水瓶座的人，不管做什么事情，只要尽力就一定会做得很好。这是眉说的。只是在她说那句话的时候，她已经在开往北方的列车上。那是高考前一个月的事情。眉告诉我说，她要去北方的一座城市。她的父母用三万块钱给她买了那座城市的户口。因为那里的高校录取分数线相对更低一些。
那天，我去送她了。尽管她的身边伴有她的父母。自始至终我都沉默着。而她也没说太多。我便开始低头哼着黄磊的《背影》。然后列车开了，离别也来了。
眉把头探出窗外，勉强朝我笑了笑，忽然之间却又哭着对我喊道：我会想你的！
所有的人都散了，只有我在那里呆愣着。其实，我很想对她说一声，“眉，我会用一辈子来想你的！”只是一直说不出口。
有些话，一旦不说就可能再也没有机会说了。
八
高考结束以后，我独自去了北方的那座有眉的城市。在陌生的城市里，举目望着来来往往的行人。我知道我在寻找着一个女孩——她喜欢穿黑白相间的短袖，纯白色的短裙，浅蓝色的凉鞋乳白色的短袜。
陌生的城市，穿插着无数个如此打扮的女孩子，只是没有眉。
比你有勇气
晓菲
“当寂寞的人，爱上自由自私的灵魂……”有首歌是这么唱的，我总觉得那就是我的状态，也许遇见你，爱上你，是出于内心的寂寞，那么你呢？你是一个自由、自我的人，你的生命轨迹，注定不会为了某一个人改变，那么我们的相遇，是缘分，还是悲剧呢？
和你在一起的时间总是流逝的很快，和你在一起总是很快乐，那是一种很特别的感觉，可是我又在告诫自己，不可以爱你太深。我知道你不需要爱，你是倔强而固执的，你的计划没有人能改变。你的内心是孤独的，夜深人静的时候，你会感到空虚和寂寞，你需要的只是在那个时候能温暖你的人，所以，你选了我。
我不敢奢望什么。或许能与你像现在这样相处，已经是我最大的幸运，不想勉强你，甚至连了解你都那么难，我只是尽我所能去配合，你你笑我傻，是，我是傻，我傻在不计较得失傻在自由，你对我没有爱我还喜欢着你，说不出喜欢你什么，那只是一种感觉，一种让我依恋、依赖、离不开的感觉。
也许我并不是你的唯一，你自由的灵魂不会专属于某个女人，我也没有资格去要求你的专一，因为我不是你的女友。记得那个晚上，我看见你带一个女生回去，我哭了。我回家哭了整晚，后面的那半个月，我不知道自己怎么度过的，这是我生平第一次得到一点点“失恋”的感觉。可是后来，当你说那是误会时，我怎么就一下子把痛苦忘的一干二净了呢。我自欺欺人地对自己说，不是要玩吗，既然玩还在意什么呢；不管是不是真的误会，那都与我无关不是吗；我和你是注定没有结果的不是吗；既然如此，能多快乐一天不是很好吗，不管你是骗我还是玩我，那都不重要是吗。我只要和你在一起能快乐，其他的事我都可以当做没有，很鸵鸟吧！！
但那次的伤心，让我害怕了，我怕自己陷得太深。所以在你面前故意装的很洒脱，装作是我在需要你，可你却在意了，你打电话骂我，说我在玩你。你也会跟我要平等了吗？你现在体会到的仅仅是我那时感受到的百分之一呀！而你这个笨蛋，竟看不出我是装的很洒脱吗？尽管你是在骂我，可不知道为什么我心里却很开心。那是表明你在乎双方的平等、互相的尊重，虽然你更在乎的是自己得到的尊重。你说你只会为了自己喜欢的女生生气，这句话让我想了好久，我还是不能确定你对我的感觉，或者，你没有勇气面对你自己内心的感觉。
曾经以为真心的付出能感动你，对你说“我喜欢你”的时候要哭了，知道我说出这句活需要多大的勇气吗？那么自尊的我为了哪个男人这样的委屈自己过。也许你要说没必要，不值得，我觉得很值得！！你没有勇气完全的接受或是拒绝，你仍旧像原来需要的时候才想起我，可我宁愿做你的布偶！
在一起的时候我们很亲密。假若我们做了男女朋友，也不过如此吧？那么我应该不要那么在意那层名分了吧？到了毕业那天，我们就不得不分开了，你会离开这里，我也会去寻找属于自己的天地，也许一辈子都不再见了，那么我们不是男女朋友，到那时我的痛苦就会少一些吧？你说过，你不想失望，所以不想恋爱，你是现实的，你是聪明的，你不做没有结果的事，可我虽然傻，但我不怕失望，我要说，我比你有勇气！
今夜，我无懈可击
飘萧
你。我不知道你看到这样的文字，会是怎样的心情和反应。你的笑，也许轻蔑，会在唇间止步么？会怜惜我此时此刻的软弱么？
我，眼睛已很干涩了，但是没有困意。曾经想在你面前遮掩和伪装，已经是昨日心情。我没有翅膀，飞不上你在的天堂。
曾经，有过快乐惦记的日子。虽然无法触摸彼此的容颜。只是偶尔的电话，简单的问候，确知对方在做什么，那已经足够了吗？
然而，结局走到绝境，没有逆转回旋的余地分别可以简单到当天就完，再火火暴暴地爱上下一个人。是一种发泄的方式吗？还是根本不在乎？
你我在相同的城市，偶尔要去相同的地方，但生活没有交集。当然是要遇到的，毕竟彼此离的是那么近。可是会走上前去，轻轻叫一声：“嗨，你好吗？”
他，也许只认为那是种你情我愿的游戏关系，不以为然，毫不在乎。如果她认真起来，也许他要摇头——当然是可以爱上别人的，没有谁非爱上谁不可。
时间一天天过去，会什么都变得很轻，即使今天想他到无法入眠。她开始对别人热烈，他恶语相向，当然不是妒忌，只是人的私欲他已经有了想念的人，而她也已经渐渐在话语中显出脾气，他再听不到她生气时说的“滚”。
他不会为她的堕落紧张，她也不会为他的调情难过自己。看那些文字，她只是耸耸肩膀。
微笑而已其实真正能伤到自己的还是自己。不过是现实的小小插曲，谁可以永恒？
只是亲爱的，你知不知道，爱人为什么不能在一起。是因为谁的不肯付出，是因为谁的试探，是因为谁的逃避？
是谁如此呼唤过我。都不珍惜，都不在意。可是亲爱的，我只是想么叫叫你而已。在这样深的夜晚。你的梦里有谁，你叫的是谁的名字。我现在能说什么做什么让我们不要落入俗套，可为何还沉沦在这样的俗套？
她以为她不会网恋。她对那样的游戏嗤之以鼻，下了网，她还可以吃到追求者盛的午餐或晚餐。
可是亲爱的，在这样的夜晚，突然很想你。
我是否还能穿上坚固的盔甲，在你面前坚强的无懈可击，装作对一切都不在意。
你安静地看我，婴儿的眼腈，抚摸，浓烈的呼吸。闭眼想象这样的画面，然后从明天开始忘记。
我在你身边
涵清
青打电话给我，带着几分兴奋和羞涩地告诉我林已经和她走到了一起，她希望能得到我的祝福。我明白我逃避了。 这个消息这么久，以为逃避这一切就不会发生，可是一切还是发生了。
林常叫我小妹，其实他是我从初中到大学的同学，从初中开始他就坐在我的身边，高中也是这样，一直到大学我们选择了不同的系。林总是不断地有女朋友，而且总是让我帮他递情书，送花，帮他做很多事。他总爱说：“小妹，有你在我真幸福。”林以前有个女朋友，是我初中时最好的朋友；他们约会时通常我也在，那时我并没有觉得自己是多余的，反正三个人都那么要好，于是我常常跟在他们身后转。林和女友分手时，他很伤心，看着他难过我也难过，于是我悄悄地找那；个女孩，劝她回心转意，可是我还是没有能够帮他留住她。林失恋了会找我陪他喝酒，我总是坐在他身边看着他喝看着他醉，我不会阻止他，因为我知道他只有喝醉后才会清醒，我也带着一些期盼希望他会在清醒时明白我一直在他身边、林总是笑我说：“小妹，你也老大不小的了，怎么还没有男朋友呢？”我总是笑着说：“我有了男朋友，那你以后喝醉，谁来管你呀？”他总是一笑了之，而我总是摇摇头，甩掉那些可笑的幻想，继续当他的小妹。
进了大学，林有了更多的女朋友，他总上很快和她们走在一起，然后很快地分开。我老是叫他“花心大萝卜”。他却老是抱怨自己找不到一个真正了解，真正能陪在他身边的女孩。我笑笑说：“会找到的，我不是在你身边吗？”他依然不断地在寻找。青是我大学里最好的朋友，可以说是亲如姐妹。很自然地她和林也成了好朋友，我们三人老是在一起玩耍。青是个活泼开朗的女孩，每次一起聊天时，她总是和林滔滔不绝地讲这讲那，而我总是一名忠实的听众。我开始知道青有时也和林单独出去，我开始知道青有事情瞒着我。终于有一天，青带着几分羞涩地问我要是林向她表白，她该怎么办。我笑着说：“好呀，那以后我要叫你嫂子了。”可是我心里却有一百八十万个不愿意，不愿意承认林会向她表白。正当我准备找林问明白时，林找到了我。“小妹，求你帮我一个忙，帮我探探青是不是喜欢我，我想让她当我女朋友，就是不知道她愿意不愿意。”我没有回答，只是呆呆地看着他，林拍拍我的头说：“小妹，呆住了呀，还不快去呀，要是成功了，哥哥请你吃饭。”我依然呆呆地看着他，然后头也不回地跑了，因为我怕让他看见我快要流下来的眼泪。这一次，我没有帮她，我只是越来越少地见到他。
青还是告诉了我这个消息，她希望我能分享她的喜悦。而我的伤心又有谁可以分担呢？我记得阿青还说，林问我是不是生病了，要不怎么这些天怪怪地，也不怎么理他。挂掉电话时，我发现我的眼泪又流了下来。
林不知道我帮他找过那个女孩，
林不知道我这次为什么没有帮他，
林不知道为什么我头也不回地走了，
林不知道为什么我在慢慢地远离他，
因为他一直都没有明白，其实我一直在他身边。
永失我爱
赵倩
看到这里一篇篇心情故事，我也忍不住敲打起键盘，往事如昨。
作为一个女孩子，我也一样曾经有过属于我的爱情。那是在大学里，结识了让从未有过如此心动的男孩子，我以为他将会是我的永远，然而，他的细腻、他的忧郁，让我每每想起他时，都有一种强烈的想哭的冲动，就如他给我听过的那盘《傻情歌》，当我第一次听到巫启贤的独白时，我为之震撼，就犹如是他在对我讲话，让我泪流不止，感动不已。他的忧郁的眼神挥之不去，萦绕在我眼前，有点英雄主义，我想要去拯救他，唤醒他，我不想看到他的无助，这会让我难过，让我想起他时就想落泪。我曾经百般地压制着自己的感情；找着种种借口来拒绝爱情，可最后我们却依然走到了一起，不知这是命运对我的垂青还是折磨。
就如所有的爱情在开始时一样，我们很甜蜜，有种叫做幸福的东西在心中荡漾。他所做的一切，让我至今想起来，都依然还在感动。他以南方的男孩子所特有的细心来呵护着我。可我觉得，我实在是太担心他，即便是我轻轻给他一拳，他装做很疼的样子，我都会心疼不已，以为自己真的打重了；他的眼神忧郁而多情，甚至让我不忍去看；与他在一起，我太紧张，我觉得他很优秀，虽然他自己一再地否认；甚至缺乏信心，每次上自习，我都要在纸上写一大堆的话来鼓励他，他看过很多书，喜欢看报纸，对问题有自己独到的见解；他喜欢摇滚，他认为在摇滚里表达的是那些人最真实的感受，他认为那些歌词很美；他喜欢足球，在临近高考时正赶上世界杯，他都曾场场不落，但为了和我在一起，他竟然可以舍弃他的最爱；他的文笔很好，可以在几分钟内编出一首主题小诗，而且写的非常棒；他很聪明，不用下太多的功夫在学业上就可以轻松过关；他不追求事业的轰轰烈烈，爱情是他的第一位，他认为平平淡淡是最高境界……
但这并不代表他没有追求。他也会利用假期到外面打工；他也在我的鼓励下加入了学生会；也曾得过奖学金……我爱他，甚至爱得无法自拔；我欣赏他，甚至害怕他看不起我。虽然我在系里也很出色，但一直不变的是他的忧郁；沉默和自尊，所有这些让我越来越感觉是种压力，压得我喘不过气来，我就这样处在一种矛盾当中，无数次地提出分手，又无数次地和解。就像一根折的次数多了的铁丝，所承受的极限到了一定程度，后果可想而知。也许是我自己太拿不起又放不下，当他不愿再去面对我时，我几乎无法接受这样的事实，而此时他已不相信我是爱他的，他认为是由于这次他提出的分手，所以我才接受不了。是这样的吗？如果真是这样，我倒会很庆幸，如果我不爱他，我也就不必承受那么多痛苦。我曾经非常清高，从来没有那么发自内心地去欣赏一个异性，他的全面让我的骄傲与自尊彻底瓦解。可到最后，我又为自己无法为他承受一切而惭愧。在没有了他的日子里，我也有过各种傻念头，简直不堪回首。
如今这种伤痛已渐渐远离，我们都在不同的城市里开始了不同的生活。工作后的我，不知是成熟了还是麻木了，再也没有了为谁而哭的冲动。
初恋未完成
曾晓
再见他时，心脏又脉动起久违的节奏，原来，那场初恋尚未完成……
他是我初中时的校友。初识他时，对他所有的评价就是一个字——“帅”；两个字——“优秀”；三个字——“我喜欢”。
16岁那个年龄曾经这样写过他——“帅气的外表，非凡的气质，强健的体魄，不错的成绩，无论哪一条都足以让情窦初开的少女为之痴迷。”这段文字，缘于对他的喜欢，始于文笔的浅拙。
