某年某月的某一天，我终归还是败给了恶鬼，任由自己穿着那身灰太狼的卡通套装，手里拿着一盒巧克力，一步一步向小悦所在的早教中心走去。
快要走到早教中心门口的时候，我看见阿娇从拐角处走了出来，她看着我时露出让我久违的微笑，仿佛冬日暖阳，我心中的阴暗因此被驱逐。我竟然短暂地摆脱了恶鬼的控制，隐约感受到灵魂深处有一道光。
恢复理智的我并没有走进早教中心，也没有勇气向阿娇表露身份，只是默默与她擦肩而过，同时意识到我是时候该离开这里了，趁还没有发生任何使我抱憾终身的事情之前，这大概是一次次失败过后的经验教训吧。
在被恶鬼掌控之前，先远离自己珍惜的人，这一次恶鬼的目标显然是小悦。
“你要去哪里？”世恒问我，他已经习惯了我的飘忽不定，所以并没有劝阻。
“我想回故乡看看，已经有两年没有回去了……”我叹了口气道，心中早已为自己再一次败给恶鬼而黯然神伤，这一次我对自己没能战胜恶鬼而感到了彻底的失望。
“想回去就去吧，你总会再回成都的！”世恒微笑着说，他的预言却让我感到不安。
辞了工作，收拾了行装，与世恒、镇元子等友人一一道别。
离开成都时的心情是失落的，回到故乡时的心情则是忐忑不安的，这些年我不但没有给亲友带来好的生活，反而渐渐成了他们的负担，我其实并无颜面见他们。然而父母亲友们都怀着喜悦的心情接纳了我的意外回归，他们从来不曾在意过外面的那些功名利禄，只是在意着我这个人是否平平安安。至于我的工作怎样？薪资几何？有没有谈恋爱？打算什么时候结婚？诸如此类的问题实则是他们关心我的一种方式，在这个平凡的世界里，这就是他们所知道的与一个人切身利益相关的问题，这也是我们之间可以沟通的话题。
事业与爱情，这大概就是再朴实不过的幸福观了，人们都认为拥有这两者的人应该就是幸福的。事实是这样吗？我并不知道，因为我从未同时拥有过。我由内而外散发出的忧郁始终无法逃过至亲好友的双眼，他们看在眼里忧在心里，而看着他们为我忧心则使我感到难过。于是我终日躲在阁楼上，在游戏世界中麻痹自己，除非受朋友邀请参加宴饮。
与其说是受邀宴饮，不如说是趁机借酒消愁，明知酒水不能解忧，却没有更好的办法。宿醉总是可以暂时麻痹自己，使我短暂地忘记一切，从而得到解脱，这大概就是世人嗜酒如命的原因吧，莫非世人同我一样悲切，所以众人皆醉？
可是李白也有写“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”这样的金句，不知道那位极尽浪漫的诗仙是否也会偶尔感到悲戚，就像那位和他同时代却穷困潦倒的诗圣杜甫那样。
仔细想想，我们开心的时候会喝酒，悲伤的时候会喝酒，闲来无事时喝，聚众有事时也喝。天气热了喝，天气冷了喝，不冷不热时也喝。然而喝着喝着，我竟然喝进了医院。
因为饮酒引发的一场大病，使我的身体也因心灵受挫而饱受摧残。
原来，心里不畅快了，身体也会不健康起来，以致于因此生病。
躺在病榻上想着要留下一部让活着的人思念我的作品，我那时大概以为我要死了，才会这样胡思乱想。我大脑里面胡乱闪过一些伟人：伟大的***、卧龙先生诸葛孔明、亚伯拉罕·林肯、马丁·路德·金、圣雄甘地……这些自古以来的大人物，一一浮现在我的脑海。我想是因为病痛折磨着我，让我开始疯魔，我发自内心崇拜的这些伟人，他们若是像我这样，他们会怎么办？
我不知道，脑袋疼得毫无头绪，但是我又想到了另一个伟人，他叫斯蒂芬·威廉·霍金，霍金无疑给了我一些力量，让我忍着病痛和寒冷也要从病床上硬撑起来，这种力量似乎可以战胜疼痛，战胜冰冷刺骨的空气，我告诉自己我要在病死之前写下我那些不曾实现的梦想，就从这天开始，也许这样可以让我的内心得到些许慰藉。
死亡，并没有什么大不了，因为梦想可以让人不惜命，那些不惧死亡的人必然发现了高于死亡的存在，我就应该是其中一个，我叫胡良云，我是飞龙村的大梦想家。
我出生于1989年农历的二月初三，这一天正好是文昌帝君的诞辰，称为文昌诞。我爷爷和二公都是民间的方士，爷爷还精通医术、相术，二公也能给人算八字，俗称算命。两位老人家都说我命不凡，是天上的文曲星下凡，只是两位老人都没有算到我的磨难。
我母亲也曾经告诉过我她在生我之前梦见两条龙在追赶她，一条金龙，另一条黑龙，那黑龙凶神恶煞把她吓得不轻，她拼命地在梦里逃跑着，她这一胆怯就被不知什么东西绊倒在地，那黑龙便趁机一头钻进她肚子里，于是便生了我。
母亲每每说起黑龙降世这件往事，她总要叹息金龙没能追上她，否则我应该还会有个弟弟。她毕竟读书少，大字也认不得几个，而且深受封建迷信的影响，所以她说的话大可不必当真。关于我母亲迷信的事情还有一件，曾经有一个尼姑来我家化缘，那时我已经念一年级了，那尼姑知道骗不了受过义务教育熏陶的我，便把母亲单独叫到房间。
进房间之后的事情我是后来才知道的，在我一次车祸后我母亲将当时发生的事情一五一十地告诉了我，她说那尼姑把卧室门关上以后就跟变戏法一般手里变出了纸，在我母亲眼前一晃，那纸就无火自燃了，端的好神奇。母亲在那火中看到我被一辆摩托车撞的幻象，那场景就像真的发生在眼前一样，母亲因此吓得哭起来。
见我母亲伤心难过，那尼姑自然宽慰她，说这是她的道术，可以预测祸福。让母亲追随她去峨嵋山修道，我的灾难自然可以消解，我母亲竟深以为然。
于是母亲收拾了行囊就要跟那尼姑出走，我自然百般阻拦，母亲和尼姑见我不允，也无计可施，我毕竟是黑龙转世，发起脾气来十分暴躁。家里的东西被我胡乱一通砸，母亲气极便一巴掌打了我，要知道我学习成绩十分优秀，所以家中对我是疼爱有加，不曾挨过几多打骂。如今挨了这一耳光，心里面立即失衡了，说不尽的委屈与难受。
打在我身，疼在母亲心里。母亲因此又安慰我说不跟尼姑一起出走了，她不走，我倒是置气出走了。我兀自跑到我家旁边后山的稻田里，那时节田里的庄稼早已经收割，只剩下枯黄的稻杆，我胡乱用棍子抽打这些稻杆，发泄心中的愤懑。
直到打累了就往田坎上一躺，仰望秋后的天空。此时已经夕阳西下，天边一簇簇火烧云，有的像马，有的像猪，还有的像南瓜。望着，望着，心中怨气也随之烟消云散了。
回到家里，那尼姑竟与母亲一起吃晚饭，尼姑见我回家了便对我母亲道“我没说错吧”，母亲居然信服地点点头然后叫我吃饭。我那才消解的怨气又上心头，但那毕竟是尼姑，我自小便有英雄情结，觉得男子汉大丈夫是不能打女人的，如果换成是一个和尚，我定要和他干架不可。
不能打架没关系，我从小就是个机灵鬼，瞬间就心生一计，我先是假装心平气和地坐下同那尼姑吃饭。那时候家里穷，煮的都是萝卜青菜，况且那出家人是要吃素的。我和那尼姑都只吃了一碗饭，但是我先吃完，就先出了客厅。
我跑去厨房，我准备把厨房烧的开水泡壶“好茶”给那尼姑喝，定要给她点“颜色”看看，于是把厨房的酱油、醋、盐巴、味精等调料胡乱加了些在茶水里，然后和颜悦色地端给那尼姑喝。
谁知那尼姑竟然也和颜悦色地喝了，还一个劲儿地跟我母亲夸奖我礼貌懂事，我寻思自己的“添加剂”是不是放少了，于是自斟自酌一杯。本来粗茶就难喝，如今加了这些油盐酱醋，更是难以下咽，我喝了一口，差点没有吐出来，立马到厨房舀冷水漱口。
我终于知道这尼姑的道行不简单，怕是成了人精，看来只能撒泼了。于是我又回到客厅把熊孩子能干的都造起来，胡乱发脾气、砸东西。终于，那尼姑实在看不下去了，便起身跟我母亲告辞了。我见我的熊孩子本事有了效果，就停下来看那尼姑是否真的要走。
那时已经快要天黑了，我母亲因此再三挽留尼姑过夜，却都被一一推辞了。
尼姑临行时却在我母亲耳边嘀嘀咕咕说了什么，究竟说了什么我当时并没有偷听到。不过，总算是走了，我母亲送那尼姑到了大马路上才回来，生怕她在山里迷了路。回来后自然是渴了，端起我只喝了一口的茶杯便喝，然后喷了我一脸茶汁，可见是有多难喝！
次年我七岁，看到了恶鬼的影子，可是母亲请来的道士却看不明白我的问题所在。给我做的驱邪法事，根本没有丝毫作用，我那时认为尼姑也好，道士也罢，都是在骗人钱财。
后来在我念初一的时候，果真被摩托车撞了，幸好只伤了韧带。我母亲见那尼姑的预测应验了，得意洋洋地在我面前显摆，她告诉我她用当时家里的全部存款，大约是两百块的积蓄，请那尼姑帮我在峨眉山烧香，才救得了我性命。似乎这是我母亲很有成就感的其中一件事情，其他值得骄傲的，无非是生养了我和姐姐两个子女。
对于我这种经过唯物主义教育的人来说，烧香能救命是深不以为然的，那时认为神佛都是不存在的，是封建迷信。如果真的有神佛存在，他们为什么不帮帮我？为何要让我每天都活着恐惧之中？为何眼睁睁看着那些无辜受难的生命死去？神佛真的存在吗？
母亲还告诉我，那尼姑临走前在她耳边悄声说的话：“峨嵋山的普贤菩萨是灵童的本命佛，只要女施主心诚礼佛，必不会有性命之忧。但是童子性情太顽劣了，小惩大戒是少不了的，不会伤筋动骨，女施主不必担心。”我母亲说时我仿佛听见那尼姑在说一般。
这起车祸虽然没有危及性命，但是我也因此吃了不少苦头，当时怒从心来，就说母亲糊涂，是那尼姑拿了我们家钱还诅咒我。事后想想，既然是唯物主义，那诅咒一说也必然是不能成立的，我真是被我母亲的封建思想给气糊涂了。至于我后来信了佛，才是讽刺。
我母亲就是这样一个封建迷信的村妇，然而我在她的熏陶下，不知不觉竟然也沾染了这些玄学。尽管接受了十余年的唯物主义教育，进了庙里依然要拜拜鬼神，依然要诚心祈祷父母身体健康，这大概就是母亲刻在我骨子里的东西在作祟，恐怕也有恶鬼的关系。
时至今日，我躺在病床上，眼睛里滚烫的不止是泪水，让我呼吸难受的也不止是冰冷的空气，总要忍着难受写下一些堂而皇之的话来，努力咬文嚼字来转移注意力。
我一出生就是老胡家的长孙，当时胡氏新生代唯一的男丁，比我大的只有我姐姐，族祖、爷爷、奶奶、父亲、母亲这些亲人总是对我百般疼爱，把家族的希望寄托在我身上，虽然这样对我姐姐很不公平。然而即使姐姐没有得到同样多的爱，她却依然不曾怨我，反而诸般疼爱我。
我姐比我大五岁，自我记事起就非常照顾我，然而我小时候顽劣，却总是害她挨打。不仅如此，我那时候还总是跟姐姐敌对，常常在父母面前打小报告，把姐姐辛苦存的钱偷出去挥霍一空，把家务事推给姐姐做等等，百般刁难这个疼我爱我的姐姐。
懂事以后总觉得亏欠姐姐太多，因为的确就亏欠姐姐那么多。
甚至，姐姐在初中时就辍学去外地打工供我读书，直到我在大学辍学之后还向她不断地索取，向她借了五万元钱至今也没有归还，等到姐姐出嫁的时候都已经是26岁了。在我们农村，这个年纪被称为老姑娘，用时尚点的话讲就是剩女。
姐姐为我做的这一切大概就是爱的供养吧！
在父母、姐姐等亲友们的悉心照料下，我总算是脱离了疾病的魔爪。病愈之后算算日子，我从成都回到故乡古蔺已有月余了，已经开始学会享受山村的新鲜空气，偶尔还可以悠然的晒晒初冬的暖阳，看看书，遛遛狗，撸撸猫，这样的日子是我在大城市里可望而不可及的，此刻却抛却一切烦恼，心中一片岁月静好。
从山里进城的水泥路正在翻修，但凡出行全靠我父亲骑摩托车载我，父亲骑车很稳，再崎岖的山路也能平稳行驶。所以只要认识父亲的人出行都会找他，有父亲电话的就打电话，没有电话的会到我家对面的马路上大声地呼喊他的名字。
现在的山村大多数是留守的老人儿童，虽然路修好了，可是会骑车的大多都去城市里务工了，而父亲之所以留在村子里就是为了照顾年过九旬的奶奶。能够额外帮助乡里的留守人员，父亲是乐此不疲的，有时候种菜的老伯要起早到城里卖菜，父亲也会跟着起早。山村里有不少菜农都是父亲接送的，他们年纪大了，不能去城里打工，只有靠种菜谋生。我见过年近七旬的某位老奶奶，国家对她每月有一些补助，但老人膝下无儿，总需要赚些棺材钱，我便看着她如此艰辛地种菜卖菜，为极其微薄的收入而活着。
昨天父亲去黄华奔丧，他的一位老友的母亲去世了，父亲邀我同去，我却因侄儿的玩具车有问题没能同去。父亲早上载我到城里，便独自去黄华了，次日方能回来。父亲在那边还有一位债主，那是位孤家寡人，在其落难的时候向父亲借了万余元，至今未还。
我花了一整天的时间替侄儿解决玩具车的问题，顺便在三味书屋购了两本书。我其实不常买书，盖因应承了北京一家公司的剧本，眼看月底要交稿了，故而买了两本相关书籍以作参考。期间还参观了姐姐的工作日常，姐姐确有好的口才，销售奶粉的工作让她如鱼得水，可能还因为对年轻妈妈的心理比较了解，姐姐才能有好的人缘。到了下午姐姐便去下乡了，她们家的奶粉在乡下也有分店，姐姐要常去帮助乡下的奶粉店做促销。
我在姐姐家吃过晚饭就告辞回家了，不得不感叹现在的小孩在餐桌上是不爱吃饭的，我侄儿就是典例。不比我们小时候物资匮乏，无论什么吃的都要大快朵颐，那时因为贫困而零食吃得极少。现在的孩子零食吃得太多，所以到了饭桌上才不爱吃饭，更不爱吃蔬菜。
然而那些零食大多是垃圾食品，非但没有营养，各种添加剂层出不穷，小孩子吃了发胖，且身体素质也不好。看看我侄儿就知道了，薯片吃得太多，因而看起来和我这个不爱动的舅舅一样肥胖。关于我的肥胖问题，还是后面再详细讲好了。
傍晚七点时分，路过古蔺城的滨河路，河对面是正在拆建的旧城，那里承载了不少古蔺人的回忆。有传统的古蔺面条店，也有麻辣鸡店、豆花店，裁缝店和糕点店这些都有几十年的历史了，如今都被拆成断壁残垣。我想再过几年，我就要忘记这座老城是什么样子了，那些童年的记忆都终将因为时过境迁而逐渐模糊，最终再也记不得了。
隐约记得那里有曾经的电玩店，年幼时表弟带我第一次打街机的地方，什么恐龙快打、拳皇、三国、西游等等，每每盼着进城就是要去那里玩的。多么美好的童年记忆啊，如今远远看着儿时的期待，在历史的车轮下渐渐碾碎了。
对着旧城的废墟感慨万千，等我走到回山村的路口时，已经没有摩托车载人了，的士车是不太愿意去山村的，一则是水泥路在翻修，二则是载客上去却拉不到客人进城。我突然灵光乍现，想起了电影里面主角在马路上竖起大拇指搭便车，于是依样竖起了大拇指。
一开始有几辆顺道的车犹豫了下，却最终没有停下来载我，心中难免失望。我正准备要放弃时，迎面又来了一辆摩托车，我高高竖起大拇指，尽量显得自信且阳光。那摩托车司机总算停了下来，是一个四十岁左右的中年男子，用一口标准的古蔺方言问询我归处。
坐上这位老司机的车，心中是有暖意的，他骑车像我父亲一样稳健。可是中途却玩起了单手车，一边用左手接电话，一边用右手掌着摩托车把手。虽然此时往返的车辆稀少，但是这样做无疑是危险的，然而对方让我搭便车已经是做了好事，我因此无法抱怨什么。
我从俩人的对话中得知，他这是要去某村讨债，竟然和我父亲一样，我不禁要感叹世事总有惊人的相似。他一边骑车，一边在电话里问询债主的概况，摩托车依然在蜿蜒的山路上行驶，我猜他已经是人车合一了，因为他单手骑行也同样平稳。
很快便到了我家的分岔路口，我下了车向他道谢并提出要支付油费，他果断拒绝了油费一说。我是替他着想的，万一他和父亲一样讨不到债，可是要空手而回的，父亲讨债多次了，都是这样的结果。可是他却是豪爽之人，不介意这点零碎钱，还叮嘱我路上小心。
我因为这陌生的老司机而感到人性中的光辉之处，有人作恶，屠戮生灵；也有人行善，守护万物；还有亦正亦邪之人，随性而为。人类啊，复杂的生灵，我有时甚至不能理解。
等我到家已经晚上八点过了，奶奶还没有睡觉，说是要等爸爸回家，我告诉她爸爸今晚要在黄华过夜，她还是念叨着她的宝贝儿子。这些年父亲和奶奶在家是相依为命的，父亲骑车在城乡之间跑着，但是到了饭点总会回家为奶奶做饭，奶奶也总是挂念着他。
年过九旬的奶奶总是忘记最近发生的事情，却对很多年前的事情记忆犹新，她总是不厌其繁地讲述着她年轻时的趣事，手舞足蹈地向人演示事物的细节。我怀疑自己老后还能否记起曾经发生过的事情，不如趁年轻的时候，记忆尚未衰退，把能写的写下来吧。
我安慰奶奶说不必担心父亲，让她早点休息，我则上了楼去读我的书。
奶奶半夜还惦记着说要做饭给我吃，我竟忘了问询老人有没有吃饭，说来惭愧，我对老人家总没有我父亲那样孝顺。我从来都不是一个能够孝顺老人的好孩子，说是“不肖子孙”也一点不过分，我这些年在外面闯荡的悲惨生活让我亏欠他们太多。
入梦了，总还能梦见那老师傅在异乡讨债，就像我父亲那样。
