这次的幕间休息没有主题，也没有番外剧透，好不容易回归写作，一下子倒觉得很不自在了呢。
现在是非常时期，每个讲理自觉的人都不出门给大家添麻烦，我也特别希望每天一觉醒来一切都是一场梦，我们没有做错任何事，还可以穿着漂亮的衣服开开心心去上班。
前两天我发朋友圈，说19年刚刚来北京的时候，一直没有找工作，在家写《绯星警事》写到五月初，写了十五万字，后来工作了，半年才更一万字，也迟迟上不了架。
现在被关在家里，时间这么多，我一个字都写不出来。
是最开始的初衷变了？还是真的没有灵感到了瓶颈期？
昨天跟我妈视频，我爸在旁边督促我的时候我才微微有些手痒了。那种从最开始写小说的心情回来了一部分，我知道这样子的更新还不足够，起码要一天更新一章才算改变吧。
选择晚上一直写小说不睡觉，是因为六点的时候突然的睡意，醒来又想喝咖啡，导致我马上就可以迎接凌晨五点的太阳了。结果我看了眼手机，北京的日出是七点二十分。
whatever，没关系，我倒是想写点之前对2019年年末的一个感受，本来要发公众号，为了能凑字数，我就把这个小故事写到这上面来，放心，公众号我会重新编辑再发的。
这篇的名字是《下个世纪见》，陈粒的一首歌，我和一个小男孩的琐碎日常。
这是写在2019年年底的一篇，可能2020年真的有点惨不忍睹，我原本要截稿的日期一直在延后。
Atticuz已经离开快半个月，我们偶尔联系，我这个老阿姨时常望着窗边感伤，或者怀念。我写到这知道有人会嫌弃，就像他走的前一晚，我实在没忍住给他发了微信，而他短短三句回复就骤然使我落泪。
他嫌弃我煽情，却说：
多写东西
多挣钱
多一些快乐
你看啊，我们才认识三个月啊。
可这每一句，都在说你有多了解我。
这是一篇象征性的怀念文，我想要给2019年一个交代，也要问问2020，你到底怎么了？
今天是2019年12月16日，从现在算起，刚好还有一个月的时间，Atticuz就要离职了。
记得和他刚熟起来的时候，他解释说：“我不是这个月十六号入职的吗，到一月十六号办离职，正好还有几天收拾行李，二十号启程。”
他是我们店里的兼职，今年刚满十八岁，高中毕业，一月份去美国读大学。
24年来，我倒是第一次遇见这种匆匆相识，又要匆匆离别的人。本以为只是过客，可一旦觉得能遇见懂彼此的朋友，真是件难得的幸事。
今年的新年在24号，正是他入学的日子。一个人要处理很多扑面而来的突发状况，没敢预想，却总有预感。
就像他来上班的第一天，店里搞活动，去KTV唱歌，他就唱了两首歌，一首王菲一首陈粒。那一刻，我从心头涌上预感：这个男孩是我的菜。
此菜非彼菜。
我们都懂。
虽然挺突然的。
咖啡馆的工作相比其他服务业来说相对清闲，他一周才上四天班，我们就约了几次出去玩。偶尔被我妈知道的时候，她总说就不怕我和人家有代沟。
说来奇怪，这样有头脑有想法的年轻人，竟然真的存在。无论开玩笑还是正经讨论，他的想法总是和我不谋而合。说夸张一点，有时候一个眼神，就不需要多余的语言了。
是他太成熟，还是多亏我老的慢？反正，都是夸人吧。
他上个星期跟我说，他就没想到能在这里遇见像我这样有趣又惺惺相惜的人。
我打趣说，接受他的告白。他歪头一笑，眼神很真诚，透着稚气。
我总叫他小可爱，在我仅有的一天休息日，认真规划这一天的行程。
“去哪呢？”
“都可以，主要看你想去哪，趁我还在的这一个多月，能去就都去了。”
一说到这，我就矫情：“啊~就一个月了！”
而他就会直接怼回来：“对啊，就剩一个月，我为什么要跟你浪费时间。”
我瞪他，他微笑。
有关Atticuz的故事，我写成了这样的记录，为的是不让自己遗忘这段日子的感觉。
年纪大了之后就会很容易感伤，我很多时候能控制住自己，很多时候控制不住，难以调节。这样子的情况很少见，成年之后我就只靠忍。
Atticuz这时候就一直觉得我很肉麻，没办法，我是个奇怪的老阿姨，喜欢和他走在马路边聊未来，也喜欢和他逛一个又一个奇奇怪怪、美好、文艺的艺术展。
2020年1月
“这样子的场景好感伤。”Atticuz坐在我对面，我们微醺，我更严重一点，我看不清周围的人在争论什么。
“可是好难得。”我托起下巴让自己稳住：“看见你还在这儿，真开心。”
他后来说了什么我没注意，店里一阵骚动，我起身去看看怎么回事。那晚我们年前聚餐，他姗姗来迟，放衣服的间隙，我们之间隔着两三个人，我从缝隙中冲他傻乐，他回给我一个招牌笑容。
这就是他啊，背着书包，蹦蹦跳跳，很容易开心，又很容易感伤的男孩子。
我没办法去想要怎么去接受他马上离开中国的心情，于是我不接受，我当他去远行，去看看天地辽阔，再次相遇时，也许更容易怀念吧。
我不是个好的记录者，应该说有些情节我会忘记。我好想把我们之间的每一次约会都牢牢记住，无论他去没去美国，我老没老，我都会记得。
也许是夜晚真的太难熬，我每次想起背单词的时候总会下意识点开时钟的世界时选项，看看纽约
那里现在几点，是不是会打扰到他，会不会显得自己在这深夜中十分突兀。
我在天桥上跟他说我和好朋友之间唯一的那一份芥蒂，现在想起来，是和他分开之后才彻底放下的。我一直缺少一个诉说的对象，这件事埋了两年之久，我谁也没说过，也许是我实在不想提起，选择性将它忘记。
其实再次提起来时，我还是在意的很，在意当时的那个情景，在意我始终会心存恶意。那不是真实的我，我应该不是那个样子，和他说完之后我才搁下了，不在意了。
我是个别扭的人，我讨厌别人对我恶语相向，也经常闷住什么都不说，那是我以为成年之后应该处理事情的方式。过了那天，我才明白，自己永远都在自欺欺人。
他对我说的那三句话，我一下子泪崩。
他知道我一直坚持写东西的初衷，也知道我坚持了多久。
他要我多挣钱，后面一句是：来纽约看看。
他知道我很容易情绪化，所以要我多开心一些。
Atticuz离开的前一天，我情绪失控，没人看见，我自己很难过，几乎肿着眼睛入睡。
刚开始觉得一切变得缓慢下来，是2019年的最后一个星期。无厘头的，没缘由的，后来到了年末时间似乎又格外的快。
我对自己的认知很清楚，可好像又有些出入。
感伤的原因是很多人来，也有人走，来的人风尘仆仆，走的人潇洒自如。我知道自己很在意这种感觉，因为年纪的原因，不得已要被时间推着走。我遗憾的是我只留下了照片，没留下我们的录像。
我觉得我们一定不是最后一次见，又好害怕也许以后的机会真的虚无。
幸运的是，我们相遇在这人海中，我抓住了不知如何推进感情的你，让我们的关系没有你预想的那么疏远。所以，人与人之间一定要有先伸出手的那个，无论你还是我。
现在很好，特别好。
我们约好下次见，也一定，还有肯定的：下个世纪也会见。
他是我认识的，最酷、最勇敢、最善良的人。
