汽车配件
大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
顾客的疑问
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”
“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
男士风度
幽默言论
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
——生活在快节奏都市的人们如是说
也在电话簿里
罚款
交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
针锋相对
一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。
“这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！”
右手食指
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
不识字活该
某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。
有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的活该还去走老路。”
车尾标语
在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：
“我这辆破车不卑不亢。”
“我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”
“别看我是老车，货款早已付清。”
搞笑短信
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
三思而后行
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。诸君在撞我之前要三思而后行！”
警告牌
美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。
在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车”。
在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”
乡村路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
测试酒醉
老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。
叁只……四只……五只钢刀抛来抛去的。
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。
警察：“你怎么随车带着凶器啊？”
老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
警察：“我不相信，你试给我看看。”
老张便在路边表演起丢钢刀……
听到后面被拦下来的车有人说：“哇！……现在测试酒醉可真严格啊！”
小孩子免费
一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。
问司机：“到城里要多少钱。
司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”
把飞机票喝回来
空姐：“您好，请问喝点什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说道：“免费的哦。”
乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
幽默言论
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。——某大龄女青年这样调侃自己
飞得太低
公路上，一位司机驾车疾驰，被交警抓住。
司机问：“是因为我开得太快了吗？”
交警答：“不，你飞得太低了。”
被临检的感觉真爽
某日某先生骑着机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察。
先生：驾照，行照……
警察：？！
先生：可以走了吗？被临检的感觉真爽。
警察：可是，先生，这是单行道……
严重的交通事故
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后……
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好……一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了……
您是什么座
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
“欢迎您登机，请问您是什么座？”乘务长问。
“我是天蝎座，您呢？”
“我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位……”
半路要下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。”
司机无语
头等舱不到洛杉矶
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。
空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。
我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。
组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。
空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。
机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
幽默言论
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
——现代人对网络的深度依赖
加长“林肯”上的对话
骆驼要超车了
在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
过了一段时间后，有一部汽车从他们后面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了：“我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？”
开车的人汤姆回答：“可以是可以啦！不过，你的骆驼怎么办？”
那个人说：“没关系，它会跟在你车子后面的。”
汤姆说：“那好吧，你就上车吧。”
刚开始汤姆开60公里（时速），从后视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。于是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐……
他干脆一口气飙到120公里，后来他问了一下那骆驼的主人说：“你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……”
那人一听，就紧张地问：“它的舌头是吐向哪一边？”
汤姆说：“右边啊！”
那人说：“赶快把车开向左边一点，它要超车了……”
我也要喝巧克力口味的
飞机上有两对母子，两个母亲一个是黑人，一个是白人，都在给小孩喂母奶。
白人小孩看见黑人小孩时，突然对母亲叫道：“妈！我也要喝巧克力口味的！”
没钱你打什么车
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”
没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！”
我朋友默默地走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我呸！”
我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”
司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我呸！”
就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去××镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”
那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦。’”
