我的生活越来越沉重，生命仿佛是深秋中枯掉的花朵，在黑暗中一一绽开。所以，现在的名字叫“伤花怒放”。绝路上行走的孩子，一棵不开花的树，生活消隐在时光的出口。
我是幸福的，拥有甜蜜的生活与快乐的笑容。所以，我断言我是幸福的“孩子”。可是，我越是长大，我越发变的像一只刺猬，不容人接近。我常常说自己就是因为太幸福才会感觉不到幸福的真谛。
“前世的缠绵，停不了今生的执着。”因为这样，我才会遇到现在的爱人。
这些年，从十几岁开始，不断变换的脸孔，每一次心伤的疼痛。开始选择遗忘，十七岁以后再没有眼泪。
我依然记得离别前的那个晚上，因为酒精的关系，我有些晕眩。那个男人对我讲：“我喜欢你，想给你一个温暖的怀所以抱一世的幸福。如果可以，等你回来的时候，考虑退给我好吗？”我不看他的眼睛，而是磊口的喝酒，然后一首接一首的唱着KTV，声声犹如诉某种摧残后纯粹的颓废，嘶哑却冷酷。
“再给我些时间，也许，我会选择你。”我笑着说，不看他的眼睛。我要的爱至真纯，他给得起吗？
于是，我开始想念你。我们第一次约会，一个霓虹燃烧的夜晚，罗曼蒂堡的中式西餐厅，你对我笑的时候露出洁白的牙齿，那笑容仿佛久违却又如此遥远。你告诉我，是我独特的忧郁气质，让你一眼为我动容。那天晚上我就这样跟你这个陌生的男人聊天到午夜，然后你送我到街巷的转口，微笑着看我离去。只道晚安不言再见。
我从来没有奢望过任何不属于自己的东西，也从来不会为不属于自己的东西而神伤。所以，我孤单着。我没有想过，重新开始一段恋情。任自己幸福或是痛苦。对于爱情已经疲倦了，过早的苍老使我丧失了全部的激情，变得颓废而淡然。
我的生命中，过往着不同的人，相遇、离别或是遗忘。唯有你，深深刺痛我的心。
我们分手，不为什么，没有任何值得的理由。我想安定，而给你自由。你的职业需要太多的时间空间，我，只会成为你的负累和牵绊。
我一个人住在近二十平方的空间里，有个小小的露天阳台。房子被各种颜色的毯子装饰着，看上去暖暖的。有厚重的书架跟的宽大木床，和一台从不离身的手提电脑。跟我住的还有一只叫“YY”的小猫。阳光充足的午后，我带着YY坐在阳台上，看近处那些高大的树，听好的蝉鸣。
我开始吃素，早晚诵经念佛。悠然而淡定的生活着。
我越是等你，我越觉得寂寞，所以，我不等你了，我可不可以回到没有遇到你的时候呢？我自言自语的骗着自己。
深夜，我躲在宽大的木床上，洁白床单，浅浅的忧伤，床头的CD机里反复流转着那首《爱情》“爱是折磨人的东西，却又舍不得放弃。”内心处阴暗的潮湿苔藓一样的角落，轻微还在痛楚的过往，暗淡的伤痕，寥落的记忆。我透过黑暗看着窗口那一小片风景，始终沉默着。我总想说些什么，对于过去，对于爱着的你。
爱的资本
若云
高考毕业时，不知何时，她已经在我面前。在那黄昏的午后，在那我喜欢呆立的地方。我静静的看着她，在她那涩涩的容颜下我死的徐徐如生，像那轻轻的低语，像那低低的诉说。在她那淡淡浅浅的目光中我迷失了自己。一丝轻轻的柔风吹掉我们的泪，掉在我们瘦瘦的手指上，我的泪撒在她那柔柔韵沙长发上，那个地方就是我的家。
后来她考上了南大，而我却以复读结局，她走时候我没有去看她，我无颜而去面对一个如此优秀的人，我不禁潸然泪下，等待长长的岁月运河诠释。我过起了囚人的生活。我在自悲的阴影中挣扎，我知道她的眼里一定噙满了惆怅的泪，我知道她的心里还藏着无悔的青春，风儿吹尽了幽怒，雨儿洒满了心痕。当我的心填满了热泪，当我的情四处高飞，当往昔的日子让我泪落如花我知道我的心沉默的像风一样无处告白。我不是自暴自弃的男子，然而我却变成了一个懦夫的样子。
我的成绩一塌糊涂，像个堕落的天使，整天喜欢喝酒吸烟。上课的时间很少很少，上课也都是在睡觉。这样的日子好长好长，我几次被开除又很快找了学校就读，我不知道为何这般痛苦，也许我的情感太弱太弱，有多少泪便有多少柔情，我便在她的柔情下成了一个懦夫，我没有怪谁？我也没有权去怪谁。
突然有一天醒来时，我看到我的手背上是我用刀刻着的名字，我的血染在上面，我哭了，那是醉了吗？那是爱吗？我被送进了医院，在无数个梦中我梦到了她涩涩的容颜。冷冷的脸，我仿佛看的清清楚楚。在爸妈的泪光中我终于明白了什么，一切只能靠自己争取。
出院后，我选择了南大，一个我必须考进去的地方，南大行给了我过多的激情，我便买了好多书自学。因为时间已不多。在那苦苦的煎熬中，我的成绩得以提高，后来几经转校又到了最好的中学。在我找到了希望后，我的成绩可以稳进北大。
可是这时我的父亲因病住院，家庭的背叛令我家一无所有，父亲的病又还不知道个结果时，我又一次沉沦，玩起良心的游戏，我要报仇，在我叔叔为首的那一群亲戚，被纷纷送进了医院，而我的成绩也不太理想了，也许是心理作用。
高考时，我没有发挥好！后来进了一所不入流的大学，因为我的家已经再也没有了折腾的资本，我没有后悔，我没有了办法，我也没了梦。
大学时光，我还是一如既往的冷漠，我心中的波浪却还没有停息，也许我要等她一生，像大海的波浪一样一波又一波从这边走到那边，也许这就是我的一生。
一晃，几年又过去了，一切还是老样子，也不知她还好吗？也许她已经爱上了别人，也许我这一生就注定了这一切，我不该怪谁，我每年的五月一号都会去南京去看看南大，就像那是我的另一个家，南大如她，只是我从来没有看她，也许我给她的爱全是伤害。
等我长大了，我也许会孤独一生，然而我却不想伤害她，虽然她找过我，但没有人知道我的一切包括我的父母。
这封信寄出不久，她的信也很快回来，她告诉我其实我错了，我知道我错了，因为我已经错的没有了结果。她说爱应是纯净的，不加一点苦，假若她还等你作她的新郎，我还愿意吗？
我说有时爱只是一种感觉，一种很悬的感觉，然而这种感觉终究还是被时间磨的一干二净，像我这样的人也许只有一个，对于这种错，我只能说是遗憾，面对这一切的苍白，有时我连做梦都失去了自由。凄凄惨惨的生活我已经习惯了多年，我一无所求，只求一无所有的过此一生，也许因为当初的芽儿尝尽了无尽的折磨，再回头又是何必，幻想也可以是一种生活，何必要去打开这一切。曾经所有的一切如同虚设，她会找到属于自己的一切，我也会照顾完我的父母后，跨越长江的温柔，把我的生命留在那里。
然而知道我一切的人还有江敏，一个如此美丽善良的女子，然而她却是我梦中女孩的表姐，烟花浪漫的五月，我遇见了梦中的她，慧子，她站在我面前，徐徐动人，犹如梦一般轻盈。我感到生命的窒息，呼吸的无力。
我把她抱在怀里，泪依依的憔悴，我的绝望奇迹般复活了，我怎能不痛痛快快地哭出个淋漓尽致，用我一生的柔情变成泪滴淋她如此娇艳的玫瑰。
一直以为相逢不知在梦中，今天又见恋人的模样时才知道爱，真正的爱需要的是一份等待，而真心相爱的人，痛苦也是一种美，情深深，为这样一个设计等我，又爱我如命的女人。
水晶心
李江雨
在我们生活的山城里，有一条布满各式小店的商业街。有一家新开业的礼品店，店人中有一位不到二十岁的女孩子。
清晨，女孩迎着薄雾早早打开了店门。因为学校快要放暑假了，很多学生都利用这点时间来店里选购礼物，好作为同学们毕业后彼此间的留念。店里热闹了一阵后，慢慢静下来。女孩刚把凌乱的柜台整理好，忽从门外闯进一位二十多岁的男青年，他瘦瘦的脸颊，戴副近视镜。一双深邃的眼睛，目光有些定定的，置身于店中这漂亮的礼品和鲜花之中，也未能使他那冷峻的表情得以松弛。同样冰冷的目光，在店中游弋、搜索，最后落在窗边那只柜台里。女孩顺着青年的目光看去，见他正盯一只绿色玻璃乌龟出神。
她走过去轻声问道：“大哥，你喜欢这只乌龟吗？我拿出来给你看。”
而男青年似乎对看与不看并不在意，伸手把钱包掏出来，问道：“多少钱一只？”女孩告诉他：“五十元。”
青年连价都没讲，“啪”把钞票拍在柜台上。
面对女孩递过来的乌龟，青年人眯起眼睛慢慢欣赏着，脸上的肌肉时不时地抽动一下，继而一丝笑容勉强地跳了出来。他自言自语道：“好，把它作为结婚礼物真是再好不过了。”青年人的脸兴奋的有点扭曲，两眼灼灼闪着光。女孩在一旁细心地观察着青年人，她对青年人自言自语道出的那句话感到极大的震惊。虽然她刚刚离开校门不久，但她知道那种东西若出现在婚礼上，将无疑是投下一颗重磅炸弹。
女孩表情平静地问道：“大哥，结婚的礼物应当好好包装一下的。”说完弯腰到柜台下找着什么。“真不巧，包装盒用完了。”女孩说道。
“那怎么行，明天一早我就要急用的。”
女孩忙说：“不要紧，我今天回家连夜给您包装好，明早你来取，保证让您满意。”
第二天一早，青年人如约取走了那盒馐得极精美的礼物，像战士奔赴战场一样，去参加他以前曾经深深爱过的一位姑娘的婚礼。
婚礼的第二天晚上，青年人等到姑娘打来的电话，当他听到那熟悉的声音时，双膝一软竟跪在了地板上。
这一天是他度日如年的一天，他是在悔恨和自责的心态中熬过的。他像一个等待法官宣判了罪人一样，等待着姑娘在电话中对他的怒斥。可他万万没想到，电话中传来的是姑娘甜甜的道谢声：“我代表我的先生，感谢你参加我们的婚礼，尤其你送来的那件礼物，更让我们有爱不释手……”爱不释手？他简直不相信自己的耳朵。扔下手中的话筒，歇斯底里的狂喊道：“怎么会呢？怎么会喜欢那样的东西呢！”突然……
青年人度过了一个不眠之夜。清早，他来到礼品店，进门一眼就看见那只乌龟还安详地躺在柜台里，此时他似乎一切都明白了。
对青年人的突然出现，女孩着实吓了一跳。她望着他那红肿的眼睛，发现里面已不再是那绝情的冷酷。青年人嘴唇哆嗦了一下，似乎要说些什么。突然他走到女孩面前深深地鞠了一躬，等他再抬起头时，已是泪流满面。他哽咽地说道：“谢谢你，谢谢你阻止我滑向那可怕的深渊。”
女孩见青年已经明白一切，从柜台里取出一个盒子，打开后交给了他，轻声地说：“这才是你送去的真正礼物。”原来那是一尊水晶玻璃心，两颗相交在一起的，什么力量也无法把它们分开的水晶玻璃心。此时，一缕晨光透过窗子照在水晶心上，通过光谱折射出一串绚丽的七色光来。青年人惊叹道：“太美了，实在太美了。这么贵重的礼物，我付的钱一定不够的。”女孩忙打断他说道：“论价值它们是有差别，但它如果能了却你们以前的恩恩怨怨，化干戈为玉帛，那它也就物有所值了。至于两件礼物之间所差的那点钱，也不必想它，将来你还会遇到更好的姑娘，那时候你再到我的店里多买礼物送给她，就算感谢我了。”
这时太阳已高高升起，把小店映照得格外亮丽。青年人望着那尊美丽的水晶心，望着那比水晶心更美丽的女孩子，心情是非常复杂的。他自言自语道：“我该走了，也许不久我还会到你的店里来的。”青年人走出店门，很快融进那灿烂的阳光里。女孩此时依然很平和。
你是我永远的风景
烟霞
今天是我的生日。我起的很早。经过一个漫漫无梦的夜晚，我在天色发出平淡的白色的时候，我平静的睁开了眼睛。
其实时间已经不早。但是没有强烈的阳光。所以青绿色的窗帘上一个一个明亮的纱孔折射出柔和的光线。
我把窗帘打开。看见远处的山在影影绰绰的向着渺渺的阳光，而我目所能及的天空里却飘满了带着阴影的云。
昨晚我在天台上没有看见流星。所以我没有因为阴天而沮丧。
在我20岁的第一天里，我迎接的或者说迎接我的是一个阴霾的天空。
但是我欣赏这种带着微微的潮湿气息的灰兰色。天空，明媚不是它唯一的颜色。阴郁的气息能让我像苔藓一样低调安全的生长。
我想出去走走。
我打开衣橱，选出所有暗淡色调的衣服，一件接着一件的，搭配着。最后我选中了一件豆沙红的一字领的衬衫，还有一条白色的珠孔裙。我已经很久没有穿过纯布质地的衣服了，但是今天，这样的颜色，这样的质地，能够平和从容的配合这样的天气和心情。
对着镜子我开始化妆。我发现简约的修饰根本不足以遮盖我满脸的倦容。其实我应该不在乎这些，但是，在今天，我20岁的第一天，我想让自己活的精彩。
我用浓重的紫色眼影遮盖了很深的黑上眼圈。还在自己露出的肩头上贴了一只绚彩的蝴蝶。
我就这样走了出去。带着高傲的表情，让人怀疑我在炫耀自己的孤独。
我去了黄河边。
我一个人站在桥上中央。涛声高一声，低一声。凭栏而望，河水以不变的节奏在向前奔涌，虽然我看不见尽头，但我知道那是一个轮回。
我凝视河水奔流的方向，河水喷薄而均匀的滚动着，让我觉得我是在向一个方向驶去。过往的方向，曾经的方向，源头的方向。
一时间的错觉，让我觉得流逝的东西能够重来。
