从咖啡馆出来后,和杨青山道了别,我没有等到石伟的道歉,也没有等到石伟的电话,就只好一个人失魂落魄地坐飞机飞回上海。
其实在外面也还好,很多事情都是新鲜的,环境也是新的。回到家里,这里所有的一切都有石伟的影子。我很恨他,很生气,但是,我更恨自己不争气。我有写日记的习惯,他没回来,我在本子上把他写得猪狗不如,历数他的不应该,发泄自己的痛苦。可是这件事情,必须要有个结果,要么,我原谅他,继续和他过下去,孩子有个完整的家,我把这些事情都忍下去,让他和外面的女人断掉。要么我和他分开。可是这两个选择都是我不愿意接受的结果,我很无可奈何,但是必须要选。
再不甘心,现在已经走到了这步了,没有人可以帮我,我只要自己自救。连续三天石伟都没有电话过来,我不敢打他的手机,也是有意无意的盼他回来,也是很怕他回来。我把自己关在家里,想了很多。
大姐打电话来问我最近怎么样,我说还可以,她说母亲,这几天的情绪有点不稳定,太思念父亲了吧。我的心又跟着揪起来。
但这样的揪心之后,我又为自己找到了出路。
挂了电话想起这几天为了和石伟的事情,却疏于对母亲的关心,只是自己在那里自怨自艾,自寻烦恼,又没有解决任何问题。我又不禁自责起来,是啊,父亲走了,我还有母亲,我还有兄弟姐妹,我还有女儿,还有很多需要我去关系和照顾得人呢。之前,我一直觉得是石伟错了,现在我却找到了自己错误的根源是我自己没有自我,没有自己的生活。
我又想起了给父亲守灵的那天夜里,我对人生的那些顿悟。突然感觉又通透了很多。我们活在这个世界上,经历各自的生活,其实生活是分为方方面面的,就像家里的一面墙上有好多抽屉,这些抽屉里藏着有爱情,有亲情、有工作、有自己对人生的思考、有对身体的照顾、有旅游,有学习……
而爱情,其实,只是生活中非常小的一部份。它的确美妙,的确美好,可是把它放的太大,就无暇顾及其他事情,其他责任和义务。
我前面这六年都在犯着这样的错误,一切听命与石伟,围着他和家庭打转,不关心社会,不学习、不化妆、不思考、不出去旅游。我的人生意义就是结婚生子,爱情于我来说占有了我生活多的空间,可是它那么虚无缥缈,又让人腔肠挂肚。
想明白了这些,我觉得自己突然又通透了不少,从现在起,不管石伟是不是会回来,不管他做了什么,接下来还会做什么。我都不想关心,我所需要做的只是关上爱情这个抽屉,并且试着把其他抽屉打开来看看里面有哪些更加精彩的世界。
人生走到现在,我觉得自己突然突破了爱情这个关,也许这就是人们常说的渡劫,这一次,我感觉渡过了情劫。
杨青山说得没有错,一个人,当你不知道自己要怎么解决一个问题的时候,是要先让自己安静下来,让自己想明白。很多事物果然都是相通的。
亲爱的朋友,如果你看到这些文字,你是会嘲笑我懦弱,还是觉得我是个神经病呢?不管怎样我又一次为自己的心找到了一条出路。
我竟然因为这样的一个想法,燃起了对生活的希望,是的,我不打算再在爱情的泥淖里针扎,我要把自己的时间用在学习,用在工作上,赚到足够的钱,照顾好我的母亲,我的孩子,我的亲人,还有我自己。这些,才是我该去做的事情吧。
不知道听谁说过,要让一个人快速成长,最好的办法就是让她亲自经历失去亲人的痛苦或者狠狠的失恋一次。
我想就是这样,在短短的几个月里,不论父亲的离去还是石伟的事情,都让我觉得自己是死而后生了。现在,我甚至觉得自己心中充满了力量。以前那么多年我不知道自己要什么,经历过了这些,我突然就明白了。我的心里对石伟的恨意甚至都没有了,反而有些庆幸。
我亲爱的朋友,我以前觉得自己非常多愁善感,感情丰富,现在你看我是这么无情的女人呢。
既然有了这些想法,我就为自己未来一年的生活做了安排,主要是工作,看书学习。我觉得自己的人生就有了新的目标。有了目标,我就回到公司继续我的工作了。
说来也奇怪,以前觉得很难的工作,现在居然也做得很有劲头了。