老婆永远是第一位的
想想我太太，年轻漂亮时什么都不图就跟着我，现在我有钱了，我能做对不起她的事吗？那不是坏良心吗？人活着，得知道什么才是幸福，心地坦荡才是幸福，让身边的人都幸福才是幸福。
坐在我面前的马克先生（化名）是一位成功人士，公司遍布全省各地，开靓车住豪宅，可最让人羡慕的是他的家庭，人人都知道他家庭和美，“好夫妻赛过活神仙”，一双儿女也个个争气。
本来，他倾诉的初衷是回味过去。可聊着聊着，话题总绕不过他的家庭，于是就有了他和三个女人不得不说的故事。
第一个女人——让我今生唯一有仇恨感的人
我们这一代是有故事的，上山下乡，支边回城，每个人都有一段烙着时代印章的“历史”。我是18岁下的乡，可以说是下乡成就了我的第一段恋情。她是我的同学，是班组长，而我是个出了名的捣蛋鬼，没少挨老师的批评，而她给了我不少帮忙，帮我改作业，为我在老师面前打掩护。这些帮忙让我很是感动，对她的好感也由此而生。可我不敢表达，在那年头，对女生有好感就是耍流氓，是万万不能说的。那好感在心里滋长着，却也只能压抑着，下乡了，天高皇帝远，何况她和我分在一个组里。
向她表示时，我是相当自信，自信到认定自己只要一表示，她肯定会接受。她接受了，可我却在她接受后才发现她有病，很严重的手癣。那年代，男生女生即使再互有好感，也只限精神交流，是连拉手都不敢的。所以，她如此明显的病我也是近距离接触后才知道的。可我丝毫没有嫌弃她，有病咱治就成了。可朋友们很不理解，不是因为她的病，是说她长得不漂亮，极力反对，怪我怎么就看上了她，有朋友甚至为此和我闹得很不愉快。
为她得罪了很多朋友，我也愿意。这就是“情人眼里出西施”吧，反正，我就觉得她好，这因为感恩而来的爱出奇坚定，父亲给我送来的蚊帐，我送给她，和朋友一起在路上“抢”到任何东西也都分给她一份。那时候，公社里的知识青年狂热得不正常，我的爱情也热烈得不管一切现实阻碍。可万万没想到，人家突然就把我给甩了。一句“咱俩分吧”就把我所有的付出一笔勾销了。
至今我都认为那是我一生中受到的最大的打击，那真叫痛不欲生啊，几乎到神经症的边缘。队长不得不把我送回了郑州。我以泪洗面近半个月，之所以这么痛，是觉得自信心受到了打击。我一直认为只有我不爱她的道理，没有她不爱我的权利，我各方面条件都比她好，又尽心尽力地给她治疗，她没有理由抛弃我。这让我太没面子了，让我无颜面对反对过我们的人。
她没给我分手的理由，后来，我自己琢磨出来了，她是想回郑州接班，到铁路系统上班，而我留在农村，想来是没有什么前途的。如果我们的恋情就此结束，我也能平静接受。可后来的很多的事证明，她太工于心计了，这让我无法接受。
分手的痛苦使我有意避开她，尽量不去她所在的公社，甚至那里的朋友也很少走动了。可在一些活动中偶尔遇到时，她总会表现出特意的关心，用一种很同情的眼神看着我，而且还时不时用手故意碰我一下，甚至当着众人的面给我整理衣领。说实话，她这样的举动让我很恶心，我们已经分手了，这样原本属于恋人之间的亲昵举动算什么？我觉得她这是在勾引我。明明抛弃了我，又在众人面前表现得与我的关系不一般，是何用意？
有一天，她到某队办事，傍晚时分离开，就想让人骑自行车送她，那年头，自行车是很稀罕的东西，人们不会随随便便就出借的，她也清楚，何况天色将晚。于是，为了达到自己的目的，她这样对人说：“马克常在路上截我，我怕，你送送我吧。”这样一来，人家当然不好拒绝了。可对我来说，这是很大的伤害，是对我人格的侮辱。
更让我气愤的事还在后面。我父亲其实也很想让我到铁路上，就申请到我所在的大队去做组长，这样也好顺利把我带回铁路系统。可事情明明已经确定，谁料第二天，一个电话把我父亲调到了另一个大队，只说是前一天弄错了。事后，我才从朋友那里得知，是她跑到负责分配的人那里哭诉，说我们曾经恋爱过，现如今她不和我好了，我父亲如果到了这个队，肯定会报复她。结果，我父亲被调到其他公社，我自然没能回到铁路，而她本人呢？一样没去成。通过这些事，让我对她实在“刮目相看”，我原本深爱的人竟然会这样。可是，损人不利己，除了彻底摧毁了她在我心目中的美好形象，她一无所获，何苦来哉？
第二个女人——多年后让我哭笑不得
在经历过一段时间的伤痛后，我总算从失恋的阴影中走了出来，开始第二段恋爱，这段恋情留给我的结局是一样的：分手。虽然再次被女孩抛弃，但我不恨她。
那时，她已经得到回铁路系统上班的消息，可我是注定回不去的。她找了一个听上去合情合理的理由：我妈不同意咱俩好。她父亲去世了，她也是因此才顺利接班的。“人往高处走，水往低处流”，人家欲“择良木而栖”是可以理解的，所以，我丝毫不恼恨她。只是时隔多年以后，她的一个电话让我不想再见她。
一晃就是很多年，彼此都未联系。当我成了同学中所谓的成功者，她打来了电话，热情地说见个面吧。我也很高兴，毕竟是老同学，一起下过乡，就说：“好啊，找个时候，两家人一起坐坐吧。”她却说：“就咱俩吧！”我愣了，干吗要我们两人单独会面，当年是你弃我而去，我又不曾有负于你，既心中无愧，更没有过分思念，为什么要弄得神神秘秘，好像我做过什么事似的。我话锋一转：“我很忙，没时间啊。”然后挂掉了电话。从此，她再也没有和我联系过。
原本可以清清朗朗的同学关系被这个电话弄得很尴尬，让我哭笑不得。五十知天命，我们还玩什么浪漫？我和妻子就不浪漫，但那是真幸福。
妻子——她就喜欢我这个人
妻对我的两段恋情非常清楚。下乡时，她并不和我同一个公社，是后来才转去的。高挑漂亮的她成为众多知青心仪的对象，但对我来讲，只敢心动不敢行动，她不仅家境好，是为数不多戴得起手表的人，而且人又那么漂亮，我一个穷小子，刚刚被分到建筑公司。当时女青年中流行一句话：“宁让铁路工人搂断腰，不让建筑工人招一招。”很多在乡下已经谈了多年的恋人就是因为男孩分到建筑公司分手的，可妻就是喜欢我，问她喜欢我什么，就一句话：“喜欢你孬，调皮，看着就聪明。”
这是真正不图我的钱，不图我的工作，是真正喜欢我这个人的女人，是纯粹为爱而爱。我一无所有，又做着当时最让人瞧不起的建筑工作，还是个集体工。妻跟我好，当然遭到家人强烈反对，岳父当时说：“就你这条件，闭着眼也该拉个全民工啊，你却找个集体工！”抗争了很久，闹过分手，可妻最终还是坚定她的爱，不为钱不为利不为名，更没有处心积虑地要得到所谓的幸福。可最终，她什么都得到了。
同学聚会时，大家开玩笑说：“全校就这一块金砖被我们当垃圾给扔了。”我笑，是啊，只有我的太太不嫌弃我这个“垃圾”，才让我有了发光的机会。
我家的钱都是太太管理，房产都在她的名下。老同学开玩笑说我做生意很高明，我说：“我太太最高明，你看着她最笨，不会算计，但是最淳朴，是中国传统的美德，是大智若愚。”爱永远是第一位的，爱就是爱，事业就是事业，“莫有贪欲”，不能有交换、有目的。所有那些想通过爱情换取幸福的最终什么都得不到。
一切事情要顺其自然，要真诚，不能算计。我的前两任女友都曾处心积虑地想得到幸福，比如想到铁路上或嫁给铁路系统的人。我太太不计较这些，可时光流转，我却在转了一圈后回到了铁路上，并且从那里辞职下海。当时的想法也很简单，“睡觉时能伸直腿”，父母留给我们的8平方米的房子里住着我们一家子，我想伸直腿睡觉就可能踢翻夜壶。就为了这单纯的念头，根本没想过要挣多少钱，干多大的事业，只是想有套属于自己的房子，我下海了。
从不算计做多大产业的我成功了，从不算计幸福的太太得到了幸福，也让我知道什么是幸福，对我而言，太太的幸福就是我最大的幸福。我活在幸福中，每天下午6点，我的手机就会关机，次日9时才重新开机。关机的时候，我与我的家人在一起，一个月30天，至少有28天的晚餐，我是在家与太太一起吃的。吃一盘太太给我炒的馒头也是幸福的，回家若是太太不在家，我会觉得心里没着没落的，她找不到我，也会第一时间打电话找我，觉得这就是幸福。
我身边不乏有了钱就包养情人的生意伙伴，在我看来，他们活得那真叫痛苦。他们也说最羡慕我，我说你们的痛苦纯粹是自找的，夹在两个女人之间，把好端端的生活都给糟蹋了。再说，用金钱换来的爱是真心的吗？
想想我太太，年轻漂亮时什么都不图就跟着我，现在我有钱了，我能做对不起她的事吗？那不是坏良心吗？人活着，得知道什么才是幸福，心地坦荡才是幸福，让身边的人都幸福才是幸福。
我和太太结婚三十年了，从一无所有到生活富足，所有的一切是我们共同创造的，她毫无怨言的付出成就了我。母亲节这天，儿子抱着一束花回来了，说是送给妈妈的，女儿订了蛋糕，祝妈妈节日快乐。我说应该的，妈妈为你们的付出最多。儿女懂事、孝敬父母，夫妻同心、家庭和睦，这就是我们最大的幸福，因为我们永远把对方放在第一位。
记者手记
和马先生聊得非常开心。对一些成功男士包养情人之事，他很是不屑，“这样的人灵魂都被撕裂了，既伤害了他人，也让自己痛苦”，更坦言：越是在外面成功的男人，回到家越无能，生活能力很差。因为他绝对是这样的，“太太不在家，就慌神了，心里像没有了底”。我笑着说：“男人是靠女人的爱滋养的。”他连声说：“对，对，你说得太对了。这爱是真心真意的爱，不能有任何目的。”我们都笑了。
老婆永远是第一位的。很短的一句话，却有很深的意味，能品读出真意的人才能收获幸福。
你输掉的不仅是金钱，还有我们的爱当身着浅灰色春装的紫涵，袅袅婷婷走近时，我忽然想起了“弱柳扶风”这个词。眼前的她瘦削而又娇弱，白皙的瓜子脸上嵌着一双忧郁的大眼睛，一颦一笑间都带着浅浅的憔悴，如蓦然惊梦。未曾开口，我的心里就有了几分怜悯，这般柔弱的女孩，又该经历了怎样一场噩梦呢？
记忆中，那些风轻云淡的日子
一年前，我还是无忧无虑的，沉浸在新婚的喜悦中，被老公宠着、爱着，幸福无比。可仅仅只过了一年，这一切都已成了明日黄花；我日日以泪洗面，夜夜噩梦缠绕，仿佛从幸福的沸点一下跌进冰点的极致，昔日那个温柔体贴的老公不见了，却变成了有家不归输红了眼的赌徒。
我曾无数次地感谢过上苍，能让我在千万年间，千万人中遇到可彬。一个平常的县区女孩，能找到一个市内在事业单位供职，且又懂得怜香惜玉的老公，这是我今生最值得庆幸的事。
我被同伴们羡慕的目光包围着，也陶醉着，快乐着，在如水的日子中感受着可彬水一般的柔情。一起逛街，只要我看中哪件衣服，他就会眉头不皱地掏钱给我买下；我喜欢吃什么，他更是毫不吝啬。为了满足我心血来潮的小小愿望，他竟然夜里打的从南区跑到大坝头，给我买回鲜灵灵的水果……
每一个工休、长假，都是我们如痴如醉的快乐时光。我们去云龙湖划船，到游乐场开碰碰车，圣诞节带着小红帽在人群里肆无忌惮地笑着，大把大把地挥洒着心底的快乐。
从未出过门的我，跟着他去了济南，游了兰考；还随旅行团到了北京。我们参观了故宫、颐和园，登上了万里长城，青山白云见证了我们纯洁的爱情。
我体质差，有晕车的毛病，一路上可彬总是牵着我的手，悉心照顾。在北京住旅店时，我突然发了烧，他守候在我身边，喂我吃药，给我倒水、量体温换毛巾，折腾了一夜没合眼。早上醒来，望着一脸倦容的可彬，我把脸深深地埋进他的胸膛，泪水一行行浸透了他的衣衫……
在这个世界上，除了父母，还是第一次有人对我这么好，众里寻他千百度，我认定他就是我今生的挚爱。
爱他，也容忍了他的过错
见过了双方的父母后，我们的婚事定了下来。房子正在装修，婚事正在筹备，可这时却发生了意想不到的事。
那些天，可彬总是回来很晚。本以为是工作上正常的应酬，我也没有介意，直到接到那个电话，我才如梦初醒。打电话的是可彬朋友，他吞吞吐吐地告诉我，要我多注意可彬，把家里的钱放好。
为什么他总是夜半才归，莫非真的有什么不可告人的秘密？我开始留意起他的行踪。
又是一个孤枕难眠的夜晚，等到12点多还不见可彬的人影，我心急如焚，打电话他关了机，一种不祥之兆掠过。我披衣而起，一头扑进了夜的寒风中。我在黑暗中踉跄着，终于在可彬的一个朋友家找到了他。推开门，眼前的一幕让我揪心：屋里缭绕的烟雾中，四五个人围着一桌牌头也不抬，正赌得昏天黑地……
难道这就是可彬整天挂在嘴上的“应酬”？我真想冲上去，歇斯底里地大闹一场！可是碍着他的朋友，我压住了心头怒火，叫了一声他的名字。他抬起头，用布满血丝的眼睛惊恐地看着我，一声不响地站了起来。
朋友告诉我，今天这场战斗，可彬损失惨重，输了一万多元。“回家吧！”我说。他乖乖地跟着我，离开了赌场。“只不过是玩玩，真的没什么！”一路上任凭我发泄着、数落着，可彬始终温顺地重复着这句话。回到家，门一关，他一把将我拥入怀中，赌咒发誓：“老婆，我一定改，这辈子再也不赌了！”
可彬眼里的真诚和痛楚，仿佛潮水般将我淹没，那一刻，我忽然又没了自己，没了思路……“金无足赤人无完人”，谁能不犯错呢？毕竟可彬那么爱我，我原谅了他。
婚期依旧。在亲朋好友的祝福中，我忘却了所有的不快，依然觉得自己幸福无比。
清雅的墙裙是人生
有些东西，在我们一生下来并不就是和我们有缘的。像床，对于我来说。
小时候，在我的想象当中，床是和幸福联系在一起的。而床离我又是遥远的。那时，我觉得床就是幸福家庭的一部分。可是，我又想床肯定是与弓水街人是没有关系的，弓水街人是不用床的。想一想，弓水街的气候，冬天冷得人的耳朵都可以被冻掉，谁都知道床还是没有炕睡着暖和——即使使用电热毯，但是那么高的电费，如果每天晚上都用电热毯的话那真是一种很奢侈的行为。而炕则是我们生活中最熟悉不过的一部分。那时，我总觉得炕很土——它确实就是用土作的——想象一下，与炕相反的床，干净的床单，舒适的缎被，床头柜上温馨的灯光，床上方清雅的墙裙，这是我在邻居家的电视上看到的情景，这也是我对床的想象。床离我仿佛是一个很遥远的概念，与床有关的生活离我就更加的遥远了。
不知睡床的人过一种什么样的生活？
因为，像弓水街上许许多多的伙伴们一样，我的童年是在炕上度过的。像许多人家一样，我们睡的是炕。
炕是我们屋子里的一个组成部分。
说起炕，就先需要说一下“盘炕”。“盘炕”是弓水街人的叫法，就是在屋子里做一个炕。
炕盘起来很麻烦。首先需要的东西是泥坯。常常是麦收过后，许多人会在碾过麦的场里用一个约一平方米大小的正方形的木模子拓盘炕时用的泥坯。那时经常能看到一排排表面被抹得十分光滑的泥坯有序地躺在场里。做这种泥坯前先要在地上洒一层草木灰，这样泥坯不会粘在地上，到时候干了容易揭起来。
等这些约有一个指关节后的泥坯干了后，人们就用架子车拉回家存放起来等着盘炕的时候用。那些在夏日炎炎的烈日下辛辛苦苦拓出来的四四方方的泥坯对许多人来说是他们家庭的财富的一部分。
炕，有在新盖的房子里盘的，也有因为原来的炕塌了，另外盘的。有自己盘的，也有请别人盘的。盘炕是一门技术。检验一个人盘炕的技术高低的标准在于他盘出来的炕热不热。而这里面的技术在于炕面平不平，不平的炕面是很容易塌掉的。炕洞里面要填土，这样能够少烧柴而且保温。炕面被抹得差不多时，就要把炕赶紧烧起来，让炕赶紧干起来。然后趁着炕面还没有完全干起来，在炕面上搭上木板进一步抹平。接着又烧，让炕干得更快一些。这时炕面上放上麦荚，让麦荚吸炕散出来的水气。这时的麦荚是擦炕的脸上出汗时的毛巾。刚盘好的炕要连着烧，是为了让炕干得快一点，干得扎一点——就是完全干了的意思。没有干扎的炕人不能睡，对人身体不好。
炕干扎了，就可以睡人了。可以睡人了，人与炕有关的生活也就开始了。
炕上要铺席，无论是刚从街上买回来的一张和炕大小相当的用鹅黄的苇蔑编织的新席，还是已经用过的被烧了一个黑色的大窟窿或者已经破成一片一片的烂席，被用来铺在了新盘的炕上。席上再铺上同样崭新或者破旧不堪的褥子，单子，这样就可以睡人了。当然，也有只铺上几张烂席片，没有褥子，单子，晚上只盖一张又黑又脏的破被子的人家的。弓水街上的人说这是过着“溜精席”的日子，用来言其家庭生活交拮之至。“溜精席”的日子许多人家都过过，那时大家谁也不笑话谁。不过后来，许多人已经过上了不再“溜精席”的生活，而有的人还在过。
席下常常压着女人们用报纸或者旧书剪成的鞋样，褥子下压着用浆糊粘好的鞋面。有时一毛两毛，一块两块的零花钱也常常被放在席下。时间长了，当一些东西找不到了，女人们常常会提醒：揭开席看一下，可能就压在席下面。揭开席以后不见的东西果然找到了。许多人大概都养成了这样的习惯，常常会将钱呀，各种票据呀，信呀什么的，顺手压在席底下或褥子底下，小偷好像已经谙熟了人们的这种习惯，进屋后会首先掀起屋子里炕上的席呀被褥呀，去看是否藏有钱呀什么的，而那些马大哈们常常让他们并没有感到特别的失望。
唉——。
在屋子里面，炕要么占据了屋子的一角，要么占据了屋子的整个一侧，从来没有人将炕盘在屋子中间或者靠墙的中间——炕有自己的个性，盘炕的人必须顺着它。家里孩子多的人家，常常盘的是有两个炕洞门的四五筒大炕，晚上两个炕洞都烧起来。炕的一边总是靠着窗，这样太阳出来了可以取暖，也可以采光，还可以利用窗台放东西。炕的正前方或者和一个侧面如果裸露着，这样天长日久就会被烟熏火燎得烟迹斑斑。女人们常常用报纸将炕的这两面糊起来。但时间长了，报纸也常常被不小心划烂或被小孩涂画撕扯掉，掉下来的报纸好像风中飘摇的蜡烛，夹杂着麦荚丝的泥墙又露出来了。一幅破败的样子。
弓水街人烧炕用的有麦荚和煤块两种。庄稼人差不多都用麦荚，它是碾过场后留下来主要用于烧炕的。而像医院，粮站，学校，税务局等公家单位里的职工干部烧炕都用煤。弓水街离煤矿很近，买煤很容易，也很方便。可是没有人卖麦荚，那是留着自己家用的。一般不卖。
有一年去西府，发现那儿的人们也烧炕，但是那儿的炕洞口在屋子的外面。觉得这一点和弓水街上的人不同，弓水街人盘的炕的洞口都在房子里面。那时心里想，西府人的这点创造，确实可以让屋子里因为不提进来像煤呀，麦荚呀这些东西而更干净，烧炕的时候屋子里显得也不邋遢。可是冬天的话，天下着大雪，站在房子外面烧炕，也挺冷的吧！或者也许西府的冬天不像弓水街的冬天那么寒冷吧！十里不同俗吧！
夏天的炕是几乎不烧的，天气晴好的时候，中午将炕上的被褥拿出去在太阳底下晒一晒就好了。晚上躺在白天有过太阳留下的味道里睡觉，凉下来的夜让人觉得好不惬意。只有下雨天，在炕洞里放上一把柴点燃，只要人睡着感到不潮就行。冬天的弓水街要么寒风凛冽，要么冰天雪地，即使有阳光的日子，也是寒阳一片。这时节弓水街人早上起来后，都会早早地将炕烧热。不像夏天炕上所有的被子都折叠起来，这时白天炕上总是暖着一个被子，人感觉冷了就可以上炕去暖一会儿。冬天里的弓水街真的很冷呀！弓水街的人很热情，如果有亲戚邻居来了，主人会热情地招呼道：“地下冷，上炕去坐着。”这是弓水街人的淳朴，也是弓水街人的礼仪。
冬天里，当你在弓水街的每一户人家里听到了这样热情的招呼，再冷的天你也不觉得。
弓水街上差不多每一个人的生命的一半都是和炕联系起来的。炕是弓水街人的一部分，与炕有关的故事就很多。
母亲说，在我一两岁左右的时候，有一次因为炕烧得太热，胖墩墩的小屁股被烧烂了，她一时着急不知道该怎么办，就去告诉我的祖母。还是我的祖母有经验，她就赶紧用麦面烧凉的浆糊贴在我那烫伤的地方，令母亲高兴的是居然一天天地好起来了。
上小学的时候，母亲常常在晚上睡觉前会在一张瓦上放上几块切开的馍片，然后放进炕洞里，第二天早上起来的时候，从炕洞里取出来的是金黄酥脆的馒头片，那是我早上去学校时带的美味佳肴，我的许多同学们也和我一样，那时我们早餐还没有吃过牛奶面包什么的。
冬季第二天蒸馍前，前一天晚上母亲常常将和好的面盆盖好捂在炕角的被子下。面盆和人一样在炕上休息上一晚上，到第二天早上，面就发酵了，噗哧扑哧，常常像烧开的水一样，前一天晚上只有半面盆的面这时将盖在它上面的盘子顶起来，逸出来，有时连被子上也沾满了面团。好在这样的情况很少见，这是因为炕烧得太热的缘故。弓水街人冬季常常这样发酵面。
在弓水街上，如果有人家遇到婚丧嫁娶，小孩吃满月或者盖房这样的事，女人们常常把放着黄豆的盆子像发酵面一样放在炕角用被子盖起来。那时，街上还没有像现在一样专门卖豆芽的人。慢慢地，一天，两天，黄豆就发芽了，长出了一根根莹润的长长的勾连在一起的豆芽。那些豆芽都是招待亲朋好友的美味佳肴。而拣豆芽这样的活计都留给了年迈的老奶奶们。她们年纪大了，已经不能像年轻人一样跑前跑后了，请她们帮着拣豆芽，这是一个不太累的细活，这样她们就可以坐在炕上。这是弓水街人对老奶奶们表达的一种关切。
炕有自己的性格，她给人们带来温暖，可是有时当她发起火来什么也不顾了，把席，褥子，被子什么的烧出一个大大的黑窟窿或者就已经再也铺盖不成了。烧完炕以后，时间还早，许多人就到邻居家看电视或者串门去了，结果回来以后发现整个屋子里乌烟瘴气，幸好并没有酿成大的火灾。这些都是一种酸楚的记忆。生活是度的艺术。
这些都是早年与炕有关的记忆。
这些年，弓水街上的人依然还在睡炕。但现在的炕与过去的炕相比已经完全不一样了。现在，人们已经在碾场后不用再去在场里拓盘炕用的泥坯了。弓水街上的预制场里专门有卖比盖房用的楼板薄一些的水泥板，专门用来供人们盘炕的，用这样的水泥板盘的炕容易吸热，而且不易塌掉——小孩即使再怎样在这些水泥板盘的炕上跳来跳去，大人也不会担心炕被跳塌的，二十年前大人斥责在炕上跳上跳下的小孩的声音仿佛还在耳边。而且，炕沿，炕的侧面都用清新整洁的瓷板砖贴起来了，人们在二十年前用水泥将炕沿简单地抹一下，用报纸将侧面糊起来的样子仿佛就在眼前。炕上铺的，盖的早已是毛毯，太空被什么的了。弓水街上再没有“溜精席”的人家了。人们已经不用铺席了，而是铺上了毛毡。毛毯，缎被，太空被已经成了炕上的一部分。炕的感觉，看起来就跟二十年前在电视上看到的床的感觉一样：清新，舒适。弓水街上，逢集的时候再也见不到卖席的人了，在三水县听说编席的工艺已经成了一项濒临失传的技术。
弓水街的生活在悄悄的发生着变化，就像每逢农历二五八日弓水街上摆出的各种各样以前你从没有见过的商品一样。当你不生活在弓水街上以后，这种变化会让你更加的惊奇。
现在弓水街每一家人都有了各种各样大大小小舒适宜人的床，但炕却始终还留着。弓水街上的炕变得越来越漂亮了。睡床的人越来越多了，可是在寒冷的冬天，许许多多的人还是喜欢白天坐在炕上，晚上睡在炕上。因为炕更有家的感觉。炕是用火温暖着的家。
我的童年是与炕联系在一起的。但与床却也有过一份不解的情缘。在我上小学六年级的时候，有人从四川拉了一批竹床在弓水街的集市上来卖，有单人床，也有双人床。我的父亲也许想到夏季在院子里乘凉的方便吧，也从街上买了一张单人床回来。那一天，放学回来后，当我看到了放在院子里的单人床时，那种感觉大概就是后来知道的心理学上讲的“高峰体验”这一术语所描述的感觉吧！那时，我觉得再也没有什么人生奢望了，我已经很满足了。那一天晚上，我就睡在了那张床上。这是我的生命中第一次睡床。
睡在这样的一张床上，每一天晚上作的梦仿佛都是甜的。
放暑假了，我就专门在屋子的另一角靠窗子的地方开辟出一块地方来，床前放着家里那张黑色的长桌，桌前一把椅子，椅子的对面就是我的那张心爱的竹床。那时，在我的心里，似乎总想营造一个属于自己的小天地，因为父母一时无法给我那样的小天地。
和那张竹床相伴的几年是快乐的，也是令人难忘的。每一个夏天，都让人感觉是那样的惬意，生活就像从炎热的午后从浓密的树荫里吹来的一阵阵令人心醉的凉风。
可是后来，听母亲说，父亲买的那张心爱的竹床因为天长日久已经被虫子蛀蚀得破烂不堪，它再也不能睡人了，后来就被一个邻居借去作为卖西瓜的案子了。从此再没有关于那张竹床的消息。
岁月一天天在流逝，生活一天天在继续。
高二寒假的时候，父亲买了一台电视机。为此令我高兴了很长的时间。从上高中以来我总希望每年父亲能给家里添一样感到现代一点的东西。有了电视以后，我希望有一张舒适的像样的双人床，我的这个愿望总是通过母亲传递给父亲的。这一年暑假回到家的时候，我惊奇地发现，父亲终于从街上的商店里买回了一张和过去的那张竹床完全不一样的双人床，看上去让人感到那样温馨，舒适。可是，突然我却有一种说不出来的感觉，再也没有当年面对那张竹床时的快乐和幸福。买一张这样的床，对父亲来说，是相当不容易的，他不知给别人下过多少天的苦力。
离开家了，也许我慢慢长大了。
从此，我再也没有想过让父亲每年给家里能添一样现代一点的东西。
从上高中后离开家到现在，从此我开始过上了与床有关的生活。炕是不能移动的家，床却开始了我移动的人生。童年时代对于床的无限神往慢慢地在生活的磨难中早已隐去。日子，只剩下了生活。
倒是从此，睡一睡童年睡过的炕却成了我生活中最大的梦想。而这样的机会只有等到寒暑假回到家里那有限的几天才会实现。
父亲已经去世了。他的遗体最后停放在家里那张用门板支起来的灵床上。
有时，突然想到一个问题：一个人，一生要睡多少张床？婴儿时的摇篮是一个人最初的属于自己的床，小时候属于自己的床，上学集体宿舍里的单人床，成家立业后家庭里的床，出门在外时住在宾馆里的床，生病时医院里的病床，以及当我们的生命结束时的灵床。每一张不同的床将我们生命的一半左右的时间连接了起来，它们见证了我们人生的酸甜苦辣，悲欢离合。不同的是，一些人终其一生睡的都是床，一些人终其一生可能睡的都是炕。
静下心来想，床，是移动的炕；炕，是不动的床。床也好，炕也好，停息的都是人生。
你能在大难来临时紧握我的手吗？
在厦门打工的同学写信来，说台湾海峡地震那一天，他正在挨老板训，一下点头如捣蒜，“是是是”、“对对对”、“我全错你全对”。老板却更怒：“你还在抖腿！”他忙辩解：“没有啊。”一眼瞄见老板：“你的腿还不是在抖？”再一看，何止老板，连桌子椅子的腿都在瑟瑟地抖。
还是台湾老板有经验，大叫一声：“地震了！”一下钻进桌底——亏他那么大肚皮，身手倒敏捷得很——半晌，全无动静。
而刻不容缓的瞬间，除了轶事之外还有传奇，如烟火绽放在寂寥的夜空。
一位女友在保定读书的时候，一晚，突然有人高喊“地震了”。整幢宿舍楼的人顿时像炸窝的蜂群般大乱。她迷迷糊糊跟着人流跑到操场上，夜深如水，她赤裸的双脚冻得时不时地摩擦取暖，良久，也不见那楼有倒下来的迹象。
她困得要死，又不敢回到七楼去睡，恍惚记得一楼有间寝室是本班女生的，便沿着漆黑的楼道摸索而进，往床上一歪。蒙眬醒来之际，只见一方绿军被盖在自己身上，她大骇跳起，一把撩开蚊帐，一个男生转过脸来……面面相对，仿佛山水遭逢刹那。
——她摸错了房间。而他随着同学回寝室后，看见一个陌生女孩睡在自己床上，便为她盖好棉被，不声不响在床边坐了半夜……
三年后她嫁给了他。
可是另一位女子的故事却饱含泪水。
寻常的中午，她在二十层报社大楼的十五层看小说，朝夕相处的男友与同事们在打牌。谁偶尔一抬头，发现电线正无缘无故地轻轻摆荡，荡过来，又荡过去，大家看呆了，半晌猛地警醒过来：“地震了。”
她正看得全神贯注，没听见。只觉得轰隆隆一片声音，整个办公室跑得精光，也不经心，信手又翻了一页。等她一部小说看完，虚惊一场的同事们说笑着回来，看见她：“咦，你怎么还在这里？刚刚地震了你知不知道？”
她大吃一惊，反复盘问心爱的男孩：“你怎么不喊我？”
“……我以为你知道。”
“那你也没发现缺了我？”
“……发现时，已经下到楼底下了。”
不是他的错吧，当死亡如大军压境，关于生的渴求，是任何人都会一把攫住的一线天。只是，那比骆驼过针眼还要狭窄的隙口，他的爱，不曾通过，而橱窗中她早已看好的婚纱，仍在寂寞地等待……
有一幅漫画是这样说的：“你能在大雨里捧着花在我家门前等待吗？你能在千人万人的海滩里认出我游泳衣的颜色吗？你能在众人目光里坦然为我洗袜子吗？你能在大难来临时紧紧握住我的手吗？”
画面上，先是如林密举的手臂，一排一排地放下了，到最后，惟有空白……
我不是你的玩偶
五月的玫瑰芳香馥郁，如同盛放的爱情。热烈的颜色、醉人的香气，难免人心醉神迷。
可是，这美丽的花朵下掩藏了许多秘密。在看不到的枝茎上，竖立着一根根锐利的刺，不经意间就能刺破娇嫩的手指、刺痛柔软的心灵。
当我们沉迷于爱情的时候，因为已经被它美丽的表象所迷惑，所以对花下有刺的真相会视而不见，直到被伤害才如梦初醒。
而怜怜，明明已经被伤害，明明知道爱情只是欺骗和谎言的伪装，却还是说：“我放不下他”。如此痴情，我不知道是该怜惜，还是该哀叹……
时间：4月29日
地点：两岸咖啡
倾诉人：怜怜（化名）
性别：女
年龄：22岁
职业：营业员
记录整理：梦兮
相识
和明朗相识，是在去年的9月份，翻看报纸的我一时无聊，给一个号码发了短信。
那时我与前男友分手，前男友不死心，经常打电话发短信骚扰我，弄得我心情不是很好。发过几条短信后，我就没和这个号码联系，也就忘记了这回事。
突然有一天，我收到了一条短信，说：“你给我打电话。”我看是个陌生号码，便说：“你是谁啊？”对方说：“你把我忘了啊！”我心里好奇，就打通了电话，明朗的声音很好听，说话很风趣，那次我们聊得很愉快。
我和明朗就这样认识了，他的出现给了我一丝清新感，他的短信不时发来，体贴而风趣，我渐渐喜欢上了和他发短信的感觉。
过年的时候，明朗说我们见面吧，我说好。
冬天很冷，可是冬天的米萝咖啡是温暖的，一室暖意中弥漫着不一样的风情。高大稳健的明朗就坐在我对面，让人很有安全感。初次见面的感觉有新奇也有尴尬，好在明朗健谈，气氛还算愉快。谈了一会，明朗说他有事情先走了，我说好。
走出米萝咖啡，我收到了明朗的短信：“你做我女朋友好吗？”我问他为什么，他当时说了什么我现在已经记不清了，只记得最终明朗以他甜蜜动人的话语打动了我，我答应了他。
虽然答应了和明朗相处，但是明朗很长一段时间都不约我，也不和我见面。每日短信倒是发得频繁，和之前没什么两样。因为工作忙，我也没多想，只是偶尔闲下来的时候想到明朗会有些失落。
一天快下班的时候，明朗发来了短信：“晚上约会去。”我看了有点生气：“你说喜欢我为什么和别人约会。”明朗的短信很快回了来：“傻瓜，就是和你呀！”
和明朗走在夜晚的街道上，我心头荡漾着微微的喜悦。明朗提出要到我家去看看，为了避嫌，我叫上了个朋友，没有想到朋友找个借口就溜了。朋友走了后，我和明朗坐在沙发上看电视，两个人都一言不发。突然，明朗靠了过来，出其不意地吻了我，手摸上了我的脸，我很生气地挣开了。
明朗走了，我心里不自在，一句话都没跟他说。后来他发来短信：“对不起，我不会勉强你的。”他说是真心喜欢我的，不会伤害我。我说，“明朗，我不是你想像的那种女孩子。”
交付
明朗怪我在他走的时候没说体贴的话，又说他家在徐州，有车有房。那种吹嘘显摆的感觉让我觉得不太舒服，我说，我不是喜欢钱的女孩，金钱是收买不了我的。
明朗的短信愈发热烈起来，他说：“怜怜，我就喜欢你这种类型的女孩。”
我把和明朗交往的事情告诉了在徐州做生意的姐姐，姐姐的意见是试着交往。
事实上，我和明朗从开始到结束都没有见几次面，明朗总是说生意大应酬多，很少有时间陪我，而我觉得我应该理解他，毕竟工作重要。尽管朋友一再说，一个男人不该用工作忙来敷衍自己喜欢的女人，但我仍选择了相信他。
那天，我前男友又来纠缠我，我很郁闷。明朗恰好过来陪我，我带着他去了我住的地方，到了没多久，明朗就不规矩起来，虽然我竭力反抗，但还是没有拗过他，最终我选择了放弃抵抗，多多少少是因为赌气，我想我都这样了，前男友就不会来找我了。明朗拥住我的时候，我依稀听到他在耳边说：“宝贝，我爱你。”我以这样的方式将身体交付给了明朗，不知不觉中也交付了更深沉的心。那时我觉得他不过是寻找单纯肉体的快乐而已，我以为他再也不会来找我。明朗走后，我给他发短信，边发边哭：“你还爱我吗？你真爱我吗？”“你当我昨天说的话是放屁吗？我真的爱你，我会对你好的。”明朗的话总是体贴甜蜜，每一句每一字都让我觉得惊心动魄。他的短信总是如影随形，与之形成强烈反差的是，他的人总是无影无踪，他总有一大堆不来见我的理由，而我很天真，一直觉得他说的都是真的。
情人？
尽管如此，我还是常常觉得满腹委屈。情人节那天，原本明朗说会陪我过的，为此我请了假，整整在家等了他一天，明朗直到下午三四点多才出现，看着他空空的两手，我心里失落极了。而他坐下没多久就要走，说：“我得走，还有个合同没弄好。”我强忍住心里的委屈，说你去吧，工作重要。看着明朗走出大门，我的眼泪“刷”地就下来了。
15分钟后，明朗的短信来了：“老婆，我快到地方了。都是我的错，你去姐姐店里玩玩。”我说好。
我没有立刻去姐姐店里，而是去了夜市。看着双双对对的情侣，我心里越来越伤感。
捧着自己给自己买的一束花，擦干眼泪，设计好笑容，我去了姐姐的店里，我说花是明朗买给我的，姐姐听了也很高兴。
3月12日，明朗说他和父亲吵架了，银行卡也丢了，现在有个重要客户要接待，他身上没钱，让我借给他2000。平日里，只要是朋友开口，我哪怕再难都会帮朋友，更何况这是我心爱的人开口呢。我工资是有的，但一个月600块，除去房租、话费、吃饭，根本所剩无几，账户上也只有1000块。
朋友是不同意我借钱给他的，但是我心一软还是把钱给了他。我说我只有1000块，只能给他这么多了，明朗似乎很感动，他把我拥在怀里说：“谁让你是我老婆呢？如果你不是我老婆，我是不会张口向你要钱的。”明朗说一个星期还钱给我。
一个星期后，我没等来明朗的还款，等来的是他又一次借钱的理由。
也许是初次尝到了甜头，明朗一而再再而三地向我借钱，我虽然没钱，但是他的理由总是那么让人无法抗拒，没有办法，我只好东拼西凑借钱给他，一个月下来，他总共从我这拿走了5000块，而这些钱几乎都是我向朋友借的。甚至，就连我存钱罐里的150块的零钱，也让他拿去换了钱用。
一个月来，我们也就见了三四次，除了借钱，我几乎见不到他。交往这段时间，他从没带我见过他的家人、朋友，也没陪我上过街，每次我要去他都敷衍我。对着他，我曾经叹息说，我们不像恋人，反而像情人。
玩偶
其实，那个事实我心里是明白的，不过是不愿意承认罢了。在这段关系中，我渐渐醒悟，但是人有的时候是宁可骗自己，也不愿意清醒的。
那天，明朗又打来了电话，说他撞车了，朋友受了伤，让我转800块给他，我说：“明朗你是知道的，我存钱罐里的钱都换成整钱给了你，朋友我也借了个遍，我实在没钱给你了。”
他说他朋友现在不好，让我从姐姐那里拿钱，我长了个心眼说现在姐姐生意不好，只有200块了。明朗的语气立刻就变得很生硬，他说他出车祸了，接着就把电话挂了。再打他电话已经关机了，我担心死了。过了很久，明朗打了电话，说他在沛县出车祸了。我故意说，我在沛县有认识的人，看看能不能找人帮忙。明朗的语气有了一丝慌乱，他说现在没事了，匆匆挂了电话。
这一次，我终于彻底明白明朗的确是骗我的，我镇静地给他发着短信：“给你的爱一直很安静，受够了你的温柔和强求，你的虚情假意一次次打动我，从此后我不会再对你如此的纵容。我对你说过，当我感觉累的时候我就会放弃。记得《我不是你的玩偶》:‘被你的虚情假意遮住了眼眸，我不会再对你如此的纵容……我不是你的玩偶，给我个理由别让我看不透……’我累了，我想静静了。”这一次，明朗没有回短信，我想我们就这样分手了。后来，明朗也给我发过短信，总是说他过两天就把钱送来，但从来都不来，一再拖延，我对于他的说法根本不抱一点信心。
这些天我特别难受，有的时候揣着明白装糊涂还是可以哄哄自己的，但是一旦面对现实，那种刺痛的感觉真让人难以接受。我每天都在哭，每天都在听《我不是你的玩偶》，任由那悲伤的情绪和我的眼泪一起在无尽的空间里蔓延：“受够了你的温柔你的强求/说再多的话也无法挽留/看着你牵着别人的手/又对我说只让我拥有/被你的虚情假意遮住了眼眸/一次次的痛彻我心头/我不会再对你如此的纵容/这次我要踢开你踢开你走/我不是你的玩偶/给我个理由别让我看不透/你走了又留/留了又想走/都是我一个人承受/我不是你的玩偶/放开我的手让我一个人走/我有我的自由和以后/怎能让你都带走……”
“我有我的自由和以后/怎能让你都带走……”虽然明朗欺骗了我，欺骗了我的感情，但我是不恨他的，相反我的心里仍是放不下他。只是，我已经醒悟了，我不会再纵容他对我的欺骗。走出了这个迷局，我想我还有我的自由和以后，我会快乐地活着，依然相信人与人之间的温情。
手记
怜怜是个很可爱的女孩儿，在这段不算很长的时间里，我感觉到她对人太容易相信，几乎不设防。她的内心是淳朴善良的，可是这样的不设防往往容易伤害到自己。所以，仅仅有善良是不够的，我们还需要一双能够看清世间的慧眼。
当然，以伤害别人的方式获得的东西到头来一定会落空，一时侥幸者将会为之付出惨重的代价。而善良的人们最终会获得幸福的生活，因为在这世间，没有比一颗善良的心更可宝贵的财富了。
