这种情况也曾发生在29岁的推销员身上。那时，一场关于未付的房租问题的争论威胁着他同一个大学同学的友谊，因为这个推销员和其他两个舍友都签了租约，半摊租金。毕业后，推销员催过他的朋友还债。最后，房主威胁说要通过控告他们来拿回款。推销员给他朋友打电话，咆哮道：“这不是闹着玩儿的！你正在毁我的信誉”。后来他又对自己的失态很后悔，他知道他的朋友并不想伤害他，他只是不负责任，“虽然我的朋友应该为给我造成的后果道歉，但是我也不应该发火。我不希望此事毁掉我们的友谊。”他说。当推销员打电话道歉的时候，朋友承认是自己错了，他道了歉并付清了债。
专家们一致认为，当你心烦意乱的时候，你做的最坏的一件事情就是挑起争端。有人讲：“吵架的时候我们并没有想清楚发生了什么，这非常不理智。”
从朋友的角度看问题
北卡罗莱那大学的社会学家瑞贝卡·亚当斯及弗吉尼亚专科学院的老年医学及家庭学教授罗丝玛丽·布里兹尼采访了53位有很多朋友的成年人，他们的友谊都持续在十多年以上。“我们对于这些人如何如此长时间地保持友谊很好奇。”
研究者们得出结论，宽容是关键。所有的被采访者都不会将问题弄得不可收拾。《友谊之计：友谊的力量及如何影响我们的生活》一书的作者简·亚格尔回忆了在她父亲死后，一个亲密朋友没有来参加葬礼的情形：“我觉得自尊心受到了伤害，非常失望”。后来，亚格尔听说朋友没有来是因为她还没有从她自己丧父的悲痛中解脱出来。“我对她的看法彻底改变了，”亚格尔说，“不再觉得是受到了轻视，我深深地同情她。”
承认友谊是会变的
1996年，34岁的芝加哥妇女辛迪·劳森和一位好朋友决定为一位朋友举行新娘送礼会。两位妇女一直同意分担工作和花销，可是后来这位当律师的朋友接受了另一项工作，所以整个任务就落在了劳森身上。
在送礼会举办的那个星期六，劳森布置房间，为35位客人准备晚餐。她的朋友直到晚会开始前不久才从办公室赶来，后来朋友向她抱怨说开支太大。
劳森被激怒了。但是往深里说，她不想中断关系，两位妇女在同一家读书俱乐部，有很多共同的朋友而且常随着各自的丈夫共聚晚餐。相反，劳森决定还是做朋友，但不是好朋友。
“友谊随着我们需要和生活方式的改变而改变，”威尔莫特观察说，“拥有一些朋友对你很有益，有时改变一下朋友的亲密程度也是很正常的。”亚格说，交朋友看起来容易，难的是随着人生的沉浮如何保持这些友谊。她的建议：将友谊看作一种荣誉或礼物去珍惜。
用宽容真诚的心去弥补破坏的友谊无疑是最根本的办法，再加上以上几点技巧，必定会使你的友谊之树长青。
伤害友情的十大隐患
也许你常为有几个情投意合、感情深厚的好朋友而欣慰、自豪，也许你也会为朋友们开始对你表现出疏远和失去以往的那种亲近，感到难受、苦恼、迷惑不解，在自责之余又一定会问原因何在，因为你毕竟是珍惜友情的，不会情愿它付之东流，何况你与朋友之间又没有多大隔阂和矛盾。或许你根本没有留意生活中使友情淡化的隐患，正是它们使友情受到损害。
隐患之一：过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤。
也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头。如果你不分场合，尤其与朋友在一起时，大露锋芒，表现自己，言谈之中流露出一种淡淡的优越感，就会使朋友感到你在居高临下地对他说话，在有意炫耀、抬高自己，他的自尊心会受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，态度谦逊，把自己放在与人平等的地位，并注意时时想到对方的感受。
隐患之二：彼此不分，违背契约，使朋友对你产生防范心理。
朋友之间最容易忽视的是对朋友的物品处理不慎，常谓“朋友间何分彼此”，对朋友的物品，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟迟不还，久而久之会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系，以对物品而言，你和朋友的物品都可随时借用，这是超出一般人关系的地方，然而你与朋友对彼此的物品应首先有一个观念：“这是朋友的，更当加倍珍惜。亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一样重要。
隐患之三：过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感。
朋友之间，谈吐、行为应该直率、大方、亲切、不矫揉造作，这样才能显出自然本色，但过于散漫，不重自制，不拘小节，会使人感到你粗鲁、庸俗，也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手划脚，或信口雌黄，或在朋友言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你的自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶、轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在朋友面前应自然而不失自立，热烈而不失礼态，做到有分寸，有节制。
隐患之四：随便反悔，不守约定，使朋友感到你不可信赖。
你也许不那么看重朋友阔的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好均聚会或没完成朋友楣托之事，也许你事后会轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容。其不知朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但内心会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是一个不可信赖的人。所以，对朋友的约定和托付，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
隐患之五：乘人不备，强行所求，使朋友认为你太无理、霸道。
当你有求于人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，如果答应则打乱了自己的计划，如果拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中却有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有所求时，必须事先同对方商量好，要在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：己所不欲，勿施于人，己所不欲，勿施强求。
隐患之六：不识时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌烦。
当你上朋友家拜访时，如果遇上朋友有事在忙，不要自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不识时务，不近人情，以后就会想方设法躲避你，害怕你再打扰他的生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，要知道，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。
隐患之七：用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到可恶可恨。
有时在大庭广众面前，或是为了炫耀自己能言善辩，或是为了哗众取宠、逗人一乐，或是为了表示与朋友之间的“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦、嘲笑、讽刺朋友或旁人，大出洋相以博人大笑，获取一时的快意，竟不知这样做会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬、互慕、互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
隐患之八：过于拮据，斤斤计较，使朋友认为你是个吝啬的人。
你可能在择友交友时，认为朋友的友情胜于一切，心安理得地享受朋友在物质、金钱方面的慷慨。这种思想使你与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文，或患得患失，惟恐吃亏。对朋友所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个吝啬的人。所以朋友之交，过于拮据会显得吝啬小气，而适度的慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。
隐患之九：泛泛而交，大肆渲染，使朋友感到你是轻佻之人。
你可能由于虚荣心或荣誉心所驱，也可能交友心切。认为交友越多，本事就越大，人缘也就越好，往往不加选择、考察，泛认知己。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四的轻佻之人，不可能真心相处，结果你会失去真正的朋友。所以，朋友之交，应该是真诚相待，感情专一，不可泛交。
隐患之十：一意孤行，不听人言，使朋友感到你是无为多事之人。
是朋友就要同舟共济，对好意的劝告应认真考虑，妥当采纳。也许你无视这点，每遇一事，一意孤行，坚持己见，无视朋友之见，依旧我行我素。结果自己吃亏，朋友受累。这必定使朋友感到失望，认为你太独断专横，不把朋友放在眼里，是个无为多事之人，日后会渐渐疏远你。所以你在遇事决策时，应多听并尊重朋友意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要说清楚，使人觉得你在尊重他。
上述十个隐患在交友、择友，尤其是处理朋友间关系时颇有普遍性，只是你没有明显感觉或注意它罢了。请你细细反思，引以为戒。对你在友情中出现的“症兆”应早作诊断，及时治疗和“预防”，以免由隐患转为“显证”。
如何拥有好人缘
好人缘是一个人的巨大财富，有了它，事业上会顺利，生活上会如意。但好人缘不会从天上掉下来的，它是靠你的辛勤努力才能得到的。在社交中好人缘也是不可缺少的必要条件，那么想拥有好人缘就必须做到以下几点：
尊重别人
俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素的哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别人，得到的回报就是别人处处尊重你，尊重别人其实就是尊重你自己。
有这样一则故事：一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结，也就是缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对着周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”妈妈又领着小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么，妈妈告诉他：“朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。
乐于助人
不论何时、何地，都要十分珍惜在自己困境中得到的关怀和帮助，并把它看成是“雪中送炭”，视帮助者为真正的朋友、最好的朋友。
马克思在创立政治经济学时，正是他在经济上最贫困的时候，恩格斯经常慷慨解囊，帮助他摆脱经济上的困境。对此，马克思十分感激。当《资本论》出版后，马克思写了一封信表示他的衷心谢意：“这件事之所以成为可能，我只有归功于你！没有你对我的牺牲精神，我绝对不能完成那三卷的巨著。”两人友好相处，患难与共长达40年之久。列宁曾盛赞这两位革命导师的友谊“超过了一切古老的传说中最动人的友谊故事”。
帮助别人不一定是物质上的帮助，简单的举手之劳或关怀的话语，就能让别人产生久久的激动。如果你能做到帮助曾经伤害过自己的人，不但能显示出你的博大胸怀，而且还有助于“化敌为友”，为自己营造一个更为宽松的人际环境。
心存感激
生活中，人与人的关系是最微妙不过的，对于别人的好意或帮助，如果你感受不到，或者冷漠处之，因此生出种种怨恨来则是可能的。
试想一下，你在工作中觉得轻松了，说不定有人在为你负重；你在享受生活赐予的甜蜜时，说不定有人在为你付出辛劳……生活在社会大群体里的你我，总会有人为你担心，替你着想。所以，我们不要做“马大哈”，常存一份感激之心，就会使人际关系更加和谐。情感的纽带因为有了感激，才会更加坚韧；友谊之树必须靠感激来滋养，才会枝繁叶茂。
王老师在自己就职的学校里很有人缘，威信也很高，有人问他原因时，王老师讲：“古人说，‘滴水之恩当以涌泉相报’，我虽做不到这一点，但我始终坚持‘投之以桃，报之以李’，时时处处想着别人，感激别人。”王老师道出了为人的真谛。因为有了感激，你才会成为一个好同事、好朋友、好家人。
同频共振
俗语说：“两人一般心，有钱堪买金；一人一般心，无钱堪买针。”声学中也有此规律，叫“同频共振”，就是指一处声波在遇到另一处频率相同的声波时，会发出更强的声波振荡，而遇到频率不同的声波则不然。人与人之间，如果能主动寻找共鸣点，使自己的“固有频率”与别人的“固有频率”相一致，就能够使人们之间增进友谊，结成朋友，发生“同频共振”。
共鸣点有哪些呢？比如说：别人的正确观点和行动、有益身心健康的兴趣爱好等等，都可以成为你取得友谊的共鸣点、支撑点，为此，你应该响应，应该沟通，以便取得协调一致。当别人飞黄腾达、一帆风顺时，你应为其欢呼，为其喜悦；当别人遇到困难、不幸时，你应把别人的困难、不幸当作你自己的困难和不幸……这些就是“同频共振”的应有之
