“不是。是‘消灭’的‘消’字去了三点水，再加上一个‘逃走’的‘走’字。”
财主听了很不高兴，又问第二个人：“先生贵姓？”
“姓常。”
“可是‘源远流长’的‘长’？”
“不是。是‘当铺’的‘’字头，下边加个‘吊死鬼’的‘吊’字。”
财主更不高兴了。又问第三个人：“先生贵姓？”
“姓屈”。
财主忙说：“可是‘高歌一曲颂太平’的‘曲’字？”
“不是。是‘尸体’的‘尸’字底下加一个‘出殡’的‘出’字。”
财主沉下脸，又问第四个人。这人自称姓姜。
财主听了一喜，忙问：“莫非是‘万寿无疆’的’疆’？”
“不对，我姓姜，是‘王八’两字倒着写，底下再加个‘男盗女娼’的‘女’字。”
财主气得暴跳如雷，大骂仆人不该请这些人来。仆人却火上加油，撇着嘴说：“他们一个个都像死了爹娘奔丧一样往这跑，我能挡得住吗？”
借牛
有个财主，一个大字不识，还常装作能识文断字，嘴里哼哼呀呀的。
一天，有个朋友向他借牛，写了个借条交给家丁去办。家丁来会财主时，财主正在接待客人，便站在一旁等候。
财主发现了他，问：“有事吗？”家丁递过借条。怕客人笑他不认字，财主便装样子，看了看条子，又沉思了一下，对家丁说：“知道了，回家告诉你家主人，别着急，等一会我亲自去。”
三局棋
古时候，有个人喜欢下棋，虽说棋艺不高，却总不服输，自以为挺不错呢！
一天，去别人家对弈，连下三局，全都输了。回来的路上，碰到一个朋友。朋友问：“仁兄，今天可下棋了吗？”
“下了三局。”他说。
“胜败如何呀？”朋友又问。
“差不多。”他回答。
“怎么个‘差不多’呀？”朋友非刨根问底不可。
“第一局，我没有赢；第二局，他没有输，第三局，我说‘和了吧’，可他说什么也不肯。”
似疯非疯
大胖子工头对搬运工们说：“嘿，贝克尔疯了，他还欠我八百块钱，你们去看看他到底想怎么着？”
过了一会儿，有个搬运工走了回来，说：“他是疯了。”
“噢，他还钱了吗？”
“没有，他还没疯到这种地步！”
不及一半
美国着名作家马克·吐温在法国旅行。一次，他乘火车要到第戎去。上车后，他觉得很疲劳，想睡觉，就嘱咐列车员，火车到达第戎时务必叫醒他。他声明：自己是一个极酣睡又不易醒的人。“你在叫醒我的时候，我可能会对你大发脾气。”他对列车员说，“不过你不要理会，无论如何，拖也要把我拖下车去。”说完，马克·吐温就睡去了。
过了一段时间，当他醒来的时候，火车已经到达巴黎了。
他肯定在火车到达第戎的时候，列车员忘记叫醒他了。他非常生气，立即跑到列车员面前大发雷霆。“在我一生中还从来没有这样发过脾气。”马克·吐温说。
列车员平静地看着他说：“先生，列车到达第戎时，我拖一个美国人下车，他对我发了一顿脾气，你现在发的还不及那个美国人的一半哩！”
歌唱家与拍卖人
有一位男青年嗓音特别宽厚，也很洪亮，他以此为傲，认为当歌唱家的最重要条件就是声音越高越强越好。
一天，这位男子来到恰鲁比尼家里，请他试听自己的嗓音。为了证明自己得天独厚的本领和特长，他引吭高歌，震耳欲聋的声音把窗户玻璃也震得“卡卡”直响。
唱完后，他问恰鲁比尼：“您认为我能在哪方面有所作为？”
恰鲁比尼说：“那还用说，去当一个拍卖人是再合适不过了。”
未接电话线
一位刚领到执照的律师，在新德里租了一间办公室，但装修工作还没完成，连电话机的线路也未接上，他便开始营业了。
一大清早，一位客人上门来了，律师一见，便马上装模作样地拿起电话筒，说：“喂！喂！我的事务很忙，不能和你会谈，那件案子，非五千块不可……”说完，慢条斯理地回过头来对来客说：“现在轮到您了，先生，有什么棘手的事需要我为您效劳？”
客人忍不住笑了起来：“我是电话公司派来为您接电话线的！”
聪明的毛驴
摩阿维亚国王外出散步时，看到一头拉磨的毛驴脖子上挂着个叮当作响的铃铛，便好奇地问磨坊主：“为什么要在驴脖子上挂个铃铛呢？”
磨坊主告诉国王：“要是我背过身做什么事，驴不走铃铛就不响，我就会知道它在偷懒。”
国王说：“要是驴不走，而只是摇头，既没干活，又让你听到铃铛响，那怎么办呢？”
“啊，我圣明的陛下！”磨坊主笑着答道，“我可没想到世上会有如此聪明的毛驴。”
无字祭文
广西才子李绍，于清嘉庆24年（1819）考中进士，第二甲第30名。
他才思敏捷，常能急中生智。传说，有一年孔子诞辰，由他宣读祭文。他走上祭坛，拿起祭文，竟然是一张白纸，不知是别人有意刁难，还是一时疏忽。在这种场合，不能问什么，也不能说无关的话。好在他头脑十分清醒，立刻高擎白纸，一边思索，一边朗读：
维太平盛世之年，风调雨顺之月，国泰民安之日，孔子诞辰之时，我大清君臣，谨以三牲厚礼，名泉佳酒，致祭于至圣先师孔丘夫子神位之前曰：昔孔子在生之时，倡三纲与五常，启道德于后世；导四维以治国，益历代之君臣；编五经于暮年，扬古籍之精华；教万民以正气，护民族之尊严。授弟子三千，贤者七十有二。我炎黄子孙，沐恩习学，世世代代，受益良深。
社稷之赖以存，江山之赖以敦，皆先师之首功也。呜呼！先孔子而生者，非孔子无以存；后孔子而生者，非孔子无以立。呜呼哀哉！伏维尚飨。
胡适的毕业赠言
近代学者胡适先生，早年就读于上海中国公学，后来留美，归国后在北大任教。
他的《中国公学十八年级毕业赠言》，勉励学生毕业后要继续作学问，值得一读：诸位毕业同学：你们现在要离开母校了，我没有什么礼物送给你们，只好送你们一句话罢。
这一句话是：“不要抛弃学问。”以前的功课也许有一大部分是为了这张毕业文凭，不得已而做的，从今以后，你们可以依自己的心愿去自由研究了。趁现在年富力强的时候，努力做一种专门学问。少年是一去不复返的，等到精力衰减时，要做学问也来不及了。既为吃饭计，学问决不会辜负人的。吃饭而不求学问，三年五年之后，你们都要被后来少年淘汰掉的。到那时再想做点学问来补救，恐怕已太晚了。
有人说：“出去做事之后，生活问题急需解决，哪有功夫去读书？即使要做学问，既没有图书馆，又没有实验室，哪能做学问？”
我要对你们说：凡是要等到有了图书馆方才读书的，有了图书馆也不肯读书。凡是要等到有了实验室方才做研究的，有了实验室也不肯做研究。你有了决心要研究一个问题，自然会撙衣节食去买书，自然会想出法子来设置仪器。
至于时间，更不成问题。达尔文一生多病，不能多做工，每天只能做一点钟的工作。你们看他的成绩！每天花一点钟看10页有用的书，每年可看3600多页；30年可读11万页书。
诸位，11万页书可以使你成为一个学者了。可是，每天看3种小报也得费你一点钟的工夫；4圈麻将也得费你一点半钟的光阴。看小报呢？还是打麻将呢？还是努力做一个学者呢？全靠你们自己的选择！
易卜生说：“你的最大责任是把你这块材料铸造成器。”
学问便是铸器的工具。抛弃了学问便是毁了你们自己。
再会了！你们的母校眼睁睁地要看你们10年之后成什么器。
“大老粗”演讲
韩复榘胸无点墨，腹内空空，却好讲话，一通信口雌黄，留下许多笑柄，是不学无术的一个典型，他的一些“妙语”，成了相声创作的素材。
据说，30年代，他当山东省主席时，参加齐鲁大学校庆，讲了一次驴唇不对马嘴的话。大致是这样的：
诸位、各位、在齐位：
今天是什么天气？今天是讲演的天气。
开会的人来齐了没有？看样子大概有五分之八啦，没来的举手吧！很好，很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在是感冒。
今天兄弟召集大家，来训一训。兄弟有说得不对的，大家应该互相原谅，因为兄弟和你们大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。你们是从笔筒里爬出来的，兄弟我是从炮筒里钻出来的。今天到这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实，我没有资格给你们讲话，讲起来嘛，就像——就……对了，就像对牛弹琴。
今天不准备多讲，先讲三个纲目。
蒋委员长的新生活运动，兄弟我双手赞成，就是一条“行人靠右走”着实不妥，实在太糊涂了。大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
还有件事，兄弟我想不通。外国人在北京东交民巷都建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国人为什么不在那儿建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱了！
（“第三个纲目”讲进校所见，就学生篮球赛痛斥学校总务长）要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球，像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢。完了。
对于这篇“奇文”，该怎样欣赏，怎样分析，就留给读者了。
老马吃草
某年会请王云五与马星野演讲。
王云五先讲。他发明了四角号码。上台说：“我是老王，老王卖瓜，自卖自夸……”王云五学问渊博，讲话滔滔不绝，用去大半时间。
轮到马星野上台。因摸彩时间快到，大家见他手拿一大叠讲稿，都担心时间会拖长了。
想不到他一上台就说：“我是老马，老马吃草，越快越好。这篇几万字讲稿，请新闻社发表，请各位晚上上班时再指教吧！”
王景愚的自我介绍着名喜剧表演艺术家王景愚的自我介绍，幽默，策略，语言质朴：
我就是王景愚，表演《吃鸡》的那个王景愚。人称我是多愁善感的喜剧家，实在是愧不敢当，只不过是个“走火入魔”的哑剧迷罢了。你看我这40多公斤的瘦小身躯，却经常负荷许多忧虑与烦恼，而这些忧虑与烦恼，又多半是自找的；我不善于向自己敬爱的人表达敬与爱，却善于向自己憎恶的人表达憎与恶，然而胆子并不大。我虽然很执拗，却又常常否定自己。
否定自己既痛苦又快乐，我就生活在痛苦与欢乐的交织网里，总也冲不出去；在事业上人家说我是敢于拼搏的强者，而在复杂的人际关系面前，我又是一个心无灵犀、半点不通的弱者，因此在生活中，我是交替扮演强者和弱者的角色。
林语堂的一句话演讲
1967年6月，台北某学院举行毕业典礼，特邀林语堂参加，并请他即席演讲，安排在林语堂之前的几位颇有身份的演讲者，似乎为了炫耀和卖弄自己的口才，演讲冗长乏味，轮到林语堂发言，他快步走到讲台前，仅说了一句话：“绅士的演说应像女人穿的‘迷你裙’。越短越好。”
长者的演讲
一位受人尊敬的长者登台演讲。他开口便问：“各位，你们知道我要讲什么吗？”
大伙异口同声地说：“不知道。”
“怎么，你们竟不知道我要讲什么。如此无知，那我讲了还有什么用！”说着便走下了讲台。
第二天，他又登上讲台，对听众说：“各位，你们知道我要讲什么吗？”
这回大家汲取了教训，一致说：“知道！”
“好啦，”长者说：“既然你们知道了我要讲什么，那我重复一遍还有啥用？”说完又走下了讲台。
听众见他这样，便在底下商量好，到时候一部分说“知道”而另一部分人说“不知道”，这样长者就没法儿下台了。
第三天，长者又登上讲台，当他再次像上两次一样发问后，台下人便分成两部分，有的喊“知道”，有的喊“不知道”。
长者一笑，“那么好吧。那就让知道的人去给不知道的讲讲吧！”说完，一甩袖子走下讲台，扬长而去。
有趣的故事
有一位西方名作家访问日本，应邀到一所大学讲学。由于大多数学生的英语听力不佳，所以请了一位心理学教授临时为他翻译。
这位名作家向学生讲了一个又长又有趣的故事。讲完后，他才停下来，请教授把故事译成日语。只见这位教授仅仅讲了几秒钟，接着满堂便大笑起来。
课后，这位作家向这位临时翻译表示感谢，同时问他：“请告诉我，你是怎样把我那么长的故事用日语翻译得那么短的呢？”
“我根本就没译那故事。”心理学教授直截了当地笑着说，“我只是说，‘尊敬的先生刚才讲了一个有趣的故事，请诸位都放声大笑！’”
开幕词
德国着名诗人和戏剧家贝托尔特·布莱希特讨厌那些冗长单调而又没有多大效果的会议。
一次，有人请他参加一个作家的聚会并致开幕词。工作过于繁重的布莱希特回绝了这一邀请。举办人并不罢休，直至布莱希特无可奈何地答应为止。
开会那天，布莱希特准时到会，悄悄坐在最后一排。主办人看到后，把他请到了主席台就座。一开始，主办人讲了一通很长却没什么实际内容的贺词，向到会者表示欢迎；然后，高声激动地宣布：“现在，请布莱希特致开幕词！”
布莱希特站了起来。记者们纷纷掏出笔记本，照相机也咔嚓作响。
布莱希特走到讲台前，只讲了一句：“我宣布会议开始。”
保全性命的广播演说
肯纳尔曾是利比里亚的国家元首。他上任的第三年，一次，应邀去法国访问，不料，第二天，国内一些军人发动了政变，推翻了现政府。有消息说，新政府将派人到法国暗杀他。
