父母批评孩子，是为了改善他的行为，要对事不对人，并且要点到为止，不能过分强调孩子的过失。要把时间与精力多用在正面引导上，这样才能帮助孩子有效地纠正错误。
我的邻居张大姐，不会赞扬孩子，也不会批评孩子。
有一次，我到她家去串门，张大姐正拿着儿子的试卷训斥儿子：“这次又没有考及格，你长的是猪脑子吗？我看猪都比你有用。猪长大了还能卖钱，养你只会让我生气……”
我听不下去了，急忙上前把张大姐拉开，劝她说：“孩子考试成绩不好，你平时多辅导，把孩子落下的知识补上，他的成绩不就提高了吗？你刚才那些话，他听了会伤心的！”
“这孩子，几乎每次都考不及格，不骂不行。”张大姐听了我的话，愤愤地说。
“就是因为你天天骂，而没有采取正确的方法，孩子才一直考不及格啊！”我再次提醒张大姐。
她沉思了一会儿，突然拍了一下大腿说：“我怎么就没有这样想过呢？以前只要看到孩子糟糕的成绩就生气，接着就会骂他。其实，孩子成绩不好，我也有错啊！”
见张大姐认识到错误，我劝她说：“以后要改变教育孩子的方式，儿子有了错，针对错误进行批评，不要对他进行人身攻击，那样是侮辱孩子的人格，他不仅伤心，还会产生逆反心理，甚至出现报复行为呢！”
张大姐听了，瞪大眼睛看着我，接着用力地点了点头说：“我一定遵照你所说的去做。”
我相信，张大姐改变批评孩子的方法后，她儿子的成绩肯定能提高上去。
孩子做错了事，父母批评他，是为了让孩子知道错在哪里，让他吸取教训，以后不再犯类似的错误。
但是，许多父母忽略了这一目的。孩子成绩不好，或做错了事情、有了不良习惯时，常常气愤地把孩子骂得一无是处，对孩子讽刺、挖苦等。这种侮辱孩子的结果是，孩子不仅不会变好，还会更加糟糕。
我曾在一本书中看过这样一个引人深思的故事：
有一个男孩，家里经济条件不好，父母每年只给他买一套衣服。
这天，爸爸从市场回家，给男孩买了一身运动服。男孩十分高兴，穿着新衣服飞快地跑出去玩，结果因为玩得忘情，把裤子刮破了一个口子。
男孩回到家，他的爸爸看见新衣服破了，抄起笤帚就要揍他。其实，衣服破了，男孩也很难过。这时候，看到爸爸因为一条裤子要打自己，男孩更加伤心。
他仰着头对爸爸说：“等一会儿再打。”说完，男孩开始脱衣服。他爸爸困惑地问：“你干嘛要脱衣服，想耍什么花招？”
男孩把衣服脱下，站到爸爸面前，流着泪说：“爸爸，我把衣服脱掉你再打，免得衣服跟着我受打骂之苦。”
听到这话，男孩爸爸高举的手慢慢地垂了下来。
儿子的一席话点醒了他：衣服再重要，也没有儿子重要啊！
无论孩子犯了多大的错误，无论他是有心还是无意，父母如果对孩子人身进行发泄、攻击，既改变不了既成事实，也不能帮助孩子纠正错误。
批评孩子，一定要对事不对人，才能让孩子心悦诚服地接受。
批评孩子对事不对人，说来简单，其实也不易做到。我也犯过类似错误。
有次，因为我家炒菜的锅铲用的时间长了，从头上断了，无法继续使用，我就让小然到市场给我买一个新的回来。
小然答应着，邀了朋友一起，开心地去了市场。
等到该做晚饭的时候，我问小然买的锅铲放在哪里了。她听后忙不迭地说：“妈妈，不好了，我和朋友出去，只顾转悠，忘记买锅铲的事情了！”
我一听就火了，冲着女儿吼道：“我让你去市场干吗了？这点小事都办不好，真没用。”
女儿忘记了买东西，本来很懊悔，现在听我这样说，反而不内疚了，而是噘嘴嘟囔说：“我没用，还让我去买，自己买去！”说完，甩手而去。
以前，女儿做错了什么，我只针对事件本身批评她，然后告诉女儿怎么做，每次她都虚心地听取，很少和我顶嘴。
这次，我因为着急，说了攻击她本人的话，引起了女儿的对抗情绪。结果，问题没有解决，还加剧了亲子矛盾，产生了亲子隔阂。
我想，如果我叮嘱她以后要把事情放在心上，然后再让女儿跑一趟市场，她肯定会很乐意，愿意弥补错误。但我说了她没用，再叫她去买，她一定会拒绝。我为自己不当的话语而感到内疚。
父母批评孩子，是为了改善他的行为，要对事不对人，并且批评时要点到为止，不能过分强调孩子的过失。要把时间与精力多用在正面引导上，这样才能帮助孩子有效地纠正错误。
