亲爱的XX:
闲下来的时光不知如何打发，心空的厉害，难受的不知道如何安放。实在空虚的不行就走出去，一个人在马路边漫无目的的走，眼睛看着哪里都是悲伤的景致，脚下的路从来都不陌生，那么熟悉，可自从你离开，再熟悉的路走起来都没有了尽头。
想你的心每分每秒，不知道你过得安好，时间总是无情的，三年的岁月层层叠叠，总把你我的那段时光隔的好远，再也透不过记忆的玻璃把你清晰的触摸。
我发誓过，这辈子就这样过了，一个人除了无聊一切还好，可以自由安排时间，想怎样就怎样。很多事，我都想的开了，也看得淡了，从疼痛中走出来的人心上都结有一层厚厚的鳞甲，能面对世间的一切风吹雨打。
可最近不知怎么了，闲的空虚的不能自已时，试图出去走走来宁静本心的愿望破产了，一种来自心底遥远的不安困扰着我的神经，不论我如何解释，总是找不到合适的词。
也许真到了会寂寞的年纪，或许这个年纪就该寂寞，不会寂寞反而感到很可笑。
日子过的很缓慢，真不知从哪一刻开始，时常感觉有些孤独，好想时刻与人在一起，哪怕一个陌生人也好，可一旦身边有人，反而又无所适从，又想一个人面对着不断重复的时光。时间从任何地方都可流失，我无法留住，总在不经意间就发现陌生，不论什么，总找不到那最初的感觉。
总感觉放不下你，可一旦放下，又疯了似的去怀念你的好，特想平静的坐在一起好好聊聊那些曾放肆迷惘的过往，可想到一旦四目相对，又觉穿心的陌生，那些深刻的爱情或许也经不住时光的打磨，总在沟壑纵横的心里留下灰色的印记，不是不爱你了，而是再也不知该如何爱你。
或许你对我也是如此，因此我从不去勉强一个已然离开的人会给我安慰。
一个人寂寞时就会胡思乱想，写些莫名其妙的话，下面的段落就是我病态思想的火花：
有时特幻想，想到我深爱的你某一天会噙着泪花站在我面前，我是否还会张开火热的拥抱，将你安放在我的心怀？答案像冬天里的一把火，一半火热，一半冰冷。
总是对那些流逝很久的事物，都加倍的怀念，就像想念你一样。有人说爱怀念的人已老了，可我老了吗？怀念对我来说该怎样解释？或许我的世界已被悲伤灌满，再也装不下任何其他的东西。
面对寂寞的生活寂寞的自己，不认为这样的生活有多美，可我总会从紧张的生活中看到幻境中的美，甚至连伤害本身都贴上了美的标签，我无法理解这种认知是否病态，就像我无法预知自己什么时候才可以拥有一份真挚的爱情。
人生真的很戏剧，你越渴望拥有什么，偏偏跟你唱反调。因无法看透这期间缘由，我慢慢学会了等待，学会了顺其自然，像我某个同学说的，这么多年都熬过来了，再等个几年又能怎样？也许吧，人生不就是在等待中逐渐度过的么？
现实生活与幻境中的生活相差太大，以至于自己无比的彷徨，时常提醒自己，下一步该如何如何，但总在不知名的拐角处让站在灰色天空下的自己更难过。
在这个冬天我有个无比伟大的梦想，那么鲜亮的存在着，可我还有多少勇气可去坚守，抑或实现？一切都乱的失去了逻辑，或许我该归于平凡，琐碎，糊涂，让一腔年轻的血液不再沸腾！每次站在路口，我都会想到人生的终点，这样一种对生命的敬畏，是否已影响到我年轻而朝气的生命，杞人忧天，或许过分到极点。确切点说，这个世界还轮不到我去杞人忧天。
我有的只是漫无边际的寂寞。
寂寞这东西不能只忍存，而要善于对待它。它也是有生命的，寂寞不仅陪伴我们终身，还会在最寂寞的时刻给生命带来不可理喻的成就。我相信一个善良的寂寞定会给这个寂寞的世界带来色彩，更会让一个人在寂寞之时看到真正的自己。
亲爱的人，我总是这样疯疯癫癫，想些并且写些难以搞懂的句子，我知道你再也不会理会我的歇斯底里，这一切都在我身上发生。一个失去爱情的人是最可怜的人，他的时间从那一刻开始就变得无意义了。
这是我写给你的第十三封信了，从来没想着邮寄给你，就是想也不知道你地址。从你走后，各种版本的消息都有，我知道很多人都在笑话我，粉刺我，我还听到过癞蛤蟆想吃天鹅肉的话，这些我都不在乎，别人的嘴巴我管不了，风凉话人人都会说，我想说的是，有些事不发生在自己身上不知道痛和无奈是怎样的，可我相信，嘲笑人的人不可能一生都过的得意。
前几封信我说过，我曾试图想要找到你，梦里都不会放过你，可世界太大了，我的生活也一片糟糕，无能为力，才死了找你的心。后来就开始疯狂的给你写信，告诉你我的际遇和心情。
你知道吗，我准备开始写一部关于你和我的小说，名字还没想好，腹稿打了好久，就差提笔了……说到这里难过的不行……咱俩的故事就这样划上了句号，于情于理都难以割舍，也许你从不知道，我的性情就是认死理儿，只要认准的事就会一根筋做下去。
一个人从提起笔的那一刻开始就说明了内心是寂寞的，只有寂寞无处诉说的人才会提笔，把心头上渗的慌的感觉变成文字写在纸上。
就此搁笔，再写我又得抹泪了，我得静下心，既然拿出了要写我们故事的架势，没一颗宁静的心怎么来写呢！
借着这封信，把我的祝福带给你，真心希望你过的幸福。
2010某月某日
