实际上，我决定第二天就回家了，这一个星期以来，我的体重每天下滑一市斤，我怕我再过两天，我会连收拾行李的力气也没有，更何况还要提行李箱，背书包，坐几个小时的车。
一天瘦一斤什么概念？那意味着我一天至少要吃十斤的东西才能补回体重。可事实情况是我一天估计连两斤食物都没有咽下去，每次吃东西吃到一半就吃不下去了，因为我会吐。我知道我本就消瘦的身体支撑不了多久了，我得先回家，树高千丈，总得落叶归根，不是吗？
呵呵，意外就是这样，突如其来，让人措不及防，巴黎圣母院不就是最好的例子吗！谁能想到今天还有血有肉的我，下个星期就只剩下皮包骨，再下个星期就成一抔灰了呢。
生死契阔，我算是明白了。该来的总会来，这是命的约定。曾经有人说过的大哲理：命是弱者的借口。多么浅显，又多么富有意义，我是弱者，在病魔面前，毫无还手之力，所以我相信了“命”，也相信生与死都是命中的约定，操纵着在世者。
2019年4月18日，我很早就醒来了，却没有马上起。实际上这一个星期以来我几乎每天都会在凌晨四五点就醒了，要么痛醒，要么做噩梦被吓醒。等寝室的人都起床洗漱完后，我把请假条交给他们，让他们替我去找老师签字。日期是一个星期或永久，原因是生病。等寝室的都去上课后，我慢慢爬起来，简单洗漱后开始收拾行李。我动作很慢，即使这样，当把行李收拾好的那一刻，仍然累得像长跑运动员刚比赛完的样子。我把那把便宜的吉他和一些用不到的东西留下，拖着行李箱，背上书包，默默走出寝室，走出宿舍，转过路口时回头看了一眼这个呆了两年的学校。
在车站旁边，我走进一家粉面店，老板见我拉着行李箱，还背上书包着一个书包，他问我：“你是在这里打工的还是读书的？”我说：“读书的。”他又问：“怎么？不想读了？”那一刻我心里滋味莫名，不想读了？就算不想读也不用这么着急就回家吧！我想咆哮，却一点精神都没有，想解释，却发现根本没必要，只有无言、不理才是最好的回答，对这个世界的回答。
我静默地一个人走进车站，顺利地坐上了回家的车。回到家，想象中的一切并没有发生，安乐死并不对我这样的人使用，我也并没有太多的话要说。我回到家时已经下午两点了，我看见母亲正坐在门口弄豌豆。这个时候豌豆都大面积熟了，再不摘就老了。
她看见我回来有一些惊讶，“你怎么回来了？”
那一刻我只想哭，一个字也吐不出来。我默默拿出那一张医院检查报告，上面明显写着“胃癌”两个字，可是我忘了母亲不认识字，她拿在手里看了一下，又看看我，“你得什么病了？”
“胃癌”，我几乎用尽我的力气，短短两个字这一刻重若千斤，说出来的声音也与平时、其他字不一样，我呆呆地站在原地，可能被自己的声音吓着，也可能我没有多余的力气再移动一下。
母亲比我更不如，她一动不动地站着，看着我。我明显看见了她脸上多出的几条皱纹，如同刻刀一般，深深地在我的心上划过。更让我受不了的是晚上父亲回来后，他看了医院的检查报告，白头发如春笋般冒出来，它们就像一根根针扎在我的心上。我一死百了，何苦让人为我难过，为我伤心。
第二天，我躺进了医院，之后每天都吃很多很多的药，我知道那是止痛药，它们麻痹了我的神经、大脑、心脏，麻痹了我的一切，我不能用自己的意识控制自己。
我还拥有什么？生命？自由？我什么都没有了，所谓生不带来，死不带去，一生匆忙，活得忙忙碌碌，最后却什么也没有，孑然一身，这就是最好的归宿；唯有欠下父母的爱与付出，只有等来生再还，估计几个来生也还不完吧。
匆匆来这世界，只是为了走一遭，匆匆一瞥，什么也没记下，又匆匆离开。人间不值得，也不必苦苦挣扎，该走时，再多的挽留也没有用，所以也不必挽留。
生而为人，我很抱歉，我匆匆来，匆匆去，留下了太多遗憾和亏欠，觉得对不起很多关心我爱我的人，但我不得不说一声再见了，生死契阔，不是上天的安排，只是命运的愚弄，这世间命运玩弄了太多太多的人，显得太玩味了。
世上每个人的说话方式都这样拐弯抹角、闪烁其词，包含着规避责任的复杂与细微的心理变化，以前有人告诉过我人们之间的很多大道理，我永远也学不会了，不用去猜一个词，一句话表面和更深层的含义，向来直接的我，就以直接的方式离开。
有时候觉得作为人是最累的，不仅要为活着而劳作，还要处理人际关系，既不能像鸟一样自由飞翔，也不能像鱼一样自由傲游，唯一的好处是得到一个“高等动物”的称号，以这个称号在人世间游荡。有时候竟以妆来粉骷髅骗人，最可怕的是连自己也骗在其中，还到处沾沾自喜。
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