答非所问法
把对方提出的问题，用与之不相符的内容来回答。比如一外国人来访时问周总理：“中国的银行共发行了多少人民币？”对这一保密数字，自然不能轻易回答，于是周总理幽默地说：“一共十八元八角八分。对方先是不解，经周总理一解释，不禁佩服周总理的智慧。原来，当时我国发行的人民币面值分别有拾元、伍元、腻元、壹元、伍角、贰角、壹角、伍分、贰分、壹分，加在一起不就是这个数吗？
妥协应付法
当别人提的要求使你心有余而力不足时，可以妥协应付说：“这事不久以后就能解决。”“您的病慢慢就会好的。”之类的话。
委婉的拒绝的方法远不止上面这几种，你尽可以采用各种各样的方法，只是一定要记住，无论用哪种方法，都要以不损伤他人的自尊心为原则。
诚恳的道歉
道歉，即向对方致以歉意的一种礼仪。在日常生活、工作和学习中，因自己的言行失误而打扰、影响了别人，或者给别人造成了精神上的伤害或物质上的损害时，都应主动向对方道歉，挽回影响，以便继续维持相互间的来往和友好关系。
那么，怎样向别人道歉呢？以下几个方面可供参考：
道教的范围
在下列情况下都应向对方表示歉意：
（1）同学、亲友和老师托付自己办的事情未能办好时；
（2）自己失礼、失手时；
（3）无意中碰撞了别人时；
（4）在拥挤街道、公共车辆上挤了或踩了别人时；
（5）在食堂排队买饭碰落了别人的餐具时；
（6）因有事而必须打断别人的谈话时；
（7）打扰了别人的工作或休息时；
（8）敲错了别人的家门或叫错了别人的姓名时。
道歉的词语
表示歉意的词语一般有这样一些：“对不起”、“请原谅”、“打扰了”、“很抱歉”、“给你添麻烦了”等等。在向别人道歉时，一定要说得极为诚恳，否则不但不会被对方谅解，还有可能激起对方的愤怒。另外，在向对方表示歉意时，除了态度要诚恳外，还要选择对方乐意接受的语言。
道歉的方式
向对方表示歉意的方式有：
（1）当面口头道歉：
（2）约时间面谈道歉；
（3）打电话道歉；
（4）书信道歉；
（5）到对方家中或单位亲自拜望道歉：
（6）托第三者转达道歉，等等。
向别人道歉所采用的方式，一定要根据自己与对方熟悉的程度和歉意的程度认真选择，一般以当面口头道歉为宜，如果带有赔偿性的道歉，才选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。
道歉的时机
同学、朋友之间可能因为一些误解发生摩擦和纠纷，事后应立即向对方道歉。如果对方的火气正旺，感情非常激动，不妨采用冷处理的方法，等待对方冷静下来后，再主动向对方道歉。这样可能比立即道歉的效果更好，也易于对方接受。
道歉的礼节
道歉时，态度要严肃。首先主动承认自己犯的错误和过失，对给对方带来的损害表示深深的歉意和内疚，然后请求对方给予谅解和宽恕，并询问对方有什么具体的条件和要求，对方的理由和要求如果合理充分，要给予满足。如果对方一时不理解或拒绝接受道歉，要反复表达自己的诚意。对于对方的冷言相待和粗暴的态度，应体谅人家的心情。用实心实意的言语感动对方，该赔理的赔理，该赔偿的赔偿，以求得对方的谅解。切不可在道歉时再次与人家发生争吵，也不得在虚情假意地赢得了对方的谅解后，再去指责对方的不是。
道歉的原则
道歉的原则是：男士主动向女士道歉；年幼者主动向年长者道歉：学生主动向老师道歉；职务低的主动向职务高的道歉：子女主动向父母道歉。
批评对事不对人
坦率的提出批评、劝说意见的人，即使不因此招人怨恨，至少也难以受到欢迎。这是因为人类都有敏感的自尊心，都希望表扬，排斥批评。若要使批评发挥充分的功能与作用，达到我们预期的目的，必须讲究批评的艺术。
注意，批评的目的是不贬损别人，也不是打击别人，而是帮助别人改进缺点，只有在这个前提下，才能讲究批评的艺术，才会被人认为是善意的批评丽接受。
有的放矢，态度鲜明
在决定批评内容前，先要知道自己的批评是针对哪一种行为表现的。确定了这一点，才不至于把话说得含含糊糊，也会使对方觉得你是在负责任地批评他。
批评切忌笼统。有的人因担心被人视为刻薄尖酸，用一些很委婉的语言来表达批评，如将“喜欢斗殴”说成“为赢得论点及吸引注意面诉诸体力手段”；将“说谎”说成“难于区分幻想与实际”；将“作弊”说成“有待进一步学习公平竞争的规则”。这样说，虽让人听得不那么刺目，但失去了批评的语气，显得像是在调侃。
如果你希望批评后能引起积极的反应，就必须要表达出自己的话绝不是随便说说，而是肺腑之言，并期待自己的批评影响对方使之行动有所改进。这必须表现你是真心关注这个问题的，而且乐意帮助对方解决它。
就事论事，切忌“株连”
有些人一批评别人就喜欢算旧账“对了，你以前傲过××事，还做过××事。”“顺便说一说上次你……”这样算总账的方式，在母亲骂孩子时，也是很常见的。但这种责备的方式，町说毫无效果。就挨骂而言，算老账，必然会觉得对方是没有足够豹道理，才扯出历史。不仅不会反省，甚至想反驳说：“既然如此，当时为何不说？”或想道：“原来他早就对我有成见。”
批评他人时，不应把“局部”的过失上升到“全部”，甚至上纲上线，比如“你这个人真卑鄙！”“你干什么都粗心大意！”“你总是不长进！”这一类的批评令人反感，对方会认为你是在找一些鸡毛蒜皮的事小题大做，借机打击报复。
更不可“株连”到人格污辱上，一旦被批评者遭受人身攻击，自然而然他将采取敌意的防御措施。在这种情况下批评已经显然变质，甚至演化为双方的对抗。
点化提醒，迂回批评
不直接批评对方，而用打比方、举例子的办法提醒对方，促使对方解除疑虑或恐惧，提高认识改正缺点。例如你想让孩子把自己的房间整理好，则不妨跟他说：“房间要是整整齐齐，你就可以在这儿招待朋友。找衣服、录音带、书本的话，也会很快找到。”
有时，无声的行为更甚于有声的批评。有一个大老板开办了许多大商店。他每天都到其中一家商店看看。一天他发现一个顾客在柜台前等着买东西。谁都没注意到他。售货员站在柜台的另一边正在聊天。这时，这个大老板没说一句话，迅速站到柜台后面，给顾客拿了要买的东西。他的行动是对售货员以严厉的批评。
在批评中提出建设性的意见
一般的批评，只把重点放在对方的“错误”上，并不指明对方应如何去纠正，因此收不到积极的效果。积极的批评，应在批评时，提出建设性意见，以利对方改正。被批评者也会更加认识到你批评得很有道理，心悦诚服。
要站在对方的角度考虑批评是否有效果，必须使听者相信，按照批评的要求改进后，对他是有好处的，诱导他相信你的批评是帮助他，关心他，爱护他，而不要以威胁、命令、恐吓、责骂的方式表达。
不能诱之以“好处”的批评，会使被批评者觉得自己改正行为是为了批评者。成功的批评应是能使被批评者觉得是为了自己而采纳的。这样，便可消除自我防卫心理。
设身处地，把握分寸
设身处地有两种方法：一是让被批评者站在批评者的角度，让他想一想：“如果你是我，你想想，我出了这样的错，你批评不批评？”让他换个位置来认识自己的过错。一是让批评者站在被批评者的角度，假如我是他，我对自己的过失是否已经有了很深刻的认识，甚至会主动检讨而不希望被人严厉呵斥？
双方均为对方设身处地地想一想，在作出批评与接受批评方面就容易协调起来了。批评者也就能视对方过错认识程度的深浅而把握批评程度的分寸。
忠言何必逆耳
与人交往的过程中微笑以待、和善相处是很重要的，但这只是一种前提。要想与某人的关系更进一层，除了一般的关怀和赞美外，还要善于对他的缺点提出善意的批评。对他的不足提出忠告，这样往往能赢得对方的信任，甚至将自己视为他的知己。
良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。忠告的话听起来一般都让人难以接受，甚至会引起反感或者抵抗，取得相反的效果。商朝末年，纣王昏庸无道，丞相比干多次进谏，纣王非但不听，还下令将比于剖心处死。在商业行业中，对上司提出忠告很有可能遭致他的嫉妒，结果自己被炒，走人了事：对于下属的忠告也往往会引起他们的不满情绪。那么，怎么进行忠告呢？
忠告首先应该是对他诚心诚意的关怀。当你对某人提出批评时，如果对方发现你并不是为了关心他才批评他。而是出于你个人的某种意图，他马上会站到与你敌对的立场上。
忠告要想获得成功，必须了解真实情况，不要捕风捉影。只有了解了事实，你才能清楚地判断是否有必要提出忠告，提出忠告的角度怎么选择，忠告以后会有怎样的效果。如果你是公司的一位职员，你对公司的计划背景缺乏了解就对其提出自己的看法，你不可能获得上司的信赖，相反，他会认为你思考问题不够周到。不了解朋友的意图就对他的行为妄加非议，他会认为你对他没有尽一个朋友的责任。
凭借听到的信息忠告别人，容易引起误解。这时补救的办法是与他沟通，听听他怎么说，等了解清楚事实之后再想办法消除误解。
掌握了事实真相和对方的心理，就该拿出勇气来忠告，指出他应该改善的错处。当然要注意你的措辞，得罪了人是无法取得成功的。
“现在的年轻人自以为是”“别理他，反正我们没有损失”，“这样太可笑了……”作为一名领导，诸如此类的措辞永远都是失败的，上司有指导属下的义务，对下属应有深切的爱护之情。以恳切的忠告作为帮助他们进步的动力，能够很快地获得愉快的人际关系，如果害怕得罪人，一味地保持缄默，做个老好人，最终无法获得良好的人际关系。
对人提出忠告的时候，应该抱着体谅的心情。他诚然在某些方面做得不对，但是他可能有难言的苦忠。所以在提出忠告的时候，还要体谅他的难处，不要一味地强求或大加责难。必要的时候要深入他的内心，帮助他彻底地解决“心病”。
要注意。提出忠告，切忌在大庭广众之下提出忠告。因为提出忠告的时候必然涉及他的短处，触动他的伤疤，而每个人都有自尊心，被当众揭短时，情面上很容易下不了台，从而很容易产生抵触情绪。在这种情况下，即使你是善意的，他也会认为你是在故意让他当众出洋相。
在当事人感情冲动的时候不适合提出忠告，因为在他冲动的时候，理智起不到半点作用，他也判断不清你的用意。这时提出忠告。不仅不能解决问题，反而火上浇油。
提出忠告的时候，要注意简洁中肯，按照“一时一事”的原则。若是再加上回溯起对方过去的缺失，再予以责备，当然会引起对方的反感，不理睬你的好心了。所以要掌握重点，不要随便提及其它的事情是很重要的方法。
在提出忠告的时候要给对方留有余地，不要把他指责得一无是处，否则很容易引起他的逆反心理，“既然我已经这样了，那就干脆一错到底”。最后反而不如不提忠告。必要的时候可以多列举对方的一些优点，比如，你可以这样说：“你平时工作努力，表现积极，惟一的缺点就是有思想问题的时候稍微草率了一点，如果你思考问题再慎重些，就很有前途了。”用这种口气跟他说话，他会备受鼓舞，很容易地接受你的忠告。
忠言逆耳，你的一句话可能赢得他的尊敬，也有可能招来杀身之祸，因而在提出忠告时，要注意策略，慎之又慎。把忠言逆耳变成忠言顺耳。
解释要清楚
解释是人们在日常生活中进行的一种言语活动。它在社交中不是初始行为，甚至不是反应行为，它是第三步行为，是反应的反应。比如，甲方说出一句话，或做了一件什么事：接着，乙方对甲方的言语、行为产生疑问或责怪；这时，甲方就可能做出“解释”。正因为是一种对对方反应的反应，所以，他在言语内容表达上会出现一定的分离趋势，具有自己的特点。
“解释”的言语内容是对自己的先前言行的阐发或匡正，但在行动上却是对对方言行的反应。这样，总体来说，“解释”具有以下功能：
澄清功能
当对方对你过去的某一行为、言语产生误解对。人们常常会说明真相、消除误会。这时言语主要不是就行为、言语本身而立论，而是就行为、言语后面的动机目的作解释。
解答功能
解答功能有几种情况：一是对方对你提到的某个概念、观点疑惑不解时，需要解释；二是对方对你言语行为的真实含义或动机目的不甚明了时，也需要解释。这些解释都常和“陈述”、“证明”等言语活动揉和在一起。
道歉功能
道歉功能在自己对对方犯有某种过失时，常常会进行解释。行为大多是撇开自己先前某种言语的结果不谈，而对这种言行的动机进行解释。说明动机是好的，或是无意伤害对方的，只不过是结果不好，超出了自己的想象。
亮底功能
在言语应酬中，人们常常会先说出一句悖于情理或令人迷惑的话，对方提出疑问后，再进行解释，使整个对话富于趣味与波澜，达到幽默效果。
