故事在这里暂时中止,挣扎了这么,我终于决定放弃你了。无论我怎样的喜欢你,梦想终究是败给了现实,但是我不会承认我曾经的坚持是错的,错的是我没有平衡学习与梦想,错的是我实力不够就企图支撑起那么大的野心。一次次身在梦中,又一次次被悲伤唤醒,恍恍惚惚。
你可知,我曾将你与学习较量,那段时间我真的犹如身在无径的荒野,唯有不停地写下去,我内心的荒蛮才能有一丝一毫的得到抑制。纵然空洞麻木,纵然悲伤无力,可我到头来都坚持下来了不是吗?到了今天,我终于如愿以偿,在网上发表了小说,还有了你们,纵然只是屈指可数的几人,可是在茫茫人海中欢喜寥寥,这也是莫大的安慰了。可是现在,我真的要暂时和你们说再见了。
我辜负了自己一次又一次,无法平衡学习与父母的压力,更不能做到问心无愧了。我真的真的不曾努力过,我记得刚发表小说的那段时间,我的境况就很不好了,这部小说对我而言是一种安慰,它不是我最喜欢的故事,只是我对生活的试探而已。每一次放出豪言壮语,我要努力学习了哟,殊不知,在慢慢荒芜的路途中,我再也对不起自己了,不管半途而废还是自欺欺人。走的太久,我们早已变了模样,甚至不知时光何时不再厚待我们。我们从受害者变成了施暴者,还在假装着无辜。
我总想把自己的经历一五一十地陈述下来写成故事,不过,奈何千言万语化为无言找不到出口,认真又显得太过矫情。我想了这么久,哭一场也好啊,到头来,眼泪也没有一颗。过去了一年半,还剩下一年半的时间,我不知道我的坚持会换来什么样的结果,因为我不可能像坚持写作那样无限的坚持下去,我真的只有这最后一年半的时间了。
爸爸打来了电话,他语气中放弃的意味毫无掩饰,难道我自己也要这样放弃我自己吗?海阔天空,我并不想将自己拘泥于一口枯井之中。从未踏上过神坛,也不想就此淹没于时间洪荒中,归于平庸。没有想通的事情终于在今天捋清楚了思路。突然之间,我有好多好多的话想对你说,其实我真的很是舍不得你。可是,我做不到拿自己所剩不几的青春去做赌注了。我的命运,我不要别人来做决定!
寒假三十天不到了,我还能挽回些什么呢?能做的干脆又绝情的事情,就是放弃你,也包括放过我自己,无论多难受也只是我一个人而已。还有我的父母,我从来不知道该怎么和他们相处,也不喜欢他们的絮絮叨叨,可是,我同样对不起的还有他们。
嘘!你别说话。
让我静一静。
我根本找不到能说话的人,这看似没多大点的事情,就像一根鱼刺卡的我难受。但是,我又怎么会放弃你呢?我也要学着坚持坚持,为了坚持而坚持。我从来不缺强大的把控力,只是从未下定决心。你所带给我的欢喜胜于浮华万千,但是我想让你变得更加熠熠生辉,给我一年半的时间,我再回来的时候,我一定成全了自我。
虽然,我无法让你相信,其实,连我自己也无法相信。
迷茫久了就会找不到努力的方向,同时我也一直在问自己,我做了那么多别人也同样做了,做了以后作用如何?看过一句话,当你找不到方向的时候,就随便找些事坚持下去,坚持着坚持着,路就逐渐清晰了。好像是这样的。境遇不同,体会不同,身在局外的人永远不知局内的人,那般挣扎那般痛苦,千万别说什么感同身受的话。
我不得不承认我是一个彻彻底底的悲观主义者,我用了很长很长的时间去自愈自己的心理创伤,如今,伤口结痂,残酷的现实扑面而来,无非是让我变得更加冷漠无情。满纸荒唐言,半生荒唐事,我才发现抵御外界伤害与嘲讽的最好办法是沉默,沉默,蓄势待发,涅槃重生。
也许我就成了高考中的奇迹呢,说不定我回来的时候还可以成为你们励志的榜样。
有时,我也弄不清楚自己到底算不算是有天分,毕竟,我再也没有那份强大的爆发力了。我需要重新开始,盲人学步,坎坎坷坷。
故事只是暂时中止,就如同我的故事正在开始,两年后的夏天,愿你我都如愿以偿!