我在大学教心理学课时，偶尔心血来潮，就放弃预定讲的内容，对同学们说：“今天让你们点题吧。你们可以点任何和心理学有关的题目。你们点什么，我讲什么。”每到这时，同学们都先是惊讶，然后就兴奋起来，接着纷纷出题。于是这次课会格外活跃，到了下课后，围在我讲台边问问题的人也会格外多。
大家所出的题目是什么呢？十次里有八次，是关于人际关系的问题。
人际关系是青年人最关心的问题。人际关系良好能给人带来巨大的快乐，这一点，你只要看一看古往今来歌颂友谊的篇章就可以了，这里我就不多说了。
人际关系方面的心理障碍能给人带来巨大的痛苦和烦恼。萨特讲过：“他人是地狱。”他人有时的确像地狱。特别是你与他人为敌的时候。还有的时候他人仿佛在天堂里，但是你却进不去这个天堂，这种感觉比进地狱好不了多少。
你是否羡慕那些善于交往的人，为自己的不会交际难过不已？是否认为你天生不如别人会交际，天生没有魅力？
有一次一个极内向的学生和我谈话，我对她说：“你知道吗？过去我曾经像你一样内向，像你一样害怕交际呢。”她把本来就很大的眼睛一下子睁得更大了，像听到我说我是外星人。她说：“怎么可能？”我回答：“是可能的。只要你消除了影响社交的心理障碍，再学一点点技巧，你就可以像我现在这样了。”
一、谁会受欢迎
让我们看看受人欢迎的是哪些人，他们有什么特点？记住，这也是你将要有的特点，只要你相信而且为之努力，你也可以成为受人欢迎的人。
受人欢迎的人是关心别人的人。是在你心情不好时，注意到你心情的人，也是在你成功时，为你高兴的人。
受欢迎的人是善于发现别人优点，懂得赞美别人的人。
受欢迎的人是开朗、幽默的人。
受欢迎的人是待人热情的人。
受欢迎的人是真诚正直的人。
受欢迎的人是在某一方面非常出色的人。
……
知道哪种人受欢迎容易，知道怎样做会受欢迎也容易，但是怎么让自己变成那种样子就不容易了。许许多多讲社交的书上都讲过，幽默的人受欢迎。谁不愿意让自己有幽默感，但是，怎么样才能有幽默感呢？就没有几本书能讲清楚。
我见过一个人，他很希望让自己有幽默感，每天上班前他都会抄几个笑话，认真准备怎么讲这几个笑话。中午休息时，当别人开玩笑、说笑话哈哈大笑时，他也连忙将自己的笑话绘声绘色地讲出来。但是不幸的是，他一讲，别人就笑不起来了，虽然他选的笑话很好。
原因何在呢？因为他讲笑话时，心里一直想，“我要让别人笑，我一定要让别人笑”。他急于要取得这样的效果，因而他心里并不轻松。他不是自己被笑话中的幽默所感染，他只是在表演，表演得好像他自己也很轻松很快乐的样子，而实际上他内心中却充满了紧张。他紧张，听他笑话的人也就无法轻松，自然也就无法笑出来了；至多是看到他失败了，于心不忍，假装笑一笑而已。
开朗，必须是发自内心的开朗；幽默，必须是自然流露。刻意模仿，矫揉造作，只能引来别人的反感。
二、谁令人讨厌
什么人令人讨厌呢？
虚伪的人令人讨厌。
自私的人令人讨厌。
不尊重别人、报复心强的人，好妒忌、好猜疑的人，阿谀奉承拍马屁的人，自高自大轻视别人的人，都让人很讨厌。还有那种是非很多的人，也是人人厌恶的。
没有人愿意让别人讨厌，也没有人主动地想当令人讨厌的人。
如果你问一个令人讨厌的人，你问他：“你是个什么样的人？”他绝不会说：“我是个虚伪的人。”或者“我是个自高自大的人。”相反，他会说：“我是个成熟的人。”“我是个聪明的人。”
所以要警惕，也许你在别人眼里也有些不受欢迎的特点，也许这是别人对你的误会，但是也可能是你的确有不足之处。如果有不足，如何矫正？如果是误会，如何防止别人产生误会？这也是你面临的课题。
三、谁有问题
有的人虽不让人讨厌，可他自己却深感痛苦，最常见的是害怕社交的人。他们也想交朋友，但是就是不敢去与人相处；他们心里也有不少话，但是在别人口若悬河地侃侃而谈时，他们却一句话也说不出。这种人不让人讨厌，假如是个女孩子，也许还让人怜爱。但是他们自己的心里却苦恼不已。
找我来心理咨询的人中，这种人占的比例很大。可是还有许多这样的人，连找我做心理咨询都不敢呢！算上他们，比例就更大了。
还有那些软弱的人，他们不懂得如何保护自己，因此在强悍的人身边饱受痛苦。他们让人同情。
再如那些孤独的人，他们为没有爱而哀叹，却得不到安慰。
这一章也讲讲如何解决他们的问题。
四、没有“评委”的社交
让我们先谈谈害怕社交的问题。这是一个极普遍的问题，实际上，几乎人人都遇到过这类问题。轻者，只在特殊场合，比如当众表演时，有些怯场；重者，只要是和别人交往就会害怕。只有解决了这个问题，即首先你要敢于与人交往，下一步才谈得上交往的质量、交往的技巧。
害怕社交的人最常有的一个错误认识是：以为别人都在盯着自己的一举一动。我和这些人谈话时，他们经常说：“我担心我说错话，做出一个愚蠢行为，所以害怕社交。万一我出了一个小错，我就一直在想：人人都看到我的错误了，人人都觉得我很蠢，大家这时一定都在心里嘲笑我。我越想越可怕，以后就更不敢与人接触了。”
每当这时，我就会说：“你只要出了个小错，人人都能看到而且记住。这意味着什么？意味着所有的人都是时刻盯着你的一举一动，意味着你好像在进行表演而其他的人都是评委。”
“你真的认为，所有的人都那么关心你的一举一动吗？他们社交的目的难道只是来评判你，挑你的错误吗？难道你真的那么重要，以至于大家时时刻刻都要盯着你吗？”
实际上，当然不是这样，人与人打交道时有各种各样的目的，他们的注意力会放在各种各样的地方，没有人会时时刻刻注意你的一举一动。在你担心他们怎么看你的时候，他们中大多数人也许根本就没在看你。或许，他们也正在看他们自己，正在担心你怎么看他们。记住，人们最关心的是他们自己，所以他们在社交时，主要的注意力都在他们自己身上，只有少部分放在别人身上，放在你身上的就更少了。
所以你偶尔犯了个错，不必担心别人会怎么看你。因为，可能没有人看到这个错，可能只有一两个人看到这个错，而且他们也很可能转头就忘了这件事，根本就没有多加评论。
你想象的那种情景：别人都盯着你，你一旦出错人人都注意到，实际上是不存在的。因为，说起来很不幸，别人没那么多心思去关注你，别人也只不过是偶尔看看你。所以你的错误被注意到的可能性绝不像你想象的那么大。
如果说有一个“评委”一直死死盯着你的一举一动，发现了一个小错也要责备不已，这个评委只是你自己。事实上，是你自己在时时盯着自己，一旦犯了个小错，你自己就责骂自己蠢笨无比、丢人现眼，是“我”这个苛刻的评委才使得自己害怕社交。
你又不是演员，不是模特，不是正在进行比赛的运动员，别人怎么会那么关注你呢？
明白了这一点，你就可以对社交不那么紧张了，因为就算出了错别人也多半注意不到。
你还可以“撤掉”你自己心中的“评委”，理由是：如果这样时时盯着自己的一举一动，自己的言行就不可能放松，不可能自然，不放松不自然就更容易出错。相反，放松自然地社交，你反而不容易出错。
如果你想总结社交经验，防止一些错误重犯，你可以在社交活动结束后再回顾，进行总结和自我分析。
我们平时说：“他自我意识太强。”这“评委”就是过强的自我意识。放弃他，你的社交就会更加轻松自然。
五、出错也无妨
害怕犯错误，害怕当众出丑，是不敢社交的一个主要原因。
害怕出错的人都有一个潜在的观念：“我只要犯了错，不论错误大小，都意味着当众出丑。这是很丢脸的事，后果不堪设想。”
如果犯个小错就会出现不堪设想的后果，那社交的确太可怕了。因为要保证一点错都不出，几乎是不可能的。
但是，事实是，出些小错完全不会有什么不堪设想的后果，甚至也不至于让你丢脸。
我素来以自己的文史知识比较丰富自诩。可是有一天，我错把鳜（应读为犵狌ì）鱼读成“厥”（犼狌é）鱼。当时在场有10个人，都清清楚楚地听到了，其中7个人根本没注意到或者不知道我错了，包括我在内的3个人意识到我错了，另外那两个人，一个没出声，另一个心直口快地纠正了我。我一笑了之，也并没有解释说我本来认识这个字，只是一时口误。
没有谁把这当成我出了丑，一小时后大家就全忘了这件事。发现我错误的那两个人现在仍旧认为我是学识很丰富的人，仍是我的好朋友。
你不妨留心一下电台直播节目，你会发现病句、错字或其他错误常常出现。但是除非错得太离谱，否则大家根本就不会注意到，注意到了也不会当一回事，你仍旧会认为这个主持人还不错。主持人并不是“活字典”，何况只是偶尔出现一次，只要不重复错误，谁也不会责怪的。
要知道，社交中出错是难免的。出了错，你的脸不会丢尽，别人也不会恶意嘲笑的，天不会塌下来。
反过来看一看那些社交能力很强的人，你会发现他们也会时常出错，但是这并不会损伤他们的形象。
出了大错，应想办法尽量改正或补救；出了小错，只要下次注意就是了。至于后果，你可以把它放在脑后管也不去管。不管它，你和别人都会很快忘掉它。如果你为一个小错而懊恼不已，反而会让别人注意到这个错误。
六、扔掉你的放大镜
害怕社交的人都有一个放大镜，用它看危险，看自己的缺点，看别人的强大。怕出错，就是出于总是放大自己的错误而对自己处处苛责的求全心理。
扔掉放大镜，你就会看到，危险是微不足道的。
扔掉放大镜，你就会发现没什么大不了的，就会发现即使你在一次社交中惨败，你的一生也不会因此而毁掉，因为这毕竟只不过是一次社交而已。
七、成为关心别人的人
关心别人的人，永远受人欢迎。但是做一个关心别人的人是不容易的。
原因一，你会想：“为什么要让我先去关心别人，应该让别人先来关心我。”可是，别人也在这么想，于是大家都不先开始，大家都得不到关心。你为什么不能先关心一下别人呢？这并不需要花费什么。当你关心了别人，别人就会欢迎你、喜欢你。你先要种下瓜种，才能得到瓜。
原因二，很多人习惯于只关注自己。
只关注自己的人不幸福，因为他得不到爱。他也不懂得人要爱别人才会幸福。自怨自艾的人都是太关注自己了。如何转向关注别人呢？先要培养对别人的兴趣。你可以给自己一个课题，要弄清楚周围每个人的性格，于是你会观察他们，进而关注他们，再下一步也许就可以关心他们了。
要宽容地看待别人，也许某人很土气，但是要知道，他生长在山乡。你自己如果生长在山乡你也许会更土气。有人很小气，可是这也许是他的幼年经历造成的。我们看人时，不要总盯着其缺点，这样，你就是觉得别人值得关心了。
再有，一个人如果自己活得不快乐，是无暇顾及关心别人的。如果你自己不快乐，先要尽量消除让自己不快乐的因素，让自己活得快乐些，你才有可能成为一个关心别人的人。
八、赞美别人必须诚心
许多社交书上都讲到，赞美别人是改善人际关系的好办法。但是应用得不好，这也是坏方法。
其区别就在于有没有诚心，如果你赞美别人时，心里的确认为他（她）有这个优点，那么这种赞美是好的。如果你赞美他（她）时，心里却并不以为然，这就成了“拍马”一类活动了。有些时候“拍马”也许有效，但是，却会受到别人的轻视，实在是不可取的。
要诚心赞美别人，就要学会发现别人的长处。
九、快乐就是善良
不仅自己快乐也让别人快乐，这就是善良。
为什么这么说呢？因为人的情绪是可以相互感染的。你快乐，别人看到你也就快乐。你让别人快乐，这难道不是一种善良吗？
相反，愁苦就是罪恶。因为你愁苦，你就要惹得别人难过，这岂不是害人。
你或许会说，有人幸运，有人不幸，难道不幸的人还不许愁苦吗？还要加上“罪恶”之名吗？
且听我说。如果遇上不幸才愁苦当然不是罪恶，但是我们常常见到的愁苦者，他们的不幸不少是自找的。而且还有许多人，他们所遇到的挫折不幸本来都很小，可是他们还是日日愁苦不堪，这些人就有“可恶”之处了。这些人的内心中，或者说其“原始人”，实际上是以愁苦作手段，胁迫别人去关心他。
假如你看到生活并不困苦的一个老太太，一天到晚和别人唠叨儿女不孝，自己身体不好，你会相信这是个极善良的老太太吗？不会！很可能她是在用所谓的“愁苦”作武器来指责儿女，来博取同情。
电视剧《篱笆、女人和狗》里有一个女主角叫枣花，表面上看似乎很善良，为了让母亲高兴，她嫁给一个不爱的人。她对丈夫极为顺从，却饱受丈夫欺负。从这个角度看，其遭遇确实令人同情，但如果换一个角度来看，实际上这个人心理不健康。她本可以不嫁给那个不爱的人，但是她嫁了，然后用她的愁苦来让母亲内疚：看你把我害的。这岂是善良！她顺从丈夫，却不给丈夫真爱。丈夫不满却又说不出她的不是，气得只好用欺负她来发泄自己的不满。于是，丈夫（铜锁）穷凶极恶的行为招来了人们的义愤；而她终日一副可怜兮兮的样子，虽也博得了人们的同情，但细究起来，于“可怜”之中着实还有几分可气，人们又自然会“怒其不争”。
以愁苦之态博取同情和关心，是人常有的无意识习惯。来源是，当人在婴儿时，一哭就会有人关心：饿了哭有人喂奶，热了哭有人换衣服，儿童愁苦时自有父母会来帮助。
但是，人长大了就只有自己才能为自己负责，不能依赖别人了。你的朋友也没有责任和义务一定要安慰你的愁苦。所以放纵自己沉溺于不良情绪中是无益的，也是不好的。
时刻提醒自己，我不要愁苦，也不要忧郁，我不以此勒索别人的关心，我要为自己负责。这样就可以减少愁苦，增加快乐，而快乐的你就会有更多的朋友。
十、忍耐的害处
中国的传统提倡忍耐。人们认为人际冲突是难免的，只有相互忍耐才能相安无事。人们认为能忍耐的人才能宽容别人。忍耐被用来衡量人的意志，能忍耐的人会被认为是强者。今天，我们在街头、在公园的字画摊上常常可以看到写着“忍”的工艺品和条幅。由此可以想象有多少人会把一个“忍”字挂在家里，更可以想象有多少人在心里挂着一个“忍”字。
然而，忍是对人极为有害的。“心”字头上一把刀，这是人们对“忍”字的形象注解。这把刀是会戳伤心灵的。
忍耐使人的情绪得不到宣泄。因为，大量消极情绪（主要是愤怒）会郁结于心。人们误以为时间久了这种情绪会渐渐消失，但是实际上并不是这样。我们讲过，未宣泄的情绪会埋在心里，历时几年几十年也未必会自行消失。这些郁结的情绪严重损害着人的身心健康。
长期忍耐，会使一些人变得越来越懦弱，于是忍让变成了屈服退让。这些人会被人欺负，却不能捍卫自己。
长期忍耐，会使一些人变得冷漠。与其说他们喜怒不形于色，不如说他们已失去了人本该具有的喜怒哀乐。这种人更没有享受生活的能力，就算名利上获得成功，也已无幸福可言。
长期忍耐，会使一些人变得暴躁。他们心里有一个火药库，火药越积越多，于是一个小小的触发，就会引起他们的大怒。
长期忍耐，还会使人变得冷酷。“残”“忍”两字是相连的，残酷的人往往就是能忍耐的人。因为他们在忍耐中情感变得淡漠了，因为他们做出残酷行为时不会有同情和怜悯心，也就是所谓冷酷无情。
因此，请千万不要忍耐。
那么，我们是否应该从心所欲，想打人就打，想骂人就骂呢？也不是。
我们可以用更合理的手段宣泄情感。
如果某人说的话触怒了你，你当时忍下了，但是在第二天，你找碴加以报复。这样做，起不到警戒对方的目的。因为当时你没说什么，对方会认为对那句话你不在乎。第二天你找碴报复，对方不知道你是为什么要找碴，他不能把这件事和前一天的事联系起来看，他只能归结为你的喜怒无常。
因此，你应该在当时对对方加以警戒。你可以凛然正色地去告诉他：“听到你这样说我很愤怒，我认为你这是一种挑衅！”或者类似的话。不需骂人，骂人正显得你脆弱。要以坚决的神态、严肃的口气告诉他，他错了。如果他的行为很过分，你可以要他道歉。这样，你不至于心里窝火。而他也会明白，你不是可以随便欺负的人。
有些人认为，这样做会伤和气，这也是一个误解。实际上，一个处处忍耐的人会被当成弱者；一个当时忍耐以后又报复的人会被看成小人；而一个敢于捍卫自己权益，有理有利有节地反抗别人的人反而会受到尊重。有句俗话“不打不成交”，人际冲突处理好了反而可以成为人际交往的催化剂。
十一、“自尊心过强”的人
我们常常可遇到“自尊心过强”的人。他们听不得一句批评。不知怎么，你就触痛了他的自尊，于是他就会勃然大怒。和这种人打交道是很难的。
实际上，所有“自尊心过强”的人都是自卑者。由于他对自己的某一方面很自卑，所以他才会表现出“自尊心过强”。他的过敏是由于他内心中的脆弱。
和这种人交往，要首先找出他对哪些事情敏感，自卑之处是什么？是相貌有缺陷，是贫穷，还是知识不丰富？知道了他的自卑之处，不要去刺激他这一方面就可以了。
如果你自己是这种“自尊心过强”的人，你所需要做的是消除自卑、增强自信。具体方法在后面将讲到。
十二、自我开放
衡量两个人关系深浅，最简单的方法之一是看他们的谈话的秘密程度。如果是一般关系，双方都不会和对方谈及自己的私事。如果是熟悉一些，可以谈一些无关紧要的私事。如果可以谈隐私，那就是无话不谈的亲密朋友了。
我们对别人越信任，就越敢向他们开放自己。能够对某个人诉说自己的隐私，就表明自己已经充分信任他了。因此，稍许更开放一些，你就可以博得别人的好感。况且别人了解你越多，他们就越有安全感，也更能理解你，这也使他们更喜欢你。
当然，开放的程度最终还要依谈话对象而定。如果你对一个刚认识的人大谈你的隐私，他会感到你这个人太奇怪，反而不会喜欢你（除非对方是心理医生）。
能不能开放自己，和你的心理健康水平有关。过于封闭自己的人大多是心理有些不够健康的，封闭是他们保护自己的手段。所以他们应该找出自己的问题所在，尽快地加以解决。
十三、关注别人的需要
卡耐基谈社交时，引过一句妙语：如果我钓鱼，装鱼饵时我不会想我爱吃什么，我要想鱼儿爱吃什么。
但是生活中人们经常犯这种错误：把自己爱吃的东西放在渔钩上。例如男孩子在和女孩聊天时，喋喋不休地谈论足球，谈论自己的男性朋友，谈论自己的爱好。
“鱼”是不是喜欢吃这个呢？
再如，有的人喜欢自吹自擂。要知道，这对别人来说并不是什么有趣的内容。
人际交往中，你需要偶尔让自己关注一下别人的需要，问问自己：他（她）想要什么？对什么感兴趣？然后去做一些能满足对方需要的事。假如对方是个火花收藏者，在他的生日送他一套他没有的火花，就比送一个蛋糕要好得多。即使蛋糕更贵他也会喜欢火花。
这里还有一个好处，是他由此看到了你对他的关注。
十四、“观想本尊”法
据说卓别林在一次聚会中一时兴起唱了一首歌曲，歌声高亢动听。人们赞叹说：“想不到你歌唱得这么好。”卓别林回答说：“我不会唱歌，刚才我不过是在表演一个著名歌手。”
卓别林的话不仅仅是一个笑话而已，其中别有一番含义。许多事我们之所以做不好，是因为我们相信我们不会做，而不是我们不具备做这件事的能力。卓别林相信自己不会唱歌，你也许相信自己不会交际；所以卓别林不会唱歌，你也不会交际。就算你有潜在的交际能力，在你不相信它时，它也发挥不出来。但是卓别林更聪明，他模仿歌手，让自己设想此时此刻是这个歌手在唱，于是就能唱好歌了。尽管卓别林还是不会唱，但是他的歌手会。假如卓别林一次次去演歌手，去唱，终有一天，他会发现歌手和自己已结合为一体。那时歌手就是卓别林，卓别林也就会唱歌了。
人的需要千变万化，但是，有一些需要是共同的。例如被喜爱的需要，被尊重和重视的需要。在人际交往中我们要时时关注这些需要。
前面我们曾提到过佛教密宗有一种修炼方法叫做观想本尊。修炼者选一尊佛像，想象这尊佛像进入自己的胸膛，越来越大，直到和自己一样大，充满了自己的身体，和自己融为一体。他们相信，这样做可以让自己得到佛的智慧、佛的慈悲，使自己渐渐接近佛。这和卓别林的方法实在是异曲同工，都是通过想象自己和别人融合而获得别人的品质。这也正是我们要讲的交际心理学技术——在此姑且称之为“观想本尊”法吧。
如果你认为自己不会交际，而且在交际时也的确表现得很不好。你可以为自己选一个“本尊”，也就是一个榜样。你的“本尊”应该是一个交际能力很强的人。他可以是一个名人，例如周恩来、罗斯福，也可以是一个你认识的平常人，例如你所佩服的一个同学。你的“本尊”和你要有相似性。你是男人，你的“本尊”必须是男人；女人的“本尊”必须是女人。另外，除了性格他比你外向之外，其他方面你们应该有相似或共同之处。如果你是个敏感而细腻的人，又喜欢音乐，可以将自己想象成柴科夫斯基或肖邦，不要想象成贝多芬；如果你是身材纤弱的人，你的“本尊”绝不要选一个彪形大汉；如果你是秀美的女孩，你的“本尊”也应是秀美的人。如果你是男人却选了奥黛丽·赫本作“本尊”，你想想会多可怕。这样，你既不可能变得如赫本一样风姿绰约、楚楚动人，同时，又丧失了一个男人所应有的风度。你甚至可以想象动植物。如，你可以想象自己是虎或是松柏。这可以使你变得更勇敢坚强。
你的“本尊”不要选坏人。因为用了“观想本尊”法后，不仅你的社交行为会和“本尊”相似，你的其他方面也会向“本尊”靠拢。你不可能只在社交这一方面变化，你的变化是整体的。
选好“本尊”后，你可以读一些他的传记资料，或者和他多接触。有可能的话，找一张他的照片多看一看，争取对他尽可能熟悉。然后，你只需每天选一个不受打扰的时间，想象“本尊”和你的身体融为一体，就像佛教密宗修炼者所做的那样。你想象他的一张照片进入你的胸膛，然后扩大，直到和自己身体一样大而且融合。
只需这样做，不需要思考，不需要刻意地学习和模仿。你可以每天练习10～20分钟。而你的潜意识会在不知不觉中，全天进行工作，让你和你的“本尊”相似，你的行为举止会自动地向“本尊”靠近。用不了多久，你的社交言行就会有明显的改观，你的朋友熟人们将会感到十分惊讶，他们会觉得你像换了一个人似的。实际上，你也的确是换了一个人。
如果你希望见效快，你可以在社交场合有意识地对自己说：“现在我不是我，我是在表演我的本尊。”那么你的交际能力会好得让你自己都不敢相信。练习一个月后，你就不必再练了。你的“本尊”已融入你的心里，你自己已经成为一个善于交际的人了。你更不必再去演别人。
此时，你只需享受友情了。
十五、不劝而劝
我们一生中都会有劝慰别人的机会。朋友越多，朋友对你越信任，你劝慰别人的事情也就越多；你越善于劝慰别人，你的朋友就会越多，朋友对你也就会越信任。
所以我们都需要懂得一点劝慰别人的方法。
最好的劝慰方法是不劝而劝，正如最好的战术是不战而胜，最好的教育是不言而教一样。这是一种极容易的方法，可是会用这种方法的人很少。
不战而胜并不是什么也不做，是通过军事威胁、政治和外交压力不战就让对方屈服；不言而教也不是什么也不做，而是自己以身作则让学生潜移默化地受影响；不劝而劝当然也不是什么话也不说，只是不说那些一般劝慰的话而已。
不劝而劝的方法叫做“意译法”，是美国心理学家卡尔·罗杰斯创造的方法。这种方法很简单，不论是朋友倾诉失恋的痛苦，还是请你帮他决定是否离婚，或是谈到工作、生活中的挫折和烦恼，不论他说什么，你都只做一件事，不断地用你自己的话把他所说的重复说出来。也就是说，把他诉说的意思翻译成你自己的话，不要劝告他做任何事，不出任何主意。
这就是最好的劝导和安慰，运用得好，它的效果极为神奇。
许多人不相信这种方法会有效，他们说，朋友找我是让我出主意来了，我只是鹦鹉学舌一番，有什么用？其实这些人误解了。实际上几乎可以说没有哪个朋友真的需要别人出主意，他们真正需要的不过是别人的理解。你如果用你的话重复了他的意思，并且你准确地表达出了他自己的情感，他就知道你理解了他，这种理解就是最大的安慰。
说到出主意，谁也不会像他自己一样了解自己，了解自己的处境，所以谁出主意都有可能出了不恰当的主意，只有他自己才能做出最佳决定。
“我结婚后没一天快乐过，我丈夫完全是个骗子。恋爱时什么都听我的，什么活都干。结婚后，什么都不干，什么都和我吵，还打我。我爸妈本来就不喜欢他，我要是离婚他们一定不反对。”
你也许认为她结婚后这么不幸福可以离婚了，劝她“那你离了算了”，而她会认为“你怎么这样，劝人家离婚”。
你劝她“凑合过吧，不要离。”而她会认为，“你不理解我的烦恼”。
用意译法则应这样说：“你对丈夫不满意，觉得你不顾父母反对嫁了他，他应该对你更好才对。”听了这番话她将会把你当知音，因为你理解了她的心情。在你这种理解同情的气氛中，她可以畅所欲言，渐渐的，她自己就会找出问题所在和解决方法。
“说到底他不可能总像恋爱时那样宠惯我，大家上班都挺累，家务活我也该干点。”这时你用意译法可以强化她的这一观点：“你懂得结婚后双方要相互体贴，也知道光埋怨没用，还是自己先做点对婚姻有益的事才对。”
意译法经常遇到的另一个责难是：如果朋友的想法错了，难道我们仍一味附和他而不指出他的错误吗？举一个极端例子，假如，朋友想自杀或杀人，我们也不置可否吗？
感情的事是很难说对错的，朋友如果真的想采取极端行为，你用反驳的方法也是难于改变他的。一个失恋的少女痛不欲生想自杀时，如果你对她说：“天涯何处无芳草，你可以找到比他好得多的人。”这个失恋者会接受你的意见吗？不！在她此时此刻的心中，即使走遍天涯也不会遇到第二棵芳草了，失去了他，活着就的确毫无价值。从冷静的旁观者看来，她这么想是错的，而沉浸在这种情绪中的她却认为，这绝对是事实。别人劝她不要在意，告诉她失去的恋人不值得惋惜，只会使她感到你在否定她的情感，使她这样理解你的意思“照他看来，我很傻，我根本不应该伤心”，并且她也不会就此从伤心中解脱出来。
所以你不妨使用不劝而劝的意译法：“这事确实令人很伤心，在你此时此刻的心目中，他是世界上唯一的，所以失去了他，你有一种活不下去的感觉。一下子失去爱，怎么可能不伤心呢？”
这样说，实际上表达出了两个意思，一是她此时此刻如此伤心是合理的；二是说她现在有不想活的念头也是自然的，但是，这只是一种“活不下去的感觉”，并不是真的活不下去了。
不必去讲什么不该自杀的道理，只要你使她的情绪平静下来，她自然不会去自杀。相反，就算你用一百个理由证明她不应该自杀，如果她情绪恶劣，她一样会不顾你那一百个理由的。理解是劝慰别人最好的良方。有人之所以会厌世轻生，主要还是绝望了——这世上没有人能理解自己的痛苦，活着还有什么意思。而当你对一个痛不欲生的朋友说一声“我理解你”时，就会给他的心灵带来极大的安慰。
当然，我们难得会遇到要自杀的朋友，我举这个例子只是想说，如果我们对连想自杀的人都可以用意译法去劝导，还有什么人不可以用意译法来劝导呢？
美国心理学家弗洛姆提出，爱不仅仅是一种情感，它还是一种能力，一种共求。爱自己的朋友，就应该意味着你有能力去帮助他，善于帮助他。因此，意译法不仅仅是一种不需劝说的劝说技术，它更是一种爱的艺术。愿每一位朋友都能掌握这种艺术手段，成为爱的艺术家。
十六、与人相处的“一报还一报”原则
如何与人相处是一个很难解答的问题。
按照传统的道德规范，我们应当做好人，永远对人真诚、善良，应当永远乐于帮助别人。如果人人都遵守这种道德，那固然很好。
但是如果我对人真诚，别人却欺骗我；我帮助别人，别人却算计我；我又该怎么办呢？以德报怨，争取感化对方，固然是一种办法，但是如果对方把我的忍让看作软弱，得寸进尺，我又该怎么办呢？
有些人看到了做好人的不利之处，干脆决定做恶人，或花言巧语欺骗别人，或恃强欺压别人。
我们姑且不从道义上指责这些恶人，仅从利害上分析，做恶人也不是正确选择。因为你骗了别人，早晚会被人发现；你压迫别人，别人往往会报复；恶人可以一时得意，但从长远看来终会遭报应——毕竟那种以德报怨的“好人”是少数。就算这个恶人才干极高，但由于四面树敌，生活得也不会心安。
那么，怎样做才能使自己生活得更好呢？
美国心理学家做了一个独出心裁的实验。他们运用计算机设计了一个小小的社会模型，里边有一贯对人好的好人，有一贯对人坏的恶人，也有各种时好时恶的人。如果一个人帮助别人，他失分，被帮助者得分；如果一个人害人，他得分，被害者失分。这里的分数代表着利益。当然，如果一个人助人得到报答，他也得分。如果一个人做坏事被报复，他失分。由计算机模拟并计算，在这个社会存在一段时间后，谁最后的得分最高？
实验的结果是，一贯好的好人和一贯坏的恶人得分都不高，得分最高的是这种人：他平时总是待人以善，但是如果有人伤害了他，他就进行报复。他只报复一次。如果那个人不再伤害他，他就停止报复。如果这个人继续伤害他，他就继续报复。报复的原则就是“伤害一次，报复一次”。
这种与人相处的原则蕴涵着深刻的道理：不主动伤人，从而也不会招来报复，在别人先伤害自己时，则奋起反击。这既可以捍卫自己的尊严，又可以阻止对方的进一步攻击，还夺回了原属自己的利益。就是对对方来说，这也是好事，让他知道了害人者必会害己。这种做人原则也是公正的，对一次伤害只反击一次，反击成功后对对方仍以诚相待。这样，双方也不会变成永久的仇敌。
毛泽东的那句著名的论断“人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必犯人”，大致相近于此原则。
如果我们把一贯对人好的好人比作和尚，把一贯做坏事的人比作日本侵略军，那么“一报还一报”者则可比作八路军和其他抗战军民。面对日军侵略，和尚不抵抗，希望用自己的行为感化他们，而八路军奋起反击，杀敌卫国。当打败日寇，并且让侵略者付出了应有的代价后，就可以和日本和平相处了，并不因日本侵略过中国就永远与之敌对。
“一报还一报”的人表面上看似乎不如一贯对人好的人善良，而实际上他的善却是更大的善、更理智的善。
这个实验，对我们很有启发。
