如要幸福，注意此点
殷勤有礼对于婚姻，就像机油对于马达一样重要。但愿太太们，对待他们的丈夫就像对陌生人一样有礼！如果泼辣，任何男人都会跑掉。
瓦特·邓路之，是美国最伟大的演说家之一，并且是曾经做过一次总统候选人的詹姆斯·布雷恩的女儿的丈夫。自从多年以前他们在苏格兰的安祖·卡耐基家里相遇之后·邓路之夫妇就过着令人羡慕的快乐生活。
秘诀在哪里？
“选择伴侣要注意的一点是，”邓路之夫人说，“我把殷勤有礼列在婚姻之后。但愿年轻的太太们，对于她们的丈夫就像对待陌生人一样有礼！如果泼辣，任何男人都会跑掉。”
不讲理是吞食爱情的癌细胞。虽然我们都知道这一点，但糟糕的是，我们对待自己的家人，居然赶不上对待陌生人那样有礼。
对于陌生人，我们不会想到去打断他的话，说“老天，你又把老太婆的裹脚布搬出来了！”没有得到允许，我们不会想去拆开朋友的信件，或者偷窥他们私人的秘密。只有对我们自己家里人，也就是我们最亲密的人，我们才敢在他们有错误时污辱他们。
我们再引用陶乐丝·狄克斯的话：“非常令人惊奇地，但确实千真万确地，唯一对我们口吐难听的、污辱的、伤害情感话语的人，就是我们自己家里的人。”
“礼貌，”亨利·克雷·瑞生纳说，“是内在的品质，它看守破门，并招引门里院中花儿的注意。”
礼貌对婚姻，就像机油对于马达一样的重要。
奥利佛·文德尔·何姆斯写的、并受读者喜爱的《早餐的独裁者》这本书，可能任何家庭都有，但是在他自己的家里却没有。事实上他太顾虑别人了，即使心情不好，也尽量想办法不让他的家人知道。自己要承受这些不快，还要不使不快影响到其他人，真是够受的。
这是何姆斯的做法。但是一般人怎样呢？办公室里出了差错，他失去一笔买卖，或挨了老板一顿官腔，他累得头痛，或没有赶上交通车——他几乎还没有回到家，就想把气出在家人的头上。
在荷兰，你要把鞋子留在屋子外面，然后才能进到屋里。根据哈利爵士的意见，我们应该跟荷兰人学一学，在进到屋子之前，把一天工作上的麻烦，脱下留在外面。
威廉·詹姆斯曾写了一篇文章，叫做《人类的某种盲目》。这篇文章值得你专程地跑到图书馆去阅读。“本论文所要讨论的现代人的盲目，”他写道，“就是不知道动物和人的感情。这种盲目使我们都遭受了痛苦。”
“这种盲目使我们都遭受了痛苦。”对顾客，或甚至生意上的合伙人尖声讲话，许多人都不会不以为然，但对太太大吼，却不以为意。然而，在个人的幸福快乐方面，婚姻比事业更加重要，更加切身。
一般人如果有快乐的婚姻，就远比独身的天才生活得更快乐。俄国伟大的小说家屠格涅夫受到整个文明世界的赞誉，但是他说：“如果在某个地方有某个女人对我过了吃晚饭的时间还没有回家，会觉得十分关心，我宁愿放弃我所有的天才，和所有的著作。”
幸福快乐婚姻的机会，究竟有多少呢？如我们已经提到过的陶乐丝·狄克斯认为，半数以上的婚姻都是失败的；但保罗·波皮诺博士的看法相反。他说：“男人在婚姻上获得成功的机会，比他在任何行业上获得成功的机会都大。所有进入买卖食品杂货行业的男人，70%会失败。所有步入结婚礼堂的男人和女人，70%会成功。”
对于这件事情，陶乐丝·狄克斯的结论是这样的：
“跟婚姻相比，”她说：“在我们一生中，生是一支插曲，死更是一件小事。”
虽然，有一位满足的太太一个和睦而快乐的家庭，对一个男人来说，比赚100万美元还来得重要，可是一百个男人之中，还找不到一个慎重地想过，或真诚地试过使他婚姻成功的人。他把一生中最重要的事情交给了命运，成功或失败就看幸运之神是否照顾他。当钞票都在丈夫的口袋里，可以用柔和的方式而不需要强力的手段时，为什么他们不和婉地对待太太？这点真令太太们不明白：
每个男人都知道，用奉承的方式可使她的太太愿意做任何事情，而且什么也不顾地去做。他知道，如果他只夸奖她几句，说她家庭管理得如何地好，说她如何地帮助了他而不必花他一个钱，她都会把她的每一分钱都赔上了。每一个男人都知道，如果告诉他太太，说她穿上去年的某件衣服她将会是多么的美丽可爱，她就会宁愿不买从巴黎进口的最近款式。每一个男人都知道，他可以把太太的眼睛亲得闭起来，一直亲到她像蝙蝠般瞎了；他只热情地吻一下她的嘴唇，她就会像虾子一样地变哑。
“每一个太太都知道她丈夫了解这些事情，因为她早已把如何对待她的方式完全告诉了他。但他宁愿不顺从她的意思，反而花钱吃不好的东西，把钱浪费在为她买新衣服、新型豪华轿车上，而不愿花精神来奉承她一点，不愿意以她所要的方式来对待她。她真不知道该喜欢他呢，还是讨厌他。”
因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，请记住：
要殷勤有礼。
女人最重视的事情
大多数的男人，忽略在日常的小地方上表示体贴。他们不知道：爱的失去，尽都是在小小地方。
自古以来，花就被认为是爱的语言。它们不必花费你多少钱，在花季的时候尤其便宜，而且常常街角上就有人在贩卖。但是从一般丈夫买一束水仙花回家的情形之少来看，你或许会认为它们像兰花那样贵，像长在阿尔卑斯山高入云霄的峭壁上的薄云草那样难于买得到。
为什么要等到太太生病住院，才为她买一束花？为什么不在明天晚上就为她买一束玫瑰花？你是喜欢试验的人，那就试试看会有什么结果。
乔治·柯汉在百老汇那么忙，但他每天都要打两次电话给他母亲，一直到她去世为止。你是不是会认为每次他都能够告诉她一些惊人的消息？没有。这些小事的意义是：向你所爱的人表示你在想念着她，你想使她高兴，而你心里非常重视她是否幸福快乐。
女人非常重视自己的生日和结婚周年纪念——为什么这样，这将是永远没有人明白的女性神秘之一。一般的男人虽然不记得许多日子，但仍然能够凑合着过一生，但有些日子他还是必须记住的：1492年（哥伦布发现新大陆），1776年（美国独立），他太太的生日，以及他自己结婚的年月日。不然的话，他甚至还可以不管前面那两个日子——但绝对不可以忘记后面这两个！
芝加哥的约瑟夫·沙巴斯法官，他曾审理过四万件婚姻冲突的案子，并使两千对夫妇复和。他说：“大部分的夫妇不和，其实是源于许多琐屑的事情。诸如，当丈夫离家上班的时候，太太向他挥手再见，可能就会使许多夫妇免于离婚。”
劳勃·布朗宁（英国诗人）和伊丽莎白·巴瑞特·布朗宁（英国女诗人）的婚姻，可能是有史以来最美妙的了。他永远不会忙得忘记在一些小地方赞美她和照顾她，以保持爱的新鲜。她如此体贴地照顾他的残废的太太，结果有一次她在写给姊妹们的信中这样写着：“现在我自然地开始觉得我或许真的是一位天使。”
太多的男人低估在这些日常而又小的地方表示体贴的重要性。正如盖诺·麦道斯在《评论画报》中一篇文章所说的：“美国家庭真需要弄一些新噱头。例如，床上吃早饭，就是大多数女人喜欢放纵一下的事情。在床上吃早饭，对于女人，就像私人俱乐部对于男人一样，有很大的功效。”
这就是长久婚姻的真相——一连串细琐的小事情。忽视这些小事的夫妇，就会不和。艾德娜·圣·文生·米蕾，在她一篇小的押韵诗中说得好：
并不是失去的爱破坏我美好的时光，
但爱的失去，尽都是在小小的地方。
这是值得记下来的一节好诗。在雷诺有好几个法院，一个星期有六天为人办理结婚和离婚，而每有十对来结婚，就有一对来离婚。这些婚姻的破灭，你想究竟有多少是真正的悲剧呢？我敢向你保证，真是少之又少了。假如你能够从早到晚坐在那里，听听那些不快乐的丈夫和妻子所说的话，你就知道“爱的失去，尽都是在小小的地方。”
拿出一把小刀来，把下面一段话割下来，然后贴在帽子里面或贴在镜子上面，好让你每天早上刮胡子的时候都可以看到：
“凡事一逝不可追；因此，凡是有益于任何人，而我又可以做的事情，或是我可以向任何人表示亲切的事情，我现在就去做。不可因循，不可疏忽，因为凡事一逝不可追。”
因此，如果你要维护家庭生活的幸福快乐，请记住：
多注意小事。
婚姻为什么出问题
当你的婚姻出现裂痕时，你是意气用事、大吵一顿，还是心平气和地，问问你自己“为什么婚姻会出问题？”
美国杂志在1933年6月份刊出艾麦特·克鲁西一篇叫做“婚姻为什么出问题”的文章。下面那些问题，就是从这篇文章中转载过来的。当你答复这些问题的时候，你或许会发现这些问题很值得一答。如果每个问题你的答复是“是”的话，一题就可得十分。
问丈夫的问题：
1.你是否还在“追求”你的太太？如偶尔送她一束花，记住她的生日和结婚纪念日，或出乎她意料的殷勤，非她所预期的体贴。
2.你是否注意永远不在他人面前批评她？
3.除了家庭开支以外，你是否还给她一些钱，让她随意使用？
4.你是否花精神去了解她各种女性方面的情绪问题，并帮助她度过疲倦、紧张和不安的时期？
5.你是否至少空出你一半的娱乐时间，跟你太太共度？
6.除了可以显示她的长处，你是否机智地避免把你太太的烹调手艺和理家本领跟你母亲或某某人的太太相比较？
7.对于她的知识生活，她的俱乐部和社团，她所看的书，和她对地方行政的看法，你是否也有一定的兴趣？
8.你是否能够让她和其他男人跳舞，和接受他们的友谊照顾，而不会说些吃醋的话？
9.你是否经常注意找机会夸奖她，或对她进行赞赏？
10.关于她为你做的小事情，如缝纽扣，补袜子，把衣服送去洗，你是否会谢谢她？
问太太的问题：
1.你是否让丈夫有处理公事上的完全自由，并避免批评他交往的人、他所选的秘书，或他所保留的自由时间？
2.你是否尽力使家庭有品位和有吸引力？
3.你是否常常改变品味，使他坐到桌上的时候还弄不清楚会吃什么？
4.对于你丈夫的事业，你是否有适当的了解，以便跟他做有助益的讨论？
5.在金钱拮据的时候，你是否能勇敢地、愉快地面对这种情形，并不批评你丈夫的错处，或把他跟成功的人做不利于他的比较？
6.对于他的母亲或其他亲戚，你是否尽特别的努力，和他们融洽相处？
7.你选择衣着时，是否注意到他对颜色和样式上面的爱恶？
8.为家庭和睦，你是否牺牲一点自己的意见？
9.你是否尽力学学丈夫所喜爱的玩意，以便和他共享休闲的时间？
10.你是否阅读当今的新闻、新书和新技术，以便在智慧兴趣方面，配合你的丈夫？
如何与女性相处
假如你真的想了解你的夫人，就最好由爱她开始做起，并且让她知道你爱她。否则，婚姻对你们双方都不是什么好事。
“男人一旦娶妻生子，就意味着失去了财运和机遇。”这是弗兰西斯·培根对婚姻的观点。他不赞成男人结婚生子、背负家庭的重担，认为他们那样做就要承担命运之神随时夺走家人生命的风险，是一种“很愚蠢”的行为。
虽然这表现了培根对已婚者的悲观态度，但是它也从反面暗示了一个道理，那就是男人结婚是需要勇气的。过去的看法认为，单身男子更勇敢而无所顾忌，而那些结了婚的男人则显得谨慎呆板；但是现在看来，这个观念需要加以修正了。
事实上，单身男子和已婚男人相比，更显得拘泥呆板，这一点可以从他们不敢冒险去婚姻登记处、以避免破坏他们拘谨的计划中看得出来。他们谨小而慎微，性情捉摸不定，就像未婚女性向你描述的那样；他们更不敢跳入婚姻的海洋，只是在海滩上散步，偶尔用脚试探一下海水，一旦遇到大浪涌来时，他们就会立即逃到安全的地方去。
至于结婚的男人，则具备了独行大盗杰西·詹姆斯那样的胆子、具有受伤的犀牛那样的勇气和赌徒那样的性情。那些在蒙特卡洛因赌博而破产的人和这种赌徒般的性情相比，只能算小儿科，因为他把自己的生命、未来和金钱等赌注全都押在一个女人身上，并保证让这个女人永远快乐。他的对手就是命运之神，他把一切都抵押给了命运之神，然后还冲着命运之神做怪脸。
我们在此并不想批评这些已婚男人，而是向他们提出一些小建议，以增加他们婚后生活的快乐，表达对这些富有冒险精神的男人的敬意。
康奈尔大学文理学院院长列奥纳多·S·柯瑞尔博士曾给美好的姻缘设计了一幅蓝图：“幸福的婚姻只属于那些心灵成熟、了解自己、善于和他人建立良好的关系、而且任何事情都能为他人的幸福着想的、富有责任感的人。”
柯瑞尔博士还说：“一家人是通过内在价值，例如情爱和伴侣等的满足而结合在一起的，这种内在价值是无法强求的。”
柯瑞尔院长这里所说的内在价值，是可以通过一些手段加以发展、呵护和加强的。以下是我们搜集到的关于“妻子的情报”，可以作为丈夫如何与妻子相处的几点建议：
1.不断地感谢和赞美她
假如你必须节省开支维持生活的话，也千万不要吝惜给你妻子“嘴上的蜂蜜”。如果你总是夸奖她，称赞她是多么的贤惠，那么她就会对你报以忠心，无论你是失业，还是变得又老又胖，她都会坚持留在你身边，即使一年到头总穿一身旧外套也不会有任何怨言。但可惜的是，在那些聪明的男士当中，不了解女性这一特点的人可不在少数。
他们认为他们能娶她，算是她一辈子的福气。这些男士们一点也不知道，妻子是从不会厌烦丈夫赞美她们的。男人们都很容易获悉自己在各方面的地位如何，例如工作上出现了失误会有上司来提醒他；成交了一笔大买卖会有加薪或红利，或至少是上司当众予以嘉奖。可是成天待在家里的妻子又如何呢？如果丈夫不告诉她的话，她们根本就不知道自己的表现如何。因此，丈夫的赞美就是对她最好的奖赏。
你不妨仔细观察一下你所熟悉的那些幸福快乐的丈夫们，以及那些由贤惠的妻子料理家务而尽情地享受人生乐趣的丈夫们，他们之所以快乐，全都是因为他们深谙赢得女人芳心的技巧——让女人愿意永远为他们效劳的最有效、最妥当的方法，就是毫不吝啬地、经常性地给予她们真诚的赞美。
罗伯·N·普拉尔是我的朋友，他是纽约《世界电报》的专栏作家，也是曾经勇敢地揭露都市腐败现象的《大贿赂》一书的作者。罗伯最令人羡慕的地方，就是他拥有一个几乎所有男人都想得到的理想妻子；而他的妻子珍妮也认为，他就是这个世界上最伟大的男人，而且她逢人就夸自己的丈夫。
罗伯有的是让妻子保持良好感受的方法。例如，当出版商将手工精制封面的特别赠本送给罗伯时，罗伯会当场在书上题写赠言：“献给珍妮——我亲爱的妻子和我的生命。”这样的赠言显然要比在支票上签名更容易让女人心花怒放，因为这是对她成功地料理家务的真诚而由衷地赞美。
2.对妻子要慷慨和体贴
许多男人错误地认为，慷慨大方就是当女人有需要时，就应该不假思索地帮她付账单，并且经常给她一些零花钱。可是现在我要告诉你的是，金钱和女人所看重的慷慨大方只不过是附属关系，她们更在意你这样对她说：“好的，亲爱的，接你妈妈过来，和我们共度一段美好时光吧。”这样表现出来的慷慨大方对她们也许更有效。她们希望丈夫能在公共场所多关心体贴自己，就像他对一个陌生的美丽女子应该表现的那样，关怀和尊重自己。
你是否在餐厅里玩过猜测哪一对男女已经结婚的那种游戏？你应该找时间试一试：
两个人默默地坐在一起，男士只是专注地看着他盘中的小牛排和服务员，而女士则无聊地翻弄盘中的食物，这一对乍看上去好像互不相识，其实他们必然是已经结了婚的一对；相反，男士小心谨慎地为女士拉开椅子，让她坐下，仿佛她是玻璃制品，话题也是事先精选过的，那么这位男士如果不是在追求这位女士，就是在陪一位女客户吃饭。
有一次，我参加了一次欢迎某位名人的宴会，这位名人对几乎所有人都表现得异常热情——可是除了他的夫人，因为他甚至没看过她一眼，好像她根本不存在似的。其实，适当地对妻子表现出殷勤，并不会对他的公共形象造成任何损害，反而会促进他们夫妻之间的感情。后来他们离婚了，当然这一结局在任何人看来都不是什么值得惊讶的。
就像爱一样，体贴、仁慈和善良，应该先从自己的家人开始。
3.保持衣着整洁
许多男士总认为，只有女人才应该保持迷人的风采和适宜的仪表。例如女人总会受到这类警告：不要涂冷霜、不能带着满头发卷上床睡觉，还有就是不能有体臭、不能手指粗糙、体重超常和懒散成性。女人之所以如此在意年轻和身材苗条，是因为害怕自己一旦失去青春，就会失去自己的丈夫。
但是那些男人又怎么样呢？也许他是个时装模特儿，可是回到家里一看，他就像一张没有清理的床。到了周末，他会怡然自得地穿一件衬衫埋头看报纸，穿着奇臭无比的拖鞋到处走动，既不洗澡也不刮脸，还自以为是地认为自己俏得很，他夫人能嫁给他真是她的福分。
再从妻子的角度来看：她不会在意她丈夫穿的是粗布工作服还是笔挺的西装，而且无论如何她都会爱他。但是，即使丈夫在家闲着没事干的时候，她也愿意看到丈夫洗了澡剃过胡子，穿着和居家生活相协调的衣服。
虽然外表决定不了一个男人的地位，但是它能改变女人眼中的男人形象。下面提供的一份问题清单，是那些企图博得女孩子（包括自己夫人）青睐的男士应该注意的：
及时理发，不要拖延。
不要在大白天留着胡子不刮，除非你陪孩子到湖边去钓鱼。
一定要保持仪表的整洁，要知道香皂和除臭剂不是专门为女人生产的。
让你的裤子保持笔挺，只有颓废丧气的男人才会容忍自己的裤子皱巴巴的。
永远保持皮鞋的光亮，袜子要穿挺直了，脸上要常带笑容。
4.了解妻子的工作
现在，不少女性对挣钱和安排生活都有切身体验，随着职业女性越来越多，她们在婚前或婚后对工作的压力和要求也都或多或少地有了一定的了解。
因此，男士们就应该对以前曾习惯于在厨房、菜市场和洗衣店之间奔忙的主妇的世界要多了解一些。他必须体谅妻子，要知道她比他更容易受环境的限制，她的日子过得并不比他轻松，她也要为这个家庭的各种日常需求而操劳。
做丈夫的，至少应该明白每天做那些例行家务是多么的枯燥乏味。此外，妻子还要照顾孩子，如果家中有人病了就更离不开她们；有时，她们还要安排全家的娱乐活动。她们常常是终年劳累过度，而最大的动力和回报，也只不过是家人的幸福和赞美。
妻子需要和外界多多接触，以增加对她的刺激，消除因工作枯燥而产生的无聊乏味。做丈夫的也应该经常带妻子出去，和别家的主妇进行交流。男人由于工作上的关系，使得他有机会参加各种社会活动，因此他希望通过休闲来获得宁静。这时，就要求丈夫把自己的需求和妻子所需要的富有刺激性的社交活动协调起来，将两者处理得相对平衡。要做好这一点，完全看他如何合理地安排。
5.支持妻子，做她的后盾
我的一个朋友曾向我谈起她经历的一次小小的危机，那是她最亲爱的姑妈第一次到她家时发生的：
我朋友的姑妈才到她家，她孩子就得了支气管炎，病得只能躺在床上，结果招待客人的所有计划都泡汤了。
“如果不是汤姆，”她告诉我说，“我真的不知道该怎么办才好。他每天晚上都陪我的葛瑞丝姑妈出去散步，让她感觉过得很愉快。到了周末，他们就一起出去看风景。姑妈玩得高兴，这样也减轻了我的心理压力。虽然汤姆有些缺点，可是如果到了紧急关头，因为有他在身边，我就觉得自己有了依靠。”
当遇到麻烦时，如果我们有一个可以全身心依靠的丈夫，那将比浪漫小说中的英雄救美还要强过百倍。因此，丈夫不仅要在妻子遇到重大危机时能挺身而出，即使是日常小事上也要多多支持和帮助妻子。例如：
（1）参加家长会和妇女俱乐部的各种活动时，妻子需要得到丈夫的支持和鼓励。
（2）参加教堂唱诗班或缝纫班的活动时，妻子也同样会有这样的需求。
（3）教育孩子时，妻子需要丈夫的帮助。
（4）在社交场合，妻子希望丈夫能成为她的骄傲；她愿意看到他玩得愉快，而不是洋相百出。
（5）她需要知道，无论出现什么紧急情况，无论发生什么事情，他都能永远和她站在一起，让她的内心有一种安全感。
6.分享妻子的嗜好
婚姻的成功与否，取决于夫妻双方的“分享”和“合作”。当俩人在处理家庭问题时，必须试着把“你”和“我”转变成“我们”。例如，我们去哪里度假？我们的椅套和电视机是否都要换成新的？等等诸如此类。一旦夫妻双方了解对方在生活中所扮演的角色之后，所有问题都能迎刃而解。
也许男人会认为，买礼物、做家务之类的事情让他们参加的话，会有失男性的尊严。但是，如果他想使家庭常保温馨和睦，就应该先放下股市行情分析，尽量帮妻子做一些家务。既然他希望妻子对他提升为销售经理而高兴，那他为什么不能关注一下妻子今天说的一些家务事，对她在旧货市场捡到的一个大便宜感兴趣呢？
安德烈·莫罗斯是一位善于洞悉人情世故的作家，他在建议男人如何与女人相处时说：“对女人认为重要的东西表示感兴趣，例如她们的穿着、她们为家庭所做的努力、她们对感情和人物深入细致的分析……当他有空时，不妨陪夫人去逛逛街、买些东西……在某些事情上为她出谋划策……对生活中的小事表示感兴趣，多和她交流，例如养育孩子的经验、她所参加的俱乐部、她的朋友，等等。如果她喜欢音乐、美术或读书，就要设法了解她的嗜好。相信过不了多久，你就会惊奇地发现，你也对她的嗜好感兴趣了”。
7.向妻子表达你的爱
作家维奇·鲍姆曾说：“得到爱的女人，更容易获得成功。”丈夫一定要保证爱他的妻子，这可不像将结婚戒指戴在她手指上那么简单，而且要做到只要她高兴，他就应该每天都将结婚戒指带在她的手指上。“男人喜欢感觉到他被爱着，”梅托·德这样写道，“而女人却喜欢男人说他爱她。”
不知为什么，许多丈夫在刚刚度完蜜月之后，就会对向妻子说“我爱你”感到尴尬。其实，你完全可以放松，即使你不必像欧洲的男人那样殷勤，也照样可以感动你的妻子。作为女人，她们总是有其独特的感知力，她们能通过无数种无言的暗示来感受到你的爱，例如你能在满屋子的人当中找到她；在电影院里紧握着她的小手；出乎意料的拥抱；温柔体贴等等。
然而，很多女人却弄不明白，为什么男人在婚前对她追得那么热烈，可是婚后却不愿对她表露他的爱。我办公桌上就放着一封信，它来自安大略多伦多市的一个青年，他名叫杰克·F·坦蒙，他在信中就承认自己犯了这样的错误：
我妻子是我精心挑选出来的理想而完美的女性。我们结婚后，我一心忙于工作，我们生活的全部事情则由我妻子承担。
然而，这种生活模式显然行不通。我们婚后5年是不幸和失败的。终于有一天，我和妻子吵了一架，我4岁的儿子问我：“爸爸，你难道不喜欢妈妈吗？我相信她是个好妈妈。”
我突然明白，原来自己是个彻底的笨蛋。我其实真心真意地爱着我孩子的母亲。我既爱她这个人，又爱她为我所做的一切。正是有了她的精心照顾，我们的儿子才长得那么健康可爱，而我却一直没有承担起一个做父亲和丈夫的责任。
我受到惩罚是应该的，但我决定尽力弥补错误。我找到我妻子，希望她能帮助我，使我成为一个称职的丈夫和父亲。
感谢上帝，她成功了。现在我们又过起了真正意义上的婚姻生活，这种生活是建立在互敬互爱基础上的。她又为我生了一个女儿，我们的幸福价值千金。
现在，我的孩子再也没有问过我为什么不喜欢他们的妈妈了！
爱一个女人，绝不仅仅是只有火热的感情就足够了，它还应该涵盖许多内容，例如理解、殷勤、敏感和尊重。可是那些不懂得如何经营爱情的男人总喜欢寻找借口，说什么“没有人能真正了解女人”。他们顽固地认为，男人用的是直流电，而女人则用的是交流电，双方永远没有沟通的可能，于是他们就可以省掉许多尝试的麻烦。
我在这里只想敬告这些先生：女人可不是来自外层太空，也不是用另一种波长做事，她们更不是什么怪物。她们虽然性别不同，但仍然是人。女人并不是什么难解之谜，很多男人都已经了解了女人，而且都是在他们结婚之后做到这一点的。
但是，假如你真的想了解你的夫人，就最好由爱她开始做起，并且让她知道你爱她。否则，婚姻对你们双方都不是什么好事。
对于美国的女性来说，无论你指责她有什么缺点，她都不会介意，但是你不能说她自大或自满。她非常希望能改善自我，由此形成了一个涵盖面极广的咨询市场。例如，会有人指导她如何吸引男人、如何挑选丈夫、结婚以后该做什么、如何养育下一代、如何将家务料理得井井有条，如果她真的还能腾出10分钟空闲来的话，她还要咨询在闲暇时间该干什么。她不但要去听演讲，还要订阅各种刊物来为她的生活提供有意义的指导，参加各种自我完善的课程……此外，90%的广告产品都是针对她这种人的。
我们再来看看她们的丈夫：这些男人也会积极进修，但通常只是局限于如何多赚一些钱，使自己在工作中超出他人，成为一个优秀人物。至于如何处理与家人的关系，他只希望维持原状。他们很少读书看报，也很少去听演讲，也不关心如何吸引夫人或者维持与她的感情常新。在他们看来，增进夫妻之间的感情是那些小女人的事。至于如何适应对方的个性，这些男人永远只会说：“应该让女人来适应我们。”
男人也许会这样解释说：他们要养家糊口，必须出去赚钱，必须将全部的心思和精力放到改善工作上，而不是如何更好地扮演丈夫这个角色。然而，无论是男人还是女人，婚姻并不能只靠钱来维持。衣食无忧只是男性责任的开端，而不是全部，而且事情也不完全局限于此。
几年前，米尔斯学院院长利恩·怀特写了一本很好的书《教育我们的女儿》，他在这本书中批评了学校教育，认为将女人和男人完全等同起来教育的做法是不对的。他提出，应该在课程中安排一些适合女性实际需要的内容——也就是说，教育不能脱离这个现实，那就是大多数女人总是要成为妻子和母亲的。
他的提议的确收效不错，但这并不能为幸福的婚姻提供一个样板。我们将女儿教育成为一个好妻子和好母亲，却让她们嫁给那些只知道赚钱养家的业余丈夫和父亲，这又有什么用呢？为什么不将我们的女儿嫁给一个有着丰富经验、知道如何做一个好丈夫和好父亲的男人呢？
法国伟大的小说家巴尔扎克曾这样写道：“大多数已婚男人都会让我想起那些‘想拉小提琴的大猩猩’。”
假如我们将婚姻当成男女双方都需了解的事，那么我们就可以了解婚姻，那些已婚男人就不会再像大猩猩，而是应该像著名小提琴家弗瑞斯·克莱斯勒了。
“家”自古以来就一直是人类的基本单位，它不仅能让人保持对未来的希望，维持目前的现实，还能保卫、滋养和教导人类。家，其实就是一座神圣的城堡。
为什么只有男人才能承担起保护家庭的重要担子呢？虽然女人待在家里的时间比男人多，但这并不等于男人就不需要家。
家不仅仅是一个物质概念，它还包括温暖、分享、欢笑、眼泪、幸福和忧伤等诸多精神方面的含义，而且正是这些精神含义为家增添了丰富的意义和价值。显然，只靠女人是无法创造这一切的，它是男女双方共同携手、努力创造的结果。
所以，我真诚地告诫男人，要给女人一个机会，好好思考自己该如何扮演“丈夫”和“父亲”这个特殊的双重角色，将自己创造成功事业的才智和精力适当地分给家人一部分。
“婚姻是我们个人是否成熟的最好试金石，”国际婚姻指导委员会主席、德鲁大学人际关系教授大卫·R·梅斯写道，“如果你不想关心别人，任何人都可以单独生活。但是，你若想和另外一个人亲密地共同生活，就必须具备关心他人的能力……这是一个人成熟与否的标志。婚姻有两种结果：或者让我们变得成熟，或者让我们承受不成熟所结出的苦果。”
因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，就请记住第一个规则：
学会如何与你的妻子相处。
如何与男性相处
女人一旦掌握了倾听的艺术，就会与男人相处得更加愉快，进而与其他人相处得更融洽，而这也将会促进女人的成熟——这正是获得成熟的途径之一。
我最喜欢的一个现代人是奥格登·纳屈尔，他在《献给女婴之父的颂歌》中抒发了一种感慨之情，说是在这个世界的某个角落，有一个男婴正在长大成为娶走他可爱的小女儿的男人。既然大多数可爱女婴的父亲都与纳屈尔有同样的感想，那我们就不妨勇敢地面对它；但是对于一个女人来说，比一辈子容忍男人的任性更可悲的则是——没有男人可以让她去容忍。
为什么我要这么说呢？要知道，这个世界上有一半人是男性，所以如何与男人相处，成为每个女人都要面对的问题。女人一生中要接触无数的男人，例如丈夫、父亲、儿子和女婿，或者老板、客户、朋友、追求者和色情狂，或者医生、律师、军人和职员，或者屠夫、面包师和工人。
既然男人和女人之间存在差异，我们也不得不接受这个事实，那么作为女人，多考虑一下如何与男人相处应该不是一件坏事。
男人希望女人能为他做什么事呢？
当然是舒适！你可能会认为我是从一群喝腻了香槟酒、又老套又落伍的花花公子那儿得来的答案吧？错了，让我来告诉你一个事实吧：
二战结束时，那些继续留在军中服役的男人曾接受过一次问卷调查，其中有一个问题问：“你希望婚姻生活给你带来什么？”几乎所有人都给出了同样的答案——既不是令人心荡神摇的富有女性魅力的女人，也不是刺激，更不是兴奋，而是普通意义的舒适！
这个答案也许会让那些盲目迷信化妆品和香水广告的小姐们失望透顶。但是，既然男人只需要舒适，为什么不给他们舒适呢？显然，对男人来说，一盎司的舒适比一磅的性感更加值钱。不过，男人理想中的舒适究竟是什么呢？是某个让他所有的感官都能放松的女人，还是一个知书达理的贤惠女子，或者是像玛丽莲·梦露那样的性感尤物呢？
一些参加了某项课程的女士们，根据她们与男人在一起的经历，经过讨论之后，总结出以下几条行之有效的规则，这些规则完全可以作为女人如何与男人相处的有效法则：
1.要有一个好性情
家庭问题专家陶乐丝·迪克斯曾说过：“男人选择女人的第一个要求，就是女人要有一个好性情。”任何女人如果想和男人愉快地相处的话，那么无论这个男人是她的丈夫、她的老板、水电工，还是她只有3个月的儿子，她都应该多注意自己的性情，而不必刻意注重自己的过失，因为男人们情愿在愉快的气氛中吃罐装的青豆，也不会乐意面对一个满脸愁容、唠叨不休的女人吃牛排。
一个单身汉曾经这样坦率地说，如果他有机会在一个快乐、温柔、性情温和的女人和一个愁苦、愚钝、性情暴躁的女人之间进行选择的话，他将会选择前者！
我曾雇用过一个速记打字的女职员，如果仅从职业技能来看，她不能算合格——她的拼写很差，打字的速度又慢，而且经常会出错误。但是她却能一直保住她的工作，甚至干到结婚和退休，这完全得益于她那快乐天使般的性情。
她不害怕别人的牢骚、抱怨和批评，就像是办公室里的阳光一样令人感到温暖。只要有她在，即使她不做任何事情，你也会觉得应该给她付薪水。我不知道她做饭的手艺是否比速记打字的能力强，但是我经常见到她和她丈夫在一起；而且每当他看着她时，脸上总是光彩四溢——显然，他并不在意她能不能做一手好饭菜。
2.做个好伴侣
美国高尔夫球公开赛冠军杰克·弗里克曾为纽约《世界电报》撰写文章，介绍了他如何克服不利局面、获得依阿华州达文波特两个市立高尔夫球场特许经营权的经过：
当时，摆在杰克面前的是一项艰巨的任务，他既要保住特许经营权，又不能放松比赛训练。幸运的是，他娶了芝加哥的丽·伯恩斯泰做妻子，她给他带来了好运气。丽成了杰克的事业帮手，这使得他可以专心练习球技了。
后来，一也就是1952年，杰克一家开始奔赴全国各地。丽负责照顾13个月大的儿子克瑞罗，而杰克则参加巡回公开赛。杰克说：“我从来都不让丽跟我进赛场。你们没有见过邮差带着妻子去送信的吧？”
这个妻子虽然没有积极参与杰克·弗里克挚爱的球赛事业，但是她总留在他附近，使他没有了后顾之忧。像丽这样的女人，才是男人真正的好伴侣。
弗洛伦斯·梅纳德住在纽约州北部的一个小镇，她是一个普通的家庭主妇。在过去16年的婚姻生活中，她只会做一些家务，所以她总觉得自己的生活似乎缺少了什么东西。后来，她终于知道那是伴侣的亲情。然而，梅纳德夫妇的共同兴趣和爱好实在是太少了，梅纳德夫人开始采取行动，以改变这种状况。
“我丈夫的一项主要爱好就是职业曲棍球，”梅纳德夫人说，“所以，我首先要培养自己这方面的兴趣。当我对曲棍球的知识十分精通之后，我对这项运动也有了很浓的兴趣。我和我丈夫怀着同样的热情去观看曲棍球比赛，还记下了电视转播曲棍球比赛的时间。从此，我不仅喜欢上了这项令人感兴趣的运动，而且还发现自己有事情可做了。我从中所得到的，不仅仅是陪丈夫欣赏这项运动的乐趣，而且还包括充实的生活——我再也不会一个人无聊地坐在家里无事可做了……除了曲棍球之外，我现在又找到了一些新的兴趣，我又可以和我丈夫一同分享更多的乐趣了。”
3.善于倾听
几乎所有男人都认为女人的话太多，他们这话的意思是指女人抢走了他们说话的机会。
许多女人错误地认为，听男人说话就是默不作声地坐在那里，耐心地听男人说个没完。其实，听人说话也要表现出积极的态度，如果你是一个善于倾听的人，就会在适当的时刻加入到谈话当中去。
倾听别人谈话，首先要集中精力。眼睛不能飘移不定，或神色紧张、坐立不安。如果你真的能集中思想，或许还能学到许多东西。
倾听别人谈话的时候，表情要尽量放松，而且要随着对方所讲的内容有所变化。一个面无表情的听众，是最让说话的人觉得扫兴的。对于舞台导演来说，最困难的工作就是训练演员如何表演好倾听其他演员说话的形象。如果你想成为一个令人满意的听众，就要努力训练自己。
成功的倾听还需要集中心思和积极配合。以前曾有人戏称，一个女孩子如果想赢得男人的欢心，只需要在他介绍自己某次成功的生意时，目光专注地看着他，并适时地插上一句“你真是太棒了！天啊，你简直是个天才！”之类的话就足够了。她表现得越笨拙，他就越喜欢她。不过，现在这种情况有了些许变化：许多女孩子也能在生活中取得成功，她们觉得很难完成从精明的女强人向愚蠢的小女孩角色的转变；而男人们也比以前精明多了，他们能分辨得出谁是真正懂得倾听的女孩，谁又是故意装傻吹捧奉承他的女孩。因此请记住，当一个男人真正需要一个女孩听他说话，而你又想赢得这个男人的心，并希望影响他时，就不要再玩“假装倾听”那一套老把戏。
这时，最好的沟通办法就是不时地问他一个问题，以表明你正在听他说话，而且想知道一些更详细的情况；有时候，你还可以偶尔提出你的不同见解。如果你支持他的说法，并且在某方面颇有经验的话，就不妨在他停下来的间隙提出来，但是要注意一定要简洁，然后再将主导谈话的权利交给他。
像这样的倾听，就不是单调的独白，而是一种积极的双向沟通。然而，大多数人都不是理想的听众，因为他们不了解沟通的规则。不过这些都是能通过练习加以改进的。
女人一旦掌握了倾听的艺术，就会与男人相处得更加愉快，进而与其他人相处得更融洽，而这也将会促进女人的成熟——这正是获得成熟的途径之一。
4.学会适应男人
也许我们似曾见过这种场面：
“今晚我们请吉米和玛贝尔来家里吧，我们有很长时间没见到吉米了。”一家之主的丈夫说。
“好的，”妻子回答说，“但是，最好也请海伦和汤姆来，因为最近我们已经去他们家做过两次客了。”
然后——
“噢，天啊——海伦的妹妹在她那儿住，我们还得再找一个男宾来陪她。你去熟食店多买些啤酒和乳酪脆饼。我负责打电话，然后化妆换衣服，再收拾收拾房间。我换衣服的时候，你最好用吸尘器清理一下地毯。”
这时，丈夫真希望当初自己没开口。他原本只想安静地陪一两个朋友聊聊天，没想到却招来了一屋子的客人。
不知为何，女人一般都不会因为一时的兴起而去做某件事情，除非是为了给自己买一顶帽子——这一点是男人无论如何都弄不明白的。他不明白的事情还有，例如女人去看一场戏为什么要花几个星期的时间做准备，或者当他临时提议去乡下过周末时，女人为什么会说没有合适的衣服，等到下个周末再说，以及好让她有机会通知送奶工人……
不错，男人的一时兴起有时的确会让那些喜欢按计划办事的女人厌烦，但偶尔做出“好的，我们……”而不是“好的，但是……”的回答也不会有任何损失。我就认识一个非常快乐的妻子，她嫁给了一个喜欢度短假的丈夫。丈夫经常是在看过一份旅游广告之后，就给妻子打电话说：“收拾好行李，亲爱的！明天早上我们去洛杉矶。”这时，早已习惯的夫人会很快收拾好放了泳装的手提箱，请邻居帮忙照顾她的小鹦鹉，然后将所有的约会推掉，等着第二天早上上船。她还会说：“这没什么大不了的。任何一个女人，只要稍加训练，都可以做到的。”
我年轻的时候流行的风气是这样的：如果女孩子直到最后时刻才有男孩子来约她，她就会被认为是很不招男孩子喜欢的女孩。也许成为一个难约的女孩可以给她留下一个好名声，但作为女孩子，她同时也失掉了许多乐趣。不过，如果那个男孩子约过别的女孩子之后再来约请你的话，你该怎么办呢？这就给了你一个极好的机会，你可以向男孩子证明他的第二次选择才是最佳的。要学会适应男人的心情，这是女人赢得男人青睐的最好办法。
当男人突然产生一个想法时，他喜欢立即付诸实施！假如女人不能适应男人的这种冲动，无疑会令他们感到气愤。只有很早就学会适应男人情绪的女孩，才能在与男人相处的道路上迈出成功的一步。
5.能干但不失女性魅力
有一次上课时，一位女学员对我说，她因为太能干而失去了一个出色的男人。
这个女孩在公司担任主管，总是负责制订计划，发号施令，一切都是尽职尽责。但是在社交场合，她可没有这么一帆风顺。
“我经常是，”她说，“当我男朋友还没有打开雨伞时，我就叫好了出租车；我总是要比他早一步按下电梯按钮；共进晚餐时，我会推荐他点肝脏和熏肉，以预防他的高血压；他从没有机会帮我拉开椅子或为我脱下外套、替我穿上鞋子。因为我是如此能干，总是抢先做好了一切。我不只是能干——而是太能干了，所以我失去了他，这一切都是我造成的。”
现在出来工作的女孩子实在是太可怜了。她们为了嫁给一个自己喜欢的丈夫，除了要追求成功和独立之外，还要时时刻刻提醒自己做一个富有女人味的女孩。可是现在的男人已经被宠坏了，他们想娶的女人不仅要具备女性的魅力，还要有足够聪明的头脑去发现他——如果可能的话，最好还能帮助他增加家庭收入。
让你中意的男人看上你，并让他觉得你就是他理想中的女孩，这并没有什么困难的。你可以这么做：工作时充分展现你的才能，争取老板的赏识；下班之后，则要让那个与你约会的男人觉得你是女人，而不是一部高效运转的机器。
和前面提到的那个女孩一样，海伦也是从一个逃之夭夭的男士那里学到这一点的。
多年以前，海伦结识了一个年轻男子，他会经常陪伴她，至少有一段时间是这样的。那段日子，海伦对她所在地方的政治产生了浓厚的兴趣，经常在休息时间参与这项活动。在不用帮人竞选或去参加集会时，海伦和男友谈论的全是政治类的话题，例如某某法官说过什么话，或行政管理上存在什么问题，等等。
最后，男友忍无可忍，大声对海伦说：“你原来是个女孩子，可是现在你却成了一份活的竞选宣传单。如果我需要政治或哲学方面说教的话，我会给国会议员写信的。而我现在需要的，是能够给我的夜晚增添愉快气氛的好女人。”
后来，男友终于离开了海伦，娶了一个美丽动人的金发女郎，她既能把家料理得有条不紊，还会做一个玲珑可爱的小女人。
6.做真正的自己
最让男人感到滑稽可笑的，就是见到一个老女人穿着少妇紧绷绷的服饰，还戴着一头假发，蹬一双3英寸高的高跟鞋，戴着连傻子都骗不过的假乳在大街上横冲直撞了。在所有让人感到悲哀的事情中，拒绝接受成熟的女人可能是最可悲的。她会固执地认为，女人的魅力全在于年龄，只要肯努力，没有人会知道她已经过了39岁。如果看到这样的女人妩媚做作，用她那早已失去性感和魅力的身体向男人大献殷勤时，真会令人恶心。
除此之外，还有一些看起来文静典雅的女孩子，会突发奇想地以为，通过超常规的怪诞举动可以显示自己不拘小节的魅力；其实恰好相反，男人可没有她想象得那么笨，他们清楚得很，知道如何去判断一个女孩子。
还有许多表面上很聪明的女人，她们也都不成熟地认为，女人可以通过打扮来“偶尔改变性格”，把男人弄得神魂颠倒。然而，本质才是最好的东西，既然上帝赐予我们现在的性格，又有什么不好的，为什么要掩饰呢？
我们要做的就是剥去伪装，让我们的本质重见天日。我们可以发挥自己的特性，克服自己不能吸引人的缺点，就可以达到最佳的自我状态。只要努力，任何人都可以做到这一点，无论男人还是女人。
7.乐于做女人
提出“两性之间的战争将一直存在”这个危言耸听的论点的人，一定是个争强好胜的人。我一直弄不明白，为什么男女之间的性别差异会成为他们彼此斗争的原因？在我看来，还有许多其他的事更值得去斗争呢。
无论如何，视所有男性为敌人的女人，一定是受到了自然和人类的欺骗和利用，因此她们很少有机会得到男人的青睐，对此她会说：“反正我恨男人。”
想和男人建立和谐关系的女人，首先必须乐于接受当一个母亲的角色，承认母亲在人类社会担任的是一个特殊的角色，同时了解女性的基本作用。而那些拒绝接受母亲角色的女人，并不仅仅限于所谓的未出嫁的“老姑娘”，还包括一些已婚女性，她们总是抱怨“身为女人就低人一等”、“自然在创造男人和女人时实在太偏心”，等等，这正好为“两性战争”提供了证据。
一个人能否坦然接受自己的性别角色，和结不结婚并没有多大关系，它是态度端正、感情成熟的自然结果。如果不能接受这种基本思想，男人和女人在一起时就不会得到幸福，结果就可能出现男人和女人之间的战争了。
如何与男人相处，很难总结出一套精确的公式，因为人与人之间的性格总是存在各种差异。但是这里提出来意见，至少可以指导你加深对男人的了解。
在我们理想的美好世界中，男人和女人将不会像天生就作对的敌人，而是携手并进、在友谊和爱情中共同工作、共同游乐、爱到永远的一对。
因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，就请记住第二个规则：
学会如何与你的丈夫相处。
享受真正成熟的爱
爱的真谛，不在于紧紧守住自己所爱的人，而是放手让他远走高飞。一个成熟的人，不会占有任何人的感情，他会让自己所爱的人得到自由，就如同让自己获得自由一样。
“爱”是世界上被人们谈论最多，也是最难弄清楚的问题之一。它既可以激发艺术家的创作灵感，又是婚姻幸福和家庭美满的基础。如果失去了爱或缺乏爱，都会使人格破碎，或影响人格的正常发展。
然而，我们大多数人对爱的理解都是狭隘的，而且总是脱离不了家庭或性关系；同时，这种情感常常与占有、自负、纵容、依赖等纠缠在一起。直到最近，爱才被定性为一个严肃的科学课题，情况这才有所转变。许多心理学家、医生和科学家开始投入大量的精力，对“爱”这一课题进行思考和研究，把它当做人类的基本需求和影响人类发展的力量源泉。因此，我们将不得不对“爱”的传统观念加以修正和扩充。
那么，爱和成熟究竟有着怎样的关系呢？劳罗·梅伊博士在他的新著《人的自我追求》中说：“能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人是否具备完全人格的标准。”梅伊博士还肯定地指出：“大多数人都达不到这个标准。一般人对爱的理解，既暧昧又幼稚。”
例如，一个女人将毕生都奉献给了她的丈夫和子女，以至于和这个世界完全隔绝，这只不过是她的占有欲超过了她的爱。爱的真谛并不是限制，而是向外延伸。
再比如，一个男人对某个女人是如此的崇拜，以至于找不出可以与之相比的其他女人，这个男人也不能算有爱心的男人的榜样；相反，他是感情发展受到局限，强迫自己仍然停留在婴儿时期、保持依赖心态的典型。这是一种依恋，而不是爱。
也许只有先弄明白了什么不是爱，再来理解那种有助于人格完善的“成熟”就会相对容易了。首先，爱并不等同于电影中经常出现的男女约会、玫瑰加香槟式的浪漫故事，或作家笔下关于性剥削的激情。
泌尿科专家、美国婚姻顾问协会主席亚伯拉罕·斯通博士曾指出：大多数人所谓的“我爱……”，其真实含义往往是指“我要……”、“我渴望拥有……”、“我从……获得了满足”、“我利用……”或者“我深感罪恶”。科学家们认为，这些都是不真实的“假爱”。
还有许多父母把“爱”当成了放纵孩子的借口。实际上他们这样做只是溺爱，对于孩子的成长并没有什么好处。纽约的杜布斯波克儿童村，一直致力于重新训练那些需要指导的问题儿童。该机构主任哈罗德·P·史泰龙说：“我们每天都要解决好几起因为父母将‘爱’与‘姑息’搞混淆而导致儿童受伤害的事件。”
成熟的爱，就是耶稣所说的“爱邻如爱己”，也是柏拉图在《对话录》中所阐释的爱：“从对一个人的关系开始，延伸到全人类和整个宇宙。”无论是夫妻之间、父母与子女之间，还是个人与全人类之间，爱的要素都是永远不变的。人与人之间的真爱不会阻碍人的成长，它肯定了人类其他方面的人格，有助于促进人的成长和发展。
我就认识这样一些父母，他们常常对女儿的婚姻感到不平——没别的，就因为他们的女儿想要嫁到某个遥远的地方。我还记得有一位母亲曾悲叹说：“为什么詹妮就不能找一个本地的男孩子结婚呢？那样我们也能常常见到她啊。你看，我们为她操劳了一辈子，而她却这么来报答我们，嫁给了一个把她带到千里以外地方去的男人！”
如果你说她这样做不是在爱她的女儿时，她一定会很吃惊的。的确没错，她混淆了“占有”和“满足自我”与“爱”之间的区别。
爱的真谛，不在于紧紧守住自己所爱的人，而是放手让他远走高飞。一个成熟的人，不会占有任何人的感情，他会让自己所爱的人得到自由，就如同让自己获得自由一样。“爱”是存在于自由之中的。
作家普瑞西拉·罗伯逊曾给“爱”做过这样的定义：
爱，包含了给你所爱的人需要的东西，是为了他，而不是为了你自己，想想当别人把你需要的东西送给你时的感受吧；爱，包含了给孩子们所需要的独立，而不是那种‘家长作风’式的剥削和专制；爱，包含了各种性关系，但这并不是对自负或青春期的狂乱追求的利用。我的定义还包括爱那些曾经让你了解自己是哪种人、你会成为哪种人的少数几个人，例如你的老师和朋友。它还包含了善良，包含了对全人类的关怀；它不是在一个人需要面包时投之以石头，也不是在他需要理解时给他面包。
“我们认识许多自作聪明的‘善心’人，他们总是把我们不想要的东西硬塞给我们，而把我们需要的东西愚蠢地留着不给。我认为，这些人不应列入有爱心者行列；而且我认为，心理学家们也会得出这样的结论，那就是他们无用的爱心在不经意间制造了敌意。”
人们总是说“爱是盲目的”，这句老话其实是最容易误导人的，我们只有擦亮爱的眼睛，才能看清楚身边的人。在我们身体内部，都有一个“冷漠的自我”，一个因为担心受到伤害或误解而宁愿隐藏起来的“敏感而封闭的自我”，我们会采用各种方式来伪装和保护它，例如沉默、害羞、进取、坚强等等；然而，我们内心却又一直希望能有人帮助我们发掘这种内在的真正自我。爱就具备这种力量，它可以透视人心，具有特殊的洞察力，能为“她爱他什么？”这个永恒的问题找到答案。
要想学会爱，我们就应该关心我们所爱的人的成长和发展，肯定和鼓励他们个性化的存在，尊重他们的本性，创造自由自在的气氛——这些都是“爱”所应具备的态度。爱，可以为他人提供在“爱”中成长的土壤、环境和营养。
“嫉妒”经常被人们拿来和“爱”相提并论。实际上，嫉妒是人们缺乏激发自己情爱能力的结果，是占有和驾驭他人的消极欲望。如果用付出来取代这种消极欲望，我们就能克服嫉妒。
我们来看一个女人是如何克服嫉妒、学会爱别人的。这个女人在我班上说：
10年前，我陷入了嫉妒的深渊而难以自拔。我担心失去我的丈夫，虽然他并没有任何迹象值得我嫉妒的。如果真是这样的话，我反而不会那么痛苦了，因为这样一来，我就可以减轻自己因为恐惧和神经质而想象出来的羞辱感。我就像所有愚蠢可笑的妻子做的那样，搜查丈夫的口袋，检查他的汽车烟灰缸里的东西。我还经常整夜整夜地哭，到了白天又会产生新的猜忌。
一天，我一照镜子，突然看见了一个令人讨厌的人，这个人就是我——头发乱糟糟的、脸色灰暗、衣服像套在一个扫帚把上的大袋子！
‘海伦，’我问自己，‘你担心丈夫离开你。可是，这是他的过错吗？你该怎么办？’我决心制订计划，来改变自己。
我开始减少做家务的时间，更加注意自己的仪表。我每天还会适当地休息，好增加自己的体重。我还找到了一份化妆品推销的工作，学会了如何使用化妆品。当我的外表开始出现变化时，我内心的感觉也逐渐变得好起来，我的态度也渐渐改变了。
“我丈夫也看出了我的各种变化，他做出了相应的反应，彻底打消了我的疑虑。就这样，我将原来浪费在嫉妒上的精力放在了别处，使自己成了丈夫希望看到的妻子。”
这个女人在明白了爱不是强迫，而是需要肯定之后，又重新获得了爱的能力。
当占有、嫉妒和支配之类的消极因素占据我们内心的时候，我们对他人真实的爱就会逐渐消失。这就好像任由野草蔓生而不去清除，那么世界上最漂亮的花园也会一片荒芜。
家庭关系中的一个悲剧，就是我们会经常在无意之中以“爱”的名义对他人造成伤害。例如，我们经常可以见到的现象是：苛求的父母会说，他们之所以那样做，全都是“为了孩子好”；宠爱孩子的父母也会说，他们这样做也全都是为了孩子的“幸福”。俄亥俄州哥伦布城的S·F·艾伦夫人就给我们讲了一个这方面的动人故事：
几年前，艾伦夫人和她的丈夫离婚之后，面临着独自承担照顾自己和两个孩子的责任，她顿时被压得喘不过气来。在她看来，要想培养好孩子，就需要严厉的管教。
“我定下了规矩，”艾伦夫人说，绝不听他们找的任何借口。我从不找孩子商量，不愿听取他们的意见，而且还规定他们什么时候应该做什么事。他们没有机会独立思考，有的只是一套必须遵守的规矩。
于是，我们家开始出现微妙的变化，孩子们总想躲开我。他们还对我任何爱的表示进行躲避。我知道，他们是怕我，是怕我这个当母亲的！
我开始自我反省，明白了我所做的一切根本不是为孩子着想，而不过是把离婚所造成的压抑情绪发泄到了他们身上——是我让孩子们在无形中承担因为我自己的过错而造成的苦难。怪不得他们会有那么明显的反应，虽然他们还不明白这些。
我开始努力消除他们身上这种无形的压力。我祈求上帝，试着从新的角度来对待我的孩子。首先，我把他们当做人来看待，而不是当做负担或责任。我放弃了一些家务，抽出时间来陪伴孩子，和他们一起做游戏，或者是去一些有趣的地方玩。我学会了如何指导他们，而不是只会对他们下命令。
“当我的心情放松之后，欢笑和歌声又重新回到了我们中间。爱、亲情与快乐，这些都反映在了我和孩子们的身上。我们的关系恢复了，而且正在日益加强。有了这样的气氛，所有的问题也都变得简单而容易解决了。”
艾伦夫人不仅学到了“爱”，而且学会了用“爱”来治疗家庭生活中的创伤。
爱的能力，不仅决定了我们和家人的亲密程度，而且决定了我们和其他人的关系。例如，我们对朋友、工作、居住地以及世界的态度，也往往和我们在家庭中付出和得到的爱成正比关系。
心理学家弥尔顿·格林布拉特说：“如果一个孩子能接受爱的教育，那么他就能懂得自爱和爱他的家人，直至他能够以博爱的胸怀去真诚地爱所有的人。”
亚希莱·孟德斯博士在他的著作《人类发展的方向》中指出，几乎所有的宗教都认为，“生活”和“爱”其实是同一个概念。他总结指出：“现在看来，人类能够依赖的、能够指引他们未来发展方向的主要原则，很明显，只能是爱。”
那种只把“爱”留给家人和好朋友的观念是错误的，因为我们越是爱别人，就越容易获得爱的能力。爱，是存在于整个人格之中的，它是给一切活动送去光辉的伟大能源。有爱心的人，对工作、对同胞和生命总是充满了热情，他们能够健康长寿。
对于我们每个人来说，拥有成熟的爱的观念非常重要。在美国，每年有40万对夫妻离异，还有成千上万桩婚姻到了破裂的边缘。就全世界来讲，则一直存在国家分裂、种族对抗、国家与国家之间的对立和战争。如果人类还想继续存在，就必须学会爱，学会和谐相处。
因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，就请记住第三个规则：
要学会享受真正成熟的爱，不要被嫉妒和占有欲支配了你。
如何做一个称职的父亲
和母亲相比，父亲陪孩子的时间必然更少，这是不容置疑的事实，所以父亲和孩子相处的每一分钟都变得更加重要。父亲不应该认为这是一种繁累的义务，而是要把它当做促进父子之间感情的良机。
这是不久前在一个社区的教育委员会召开的一次秘密会议：一个上高中的16岁男孩由于旷课太多，教育委员们正在讨论决定是否将他开除。他每一科的成绩都很差，其中还有两科成绩不及格。
男孩及其父母都被带进会议室接受问话。尽管男孩子的脸上满是年轻人犯错误之后那种常见的卑屈和悔恨表情，但也遮掩不住他的帅气。男孩的母亲在接受问话时显得紧张而尴尬，但她始终在解释自己确实尽了最大的努力。而这个男孩子的父亲——这是一个59岁的很体面的生意人——却一直保持沉默，直到有一位委员问他和他的儿子关系如何。
这位父亲就开始解释说他非常忙，几乎所有的时间都是在工作。“我吩咐我夫人要管好孩子！而且，”他接着说，“督促孩子学习并设法通过考试，应该是学校的职责所在啊！”
于是这些全都做了父亲的教育委员又问他是否看过他儿子的成绩单，以及采取了什么措施？这位父亲说他看过了，而且他也给校长打过电话。“可是，”他补充说，“电话占线，所以我就没再打过。”
这家人离开之后，校方经讨论决定，再给那个男孩子一次机会。他们认为，究竟哪里出了差错已经是很明显的事情，如果再给那个男孩子一次机会，也许他就能改好了。
然而，还是来不及了。这孩子的坏习惯已经形成，他父母的疏于管教才是问题的关键所在。没过多久，这孩子就被开除了。但令人感到可悲的是，这孩子的父亲却一直都没有真正弄清楚他为孩子做了哪些，或者准确地说是他没有做到哪些，而这正是导致他儿子被开除的原因。
在这里，我并不是要说什么行凶少年因为抢劫或杀人而被逮捕的案子，只是想分析这位父亲因为忙得没有时间关心他儿子是否按时上学，结果导致儿子被开除的原因。
令人遗憾的是，这样的故事到处可见。越来越多的孩子正在缺乏父亲关爱的环境下长大。虽然他们有父亲，但那个父亲只是一个住在他们家里的男人，除此之外并没有太多的实际意义。他们总是见不到他，和他的感情也不深。父亲每天总是早出晚归，有时还要加班，实在忙不过来就把文件带回家来处理。总而言之，他很忙很累，不得不躺下来看晚报，直到孩子们都睡了还在忙他的事情。他的休息时间也很少留给孩子，因为他平时要和公司的同事出去打保龄球，周末则要出去打高尔夫球，或者陪客户参加什么鸡尾酒会。
可是对于女人呢？如果女人为了工作和事业而放下家庭和孩子不管，就会招来各种非议。所有人都会这么说，会有什么工作既高尚又报酬丰厚，竟然值得她们付出如此大的代价而使孩子失去关怀、遭受冷落呢？
然而，在这个世界上却很少有人会指责经常不在家的父亲，只要他保证自己的家庭能够衣食无忧，就不会有人在意他是否应该从道德和感情上对孩子负有什么责任。这种只承担经济上的责任而抛弃其他做父亲的所应负责任的男人，在我们周围是如此常见，以至于人们都认为这是一种合理的存在。
我认识一家大公司的一位高级主管，他说他事业上的成功完全归功于他的夫人。因为他的妻子为他营造了一个异常温馨的家，那种祥和宁静的家庭气氛足以减轻他所有的工作压力。她还能非常周到地款待他的朋友和同事。
我问他，他的两个儿子之所以让他感到自豪，一定和他们在学校和军队服役时的优良表现有很大关系。
“哦，不，不，”他说，“抚养孩子的事情全部由我夫人来管，我从不插手。我只需把养育他们、让他们接受教育的钱交给她就可以了。”
这位受人尊敬的成功男士，对自己没有养育儿子并不感到尴尬，也不为没有亲自帮助儿子们获得优良的成绩而觉得惭愧。如果这种冷漠的态度是由两个孩子的母亲表现出来的，那么人们一定会认为不可思议。
如果孩子在成长过程中只需要获得物质上的满足，那么这个世界就可以不需要父亲或母亲。然而，人的成长还有感情的需要，所以父亲的存在就像母亲一样，不可或缺。
辛辛那提大学医学院儿童精神病科诊疗所理事理查德·E·沃尔夫博士是这样诠释父亲的作用的，他说：
“孩子需要自己的父母亲，而且需要他们各自扮演好自己的角色。无论对男孩还是女孩来说，父亲所代表的首先是一种男人的力量和智慧，他将会影响到子女对外部世界的认识，教会子女如何借助外界经验进行各种判断。在家庭的重要决定中，子女需要他和母亲有共同的声音，而且一直需要他成为母亲和他们的保护者和供养者。他们希望从父亲身上看到理想男人的典范，从他身上学习男人如何对待女人。所有这些该由男人来做的事情如果都是母亲来完成，做父亲的只顾忙着他自己的事情的话，那么子女将可能对自己的身份感到困惑，而这也必将影响到他们长大成人之后的人际关系。”
在产业革命之前，丈夫、妻子和孩子全家人都在家里工作。无论在广场还是在田间劳动，男人总不离开家人的视野范围。因此，当时的家庭成员之间存在一种身体上的亲近感，而这种亲近感在现在的工业社会已经不复存在了。如今，大多数男人和妻子儿女在一起的时间比和同事在一起的时间还要少，虽然他们不能增加在家里待的时间，却可以决定他在家时的质量。例如，一位已经很疲倦的父亲在周末带着孩子去看一场球赛，以作为他经常不在家陪孩子的补偿，但他从内心觉得这样很无聊，结果看球赛对孩子来说也毫无乐趣可言。曾引起轰动的《养儿育女常识大全》一书的作者本杰明·史伯克博士说，如果每个父亲每天能抽出15分钟，将心思专注地放在孩子身上，比起一整天都没精打采地陪孩子逛动物园要更有质量。
和母亲相比，父亲陪孩子的时间必然更少，这是不容置疑的事实，所以父亲和孩子相处的每一分钟都变得更加重要。父亲不应该认为这是一种繁累的义务，而是要把它当做促进父子之间感情的良机。
妻子在某种程度上能帮丈夫做一个称职的父亲。例如，她可以在白天处理关于孩子的教育问题，而不必等到丈夫晚上回家时让他来处理；她可以怀着爱和尊敬与丈夫共同探讨孩子的问题，孩子也会因为母亲对待父亲的态度而受到影响；她可以试着和孩子交朋友，以增加家庭成员之间的亲密感；她还可以组织野餐、安排家庭旅行，使丈夫和孩子乐意共同生活。
我就认识这样一个家庭，这家人的关系因为一次露营而彻底改变。
12岁的儿子和10岁的女儿已经纠缠了父亲好几个星期，吵着要父亲带他们去露营，然而每天忙于工作的父亲实在是太累了，一直都没有答应孩子。
结果还是母亲促成了这件事。她悄悄地租好了营帐，买好了地图，又准备好了露营所需要的各种工具。于是，孩子的父亲只好惋惜地告别了他的周末计划表，启程前往露营地，同意带他们去露营了。孩子的母亲则一个人待在家里，焦虑不安地等待着。
第二天傍晚，当他们3人回来的时候，虽然全身都是脏兮兮的，但却异常兴奋，他们都在反反复复地谈论那些有趣的事，例如他们是如何发现那片湖泊的，还有那令人讨厌的蚊子、风吹垮了帐篷，以及爸爸煎的鸡蛋。
事情就到此结束了吗？不，这还只是个开始。孩子的母亲很快也加入进来了。这家人后来每年夏天都要去离露营地不远的一处民居度假。他们购买了小船和滑水板，一到周末，孩子的父亲就特意从纽约赶来和家人团聚，他当然没有带公文包。
这个从前忙得抽不出时间陪孩子玩的男人，在一夜之间变得成熟了，他开始明白为人父的意义。他的这种成熟，都是母亲精心策划的结果。
现在到了我们这些家长转变不成熟的观念的时候了，我们都应该改变思维，将“你的事”和“我的事”当做“我们的事”。虽然父亲和母亲的角色对孩子来说的确不同，但他们的最终目标以及从中获得的满足应该是相同的。他们在孩子的成长和教育中分别扮演着各自不同的角色，但是无论哪一方推卸责任，都会使家庭关系变得糟糕。
“能做个好父亲，就能做个好丈夫。”《婚姻——永恒之爱的艺术》这本书的作者大卫·R·梅斯曾这样说。他曾因为第一个女儿出生而获得灵感，写下了这样的诗句：
我有两个爱人，
尽管有些不可思议。
我爱第二个越深，
第一个就爱我越多！
没错，对于女人来说，最开心的时刻正是看着孩子跑到门口，扑进下班回家的爸爸怀里的那一刻。
那么，父亲对于孩子的成长能做出什么特殊贡献呢？儿童研究协会理事甘纳·狄波瓦博士认为，作为一家之长，父亲不仅对所有家庭成员具有重要的意义，而且对全社会也有同样重要的意义。让我们来看看他的一些观点：
“对于孩子来说……去教堂的意义可能也不过是随着父亲去做一件很普通的事，但是这件事能培养孩子的共同参与感，孩子很可能在今后培养出自己的宗教兴趣。同样道理，孩子还可以有机会从父母那里学会如何欣赏文学、美术和音乐。一般情况下，都是母亲先参与到孩子们的兴趣中来……然后是父亲加入进来，并赋予它们更丰富的内涵和更深远的意义……”
狄波瓦博士认为，作为父亲，还有义务向孩子解释他为之工作的团体：
“他应该带孩子到办公室去、休息天去参观工厂、一起坐卡车去送牛奶……让孩子对父亲的工作有一个更加直观的感受……孩子可能不明白父亲为什么要去那里做那些事，但是他将明白，父亲所做的不仅对他，同时对别人也是有益的事。”
如果一个男人想做一个真正意义上的父亲，就应该抽出时间来陪孩子，必要时还要付出自己。不错，他是有工作要做，但工作不是逃避做父亲的责任的借口。那些总是忙得没时间陪孩子的父亲，就像H·L·门肯活着时所说的：“那些将工作当做逃避痛苦的人……他们的工作和他们的玩乐有着同样的作用，都不过是他们逃避现实的可笑符咒罢了。”
戈登·H·史克罗德在《基督教先驱论坛报》开展的一次调查中说，他曾连续两个星期让300个读初一和初二的男生记录下他们和父亲待在一起的时间，结果竟然令人恐怖，因为平均每个星期父子相处的时间才7分半钟。
这一结果似乎可以为严厉批评社会现象的评论家菲利浦·威利的评论提供证据了。他说：“绝大多数的美国男人，都是不合格的父亲。”
威利先生曾作过估计，即使是那些最忙的人，每个星期也必须花57个小时去吃饭、休息，或做自己喜欢做的事情。而在这57个小时中，他肯定能抽出7分半钟来陪自己的孩子。“但是爸爸不在家，”威利先生有些伤感地说，“他不会回家，除非他明白一个男人一生最大的幸福首先应该是做一个好父亲，然后才是成为最好的高尔夫球手，或事业成功的风云人物。”
在父亲的身份中，还隐含着一个成人的身份，它是男人们在身体达到成熟之后的外在表现。然而，不幸的是，从对待孩子角度来说，这个父亲的心灵和精神却不一定会像他的身体一样成熟，这种成熟是需要男人通过努力才能获得的。
是的，爸爸们，该回家了！就像生孩子是两个人的事一样，要想培养出一个健康愉快的孩子也需要两个人——母亲和父亲——共同在精神上对他施加影响。
然而，许多做父亲的动不动就批评他们的孩子，对此你一定以为我会说“不要批评”。但我并不想这么说，而是说“在你批评孩子之前，请先读一读《粗暴的父亲》这篇美国典型的新闻教育文章。”这篇文章最初发表在《家庭纪事》的社论栏。经过作者同意，我按照《读者文摘》的节写版，将这篇文章放在下面。
这是篇小短文，是作者利文斯登·劳拉德在一时的内心冲动之下写出来的，但它却打动了许多读者，以至于成为众人都喜欢的一再被转载的文章。这篇文章首次发表之后，原作者曾说：“全美国成百上千家报纸杂志都刊登过它，在国外也差不多如此。我自己也允许过上千万人，在学校、教堂和演讲台上宣读这篇文章。它还被电视和收音机转播或广播过无数次。令人感到奇怪的是，不仅大学的刊物转载它，连中学刊物也转载。有时，一篇小文章竟能够深深地引起人们的共鸣。这篇文章确实就产生了这样的效果。”
粗暴的父亲
我的儿子，你听着，我想在你熟睡的时候说几句。
你躺在床上，小手按在脸颊上，湿湿的金黄色卷发粘在你那出了些许汗水的额头上。我刚才一个人悄悄地走进你的房间。当我几分钟以前在书房读报时，我突然感到十分懊悔，难以呼吸。我是怀着愧疚之心来到你床边的。
我的儿子，我想到了许许多多的事情：我对你确实太粗暴了。在你穿衣服上学的时候我会呵斥你，因为你只是用毛巾随便擦了把脸；在你没有擦干净鞋子的时候我也会对你大发雷霆；当你把东西丢在地板上时，我又会冲着你大喊大叫。
在早餐时，我又发现了你的毛病：你把食物溅在了桌上，吃饭时没有一点修养，还把肘放在桌子上，甚至在面包上涂了厚厚的一层黄油。当你出门去玩，而我要去赶火车的时候，你转身朝我挥挥手，响亮地说：“爸爸再见！”可是我却皱着眉头告诉你：“挺起胸膛！”
晚上，一切又重新开始。我在路上就看见你跪在地上打弹珠，你的长筒袜子磨出了好几个洞。我当着你的伙伴的面押你回家，让你感到了羞辱。我还对你说：“袜子是要花钱买的，如果你自己掏钱，我想你会在意了。”唉，我这当父亲的居然对你说出这种话来！
你还记得吗？没过多久，当我在书房读报时，你小心地走进来，怯怯地看着我，眼睛里带着委屈的样子。我从报纸的上面看到了你，对你来打搅我感到十分不悦。只见你站在门口，有些犹豫。
“你想干什么？”我恶狠狠地说。
你什么也没说，只是突然朝我跑过来，以上帝也为之感动的爱，搂住我的脖子亲吻着我，然后又用小手紧紧地抱了我一下。之后你离开了，快步走向楼梯上楼了。
在你离开不久，我的儿子，我的报纸从手中滑落在地，一阵令人难受的强烈愧疚涌上了我的心头。我真是受习惯之害匪浅——吹毛求疵并且动不动就斥责，这就是我对你这个小男孩的报偿！我不是不爱你，我的儿子，这是我对你的期望太高了，并以我自己的年龄标准来要求你。
然而，在你的天性中却充满着真、善、美。你那颗幼小的心灵就好像包含并照亮了群山的清晨的阳光——你跑进来亲吻我，向我道晚安的内在冲动表明了这一切。其他都不重要了！我的儿子，我在黑暗中来到你的床边，内心充满愧疚地跪在这里。
我这不过是一种没什么作用的忏悔。我知道，当我在你醒来的时候告诉你这些时，你也不会明白。但是我要从明天开始做一个真正的父亲。我要成为你的好伙伴，在你痛苦时我帮你分担，在你欢笑时我和你共同分享。我不会再说那些不耐烦的话，我会不停地、庄重地说：“他只是个孩子——一个小男孩！”
我想我以前是将你当大人来对待的。但是，我的儿子，当我现在看到你蜷缩着睡在你的小床上时，你仍然是个婴儿。你在母亲的怀里，头靠在她肩上，那些情景犹如发生在昨天。我以前对你太苛刻了，太苛刻了！
因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，就请记住第四个规则：
学会做一个称职的父亲。
不要批评家人
许多充满浪漫色彩的梦想破灭了！50%以上的婚姻之所以得不到幸福，其原因之一就是那些毫无用处、却令人心碎的批评。
在国家公务生活中，狄斯累利最强有力的对手是格莱斯顿。他们两个人对于大英帝国每一件事情都有可能出现争辩，发生激烈的冲突。但是，他们有一个共同点，就是他们的私人生活都充满了幸福和快乐。
格莱斯顿和他的妻子共同生活了59年，差不多有60年时间，而且他们一直都互敬互爱。我喜欢想象这位英国历史上最值得尊敬的首相：格莱斯顿握着他妻子的手，围绕火炉边的地毯跳舞，唱着下面这首歌：
丈夫衣衫褴褛，妻子服饰亦陋。
人生总有沉浮，需要同甘共苦。
格莱斯顿在公开场合中是一位让人敬畏的人物，但他在家里却永远都不批评别人。例如，当他到楼下吃早饭，而全家人却还在睡懒觉时，他就会以温和的方式来表达他的不满。他会提高声音，唱一首不知道名字的歌曲，使整个房屋都充满了神秘的歌声，以此来提醒他的家人：全英国最忙的人，独自一人在楼下等着吃早餐。他总是保持外交家的风度，能够体谅别人，并竭力自我克制，不在家里批评任何人和事。
俄国女皇叶卡捷琳娜二世也经常如此。叶卡捷琳娜曾统治着历史上最大的帝国之一，掌握了千百万臣子百姓的生杀大权。就政治而言，她是一个暴君，曾发动过毫无意义的战争，对她的仇敌判处死刑。但是，如果她的厨师把肉给烤焦了，她却什么也不说，而是微笑着吃下去。她这种宽容大度的做法，对一般的丈夫来说，都值得好好学习。
关于婚姻不幸的原因，美国第一权威专家迪克斯说：在所有婚姻中，有50%以上是不幸福的；许多充满浪漫色彩的梦想之所以破灭，其原因之一，就是那些毫无用处的、却令人心碎的批评。
因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，使你的家庭保持快乐，就请记住第五个规则：
不要对家人做无谓的批评。
真诚地赞美你的爱人
如果你的妻子有什么值得赞赏的地方，一定要记住“大大地夸奖那个小女人。”你不妨让她知道，她对于你的幸福和快乐是何等的重要。
洛杉矶家庭关系研究所所长保罗·鲍比罗曾说过这样的话：
大多数男子在寻找对象的时候，不是找一位能干的高级职员，而是想找一位既迷人，又可以满足他的虚荣心，并使他感觉超人一等的人。所以，某位公司或机构的女主管可能会有人来邀请她吃饭，但也只有一次。她很可能会把她在大学所学的《现代哲学主要思潮》拿出来作为话题，甚至还要坚持付自己那份餐费。可是结果呢？从此以后，她就只能一个人吃饭了。
“相反，那些没有上过大学的打字员小姐却大不相同。当她被人邀请共进午餐的时候，她会用热情的眼光注视着她身边的男子，话语中带着无限深情：‘能不能把你的情况多告诉我一些？’结果这个男人会告诉别人：‘她并不是很漂亮，但我从来都没有遇到比她更会说话的人。’”
对于女性在追求美丽方面所花的时间和心思，男人应该表示赞赏。所有的男人常常会忘记——尽管他们也知道这点——女人非常在意自己的衣着打扮。例如，一个男人和一个女人在大街上遇到另一个男人和一个女人时，这女人很少会注意对面那个男人，而是通常会注意另一个女人的衣着服饰。
几年前，我的祖母在98岁高龄时离开了人世。就在她去世前不久，我们把一张她在1/3世纪以前所照的照片给她看。尽管她的眼神已经不太好，看不清楚照片，但她问的唯一的问题是：“我那时候穿的什么衣服？”请想想！一位风烛残年的老太太，久病在床，年事已高，近一个世纪的时光将她的一切精力几乎耗尽，记忆力甚至衰退到连自己的女儿也认不出来，可是还想知道她在三十多年前穿的是什么衣服！她问这个问题的时候，我正好在她的病榻旁边。这件事给我留下了难以磨灭的、深刻的印象。
这本书的男性读者，不会记得他在5年前穿的是什么衣服，而且他们也根本没有心思去记住这些事。但是对于女人来说，可就不同了——我们男人应该注意到这一点。在法国，上层社会的男人在这方面就做得很好，他们不但对女人的衣服帽子表示赞美，而且一个晚上还不止一次，而是好多次。5000万的法国男人都在这么做，其中自有道理。
在我的剪报中，有一篇故事。尽管我知道这件事从来都没有发生过，但它却说明了一个道理，因此我想把它再重复一次：
一个农村妇女，有一次在干了一天辛苦的工作之后，在男人们面前放了一大堆草。当这些男人生气地问她是否发疯时，她回答说：“哼！我怎么知道你们会注意到吃的是什么？我为你们这些男人做了20年的饭，可我从来都没有听到你们说过一句话，好让我知道你们吃的不是草。”
从前，莫斯科和圣彼得堡那些养尊处优的上层人物，在这方面很有教养。在沙皇俄国时代，上层社会有一种习惯，就是当他们享受了一顿美味佳肴之后，一定会请来厨师，当面褒奖他们。
为什么不这样对待你的妻子呢？下次，当她的鸡排做得非常脆嫩可口时，你就要这样告诉她，让她知道你非常欣赏她的手艺——你不是在吃草。或者，正如得克萨斯·吉恩经常说的：“大大地夸奖那个小女人。”
如果你想这样做的话，就不妨让她知道，她对于你的幸福和快乐是何等的重要。狄斯累利是英国最伟大的政治家，但是正如刚才我所介绍的，即使面对全世界的人，他也会毫不害羞地承认“非常感激那位小女人”。
有一天，我在看一本杂志时，看到一段采访艾迪·康德的文字：
“我从我妻子那里得到了许多帮助，”艾迪·康德说，“比从世界上任何其他人那里得到的都要多。在我年轻的时候，她是我最好的朋友，帮助我向前努力进取。我们结婚之后，她省下每一个美元，拿去投资、再投资。她为我积累了一大笔资产。我们有5个可爱的孩子，她为我建造了一个温暖舒适的家。假如说我有所成就的话，全都归功于她。”
在好莱坞，婚姻就是一件冒险的事，即使伦敦的路易保险公司也不敢承接其保险。但是华纳·巴斯特的婚姻，却是少数几个特别幸福的婚姻中的一个。
巴斯特夫人婚前的名字是威尼费·布莱逊，她放弃了正大红大紫的艺术表演生涯，和巴斯特结了婚。但是，她从来不以她的这种牺牲来破坏他们的婚姻幸福。“她失去了在舞台上成功表演的机会，”华纳·巴斯特说，“但我已经尽了自己最大的努力，使她知道我对她的赞赏，并由此得到满足。如果一个女人要从她丈夫那里得到幸福和快乐，那一定要出自他的真心赞赏和真诚热爱。如果这种赞赏和热爱都是发自内心的，那么他也会从中得到爱与幸福。”
明白了吗？
因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，使你的家庭保持快乐，就请记住第六个规则：
真诚地赞美你的爱人。
不要忽视“性”
性，只是婚姻生活中需要满足的诸多事情中的一种，但只有把这层关系理顺了，其他方面才会顺利。不能因为情面而不好意思说，必须加以改变，并以超然的态度来对待婚姻。
社会卫生局总干事凯瑟琳·戴维斯博士有一次曾说服1000位已婚妇女，请她们毫不隐讳地回答一些个人隐私的问题。结果令人非常吃惊——它揭示了一般美国成年人在性生活方面令人难以置信的奇怪现象，那就是大多数成年人的性生活并不愉快。
戴维斯博士仔细阅读了这1000位已婚妇女的回信之后，她立刻将自己的观点予以公布——她认为美国离婚的主要原因之一，就是在性生活方面的不和谐。
乔治·汉密尔顿博士的调查研究也证实了这一发现。汉密尔顿博士花了4年时间，研究了100个男人和100个女人的婚姻生活。他曾和这些男女做了单独的谈话，问了400个关于他们婚姻生活方面的问题，并对这些问题进行了详细的研究——其彻底的程度，使这项工作前后共持续了4年的时间。由于这项工作在社会学方面具有重要价值，因此有许多著名的慈善家出钱赞助了这一活动。如果你想知道这项实验的结果，不妨去看汉密尔顿博士和麦克格温合著的《婚姻的症结在哪里》这本书。
那么，究竟婚姻的症结在哪里呢？“只有那些极端偏执或非常莽撞的精神病医生，”汉密尔顿博士说，“才会说婚姻生活的大部分摩擦不是由性生活的不和谐引起的。不论什么情况下，如果性生活本身很令人满意，那么许多由其他因素导致的冲突将会迎刃而解。”
洛杉矶家庭关系研究所所长保罗·鲍比罗曾分析过几件婚姻纠纷官司，他是美国家庭生活方面最权威的研究专家。根据他的观点，婚姻的失败常常是由4种因素导致的。他将这些因素排列如下：
1.性生活不和谐。
2.对“空闲时该去哪里”这类问题存在分歧。
3.经济拮据。
4.心理、生理或情绪上的反常现象。
请注意，性生活在这里居第一位。非常令人意外的是，经济方面只排在第三位。
所有研究离婚案件的专家都一致认为，夫妇之间在性生活上的相互配合绝对必要。例如，辛辛那提家庭关系法院的哈夫曼法官——他是一位听说过几千个家庭悲剧的人——宣称：“离婚的原因，十之八九是因为性生活上的不协调。”
著名心理学专家约翰·华生曾说：“性，被认为是生活中最重要的事情，而且也被认为是导致大部分男女婚姻失败的原因。”
我还听过许多开业医生在我班上所做的演讲，他们说的和上面几个人的观点几乎差不多。那么，在20世纪，我们有这么多的书和教育，却因为对这种原始的、最自然的本能缺乏了解，从而导致婚姻遭受破坏，难道不是可悲之事吗？
奥利弗·布特费尔博士在担任了美以美教会18年的牧师之后，放弃了他的传教事业，而去纽约市担任家庭指导服务中心的主任。他的婚姻也许会比许多年轻人的年龄还大，他说：
“根据我早年担任牧师的经验，我发现许多人虽然有着美好的罗曼史和对美好生活的向往，但是他们走进婚姻的殿堂时，却仍然是‘婚姻的无知者’。”
婚姻的无知者！
他又说道：当你想到我们许多人对婚姻生活中的一些不协调现象只是听天由命，而离婚率竟只有16%时，你或许会认为这是个奇迹！其实，许多丈夫和妻子并没有真正地结婚，他们只不过没有离婚而已。他们几乎过着地狱般的生活。
“婚姻的幸福和快乐，很少是靠机遇获得的，它们是靠人营造出来的，而且还要有理智的、审慎的计划。”
为了帮助人们制定这种计划，布特费尔博士多年来都坚持做这件事——凡是他主持的任何一对新人的婚礼，他一定要求双方坦诚地和他谈谈他们未来的计划。正是从这些谈话中，他得出了结论，认为许多关系密切、急于结婚的人，其实是“婚姻的无知者”。
“性，”布特费尔博士说，“只是婚姻生活中需要满足的诸多事情中的一种，但只有把这层关系理顺了，其他方面才会顺利。”
但如何才能做好呢？“不能因为情面而不好意思说，”布特费尔博士说，“必须进行改变，客观地讨论婚姻生活，并能够以超然的态度来对待婚姻。要获得这种能力，除了看一本内容丰富的好书之外，别无良方。除了我自己写的《婚姻与性的和谐》这本小册子之外，我手边还备有几本这方面的书。在所有这类书中，我认为有3本最适合一般人阅读：伊沙贝尔·赫顿写的《婚姻中的性技巧》、爱克纳写的《婚姻中的性生活》以及伊斯纳德写的《婚姻中的性因素》。”
因此，如果你想要获得幸福的婚姻家庭生活，使你的家庭保持快乐，就请记住第七个规则：
千万不要忽视“性”；读一本关于“性”的好书。
家庭理财的6条建议
除非我们知道错误的开销在哪里，否则我们就无法予以改进。如果我们不知道从何处删减，为什么要予以删减，以及删减什么，那么节约就是毫无意义的。
未婚的单身男性和女性，因为面临着寻找伴侣和打好事业基础的任务，可能要在个人形象方面和人际关系方面加大投资。条件稍好的未婚者，可能会积极地为自己的将来做些储备，开始在买房买车方面多做积累。
单身妈妈独立承担抚养和教育小孩的重任，家庭风险承受能力相对较弱，财务压力和生活压力随之加大，再加上年岁渐老，依然面临着赡养老人的重任、孩子教育费用增加以及个人养老的多重问题。
已婚家庭都面临着生育孩子、赡养老人、买房、买车等多项费用支出，理财重点放在孩子教育资金的储备上和完善家庭成员风险保障方面。同时，如果这个家庭已有一定的经济基础，那么可以加强保值和增值方面的投资。
以上3种人群都要进行合理的理财规划。本节重点谈谈家庭主妇如何做好家庭理财。
无论是男人还是女人，即然组建了一个家庭，那么，每个人都应该在头脑里深深植入“家庭理财”4个字。
新闻上、报纸上，因为陷入财务困顿而使婚姻濒于破产的事例也屡见不鲜，即使婚姻关系没有破裂，总是因为财务紧张的家庭，其幸福指数也是相当低的。
如果你从没有做过开销预算，就应该开始学习如何处理家庭财产。帮助丈夫成功的一个最重要方法，就是知道如何使他的收入得到最大的利用。如果他只会赚钱但不会节省，你就可以帮助他管紧一些钱包。如果他本来就很节省，你可以在用钱方面表现出与他相同的看法，为他增加信心。
如何才能使你成为家庭财产的管理专家？这里提供一个好消息：你家附近的银行可能有一种预算或咨询服务，他们将会告诉你如何做好预算，以适应你特殊的需要。这种服务一般都是免费的。
《妇女时代》杂志对于家庭的经济知识的宣传，是一个很好的普及方式。它将会告诉你如何缝补旧衣服，如何烹煮有营养而价格便宜的餐点，甚至还会告诉你如何制造家具。
不要依赖你无意中发现的，或者是一种已经印好的预算计划表。为了要效果更好，预算计划必须是专门为你而定做的，它不适合于其他任何人。因为没有其他的家庭会和你的家庭情况完全相同。你的经济问题就像你的脸孔和身材那样，是与别人完全不同而独特的。
以下一些建议，可以帮助你完成你的家庭预算计划：
1.记录每一次开销，了解支出情况
除非我们知道错误的开销在哪里，否则我们就无法予以改进。如果我们不知道从何处删减，为什么要予以删减，以及删减什么，那么节约就是毫无意义的。所以，我们应该在一段时期内，记录下所有的家庭开销——例如，试着记录3个月。亚尔诺德·白尼特和约翰·D·洛克菲勒都是坚定的记账专家。
我也是如此。虽然我都以开支票的方式付款，但我仍然喜欢每月把我的花费记录下来，形成一张整齐的单子。每年一次，我把这些每月的花费加起来。结果呢？我能够很精确地告诉你，在某年我们在食物方面花了多少钱，以及燃料费、水电费、娱乐费各是多少，等等。我还可以通过这些记录，查出我的生活费用增加的情形。
当你知道你的钱花到哪里去之后，就不必再做这种记录了。但是，我仍很喜欢手边有这种资料。例如，如果我怀疑我花太多的钱买衣服了，我只要瞥一眼我的记录就知道了。
我认识一对夫妻，当他们开始记录家庭花费情形以后，很惊讶地发现他们每个月花掉了近70美元去买酒！然而，他们并不是酒鬼——他们只不过是一对热情的夫妇，欢迎他们的朋友在兴致高的时候就“到他们家里来喝一杯”——这种事情时常发生。于是他们做了一个明智的决定，认为他们不能再开免费酒吧了，于是那每月的70美元就有了更好的用途。
2.按照家庭的特殊需要进行预算
首先，把你这1年里固定的开销列出来，例如房租、食物预算、利息、水电费、保险金。然后计划其他的必要开销，如衣服、医药费、教育费、交通费、交际费等等。
每个人都知道，这是一件不容易的事情。制订计划需要决心，家庭合作有时候还需要严谨的自制力。我们不可能买下所有的东西——但是我们可以决定什么东西对我们最重要，从而放弃最不重要的东西。
你愿意拥有一个舒适而温馨的家而放弃买昂贵的衣服吗？你会选择自己做衣服，将节省下来的钱买电视机吗？显然，这些决定必须由你和你的家人来做——印制好的预算表都列上了固定的数额，对于你个人的需要来说，是没有帮助的。
3.把每年收入的至少10%储蓄起来
确定你自己以及你的家庭一个固定的开销。至少要把1/10的收入储蓄起来，或者拿去投资。也许你还可以想办法设立一笔额外的资金，拿来做特殊用途，譬如买房子或汽车。
理财专家说过，如果你能节省出你丈夫收入的1/10，虽然物价不断地上涨，不到几年你也就可以获得经济上的宽裕。
我认识一位女性，她嫁给一个顽固而保守的新英格兰人。她的丈夫宁可在中央车站广场脱光了衣服，也不愿放弃节省1/10薪水的理财计划。这位太太告诉我，在经济不景气的那几年，他们可真吃足了苦头，她先生的薪水被减得太多了。当她买日用品的时候，必须想尽办法节省下每一毛钱——她丈夫每天要步行二十多条街，以便省下公共汽车费。之后，这个节省1/10薪水的老习惯，仍然照样进行。
“有时候，”这位太太承认，“当我们非常需要钱的时候，我还要坚定地把钱存起来放在一边。但是，我现在很高兴我们坚持了储蓄计划。节约的结果，使我们到中年的时候拥有了自己幸福的家和一些应有的享受。”
4.准备一笔账外或紧急用途的资金
大部分的财政预算专家都会劝告每一个年轻家庭，至少要存下1～3个月的收入，用于应付紧急事件。但是这些专家也警告说，想要存很多钱的人，会发觉这很难办到，结果根本就存不了钱。
与其要断断续续地隔几周才存5美元，倒不如每周固定地存下两块半，这样效果会更好。
5.使理财计划成为全家人的事
预算专家们认为预算计划必须得到全家人的配合。经常举行家庭预算讨论会，往往可以减除一些情绪上的不吻合——因为我们大家对于金钱的态度，与自己的经验、气质与教育程度有很大关系。
6.考虑购买人寿保险
玛莉昂·史蒂芬斯·艾巴利是人寿保险协会妇女部的主任。对所有的女士来说，她所说的话就代表了人寿保险专家的看法，具有相当的权威性。当我访问艾巴利女士的时候，她建议一个做妻子的人应该自问以下一些问题：
你知道通过人寿保险，你的家庭能够得到哪些基本需要吗？你知道一次付款和分期付款有什么不同——而且各有各的好处？你知道关于付款的方法有许多不同的选择吗？你知道现代人寿保险的双重目的吗？
如果一个家庭中的男人太早去世了，人寿保险就可以保护好这个家庭，如果他活着要享受天年，那么人寿保险就可以给他一份独立的基金。
这些问题，以及其他许多相似的问题，对于你的家庭来说都是非常重要的。如果只有你的丈夫知道所有的保险事项，这还不够，你也应该知道这些事项。也许有一天你变成了寡妇——那么有关人寿保险的知识，就可以解除你的困难和忧虑。
贾得生和玛丽·南狄斯在他们合写的《建立成功的婚姻》一书中告诉我们，家庭收入的花费问题，往往是婚姻生活里必须调节和适应的主要方面。
金钱并非是万能的，这句话的确不错。但是，如果知道如何明智地处理我们的金钱，就可以给我们的丈夫和家庭带来更多的安宁、幸福与利益。
所以，我们不必去幻想着自己的丈夫能够像我们本来想嫁、但是后来没嫁成的那个男人那样，能带回来一大笔薪水，这只会浪费我们的时间，损耗我们的青春。
我们的工作就是要使自己变成理财能手，好好处理他赚回来的钱——如果我们想要激励他赚更多的钱的话。
因此，如果你想使自己的婚姻家庭更幸福，就要牢记第八个规则：
做好家庭理财规划，只要依照以下规则去做：
1.记录每一次开销，使你了解花费的整体情形；
2.以1年为单位，设计出一个预算计划；
3.储蓄所有家庭收入的1/10；
4.准备一笔应对意外事件的资金；
5.使你的预算计划成为全家人的事情；
6.考虑购买人寿保险。
