为何一定要爱到覆水难收
大凤和高强是由媒人介绍成婚的，婚后的小日子虽然过得平淡，倒也安稳。
不到五年的时间，高强由技术工人成了车间主任，然后，被提成了副厂长，再后来，当上了厂长。
期间大凤接连生下了大丫、二丫两个姑娘，辞职在家相夫教子，一家四口的日子其乐融融。
后来，高强开始越来越少地回家，可大凤相信了他很忙他需要加班应酬等等的理由。
听说高强有外遇的消息时，大凤受到了很大的打击。她觉得自己把最美好的时光都给了这个家，高强不能这么对她。
大凤的娘家人替她狠狠地出了这口恶气。他们把高强堵在厂里，极尽羞辱之能事，闹得人仰马翻，把那个迷惑他的叫金玲的姑娘推搡在地上，揪烂了她的衣服，拳脚相加地揍了一顿。
丢尽了脸面的高强和金玲灰溜溜地分手了。金玲离开了厂子，另找了工作。
之后高强开始每天晚上按时回到家中。他也必须按时回家，否则大凤会一直查岗到能找到他的任何地方，甚至她会联系高强的生意伙伴和他的客户，这影响到了高强的生意。
大凤还盘问每一个可能和高强有接触的女人，以致于她们见了高强就如惊弓之鸟，躲得远远的，唯恐惹祸上身。
高强慢慢没了朋友，没了交际应酬的圈子，他一天比一天苦恼，一天比一天痛苦。他要大凤别再折磨他，说他根本就是舍不得这个家，也舍不得孩子，只是逢场作戏的。可大凤再也不信他。
高强难受着，大凤冷笑了，因为这正是她想要的效果。她对他再没了好脸色。她恨他，彻骨地恨。任高强做任何的弥补也无济于事。
只要高强回到家中，大凤就会用尽种种恶毒的语言奚落他，打击他，鄙夷他，丑化他。她告诉大丫二丫高强做的丑事，让已经懂事的孩子也开始恨爸爸。高强对朋友说他无处可逃都快崩溃了。
同时，大凤也没有放过金玲。金玲离开高强后先后找了几个对象，每次都被大凤打听着把事给搅黄了。大凤明着告诉金玲找的那些对象，说金玲是个婊子是个破鞋，她就喜欢勾搭男人。
而且，大凤还找到金玲做工的地方，把她以前的那些事宣传得人人皆知。金玲换几个工作大凤追上去几次，金玲有天对着大凤喊她快被逼疯了。
就这样，大凤毫不留情地实施着对伤害她伤害她的家庭的两个人的报复。她说他们得对自己做过的错事付出代价。其实那也是金玲逼的他。金玲说如果高强不娶她，她就死给他看。既然他老婆把她搞得嫁不出去也无法工作，她只能来找他养着。
最终，大凤和高强离了婚。
后来高强和金玲生了一个男孩，大凤打听着消息告到了当地政府，他们被罚了很多钱，高强还被取消了十佳企业家的评选。
其实不断有人问大凤，是不是高强因为她生了两个丫头才起的离婚念头，大凤什么也没有说。因为，自始至终，只有她自己知道为什么。
只是记得我爱你
他依靠着墙站在饮水器边，倒水，然后一饮而尽，喉咙间的微微颤动让我想起，那个时候他也是这般的豪迈的喝着啤酒，在那个熟悉的小餐厅，我们一大群人，吃着火锅，聊着八卦，大口喝着啤酒，那时，他总习惯每每在我举杯欲饮时在我耳边叮咛，少喝点，小心醉。只是现在，恐怕，就算是我烂醉如泥，他也会熟视无睹吧。
我的座位在他斜后方，上课时视线总不觉飘到他的四周，沾染着汗水的球衣懒散的被塞进台板，以前，总是我在他打完篮球，接过他换下的球衣，帮他折叠好放在里面，充满着他汗水的衣服也沾染着我的体温，只是现在，汗水还在，也只有汗水，还在了。他总是在上课时旁若无人的跟身边的女孩说笑着什么，那眉飞色舞的神情总让我恍惚的以为他身边的人还是我，然而，我的位子已经被取代了，他的身边不再有我的身影，只留下曾经拥有的记忆，可惜，记忆这样东西，并不象你以为的那样长久，也许有一天，记忆里，彼此的一切都怡然消逝，只留下名字而已。
倦了，累了，耳朵里听不见任何的声音，眼睛里，他的身影开始模糊，下意识把头埋进臂弯，让自己温暖自己，只能这样了，现在，已经再也不会有人会在我冷的时候给我披上外套，或是把我的手握在手心，那样亲密的动作，不久，他就会对另一个女孩做吧。他会在她的生日，送她一只大大的泰迪熊。他会在她开心的时候，陪她疯陪他闹。他会在她郁闷的时候，把她搂进怀中。在白色圣诞，他牵着她的手漫步雪中，他用她织的围巾把两个人紧紧裹在一起，他腼腆的笑着对她轻声细语，他说，我真的喜欢你。
我想我还是爱他的，如果一个人，可以说不爱就不爱，那么，这世界恐怕会太过潇洒，只是两个人的事情，不是简简单单一句爱或不爱就能说清楚的。如果，对他，只是一句喜欢就能形容，那么，我现在依旧会小女人地跟在他身边，做他的依附品，没有自己朋友，没有自己的圈子，整个世界都以他为中心，视他为一切，那样的话，也许现在，在他身边的人依旧是我。但是，因为爱他，所以，我害怕被他厌倦，厌倦这样一个小女人的自己，所以，我选择离开，至少，在那一刻，他心中的我，还是依旧那样美好，只是现在，这样的选择，我不知是对是错。
迷茫，疑惑，害怕，怕自己错了，怕自己会后悔，怕自己看到他牵着另一个女孩的手会嫉妒，怕到头来，我的一切，只是他心中揽过的幻影。因为害怕，所以我只能逃避，然而，想要无视却又无法抗拒，那虚幻的身影有我熟悉的味道，眷恋，不忍离开。想，总有一天，所有的一切会随风而逝，只是，记得我爱你。
那年爱情离我也许就差五厘米
今天军训的时候，我看见音师班的那个女生了，她的个子很高，排在女生方阵的最外侧，而我的个子是男生里面最小的，所以排在男生方阵的最外侧，正步走。男女两队交汇的时候，我刚好走过她的身边，她的样子真的很好看，细长的眼睛，两颗小兔牙，有点像《男人四十》里的胡彩蓝，我觉得我看她的时候，她也会朝我这边看，很奇怪的眼神，笑笑的。
——林家明日记
上了大学之后，我觉得天好像突然就比从前更高更远了，空荡荡的，让人觉得好寂寞。无聊的时候，我就趴在宿舍的窗子上朝外面看，女生楼底下有个小小的花圃，粉粉紫紫的牵牛花沿着矮矮的栅栏一直爬到篮球场的铁丝网上，隔着铁丝网看过去，总会看到几个男生在打球，那个时候，我喜欢其中一个高高瘦瘦的男生，009班的，叫沈聪。
有好几次，我在食堂遇见过他，他都是一个人，或是和几个男生在一起，我估计他是没有女朋友的。因为在我们学校，食堂是情侣最亲密的地方，吃饭的时候男生女生会互相喂饭。有一次，一对情侣又在食堂喂来喂去，旁边有好几个同学都被他们恶心走了，沈聪就和另一个个子矮矮的男生坐过去，过了一会儿，那对情侣就灰溜溜地走了，因为沈聪和那个男生在他们旁边相互喂饭。
后来我知道那个和沈聪在一起喂饭的，个子矮矮的男生叫林家明。沈聪他们打篮球的时候，他就在旁边帮着看衣服，或是躺在草坪上看书，自己从来都不打球。我想可能是因为他的个子太矮了吧，不适合打篮球。军训的时候，我老是看见他朝我们女生方阵看，我就冲他笑笑，觉得他的样子憨憨的，蛮可爱的，我就想，他离沈聪那么近，如果我靠近他，就可以离沈聪近一点了。
今天在食堂的时候，又遇见那个长得像胡彩蓝的女生了，她又朝我笑，她笑起来的样子真的很好看，我觉得自己有点喜欢她了。每次我躺在篮球场的草坪上，都能看见她趴在女生楼的窗子上朝我们这边看，于是每次我去球场都不打球，就躺在草坪上看着她，篮球场和女生楼之间的铁丝网上爬满了牵牛花，挡住了她的视线，所以我可以看见她，她却看不到我。
——林家明日记
前几天路过球场的时候，我拣到了一只篮球，不过是泄了气的，我想应该是沈聪丢掉的吧。后来我把那只篮球充了气，每天下晚自习的时候都去球场打一会儿球，虽然我的个子很高，但我却从来没有打过篮球，就只是在跑道上拍啊拍的。
快要考试了，沈聪和那几个男生已经不经常来球场打球了，倒是林家明，只要不下雨，每天都会过来，就一个人躺在草坪上看书，或是看天，远远地看过去，孤伶伶的，特别落寞。
于是有一次，我就抱了那只泄了气的篮球跑过去，我说，我叫桑离，003班的，你教我打球好吗？t他就好脾气地冲我笑笑，然后投一个漂亮的三分球给我看，我没想到他个子那么矮，居然篮球打得那么好。他把球扔给我，让我自己练习，我投一次，他就跑过去把球拣回来，扔给我，我再投，他就再拣，就那样笑笑地在球场上追着球跑来跑去。
后来沈聪他们那帮男生又过来打球，我就混在他们中间，他们问我是谁，林家明就跑过来说，是我的朋友啊！于是那帮男生就坏笑，打完球之后，非要林家明请他们吃火锅。
在火锅店的时候，我就坐在林家明的左边，而沈聪坐在林家明的右边，我帮林家明涮菜的时候，一转眼就可以看见沈聪。于是那晚我涮了很多的莱，林家明被撑得不行。晚上送我回去的时候，不停地打嗝，反胃。
到女生宿舍楼下的时候，他说，我那帮朋友爱起哄，你别介意。我说，我知道。然后噔噔噔跑上楼，站在三楼的走廊上，远远地看见他抓着球场的铁丝网在吐，粉粉紫紫的牵牛花摇落了一地。
今天我在宿舍睡了一整天，也不知道是因为胃里难受，还是心里难受。我看出来了，她喜欢的不是我，是沈聪。其实早该觉得奇怪了，她怎么会喜欢我呢，她比我高出有5公分，每次拣到球，我都是远远地扔给她，我没有勇气站在她的旁边。就算她不嫌我矮，我也会嫌她高呢。
——林家明日记
那天在篮球场打球的时候，林家明没有过来，他这段时间已经不怎么过来球场了，沈聪说他在忙计算机考试。我那只篮球又泄气了，我让沈聪帮我打气，他带我去器材室，如果从那段爬满牵牛花的铁丝网翻过去，就不用绕很远的一段路了，他先爬上去，然后把我拽上去，然后又在下面接我，铁丝网摇摇晃晃的，我一下子就跌下去了，还好他在下面接着我，不过我的头发缠到他的衬衫扣子上了。
我把头靠在他的胸口，他很小心地解开衬衫扣子，我看见他深麦色的皮肤，他的手指不停地碰到我的脸，凉凉的。然后我就看见林家明在球场上一闪而过，虽然隔着铁丝网和层层叠叠的牵牛花，但我仍然可以感觉到他的脸上，一刹那，满满的忧伤。
沈聪也看见他了，用力地扯掉扣子，然后翻过铁丝网追过去……我就呆呆地站在那里，地上满是因为我们翻来翻去摇落的黄叶和花瓣，我觉得自己就是一只泄气的篮球，我不停地给自己打气，想要追上他的脚步。
那天之后，天气预报每天都说冷空气会来，好像冬天一下子就来了。有一次我去图书馆，下雨天，我的车子坏了，刚好沈聪从我面前走过，没有理睬我。我蹲在雨地里哭出来，满手油污，我弄不上那该死的链条。
今天我加了桑离的MSN，我对她说，我喜欢你；她在线的那头沉默了很久，临下线的时候才说，其实你是个不错的男孩子，善良，温柔，功课又好，如果你能有170CM，我想我一定会喜欢你的。对不起。我打电话回家跟妈妈哭了很久，我说，妈妈，我想长个子。现在可以做手术增高呢，我真的很想再长5CM，我只要再长5CM。
——林家明日记
有很长时间都没有看见林家明了，我向隔壁班男生打听，才知道他生病了，要休学半年，我就觉得很难过，那么阳光，那么健康的一个人，怎么就会生病了呢。
也不知道现在沈聪和那帮男生是不是还经常去球场打球。新学期调宿舍的时候，我被安排到了女生楼的前一排，打开窗子，看不到那个球场了。和沈聪还有林家明一起打球的好几个男生都恋爱了，老是遇见他们在食堂互相喂饭。
每次想起他们，我就想，会不会有这样一个时刻。我想念他们的时候，刚好他们也在想念我。
再后来，沈聪也恋爱了，是我们隔壁寝室的一个女生，有一次他来等她的时候，我问他，林家明怎么样了？
他就从书包里拿出照片给我看，一个憨憨的男生坐在床上对着镜头傻傻地笑着，照片的背景是一面大大的白墙。沈聪说，林家明在广州，他说不用担心他，他还说等下次回到学校的时候他就会跟你一样高了……
天气预报又开始说冷空气要来了，南京降温，广州也降温，那么遥远的两座城，把原本只有5CM距离的两个人远远地隔开，不能相拥，不能取暖。
彼男彼女的爱情故事
我刚进大学的时候认识的他——春。春和我当时喜欢的男生住一个寝室。春中等身高，长相一般，为人很热情，热情得让人觉得有些精力旺盛。不知为什么，上海同学特别不能忍受他这种过分的热情，很多人因此不喜欢他，我倒一直没什么感觉。
上大二的时候，曾经的好友抢了我喜欢的男生，我们翻了脸。春在两个女人的冲突中起了非常重要的作用——春告诉了我前好友在背后暗算我的事。
寒冷的冬天晚上，我们站在离宿舍区外的马路上，灯光昏黄。我告诉春这件事给我的震惊和伤害，哭诉我承受的痛苦。而春正在暗恋和我翻脸的女孩儿，他说：“谁不是一样呢。”那是我们交往中谈得最深入的一次。
那一刻我突然想，春那让人有些反感的活力其实是对自卑的掩盖。他父母很早下岗，家境一般。他和父母总无法沟通，上中学一直靠奖学金和亲戚资助。他希望自己出色，希望也能做到像那些家境良好，一帆风顺的同学一样的看起来游刃有余。而这注定不容易。自卑的人的自尊心总是更容易受到伤害。是，其实大家都一样。
随后我和我的前好友以及曾经喜欢的男生正面冲突，当众被羞辱，一败涂地，内心破碎，导致自我封闭，渐渐离开了曾经的朋友圈。
后来隐约听说春又喜欢上长相甜美，内心冷酷的女孩儿。那女孩儿不喜欢他但也不拒绝他，只是享用他的殷切。就这样过了很久，直到春当着她的面用刀砍伤自己的手臂。
认识她——梅时我已快毕业，功课轻松使我在毕业前终于升级为校园BBS上的一只“水母”。我和梅都在摇滚版上灌。我们俩再加上另外两个女孩儿，是当时摇滚版上的四朵花，灌得起劲就决定见面。于是四个女孩儿在某个晚上挑了一个大家都喜欢的餐馆聚餐。
梅长相普通，名字很好听。四个人当中在版面上她最为低调冷淡，人也比在网上温和，但是低调依旧。她喜欢养猫，养得浑身是毛也乐此不疲。我们四个人住得很近，经常在版上约好一起去食堂吃饭。一人一碗大馄饨，一杯雀巢冰爽茶，再要两份白斩鸡，一边吃一边唧唧喳喳的聊成一团，成了我大学毕业前最美好的回忆之一。
当时她有一个同样其貌不扬、但是对她很好的男朋友。
后来她经人介绍到春的个人版面上灌水，他们就这样认识。春为了梅在个人版面上和梅的男朋友闹得不愉快，然后春关了个人版面，再然后就听说他们在一起了。
毕业前夕，春进了日本公司，定下去日本工作，第将留校继续读研究生。自从我为找工作面试四处奔波开始就再也没有见过他们。只是听其他的朋友说春和梅在一起，变得平和很多，不再那么惹人反感。
毕业一年后的十一，他们结婚了。他在Blog上写：“我结婚了。只是领了证而已。谢谢大家的祝福。”
不知为什么，我得到消息的那一刻觉得很幸福，甚至比我自己结婚了还要幸福。傻傻的在MSN上分别祝福他们。
和他以前所谓“爱上”的那些女孩儿相比，她不够漂亮，身边没有成群的追求者；她不够张扬，不是到手的男孩能拿来炫耀的战利品；她太低调，没有不停的辗转于不同的男人身边；她太不会利用男人，她身边的男人都如此不出众如此平庸，不能给她带来好处和荣耀。可是她对人好。更重要的是，她适合他，弥补了他生命里的缺陷，用她的平静让他也平静，让他找到方向。
而她，是真正聪明的女孩儿，她一直只选择对她好的男人。
不为金钱，不为虚荣，不为欲望，互相弥补生命中的缺失，一起面对生活。这才是好姻缘。可是青春年少，追求漂亮和挥霍的人们又有几个知道。
爱上老公
我和老公是自由恋爱，在工作中认识的。他和我不住在同一个城市，我们之间的距离坐火车也要十个小时。
我们的恋爱遭到了我父母的反对。在我父母的眼中，他是外地人，条件不好。父母怕我将来吃苦，所以说什么也不同意。而我却做出了一个大胆的决定——私奔。
坐了十个小时的火车到了他的家里。他的家乡在农村，那里的人很淳朴，没过几天，我们举行了婚礼。婚礼按照当地的风俗，举办的很有民族特色。我是他们村里第一个穿婚妙的新娘。虽然离我对举办一场浪漫婚礼有很大的差距，但是现在回想起来，我的这场婚礼令我难忘。
我们生米煮成了熟饭，我的父母不同意也得同意了。
婚后，我的爱我们的女儿，工作更加努力了。
由于老公的努力，我们终于有了自己的楼房。双方父母也为我们感到高兴和欣慰。其实做为女人，嫁一个好老公比什么都重要，不是有钱就能过得开心，我觉得被爱才是最令我感动的。
结婚七年了，老公依然顾家。为了给我和女儿创造更好的生活环境，他去外地打工两个月了。我很想他，女儿也很想他。
分开的这两个月里，我回想了我们从相识到相知相爱的过程，一路上有甜蜜，有苦涩。回忆是美好的，现实是残酷的。越是想着他的好，越觉得孤单寂寞。我经常在凌晨给老公发信息，告诉他我想他。他也会在夜深人静的夜晚，给我打电话，告诉我他想我。想他的时候，我会看着他发给我的信息看个十遍二十几遍；到我的空间里，去看他的相片。分离是痛苦的，如果没有这次的分离，我不会了解我自己，原来我是那么的爱我的老公。老公虽然长得不是很帅，不是很有钱，但是他有一颗爱我的心，顾家的心。我们也曾吵过，闹过，但是这些使我们变得更加默契了。现在我只想着他的好，我感到很知足。就像一首歌唱得：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”我们还有很长的一段路要走，虽然我们暂时分离，但我相信我们的明天会更好。
从当初的青涩，到今天的成熟。我们一起走过了七年之痒。也许一开始我们不懂什么是爱，但是我们一起走过了七年，在这七年里，我们的感情升华成爱。爱是付出，我们都在为爱付出。
我真的爱上了我的老公了，而且很爱很爱！
我知道你很想哭
也许你会觉得分手这两个字由对方说出来是很残酷的事，自己说就是理所当然，或者是迫于无赖。曾经以为没有了他你会活不下去，曾经以为这一辈子非他不嫁，曾经真的信息你和他真的会永远在一起，知道永远。但是那都是你单纯的想法。你以为爱情是你想象的那么完美，你以为只要你爱他，他就会真的爱你一辈子，不会再去看见别的女孩子，但是这些都是你的以为。
当他说出分手的那一瞬间，你真的很不可能相信，你会想起他以前是那么爱你，你会想起他以前对你说了那么多海誓山盟，也给你那么多承诺，甚至他比你还爱想象你们的未来。但是分手的确是他亲口说出来的。的确是他牵着两一个女孩子的手的时候给你说的。的确是他告诉你他等不了你了，也承受不了那种长距离的恋爱，他也告诉你他只想找一个身边的女孩子结婚。你不知道他是不是还觉得世界上有爱情，还是觉得结婚就是爱情。你会想起他以前说的那些话到底还算不算，你会问他难道不爱自己了，你也会问他自己那么爱他难道他都没有感觉吗。你有太多的问题，甚至他还欠你一个解释，因为你可以放手，但是需要明白的放手，到最后他连这个机会都没有给你，让你从此失去和他的联系。我知道，你真的很爱他，以为他可以让你笑，也会让你哭，会因为一天没有他的电话而睡不着，一直等到半夜几点。你们在一起的时候他也很关心你的身体，他会问你有没有吃晚饭，一天三顿有没有按时吃，不会叫你减肥，因为他知道你减肥的唯一方法就是节食，他知道这个很伤害你的肠胃，因为你的肠胃已经很不好了，他也叫你不要吃辣椒，那样会胃痛。可是你还是管不住你自己，所以他会因为这些事而和你生气。
因为他很在乎你，所以你对他说过这就是老公和男朋友的区别，老公只要老婆有一个健康的身体，而男朋友则要女朋友有一个漂亮的躯壳。你曾经真的被他感动，曾经真的决心要嫁个他，因为他经常问你什么时候和她结婚，而你每次的答案都是等毕业。也许这就是他要和你分手的唯一原因吧。他很爱你，但是却忍受不了这种远距离的爱。所以最后他向你提出分手了，笨蛋的你却还要问他为什么，既然你不能现在和她结婚那为什么不早一点放手呢？其实你早就知道你们是不可能在一起的，那为什么还要骗自己呢，还要强求自己要去做没有结果的努力的，最后只是让自己受伤。我知道，你真的伤得好重，真的好痛，你一直想哭，但是好像没有理由，眼泪在你眼里憋了好久，一直没有掉下，你的心里也很辛苦，因为这种感觉我可以体会，也很理解，欲哭无泪的悲伤真的会让一个人心力交瘁。
我希望你可以尽早脱离想念他的阴影，我知道你会因为有人和他一个姓，有人和他一个省，有关他的任何信息都会想起他，我知道你是把自己所有的爱都倾注在他的身上，最后却是分手，我知道对你的打击很大，但是我真的希望你可以再碰见一个更爱你的人。要哭就把眼泪哭出来，因为这样真的很痛苦。
如影不能随行
月眉叹息，人的生命该是何等的无知和苍白？人的****又何等的充满诱惑？！
林影的唇边含着烟卷，烟雾缭绕着面颊，月眉感到诡异，感到寒冷。
到季三洋身边的时候，暮色已经四合。
季三洋的父母守在他的身边，那一刻的季三洋正在安睡。因为化疗，头上已近荒芜，没有头发了。看到我们，季三洋的父母眼睛亮了一下，惊喜和意外都含在那惊喜之中了，季三洋只有三个月的生命了。
季三洋醒来，看到我和林影的出现，眸光里布满喜悦，看到安和，又布满诧异，细细地打量之后，轻轻地问了一声：这娃娃和我怎么这么像？
林影微笑：三洋，这是你的女儿，季安和。去年我生日的时候发生的事情，到现在，安和已经八个月了。
为什么我一无所知？
你？你的心眼里全是月眉啊，喝了近乎三件啤酒，你还能记住什么？在进入我身体的时候，嘴里喊的也都是月眉啊。林影含笑着轻轻讲述着，对身边的月眉置若罔闻。
月眉感到了自己的多余，这是一家人的团员和重逢，如果不是这场疾病，季三洋永远不会知道自己还有这样一个女儿，月眉也不会知道，季三洋是爱自己的，而林影又是这般地爱着季三洋。月眉站起了身：三洋，林影，你们一家人团聚，该有千言万语要说，我这个局外人，该告别了，祝福你们，祝福安和。
走出医院的大门，已经华灯闪亮，月没觉得脸上热热的，手一摸，是泪，不知何时滚落在脸颊上了。无从辨别是怎样的泪，是为季三洋马上陨落的生命的哀叹？还是为林影苦尽甘来的爱的回归喜悦？
长叹一声，甩开臂膀，流着泪的月眉，跑步回校园。
想起自己和林影的初次结识，想起季三洋的初次造访，月眉无法遏制自己，暑期到来了，知道自己将会孤单，孤单的人，往往会抱紧自己的臂膀。
七月，月眉去南方参加了一次笔会，又去川蜀之地看了一圈，八月底回来，就听到季三洋离世的消息。
去了季三洋的家，季三洋的父母抱着安和苦不堪言。而林影，酗酒抽烟，以泪洗面。已经三天没吃任何事物了，一味地抽烟喝水，人瘦了一大圈，这样下去怎么得了。
看到月眉的出现，林影眸光闪亮，轻轻地呼唤：带我回家。在月眉握住林影的双手时，倒了下去。
挂水，林影安睡。月眉看到林影的胸间，臂上，全是刀痕，烟蒂痕。这样的林影，心里悬着爱情，没有天光的爱情，只有在自己的身体上开出爱的痕迹。一个爱到深处的女子。叹息，也唯有叹息，是月眉可以做的，月眉不能为林影呈现一个季三洋，一个鲜活的飞扬生命活力的季三洋。
去了一趟洗手间回来，林影拔掉了手腕上的针头：月眉，带我回趟老家，两年了，我得有个交代的。
林影的家在伏牛山区，车子蜿蜒了大半天，才得以在那个名叫林寨的庄子边停了下来。
看到熟悉的村庄，衣着光鲜的林影，在脸颊上涂色，嘴唇上打彩，服饰上喷香水，使自己看来更有精神气和好气色，又挑选一些照片，准备留给父母。
林影的父母看到林影的时候，开怀溢于言表，边唠叨着，边收拾林影的房间，想着林影是要长住在家里的。林影拦住了父母的行为，拉他们坐下，拿出了那一些照片。林影的父母看着流着泪，嘴里还絮叨着说林影到了一些大地方了，见了大世面了，母亲眼巴巴地看着林影：回来住吗？
林影有个弟弟，以林影为榜样，在学校自谋生计，假期也没回来。林影留下了一张万元的存折，还有两千元的现金，前后不足一个小时，就要离开了。
临行前，林影的母亲拉住月眉：姑娘，林影，她在外面做什么？怎么会有那么多钱？月眉笑笑，指了指那些照片，做了个摄影的动作：就做这个的，照相，一家大影楼的摄影师。
待上车时，林影的母亲又慌慌张张地跑了来，递了一袋子鱼干，说是林影以前最爱吃的，在那一刻，月眉又感动了，这就是亲情，即使数年不归，仍是亲人心里最永久的牵挂。
回到市区的时候，已近子夜。
为什么不多待些日子？
不敢啊，我的伤口太多，怕他们。工作啊，爱情啊，家庭啊，都是盘查的对象，太累。月眉，你的伤口只在文字里，你的身体不要有伤口。不看文字的人，看不到你的伤口，那样隐蔽着，是极好的方式。伤口，在亲人眼里，是无从遁形的，亲情是一把可以穿透一切的刀子，所有的伤口，都逃不过这把刀子的审视和修护，所以，很多时候，没有亲情倒是一种解脱。
月眉不语。
很小的时候一场意外，月眉的父母全没了，年迈的外婆也去了，对月眉来说，就是没有亲情了。没有亲情的月眉，感到林影话里的辛辣和尖锐意味。
在路边的小摊上，他们要了一碗米线，两双筷子，你一口我一口地在吃。那情景似乎是学校里相处的时光，有时候口袋里的拮据，只够买一碗米线，两个人就这么你一口我一口地分享。
月眉，我该走了。安和，就先放季家吧，待明年你毕业的时候，我们再去接她。
临上车前，林影把一张纸条放在月眉手里：这是季三洋留给你的。
火车把林影拉向远方。
借着路灯，月眉在展读季三洋留下的话：
月眉，我本想亲自告诉你的，可你不在，也就没有机会了。谢谢你，把林影与安和带到我身边，活了二十年，没想到还会有女人和孩子，这都拜你所赐。一个人，生命里的事情，谁能说的清？爱过，被爱过，有个孩子，即便这短暂的生命历程，我已全部具备了，来世一遭，再无憾事了。
另外，你的生日礼物是我送的，你们班级里所有人都知道，那个默尘也是我。因为你太孤傲，太自主，我只有曲道走近你，才不会至于被你堵在千里之外。可我所庆幸的，是你没有爱过我，要不，此刻，你将多么的凄苦？月眉，你太冷僻，你太固执，你太自爱，可在这些些里面，有你一颗高贵的灵魂，三洋庆幸，爱过这样一种高贵，所以今生无憾。
还有，承望你还有多担待林影，她是深深爱着我的女子，希望我走之后，她能像你一样坚强地活着。
季三洋拜别。
月眉把视线投向远方，想着季三洋的遗言，心里默然划过这样的句子：爱是一种负担，甜蜜的负担，担多久都不会疲惫。这是林影的句子。
季三洋走了，林影也不再身边，月眉在这所学校里，形同路人。再没有明朗如月的笑容出现，一日三餐，数个点，围就了月眉的生活，宿舍，餐厅，图书室，收发室，邮局，成了月眉的生活范围。
安和一周岁的时候，月眉收到林影的信，信上寥寥几句：
月眉，你对季三洋说过——林影弃学，为爱背负一座坟茔，是吗？我要告诉你，月眉，你太敏锐了，无形中，把生活当做小说，设计了别人的生活情节。你将为这句话，背负两座坟茔。
月眉去季家看安和，一岁的安和，已经迈开步子走路了，如花的脸盘上，有着季三洋的轮廓，有着林影的眉眼，标准的小小美人。老人问及林影近况，月眉据实以告，说明年八月，就会来接走安和。
从季家出来，想着林影的话，心中凄然，月眉的无心絮语，却成了林影的心结，将为此背负两座坟茔，一座是季三洋的，另一座会是谁呢？林影还是安和？
月眉为自己的念头吓了一跳：安和？季三洋的疾病会遗传至安和？天，安和，才只有一岁的孩子啊，要接受这样的命运的安排么？
实习开始了，别的同学都奔赴厂矿企业里，月眉放弃了，蜗居在自己的房间里，开始一部长篇。暗无天日，晨昏无序，每天十多个小时的书写，月眉沉浸在小说人物悲欢里，欲罢不能。
冬季结束，春天到来，蝉声高唱的时候，十五万字的手稿诞生了。
领了毕业证出来，林影鬼魅一般出现在身侧，悄无声息。
无声地拥抱。月眉不敢开口，只怕那句无心的话语，又设计了林影或者安和的生命路程。
林影带着月眉去了酒吧。
喧闹的环境里，音乐飞舞，人影攒动，到处，呈现一片灵魂的狼藉，生命的苍凉。寂寞没有写在脸上的，那一双双涂了各色眼影的眸子，带给月眉的，是灵魂深处的极大躁动和腐烂气息，这些人没有自己的心灵，也没有自己的信仰存在。
林影端起一杯酒：月眉，醉一次又何妨？
月眉不语，接过杯子，一饮而尽，不理会林影，一杯接一杯自己喝起来，一气喝了数瓶，喝得辨不得眼前的人影和灯光，醉了。人醉了，就找不到自己的心了，没有心了，就再不会设计了，月眉端起了杯子：林影，我们，干杯！
月眉又去夺下林影手里的烟，放在唇边，猛吸一口，大咳起来，接着眼泪飞溅。
林影大惊，接着又大笑：月眉，你开始给自己制造伤口么？
说过话，拿起月眉手里的杯子摔了：月眉，你不能让自己有伤口，你得为一场爱情负责。从你签了那个协议以后，你就逃不脱了，你不能推卸责任，你得担负安和一生的成长。
林影拖着月眉出了酒吧，一杯凉水泼在月眉脸上，月眉一个激灵，酒劲没了。
林影摇晃着月眉的肩膀，大声地吼叫：说话，月眉！说话，月眉，我要你开口说话！
要我说什么？说我这一年的寂寞和无聊？说我这一年的自闭和压抑？还是说我要对季三洋的死对安和的生命和成长负责任？
寂寂的星光下，月眉的声音嘶哑，像一匹饥饿的狼，开了吞吃食物的大口一样。一年来，这是月眉开口说的第一次话。
林影扑上来，抱着月眉恸哭。月眉也哭起来，季三洋生命的结束，似乎是一刹那的事情。
那晚，星星格外的亮和多，从父母离世，月眉第一次哭出声音来。
林影带着月眉，去了季三洋的墓地。
林影掏出了两本书，一本诗集，一本摄影集。
月眉接过，两本集子一样的封面，深蓝色的夜空下，几株淡淡的树影投落在地上，旁边一竖字：季节深处的疏影。冷寂，萧条，怀念，告慰，全在其间。
回头，林影正在焚烧这两本书，面容平静，经过昨晚的恸哭之后，眼中似乎已经无泪了。回想着季三洋的种种行为，对自己的切切帮助和照顾，那明朗的笑，诚挚的目光，都成了一种无形的拉力，感伤不能自抑。
去到寄家，安和醒来，一年的时间，和林影疏远不少，不到林影身边来。月眉抱起安和，林影又一次留下不菲的费用，以感谢老人的照应。
在月眉的小居里，林影一遍一遍地整理自己的东西，从安和，自己，再到季三洋，林影做得小心而细致，看起来安静而乖巧。安和已经与她亲近，妈妈妈妈地喊着，日子温馨舒畅。
九月，月眉的小说出版，《如影不能随行》，拿到样书的时候，已到十月初了。林影翻看着，从封面到序言再到后记，然后神情索然。版费到来的时候，月眉换了大房子，待往新居搬的时候，却发现林影不见了。
找了一天，在季三洋的墓地看到了，林影安静地沉睡着，崭新的服饰，显得格外漂亮。林影把月眉的新书带给了季三洋，在胸口衣服里，还插着这样一张纸条，上面一段话：
月眉，你用一年的时间，又设计了我的归宿，本想和你和安和在一起生活下去的，可是，这本书的出现，却使我无法成行了，不能随行，我只有离开了。三洋和我都爱着你，就请你照顾安和，她是我们生命的延续，或者，是我们对你的爱的延续。
月眉又一次叹息，怀抱安和，默然不语。
葬了林影，月眉带着安和离开这里。为了安和的安全，月眉不再写任何字，手中几十万的版费，足够维持生存，以度余下的时光了。
十八年后，安和去北方读大学，月眉用一瓶安定，结束了自己的生命。
那本《如影不能随行》一版再版，再也找不到一个名叫月眉的女子，再也看不到月眉写的黑色的令人断肠的情爱故事。
月眉已死。
婚不离性的尴尬生活
一
安卉是我同事的朋友，有一天应朋友之邀，我们在一间茶楼见了面。安卉身材修长、面容清秀，柔顺的直发随意地披在肩上，紫色的V领蕾丝边T恤衫衬得她肌肤似雪。她的声音、她的微笑都让人倍感亲切，我们聊得很投缘，就像两个相识已久的老朋友。接下来，我记录了关于她的故事——
2003年，我从重庆建筑大学毕业后，孤身一人留在了这座中国最着名的山城。说心里话，我喜欢重庆，却一点都不喜欢建筑这一行，枯燥乏味，令人头痛，但为了生存，我不得不打起精神努力再努力。
在单位我负责协调解决建筑设计上相关的技术问题，工作中邂逅了在房地产开发公司工作的刘锋，他比我大6岁，高大英俊，开朗、乐观，对我非常体贴，在工作上也给了我不少的帮助。
我算是个纤细温婉的江南女子，一个人在异乡常常觉得凄冷孤单，忽然身边有个男人照顾，觉得很温暖，很受用。渐渐地我也喜欢上了这个男人，彻底把他当成了依靠。交往3个月之后，刘锋向我求婚了，我毫不犹豫地嫁给了他，我们的婚礼办得热闹而体面。
尽管刘锋不是那种浪漫的男人，但他身上那股男人味还是特别让我迷恋，我们的***非常和谐，每次他都能把我推向高潮的快乐巅峰。他对我很好，从不让我操持家务，平时的洗衣做饭他全包了。山城的冬天比我家乡要冷些，尽管在这儿生活了好几年了，我依旧不习惯，怕冷怕得厉害。刘锋就劝我别去上班遭罪了，看别人的脸色不说，还要吃苦受冻。我听了很感动，加上那时我刚刚怀孕，妊娠反应很厉害，脚都水肿了，到后来不得不去输液。刘锋看了心疼，就请了个钟点工，一天数次打电话嘘寒问暖。在他的一再要求下，我辞掉了工作。
刘锋挣的钱虽然不多，但年薪也有好几万，过日子还是够用的。但专职太太并不好做，除了逛街、散步，很多时间我不知如何打发。刘锋怕我寂寞，买了一只纯种的**双色波斯猫陪我，我很喜欢这只猫，心情愉快地给它洗澡，给它弄吃的，叫它“乖女儿”。不曾想，就是这只猫，给我的生活埋下了隐患。
刘锋出生在市郊农村，这一开始我就知道，我认为“英雄”不论出身，只要他对我好，我是不会计较这些的。他是家里的独子，从小父母对他的宠爱无以复加，而他对父母则是言听计从，从没有半点违逆。尽管我有时觉得他的做法有些不正常，但他是为了孝敬父母，所以我也说不出有什么不好。
有段时间，刘锋的父亲刚做了胆结石手术，到我们家里养病，就这样，他父母和我们一起生活了。从此，家里开始战火连天，矛盾不断。
两代人之间除了观念上的冲突，在生活习惯上也格格不入。刘锋的父母怎么看我都不顺眼，我买了件衣服，他们认为我是花钱精，败家女；因为我怀孕，家里请了个钟点工，他们就认为我没有尽到一个做媳妇的本分；偶尔有男人给我打电话，他们便无中生有地猜测我图谋出轨，暗中监视我的行踪，然后给刘锋打小报告，说我是“狐狸精”。
那段时间，我被他们搞得精神紧张，常常失眠，还大把地掉头发。我做的每一件事情、说的每一句话都会被他们挑出纰漏，防不胜防，弄得我焦头烂额，甚至都不愿意待在家里。
因为我一直叫那只波斯猫为“乖女儿”，有一次不小心说漏了嘴，让那只猫把婆婆叫“奶奶”，这下婆婆不干了，和我吵了起来。她执意说我是在骂她，任凭我怎么解释她都不听，盛怒之下，我说：“如果您老看我不顺眼，可以从哪儿来回哪儿去。”
没料到，就这句话仿佛捅了马蜂窝。一直在房间里没有掺和进来的刘锋，闻听此言，怒气冲冲地从房间里冲出来，揪住我就是一推，我一时间站立不稳，肚子一下撞到了木制沙发的靠背上，只觉得一阵巨痛，下身“哗”的一股热流，顷刻间，血顺着大腿流了下来。
一家人顿时吓傻了眼，老公连忙把我送到医院，但孩子没有保住。那一天是2005年8月12日，我永远都不会忘记，心如死灰地躺在医院里，刘锋赌咒发誓忏悔流泪，甚至不惜弯下他高贵的男儿膝盖，请求我的原谅。眼泪无声无息地咽到肚子里，我不知道说什么好，对于婚姻我还是抱有很高期望的，何况刘锋本质并不坏，我想可能是他一时的冲动，所以我原谅了他。
谁知道，自此以后刘锋像变了一个人，稍有不顺心便对我拳脚相向，接着又是赌咒发誓忏悔流泪，求我原谅。一而再地重蹈覆辙，我终于不能忍受了，想到了离婚。
二
经过几个月的冷战，2005年12月底，我和刘峰协议离婚了，刘锋很大度，不像有的男人，没有爱便成仇。他把房子和家里的5万多元存款都给了我。说我是为他才辞去了工作的，又是个外地女人，在重庆又没有亲人，一个人生活非常不容易，以后有什么困难还可找他。
我听了非常感动，甚至有点后悔自己轻率地提出离婚，可是不离婚，我真的无法忍受他的父母和他的情绪失控。
在街道办事处签完字出来，他向东走，我向西走，我的眼泪终于忍不住哗哗地流了下来。我知道，从此不再容易见面了，这个男人和我再没有一点关系，彼此陌路。我并不是舍不得，但内心的感觉却很奇怪，仿佛一身的轻松，却又觉得心里沉沉的。
走出十来步，刘锋在身后叫我的乳名，声音有点嘶哑。我停了下来，转过了身子，他说：“卉儿，其实我舍不得你，可是谁让他们是我的父母，他们说有你没他们，有他们没你。”我笑了笑：“现在这样最好，什么都别说了。”我强颜跟他开玩笑：“如果以后我要饭要到你们家楼下，记得从楼上扔一个馒头给我。”他认真地说：“快别说这些傻话了，你要什么我都会给你。”
我不知道是怎么回到家里的，这一次婚姻的重创对我来说是致命的。我睡了三天三夜，迷迷糊糊，是一场大雨把我惊醒，我终于明白了一个事实，这个家从此只有我一个人了。
我不得不正视这个现实，强打起精神，在一家房产中介公司找到一份工作。经历婚变后，我整个人沉稳了很多，不愿意多说话，也不大合群了，一个人独来独往。
不久，热心的同事赵莉给我介绍了一个离婚男人，大我5岁，在市委机关工作，心细厚道、老成持重，对我也蛮殷勤，除了平时喜欢写写画画外，还烧得一手好菜。有时候他来家里帮我换换灯泡、修个水龙头什么的，我对他没有什么特别的好感，只觉得在异乡，能有一个人陪伴在身边，哪怕过的是极普通的日子也是温暖的。
一天晚上，看完电视连续剧都很晚了，他借故不想走，我明白他的意思，但也不好意思赶他走。我坐在沙发上看电视，他挨过来摸摸我的头发，然后俯下头来想吻我。自我和前夫刘锋离婚后，我还是第一次和男人离得这么近，心突突地跳着，并没有拒绝。长吻之后，他停下来喘了口气说：“你一个人住这么大的房子很寂寞吧？物业费又那么贵，不如卖了房子搬到我那儿去吧！”
好半天我才明白他在说什么，我从沙发上跳起来，指着他鼻子说：“请你马上离开，滚！”我气得浑身发抖，他惊疑地看着我，然后摔门而去！
我无处发泄，顺手摔了刘锋当初从香港带回来的进口玻璃花瓶，一地的碎片……
从此，我再也没有见过别人给我介绍的男人。
几个月后的一天，晚上十点多了吧，我正在网上跟人瞎聊，忽然听到有人摁门铃，我吓了一跳，这么晚了会是谁呢？我从门镜里看出去，外面的人竟是刘锋！他的样子有些憔悴。离婚后，我们一直没有任何联系，他这么晚了来干什么呢？
打开门，刘锋撞了进来，满身的酒气，他借着酒劲一把把我抱进怀里，炽热的唇就覆盖下来，我无法抗拒，在他霸道的野蛮里沦陷。我惊讶地发现，我们还和从前一样默契，那种快乐并没有因为离婚而离去。
家里几乎还是原来那天刘锋心情很坏，说他被一个多年的好友骗了一大笔钱，心里很难受，跑出去喝了点酒，不知怎么的就跑到这里来了。
我很高兴他能在最困难的时候想起我，但我们已经离婚了，这是事实，再在一起纠缠下去，不是一两句话能说清楚的。我几乎一宿没睡，趁着天没亮就想把他赶走，否则被邻居们发现，纵有一百张嘴也说不清楚。
三
他从床上爬起来，揉了揉眼睛，故作吃惊地问我：“我怎么会在这里？”我又好气又好笑：“当然是你自己走来的。”
他看着我说：“我知道不该来，我……就是有点儿想你。”我低下头，一时也不知道说什么好，半天才说：“我们都离婚了，再在一起，别人会说三道四的，对你对我都不好。”他不情愿地问我：“那我以后还可不可以再来呢？”我说：“当然”。
转眼半年过去了，刘锋偶尔会找借口跑到我这里过夜，赖着不走，也没见他身边有别的女人，我也没有再去赴好心人为我安排的相亲。我们彼此纠缠着，但我的内心却是抵触的，刘锋安慰我说：“我们都是成年人，除了生理上的需要，心理也有需要，我们会对自己的行为负责，有必要怕别人说三道四吗？”我不知道该怎么回答他，他的话看似有道理，实质上却是非常荒谬的。
2006年11月的一天，我正在上班，突然接到一个陌生女人的电话，她约我在单位不远的茶馆见面。我本不想答应她，但她说是关于刘锋的事儿，我的心一紧，不知道出了什么事儿，于是答应了她。
在茶楼的一个临窗的位子，我看到了那个女人，说实话她比我年轻，穿戴也很讲究，举手投足间透着优雅。她打量我一眼，然后开门见山地说：“你是刘锋的前妻，可我是刘锋现在的女朋友，我很爱他。”说完她挑衅地看着我。我回应她的目光：“这又怎样？”她说：“我知道你们离婚后仍然纠缠在一起，如果你还爱他，旧情复燃甚至复婚，我都无话可说；你如果已经不爱他，就请你放过他，别只顾着贪恋他的身体了……”
我的脸一下了烧起来，仿佛不经意间被人掀开了裙子，窥见里面没穿内裤一样。但我仍然梗着脖子从容地说：“既然你是刘锋的女朋友，这些话你应该找刘锋去说，而不是我。”我站起来时几乎带翻了身下的椅子，头都没回地离去，实际上是仓皇而逃。
刘锋的女朋友说得对，既然都离婚了，纠缠在一起算什么？这个道理我明白，但有时候就是抑制不住自己的冲动。于是我刻意逃出了刘锋的视线范围，换了新工作，换了手机卡，我搬到一个要好的女友那儿住了几个月，然后再做贼一样悄悄地潜回自己的家。果然，刘锋有很长一段时间没有再来骚扰我。
谁知没过多久，有一次，我和几个朋友去一家酒楼吃海鲜，回到家里刚上床，竟然头重脚轻，上吐下泻起来，四肢软得没一点力气，我估计自己是食物中毒了，得赶紧上医院，慌乱之中，脑子里蹦出来的电话号码竟然还是刘锋的。我犹豫了一下，但此刻也顾不了那么多，在这个城市里除了刘锋，我竟再没有一个可亲近的人。
接到电话，刘锋二话没说，放下手里一个很重要的应酬，开车就把我送到医院，诊断结果是急性肠炎，如果不是来得及时，很有可能造成脱水。刘锋逮着这个机会，衣不解带地服侍了我一周。他白天去单位上班，晚上到医院陪我，邻床的阿姨直夸我命好，嫁了这个好老公。刘锋听了竟然害羞地笑了，这勾起了我内心的缕缕惆怅，眼泪忍不住掉了下来……
这次意外后，我和刘锋似乎走得更近了，除了情感的纠缠不休，还有身体上的缠绵。2006年春节刚过，刘锋要去辽宁业务培训几个月，临行前他到我这儿来，告诉我他这一次可能会去很久，让我好好照顾自己。刘锋对我表现出空前的柔情，甚至还买了一条丝巾送我。两情缱绻之时，我又情不自禁地倒在了刘峰的怀里，任由他抱我上床，宽衣解带。我在心里不断地告诫自己，这是最后一次，最后一次……
刘锋不在身边了，我忽然觉得这可能是我的一次机会，我要彻底地摆脱他，无论是精神上还有身体上对他的依赖，长痛不知短痛。下了决心要做的事儿，自然不能回头。想起前不久认识的文理学院那个叫章渝的教授，对我非常有好感，我对他印象也不错，他也是离异独身，他的前妻去了日本，自然不会像我和刘锋这样纠缠不清，况且他整个人看上去斯文儒雅，正是我理想中的那种感觉。
我放下做女人的架子，主动给章渝打电话，约他去新开的书吧喝茶看书，章渝欣然应允。交往了一段时间，我们的感情进展得很顺利。有一次在他家里，我们都喝了不少的酒，迷失了理智，迷迷糊糊地做了男女之事，谁知道在那样的过程中，我竟恍惚间想起了刘锋，看来我真是无药可救了。
2007年5月的一天晚上，刘锋从辽宁回来，没有回家而直接来到了我家。我和章渝穿着睡衣正依偎在沙发上看电视，刘锋闯了进来。我坦然地向刘锋介绍说章渝是我的男朋友。刘锋不吃那一套，朝着章渝的脸就是一拳，边打边骂：“你竟然敢打我老婆的主意！”章渝的眼镜被打飞了，他急忙满地去找，站起来后凶巴巴地瞪了我一眼说：“你没有离婚，干吗还要找我？”说完气呼呼地走了。
我又羞又恼，狠狠地盯着刘锋：“我现在已经不是你的老婆了，你凭什么干涉我的私生活？”刘锋低声下气地说：“那我们复婚吧！好不好？”
我斩钉截铁地说：“我不想复婚，说不定你的拳头哪天又落到了我的身上。”刘锋尴尬地站在那儿，一言不发，黑着脸呼呼地直喘气，那晚我们互不相让，一直僵持到天亮。
我们这种不明不白的关系已经保持了一年多，非情人也非爱人，我苦恼不已。我明白他不可能是我的未来，我也不可能是他的唯一，但我们又谁都离不开谁。其实，我一直想有个家，过正常的、道德规范内的生活，摆脱离婚不离性的尴尬境地。可现在，我又该怎么办呢？
编后：
向左走，还是向右走？是个难题。有句歌词，也许最能描述本文女主人公目前的处境和心情：“紧闭着双眼，又拖着错误，真爱来临时，你靠什么留得住？”是啊，当真的有一份真爱到来时，她该怎样张开双臂去拥抱呢？
男人爱女人，最好的方式就是给她婚姻。如果不能给予实实在在的、互尊互重的婚姻，这样的男人要他何用？这样的爱有何意义！
梳理好自己的心情，咬咬牙，狠心地离开这个男人，重新以一种正常的心态去寻找属于自己的真爱，也许是她最应该做的。纷扰的世俗里确实有许多诱惑和缠绵值得留恋，但有时候，我们必须学会“残忍”！否则，谁也帮不了你。的样子，在那张熟悉的床上，枕在这个熟悉的男人的臂弯里，一切还和从前一样，但是我和他之间却多了一个绿本本——一道无法跨越的鸿沟——离婚证。
这是真是的生活故事，这是现在很多已婚却离婚男女们的真是感情纠葛。
文中的男主人如果不是打女主人，绝对算是一个好丈夫了，他们的婚姻也可以继续，但是，这一个缺点，却足以葬送他们的婚姻，婚姻中男性要做的第一条就是保护女性，又怎能对自己的保护对象，爱护对象动武呢，如若这样，现时代的女性有怎会和你相伴到老，爱护你身边的女人吧。
老公，为什么你不回家
老公，自从和你在一起，我才知道原来自己是那么的氨阋恕啊！？
每天总要比你早起一个小时为你做饭，准备你的一切，你连一个“谢”字也从未对我说过，仿佛这一切都是理所当然的。
每天，你早上起床穿上我为你准备的衣服，拿起报纸，一边吃早点一边看报纸，而我却在做家务，你匆忙地上班走了，而我也有自己的工作，但却又不能不去照顾你。
这些。＊＊会为你做吗？
老公，你像一个小孩子，不得不让我去照顾。记得咱刚结婚那会吗？
你每天晚上总是喜欢躺在我的胸前看电视，看着看着就慢慢睡着了，为了不打扰你休息，我从未舍得叫醒你，直到自己胳膊麻木，到慢慢睡着。
记得我们以前在床上吗？我们总是不穿衣服偎依到天亮，而现在，你已经好久没碰过我了。
你每天回家越来越晚，甚至彻夜不归，我总是习惯等你到天亮，没有你我睡不着。没有你的夜，好漫长。
也许。也许结婚这么久，你对我的感觉已经淡了，但是我对你的爱是有增无减。
但是你还总是能记得我的生日，总是在回家晚的时候送上精美的小礼物哄我，我就这样，一夜一夜地等着你，等来的全是你的道歉和礼物。
老公，那天我真不该出去，不出去的话就不会看到那一幕：你抱着一个小姐在马路上。
老公，她真比我漂亮吗？我们结婚的时候你曾经告诉我过，我是全世界最漂亮的，难道那些话是骗人的吗？
真想当时冲上前去问个究竟，但是，我忍住了，因为还有你的朋友在，我不想你没有面子。
我慢慢地跟着你，前面的你们不时地传来欢声笑语，一转眼间，你们走进了一间宾馆。
而保安拦住了我，他不让我进去，我只有在门口等。
老公，天好黑，好冷，我好怕。
老公，我好想你啊。
眼泪划过脸庞。
漆黑的夜，一个女人独自坐在宾馆前，等待自己彻夜不归的老公。
老公＊＊一夜要多少钱？
你为了讨＊＊欢心买给她们的礼物又要多少钱？
和＊＊出入的高档场所又要多少钱？
你花了这些钱不就是为了换来一夜的刺激？
而我，一分钱不用花，可你却不肯回家。
老公，我比＊＊便宜多了，为什么你不肯要我只要我活着一分钟，我就会好好爱你六十秒。
断弦的吉他
她：“泪眼朦胧，我踮起脚跟极目张望，看不到他远去的身影。于是，我擦去眼角的泪珠，回望来时的路。看着那一大一小的两排脚印突然止住，泪珠却止不住地往下淌。”
他：“一直没有告诉过她，我陶醉着她淡淡的体香。想他夜夜占据了我的时间。吉他的弦断了，还可以再续。我的故事，注定不会有续集。人累了，心却难眠。”
最近莫名的头痛，如果明天再加重的话，我真得去看校医了。按按额头，我继续自己的文字写作。
寝室只有我一个人了。我关着房间里灯，点亮我桌上的小台灯。它只能照亮一平方的范围，对我来说已经足够了。我不喜欢人多的地方，不喜欢熄灯后的夜聊。看着别的姐妹三五成群地出去瞎逛，我总觉得那是一种极度浪费时间的行为。对身边的事，总是不置可否，默默忍受着。比如，我睡觉的时候，她们围在一起谈论班中的男生，我用被子盖住了头。她们暗地里说我不合群，我只是淡淡的笑一下，我有自己的空间和生活方式。
经常一个人静静地码字，随心安排故事中的悲欢离合。总觉得文字是种很奇妙的东西，我一直做的只是追去文字给人的感动。我的故事没有曲折的情节，有的时候甚至只是描写一个状态。我没有读者，他们不懂我的心情。
和所有的女孩子一样，我的心里也装着一个美丽的童话。
阳光明媚的午后，空气里充斥着淡淡香草牛奶味。一个帅气的大男孩向我走来，眸子如泉澈明，笑靥如花。他霸气地拉起我的小手，说：“我会保护你，给你一生的幸福。”我低下了头，轻抚怦怦乱跳的心。红晕在面颊铺开来，像发烧了一样，顿时毫无意识，不知所措。抬头正撞见他那诚恳的目光，我找到了一些踏实，心里想着：“只要你真心的，我会陪你到永远。”
然后，他拉着我从教室旁边走过，我看到男男女女们都在盯着我俩。有的投来羡慕的目光，有的在嫉妒地暗骂，有的只是观望。我瞅瞅他坚毅的眼神，他正注视着我，不为周边的任何所动。随即，我握紧他的手，低下头，跟着他后面照着他的牵引缓缓地朝着那叫幸福的目的地走去。
每个女孩子都是天生的幻想家，而我用来幻想的时间比别人多了一点而已。我一直活在自己的世界，没有伤悲，也很少找到让自己开心的理由。常常定下脚步，嗅嗅枝头的那一抹新绿，闭上眼测量一下太阳的温度，深呼吸一口气之后，告诉自己今天又是美好的一天。
怀里总抱着一个本子，这样我就可以随时记下突然间想起的只言片语。却常常感觉怀里空荡荡的，似乎总觉得心里少了点什么。
来这个学校已经两周了。我用一周的时间去记住同学们的面容和姓名。见面的时候只是淡淡地笑一下，算是打了个招呼。
我没有朋友，不需要对谁诉说心里话。独来独往的日志我已经过了好多年了。背上的这把吉他一直陪我走了过来。
在之前的学校，有过两三个乐队的邀我加入他们做他们的吉他手，都被我婉谢了。我从不为被人拨响琴弦。
心烦的时候，我会骑着单车来到学校附近的小山坡，找个石头坐下来，缓缓地拨弄琴弦，任心事在指间流淌，我只为自己弹奏。风止了，树静了，太阳隐到了山后。眼里、怀里，心里只剩下这把陈旧的吉他。一小时后，我起身离开。诉说后，体内每个细胞都好似在微笑，迈着轻盈的步子走下山坡，回去那个该死的牢笼。
很多人评论我的心是冰冷的，我也不去争论什么。处处留情必然会时时伤心。走的那天，没有一个同学送我出校门。我左肩挎着吉他，右手拖着行李箱，走到校门口的时候我驻足回望了五秒钟。还好，这里没有值得我留恋的人和事。
在这学校，她是第一个朝我微笑打招呼的同学。所以，我记住了她的名字，陈怡群。
这两天，班上来的那个大男孩，打乱了我的平静。
当老师带他进班向我们介绍他的时候，我听到了身边女孩子的惊叹声。我抬头注视了他一会儿，之后深深的把头埋下去，第一次偷偷地看过一个男生。
那天，他穿着洁白的短袖衬衫，身上带着阳光的味道。高挺的鼻梁托着一对温暖而清澈眼睛。老师介绍完后，他微笑着向台下的我们轻轻鞠了一个躬，直起身的时候，我看清了他嘴角上挂着的淡淡的微笑。顿时，教室前排的女生送上了热烈的掌声欢迎这个新同学的到来。
从那个时候我就开始偷偷的留意着他。有的时候竖起耳朵去听身边女孩子私下流传关于他的小道消息，只是从没有主动插嘴，介入其中的讨论。不知道为什么我给了他那么多的关注。
“唉，同学，你是我们四班的吧。我叫陈怡群，我还没有记住你的名字。”能否再说一遍？我从身后轻敲了一下他的右肩，尽量以最自然的微笑对他。
他后过头，先是很惊奇地打量了我一眼，之后转为那淡淡的微笑，“我啊，胡彦。很平凡的一个名字，难怪你记不住。”
“没有啦，其实我们没有个人都是很平凡的。不是吗？”我被他瞧得不好意思地低下了头。其实，他的眼光只在我的身上停留了不到三秒。
“看得出来你很喜欢写东西哦。”他的步伐没有慢下来。
我加快了步子跟在他后面，提高了嗓音：“喂，走慢点啦。我很难跟上的。对了，你从那点看出来我喜欢写东西啊？”
“快上课了，老师马上就要进班了，快点啦。来你的书包这么重都装多少书啊，我帮你拿。”他夺过我的书包，我愣了一秒，随后奋力的追上了他。
“你还没有回答我的问题呢？”我努力追问着，想要得到一个答案。难道他有留意过我？
还没等他回答，我们已经跑到教室门口了，我突然意识到自己犯了一个错误。在全班同学的注视下，我红着脸从他手里拿回了书包。低着头，来到自己的座位上。我听到教室里唧唧咋咋的议论声，眼角注意到其他同学都好似都在盯着我。他一脸茫然地从一片疑惑中间走过，脸上挂着他惯有的微笑，他的眼里永远没有杂质，一如既往的澈明，但也没有容不下任何一个人。
半个多月过去了。
原来天下的学校都是一样的，教授学生的东西没有一点儿实用性。一直在问自己读了那么多年的书，到底为的是什么？好工作？现在的大学生就业问题都要等到政府出面解决，何况我们这群“前途无亮”的？
我讨厌老师，他们是一群残暴的牧羊人，教鞭是他们的武器。在他们眼里，学生最好是一群听话的羔羊。他们在做的无非是拿着教鞭把这群小羊拢到一起，不许有不合群的小羊。在那位叫班主任的牧羊人的带领下，我们被朝着一块未知的草场赶去。
班主任挥着教鞭对我们大喊：“就在前面不远处有条大河，河上有座吊索桥。过了这条河，就是一块肥沃的草场。那里的青草绿得发油。只要到了那里，你躺在地上张一下嘴就可以尝到新鲜的嫩苗。”在他的教唆下，我们随便啃了几口刚刚刨出来的草根后望着远方的草场，加快了前进的步子。偶尔有几个不太听话的小羊脱离了他们的管理，牧羊人们“伤心地”摇了摇头叹道：“不读书，不如猪。唉！”随后再也没有管他们了，任其自生自灭。
或许，我不该讨厌这群牧羊人，他们也是被人雇佣过来的。那，我该恨谁？
同学都抬着头留意着台上的传道士的一言一行，时不时在笔记上奋笔疾书，感觉比圣徒对待耶稣还虔诚。
“咦？她怎么一直没有抬起过头啊？这个陈怡群到底是什么样的女孩，班上贴着的成绩表显示她的成绩一直很好的啊，怎么也不听课呢？”她就坐在我的斜前方，我可以看到她的小巧侧脸。对了，好像很少看到她笑过。
“周彦，你这个讨厌的家伙。把我推到了浪尖风口，受到周围所有人的猜疑。你自己却浑然不觉。”我偷笑着在心里暗骂了他无数次，还在我怀里本子上画下了他的速写，给他安上了一对猪耳朵。他的出现，给我的生活重重地划下了一笔。未完的画上，我不知道这笔在这幅水墨画中是山峦还是枯枝。或许只是他无心的误笔，在我心底却留下了浓浓的墨迹。
打那以后就很少敢偷偷的瞧他了，公众场合自己一直在躲着他。他就坐在我的斜后方，却很少和他再说过话，怕再被别人逮到罪证。大家都很忙，压力也很大，一些意外发掘到的谈资，过了谁也不会记得。只是作为当事人的我无法轻易释怀。
真的搞不懂他。他经常的装扮是格子衬衫、咖啡色的休闲裤和白色的运动休闲鞋。写作的敏感告诉我这样的大男孩应该是酷爱运动、充满阳光才对啊！怎么很少看到他说话。
渐渐的发现了一些规律了，感觉他有着厚实的心事埋藏在心底不愿与人诉说。
画地为牢
每天上下午的第一节课，他总是雷打不动的最后一个进教室，当然上课老师们除外。有的时候，他满头大汗的冲进教室从身旁掠过的时候，我总想招呼一下他为什么来得这么迟。但细想一下，好像那也不是我应该干涉的。很多时候，他进班的时候身后都背着一把包得严严实实的吉他。他从背上取下放下在地上的那一系列动作告诉我他很珍视这把吉他。或许，他不说话的时候，有它陪着它说话的缘故吧。
我猜想，他用吉他配着清唱的歌声一定很温柔吧，能够引来三月纷飞的蝴蝶。只是我没有听过他弹奏过，更没有听他唱过歌，班上任何人都没有听过。他的眼睛时常朝我的这一方看来，准确的来说，是望向窗外。我喜欢偷偷地瞥见他深邃的眸子，那里藏着一个不被我了解的世界。我读出了丝丝孤寂，屡屡哀愁和淡淡的哀伤。
我不知道是什么造就了这么一双眼神，或许人们对未知的世界有着太多的好奇心才会招来这无尽的烦恼吧。
其实心里还是感激着他，给我的世界增添了一些别样的颜色。每天的复习和写文字之余，我多了一件小事：偷偷地揣测他的心。
陈怡群，呵呵，一个奇怪的名字，就像她的本人一样。
“好像有半个月了吧，打那次夺了她的书包之后，她好像一直躲着我了。不是把她弄气了吧，不可能啊！”自言自语，没有人回答我，我也不好意思问她要答案。
经常朝窗外望去，一个人静静地发呆。我这个位置可以看见对面教学楼的好多窗户。每个窗子都透出了无边压抑感，看到的一个个牢笼。仰头看看天空，无边的苍白，我看不到一丝的希望。偶尔可以看到几多白云飘荡在这苍白的虚无里，让我想到了一个个流浪的孩子，没有家，没有方向。
她还在那里低头写着。今天的这套衣服好像没有看见她穿过。白色的衬衫外面套着一个紫色和白色相间的条纹针织外套，下身是一条普通的修长牛仔，说不尽的清爽。她都在写些什么呢，如果有机会一定要把她怀里的那个本子拿过来仔细看看。
想知道为什么她总是一个人静静地坐着，觉得她好像是把自己和周围隔开了。有时候，看到她停下笔轻轻敲打着自己的额头，我感觉一阵阵的心痛。
“丫头，写不出来，就先放下嘛。干嘛这样逼着自己。”这句话只在心里说过，只有自己听到过。
我把眼神从窗外收回来的时候，总会经过她的位置在她的身上多停留几秒。每天能够看到就在我面前坐着，就是一种莫大的幸福。记得有一天上午，我如往常一样跑进教室，从她位置上小跑过的时候，我的心一下子空了。虽然我没有看着她的方向，但是我明显可以察觉到那里少了点什么。坐在位子上，我紧盯着门，等待着她会在上课铃响之前进教室。铃响了，进来了一个人，是上课的老师。
那天上午，我凝望着空着的教室，心里乱七八糟地联想了一上午。她生病了，家里发生什么了回家了，心情不好撑不下去了或是昨晚熬夜睡着了？我把想象力发挥到了极致，想出来了很多可能的原因，然后再一个个的按照逻辑推理把边缘的排除。在我找到答案之前，下课的时间到了，一上午就这样过去了。
我要的答案只是给我心里的一味抚慰药吧。只要她没事，比什么都好。
生病了，微微发烧。我决定今天上午就在寝室躺一上午好了。我叫室友夸大我的病情，向老师请半天的假。
最近心里乱乱的，还是那个该死的周彦。我真的该静下来好好反思了。
之前，我一直在追逐着纯净的文字，我相信着文字有着无尽的感染力。我尝试过写些恐怖故事投到杂志社去，有的时候只是写一个在斜阳古渡口一个书生守望归人的场景。我的文字里没有曲折的情节波折，我努力营造一个动人的抒情氛围，或伤悲，或惆怅。
再翻开怀里这又快写完的本子，发现“周彦”这两个字出现的频率越来越高了。还有一个穿着格子衬衫的小人，长着一对猪耳朵。有的时候脸上挂着的是温暖的笑容。无可否认，他悄悄不觉地闯进了我的心里。
“向夜空探出右手，然后紧紧的握住，我眼睁睁看着星光从指尖点点地流走。我一丝都留不住。”这句是我认识他后写下来的，是我真实而强烈的感觉。他深邃的眸子里藏着一个未知的世界，我永远走不进去。他一直坐在我的斜后方，却感觉他一直在河对岸坐着。我只能看到他的身影，看不清他的脸。
他还欠我一个答案呢，有机会一定逮着他好好问个明白。上次被他夺了书包之前他说看出我喜欢写东西。
不知道现在坐在教室里的他是不是又在朝着窗外发呆？他朝我这边望向窗外的时候，他有没有多看我一会儿？
咦，不是说好要静下来反思反思的吗？怎么又想他了啊？
我摇摇脑袋，甩掉那些令人烦心的事儿，一定要做回那个万事不萦于心怡群。
改变往往发生在悄无声息之间。或许是人们太大意，给自己的注意力太少了。有的时候我不停地在追问自己，我到底怎么了，以前的自己不是谁也不会放在心里的吗？为什么会时时的想起她？当我意识到自己在想一个人的时候，早已经放纵思绪很长时间了。
我拨想琴弦，任吉他的声音充斥脑子，这样我可以不用想那些没有答案的问题了。拨到手指麻木不再感觉得到痛的为止。高一那年暑假，我出去打工了，两个月的时间换回来这把心爱的吉他。
我一直认为，世间充满了太多的不可控制性，很多事情都不是自己期望的。例如，现在的学业。所以，我对一切都木然，不去理会他们对我的影响，也不多放心思在那些不属于我的人和事上。这把吉他是我的，死命地抓着他，我害怕这唯一可控制的东西也离我而去。准确的来说，是它陪着我走过这乏味的日子。
生活，依旧平淡如水。至少我的学习环境是这样的。上课的时候依然习惯对着窗外发呆。
于我看来，在学校接受教育的过程就是在接受打磨的过程。教育如横冲直撞的流水，毕业的那天我们都被冲刷成了一块块圆润的鹅卵石。这些石头有着同样的尺寸大小、硬度和圆润度，还被贴上了统一的标签——中国教育部制造。老师最反感的是那些棱角鲜明的石头，仿佛能够划破他们坚韧的胄甲。他们的任务是磨平学生身上突出的性格，他们是中国教育部聘请的工人，在其眼下不能有异类出现。我反感这群人，总是尽量躲着他们。
晨读课上，班主任踱着步子游荡在班级中间各小组，他的步伐轻盈而平稳，如同一块漂浮的游云，不知道是害怕惊扰了认真看书的我们，还是故意躲在暗中监视。无意间抬头刚好遇到了班主任直射过来的目光，我心里一紧，一种不好的预兆涌上心头。果然，他走到我跟前，用食指敲了敲我课桌后转身离开。我当然领会了他的意思，慢腾腾得把书放好，极不情愿地起身跟在他的后面向门走去。走过陈怡群身边，我发觉她正惊愕地看着我，我顿了一下，对着老师的背影轻轻地坏笑了一下，对着她闪烁的眼睛摇了摇头，之后目不斜视地走出教室。
听不到别人吵闹声音的时候，我就可以听到自己心底声音，所以我选择一个人的独处。很少和寝室其他姐妹们出去逛，或者讨论一些八卦的东西。虽然朋友少了点，但也落得一身轻松，我早已习惯了这样的生活。只是偶尔想到一些心事想找个人诉说的时候，会发现心里空空的。
今天发生了一些关于他的事，我的心到现在还未能平静下来。
晨读课间，班主任来到班上站了一会儿后径直往他的座位走去，之后把他叫出了教室。我只是傻傻的看着他的背影，在猜想他是不是犯了什么大错了？他回过头来的时候，我的脸红到了耳垂，烫烫的，还像一个偷窥者被当场揪住了犯罪的证据。
很特别的是，我并没有像往常一样红着脸低下了头。我只是注视着他投来的深邃的目光，当时想的是那里到底藏着什么样的世界，他真的不怕严厉的班主任吗？他微微的对着我摇了摇头，然后是一个轻微的坏笑，对着班主任的背影嘴角轻轻地上挑。
望着他走出教室的背影，我把语文课本摆到了一边，陷入了沉思。他是什么样的人，孤独？冷峻？淡定？为什么一直都是什么都不放在眼里更不放在心里的样子？
班主任和他没有走远，就在教室外的走廊上停了下来。我坐在靠窗的位置，从我的这角度刚好能够看到老师的背影和他的半个身子。他们对立着，先是班主任板着脸说了一通，他似乎没有太放在心上，头微微地扭偏对着对面的教学楼。有几个好奇心较大的好事者侧着身子望向窗外，可迎来班主任充满的怒气的眼神，个个都感动一阵后怕，纷纷把探出去的头缩了回来。
我微抬起头，撞见了他无意中望向这边的眼神，我红着脸满怀心事地将视线移开了。之后的事态发展出乎我的意料。我看到他对班主任顶撞了几句以后，甩下愣在一旁的班主任回来了教室。他从同学好奇的眼神中间穿过，一脸木然的样子，似乎什么也没有发生。应该说是什么也不在乎吧。
昨天上午，被班主任盯上了，被他拉出去谈心了。其实，我并没有把他的话放在心上。他无非是问我为什么那么多的代课老师对他反映班上的某某同学上课的时候老师发呆，不上进的样子，没有一点学习的样子。还说，老师也是在关心我。我听完感到一阵心恶。无非是我破坏了他拥有的权威，没有按照他的指导安排我前进的路线，所以就遭到了他们“悉心教育”。
我不破坏你的课堂秩序，你也别干涉我的行为。我有自己的选择，我不要这样的关心。说出这段话之后心里一阵快意，压抑多年的烦闷终于找到了抒发的对象。全怪那家伙来找我麻烦，我本来想把这些话带离开学校的。
说完，没有等班主任给出任何反应，我径直回到了自己的座位。回来的时候我特别的留意了一下她，陈怡群，一个特别的女孩子。
我敢肯定的是，她有特别的留意我，我好多次看到她的时候她都羞得两腮染红，然后深深的低下了头。她有时候似乎在打量着我，不知道是不是在找所谓的写作素材。或许是我自恋了一些吧，烦恼往往是自己给自己的。就如只有自己才能放开被束缚的心，给自己的真正的自由。
可惜，我办不到。长期处于一种状态，渐渐地就会习惯了这种状态而不想去打破这长期以来一直保持的状态和平衡。我可以把这说成是惯性原理在生物体的延伸吗？或许没有人懂我的心情，就如没有人懂我的音符一样。他们只是肤浅地评论说我的乐声有没有节奏，根本不去理会弹弦者的心境。
一天中，在心里想起她的次数越来越多了。不知道为什么脑中关于她的只是一些简短的画面，有的时候甚至只是一个个背影。越往下想画面越模糊，我一直不能记清她的脸。所以我会坐在她的身后，长时间的盯着她的侧影。有的时候她也会微微的回过头来，每次看到她清秀的面容对我来说都是一莫大的安慰。她的话依然是那么少，很少看过她笑过。不知道她有没有感觉到累的时候，一个人你可以承担那许多吗，陈怡群？
有时候很夸张地构思好一个情节，趁着教室没有人的时候塞给她一个纸条约她傍晚下课一起去楼顶的阳台上去吹吹风，说说话。或者只是等候在她必经的路口，等她来的时候很自然地走上去和她打个招呼，然后一起并肩往自习室走去。无数次想起过类似的场景，总是怦然心动，每次把所有的细节都想好之后，故事却在与她见面的那一秒结束了。我不知道真的见面了，她会给出怎样的表情，之后会有什么样的后果，这些都是我无法预知的。所以，一次次对着她的背影的精心“策划”都成了一次次的空想。
没有经历过真正的爱恋，我不知道这种感觉是不是所谓的喜欢。只是感觉她在心里出现的次数越来越多。某些时候，当自己猛然间意识到在想她的时候，我已经想了很久了。一次次的在心里策划着和她的不期而遇，却没有一次真正的实施过。怕打扰了她的清静，她是那样的不喜吵闹。也怕做了之后，连在她身后默默地注视她带来的这点幸福都消失掉，或者改变了它的味道。如果，没有高考，没有这么多视线的束缚，我会主动找她吗？
很多事，没有发生的时候你我都无法预知它的结束。明天充满太多的未知数，我们都在试图通过今天的努力去装点明天的生活。这些构成了我们生活的全部，尽管我也不愿承认生活其实就是这么简单，简单到只是在等待明天的到来。
不要忘记对自己说声，明天，一切都会好起来的。
渐渐的，我喜欢上了望向窗外，杵着胳膊默默地发呆。一开始我只是为了探寻一下他到底在观察窗外的什么事物。习惯都是在不经意间养成的。
还有两个月就要高考了，我的心里依旧平淡如水。家人没有给我太大的压力，爸爸妈妈都是高中毕业，他们也帮不了我什么忙。学校的事情我很少告诉他们，省得他们瞎操心。每次的月考成绩我都如实地报告给他们，目前来说，我能够做到的也只有这些了。
很多事我都不确定，我却很肯定自己一定能够考上一所大学。我们学校是市重点，省示范高中，按照往年的升学率，每个班都能够考二十几个本科生。而我在班上的成绩一直保持在第十二名以内。对于这样的成绩，没有值得骄傲的地方，也少了点挂心，我总觉得高考正常发挥的话，我一定可以考上大学。
我不喜欢老师的耳提面令，他们的唠叨，似乎能够给心里催生出一些毛茸茸的东西，说不清道不明的难受。总是尽最大的努力躲着他们，好在我的成绩还算一般，在班上也与世无争的样子，倒是没有引起他们太多的注意。
学习之外，我做的最多的就是在自己的笔记本上记下一些生活的感悟和那些用心编给自己听动人的故事。三年来，我已经写满了十几个本子。再翻看以前的字迹，有的时候会感叹一阵子时间的悄然而逝。先前的本子已经泛黄，三年来自己的字迹改变了很多，没有变的是面对文字的那份心情。对着这些文字，我庆幸自己有了这么多的回忆，也庆幸没有丢掉真实的陈怡群，真实的自己。虽然，一直活在自己的世界里面，没有后悔过，我一直在按照内心的指引生活着，做自己爱做的事情，用飞蛾扑火的方式。
没事的时候，一个人对着窗外发呆，把那一片片白云想象成一张张笑脸。生活，本来就是一张洁白的画布，往里面填充的颜色不同，就能收获不同的心情。
画地为牢，圈住了自己的心。一次次暗示着自己，一定要给自己一个开心的理由。可，看到他阳光的背影，深邃的眼神，我就开始陷落，无法自拔。
一个人走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，希望在某个不经意的瞬间，撞见熟悉的人……
弹一首曲子给你听
他离我很近，他距我很远。
有首诗这样写着：
你，
一会看我
一会儿看云。
我觉得
你看我时很远
你看云时很近。
——《顾城 远和近》
我揪紧了心脏，是的，我懂了。这回，我真的懂了。
距离高考越来越近了。
时间从沙漏里面一点点地流走，我害怕了。班级的黑板右上角上已经有了高考倒计时，是用红色粉笔写就的。看着天数一天天的减少，我的心里面一天比一天乱。我想知道她的心里到底想的是什么，想知道她为什么那么孤寂，想知道她在写的是什么。随着高考的时间迫近，这种冲动越来越强烈了。
难道就这样擦肩而过？高考之后，还有机会见面？我不甘心！
我一直认为，一起在走是缘分，走在一起是幸福。或许，心里的想法很简单，只是想找她说说话。能够看到她的侧影，心里就有一种充实的感觉。
今天下午，难得有一次放假。前两天和今天上午的考试差点把我憋疯了。放下书包，换上一身休闲宽松的衣服，背上我的吉他，推着单车离开了心中的牢笼，去外面的世界透透气。被压抑太久了，竟然忘了新鲜空气的味道了。
天空灰蒙蒙的，偶尔吹来一阵凉爽的微风，吹散了天地间的压抑感。我骑着单车没有方向地往前行驶着，打算累了就往回走。林间小路，来往的人很少，我可以不用顾虑会发生什么事故。
可，一条路走远了，你还会记得回来的路吗？
我骑得很慢，没有想过要走到哪里去，前面的路就是我的方向，前方却不是我的目的地，我没有给自己预设必须到达的地方。以最轻松的姿势坐在单车上，车子走得和思绪一样慢。没有留意自己到了那儿，没有留意路旁的风景。只是想离开，离开学校，离开那压抑的地方，其他的什么也没有想过。这个想法有点欠考虑，这就是一个孩子的真实想法吧，这年我刚刚十八岁，一个可以有很多幻想的年纪。
低着头看着前轮缓缓地前进，我陷入了沉思。蓦然抬头，才发现一个学生模样的女孩子蹲在前方不远处，她的旁边停放着一辆单车。
我定了定神，再仔细看了一下，怎么会是她？霎那间，四月的阳光穿透了这厚实的云层，照射进我昏暗的世界。原来，生活并非想象中的那样乏味，它充满了不可以预知的惊喜。老天是善良可爱的，它给了你压抑的同时也会为你安排一些美丽的不期而遇。我开始觉得活在这多彩的世界，是多么幸福的一件事。
我立马从单车上跨下来，推着车子往她那边小跑过去。
可能是她听到了响动吧，在她抬起头的时候，我已经站在了她的面前。
似乎有个人影向我走来，停在了我的身后，一声不吭。抬起头的那刹那，我呆住了。
我走到她的身后，一声不吭，心里只是坏坏地想着：“看你几时才能发觉我。”她蹲在地上扭过头来向我看来，我早已准备好了笑容等候着她清澈的眼睛。触及到她清澈的眸子，我忘记了去和她打招呼。
她，随意的扭过头来，用袖角拭去额头的汗珠。看见我的时候，眼神蓦然一亮随后渐渐隐去，取代之的是满脸的羞涩，立马把眼睛移开了。
这，是我第一次如此近距离的看着她清秀的面容。呆了五秒后，我结结巴巴地送上了一句迟到的问候：“怎么，怎么会是你？”
我不敢再对着他的眼睛，这个时候一定是我最落魄的时候。我自己都觉得自己肯定“惨不忍睹”了。
她似乎是在故意躲避着我的眼睛。我细看一下，才发觉她的右边脸在刚刚擦汗的时候被画上了细长的一道。
“我，我自行车的链条掉了。”她依旧背对我蹲着，低着头。
“唉，你们女孩家家遇见这种问题就傻眼了吧。来，你先站开，帮我拿着这个。”我把背上的吉他取下来塞到她怀里，卷起了袖子蹲了下来。
我的单车跟了我两年多了，一般的小毛病我在修车的老师傅那边借个扳手、起子什么的就自己解决了，更不用提掉链条这种小事了。
当我直起身的时候，她指了指我的手，递过来了一张餐巾纸，我微笑着欣然接受了。我擦着手上的机油，两个人就这样对立沉默着，起码我没想打破这种状态。
“你怎么会出现在这里啊？”她耐不住，支支吾吾先开了口。
“碰巧吧，我只是想离开学校，没有想到过要去哪里，更没有想过会在这里遇见你。”我看她轻轻地咬了一下嘴唇，心里抹了蜜一样甜。
“你的吉他，还你。”她侧着了把吉他递给我，“我是不是很狼狈啊，现在？”
我没有回答她的话，反问道：“你觉得呢？”睁大了眼睛她脸上的丝丝变化。
“你怎么老是这样啊，我问你的你有没有回答我。还有，上次，你怎么看出来我喜欢写文字来着，你凭什么判断到的。”她似乎有点急了。
我将吉他跨在肩上，眼睛转了一下，对着她开心地微笑着，说：“告诉你也可以，除非……”
“除非什么？”
“除非，你把你怀里的本子借我保管一天”。
听到他的条件，我愣住了。显然，他不仅知道了我在写文字，还知道我通常都把文字写在哪里了。万一被他看到一个穿着格子衬衫的大男孩，长着一对猪耳朵他会是什么样的反应呢，我不敢想象。我故意学着他的样子端倪着他，坏坏地嘴角上扬，送上一句：
“可以啊，除非……”
“除非什么？”我在心里偷笑着，这回轮到你着急了吧！
“除非，你用心地弹一首曲子给我听，而且这首曲子要能够感动我才行。”我看着他棱角鲜明的侧脸，从未以如此认真的语气说过话。
听到她的要求，我愣了两秒钟，思考了一秒，转过脸盯着她清澈的眼睛，点了一下头，“好，成交！”
她似乎被我的眼神盯傻了，一时间竟然什么话也没有说出来。突然她回过神来，“你好像故意把话题扯开了吧，你还没有回答我的问题！”
“唉呀，不笨嘛，丫头。”他在一旁坏笑起来了。
丫头？他喊我丫头！我看着他的一脸坏笑，却拿他一点办法没有，心里充满了阳光。一阵微风过来，带来了一阵清凉。轻轻摸了一下脸颊，才意识到脸上烫烫的，窘态肯定全被他看见了。
我不再掩饰什么，随他看好了。将车子推到他的前面，然后坐在单车后座上，耍赖地说：“你不告诉我，我就不让你走了，呵呵。”
他轻轻地张开了嘴巴，一脸无辜的样子，似乎没有意料到我也会这样出牌。可气的是，他竟然双手轻轻一用力把单车抬到了一边，然后跨上去没等我直起身子就骑跑了。耳畔传来他的声音：“你追上了我，我就告诉你。”
我气得跺了一下脚，真的拿他没有办法了。扭转车头，朝他的方向奋力的追过去。
从没有想过会和她在这样的故事背景下不期而遇。这一个多月和她说过的话，加起来还不到这一小会儿的。以前在脑中构思好见面的情节和台词通通都没有用上，我不禁感叹一句老天的“鬼斧神工”。虽然这个词用在这里是一个错误，可此刻的我只能想起这个乱七八糟的字眼来感谢老天的恩惠。
骑出了一百多米的距离，我停下车，单脚支地，悠闲地等着她。她气喘吁吁地赶上来了，没等她立稳，我先开口了：“这不算哦，是我等你的。”
她大口地吸着气，脸涨得通红，“哪有你这样对女生的啊？”我听到了她语气里的抱怨了。
“开个小玩笑，别生气啦。要不我们停下来走走吧！”她点头答应了。
我俩默默往前走着，她眼睛直直的望着远方，我时不时偷偷地瞅着她姣好的侧脸。已经快傍晚了。路上很少行人，一对青年推着单车往前默默行进着，构成了这个黄昏最静美的风景。我不再像刚刚那样大声地话，怕惊扰了心间的这份甜美。
一直不想走得太急，希望这条路永远没有尽头。我就可以陪着她一直这样走下去了。
今天值得我用一生的时间去铭记。从来没有距离他这么近说过话，从来没有和他说过这么多的话。我知道了一个小秘密，他一直在关注着我的，不然他不可能知道我怀里的本子。
在回来的路上，我几乎是以散步的方式推着小单车跟在他的脚步后头。从来没有这样的体会，我会甘愿将自己的方向交给另一个人去掌控。跟在他的脚步后头，我没有想过会去到哪里。我根本没有想过类似的问题，他给我挡风，有一阵温馨的安全感涌上心头。
甚至，有一种冲动，丢下单车，将我的小手伸给他牵引着，然后我就可以闭上了眼睛可以什么都不想不看，随着他的牵引，随便他带我去向哪里。
跟在他后头，还有一个原因，我不能再让他看到我的窘态了。在回来的路上，我们讨论了一些高考的问题，他对当下的教育模式发表了一下他的看法，言辞虽有点儿偏激，但是总体上还是切中要害的。的确，我猜得没错，他背上的吉他伴他走过了很多日夜，早已经成了他的随身物品。
我则透露出了我个人关于写作的一些看法，也说了一些对于当代文学的个人看法。可令我微微惊讶的是，他这样的大男孩依然乐于沉浸在“王子”与“公主”的童话世界里。他说这些童话故事大多是写给孩子们看的，孩子的理解能力有限，所以童话故事的人物很简单，只有单纯的善和单纯的恶。不用看到现实社会中带着面具生活的人们。
我只能承认，生活，的确有着太多的无奈。
离上次的不期而遇已经有四天了，我依旧沉浸于幸福的味道中。这几天每次迎来她的眼睛，我都会微微点下头，她也用眼睛对我笑了一下。没有语言，一个动作、一个眼神就构成了我们之间的默契。
确认过眼神，我遇上了对的人。
不管她心里对我是什么样的看法，我确定我要以自己的方式去打动她。我不要就这样擦肩而过。这个学校离我姑姑家很近，而且还是省示范高中，校的系主任是我爸的大学同学，老爸和老妈经常出差，按照他们的说法，在家里没有人照顾我，众多原因叠加导致我的转学，在家人的安排下。我没有发表太过的意见，对于我来说在哪里都是一个样的。
现在我庆幸自己来到了这里。虽然我现在没有能力承诺什么，但是我可以和她考到同一所大学里面，一起走以后未知的路。学习上我也不用过谦，我很自信可以考上一所中等偏上的大学，我一直清楚自己的能力也给自己客观的评价过。
这些天我一直在策划着一个天大的“预谋”，我要用自己的方式打动她波澜不惊的心。她待我似乎比对其他人多了一分热情，我看到她对我笑过，还不止一次。
她都喜欢什么，送她礼物好呢还是送她一直珍藏的钢笔？我在心里一遍遍问这些相似的问题，直到自己都觉得自己烦了。
“对了，你不是说要我弹一首曲子给你听吗。好，我就尝试着将心中对你的感觉写下来，看看你能否懂我所说的！”我一阵欣喜，萦绕在心间的一个难题终于解决了一小半。
