一个同学特大声地在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手……”顿时，全班鸦雀无声……
58 一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头：“你下次再来考试吧！”先生不服气地说：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！”
59 一个伐木工人去应征工作。
工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟，工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪儿工作的？”
工人：“撒哈拉森林。”
工头：“没听过啊，我只听说过撒哈拉沙漠！”
工人：“对啊，后来改名字啦！”
60 甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸。”
乙：“滚！”
61 一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老头采了鲜花，来到了河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老头嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
62 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：“我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。”
乙说：“我看竖着埋可以更省地方。”
丙磕了磕烟枪，慢悠悠地说：“我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！”
63 儿子：“爸爸，我们去看马戏吧！”
父亲：“不去，马戏有什么好看的？”
儿子：“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。”
父亲：“走！现在就去看看，很久没看老虎了！”
64 早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干吗呢？”
答曰：“遛狗呢。”
不一会儿，此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
65 学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有4只鸟落在你肩上时，说明你过了英语4级；当有6只鸟落在你肩上时，说明你过了英语6级；当有许多鸟落在你肩上时，说明你成了鸟人。
66 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁。没办法。正好售票员问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了。”
67 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“苗苗，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯……放盐了吗？”
68 动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
69 老公：现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没睡呢！
老公：我是问是十点整吗？
老婆：十一点吧。
70 一位先生姓黄，儿子起名单名一个军字，每天他送儿子上学要坐8路公交车，于是每天在站台前常有这样的话：黄军，快跑！八路来了！
