那时候的我何曾想到，母亲心里其实是希望我来接她的，至少，在她孤身远行时，她能够欣慰着自己的远行还有她的子女记得挂念她。
然而因为自己不好意思的情绪，一些话我始终说不出口，但我无比希望，母亲是知道的，她也一定是知道的，因为我是她的儿子。
看着她不复过去的容颜和身材，想着已经中年的年纪如今还漂泊在外，我的内心便不是滋味。
如果不是父亲，如果没有当初的选择，母亲定然不会有今天，但是我却说不出另一种可能。
人之一生，有很多劫难和快乐是早就注定好了的，它们的出现或许不符合常理，但是在生命渐次变得厚重的历程中，它们一定会悄无声息的出现在你的前方，不管你事先做好了多充足的准备，该出现的一定会出现，躲不掉的终究要经历。
母亲喜欢舅舅这里带给她的安宁，因为这里不再有那些让她扰心的人，但是在这里却始终没有一个家该有的归属感，每天日行生活就连对舅舅和舅妈都具备着一定的仪式感，毕竟那不是她的家。
她一边要治疗自己不曾愈合的伤口，一边要看着自己曾经呵护着的弟弟如今事业有成，看着舅舅和舅妈幸福的生活，然后在潜移默化中不断的拿来和自己比较，进而继续刺痛自己那颗脆弱的心。
那时候，我多想自己能够帮助到母亲，但是无奈我什么能力也没有，我能做的，就是默默的陪着她，看着她，然后不让她再费心来担心我以及。
虽然她已经远离了那个带给她无尽痛苦的地方，但是只是肉身离开了是非之地，她的心却不曾离开过。
后来，我慢慢的体会到，母亲内心的痛苦与其说是父亲的纠缠，倒不如说是母亲自己不愿意放过自己。
都说念旧的人往往都很情深，所以在这么多年的生活中，日复一日的活着就像只度过了一天，那些让她快乐的记忆都留在了那个最美的年纪，留在了母亲满怀欣喜的答应父亲求婚的那一天，留在了我和妹妹出生的日子。
那时候，母亲或许连自己都不知道是家里的羁绊太多，还是自己一开始就没有做好离开的准备，所以到后来的某一天，母亲决定再次离开时，她的无心之语印证了我的回答，却也让我沉默了许久。
临近中午，母亲，舅舅和舅妈我们四人一起吃着母亲做的饭菜，一路的赶车更多的只是吃着快餐，而今，我做梦都没有想到，我在舅舅这里找到了母亲，而且还吃到了母亲亲手做的饭菜。
桌子上并无什么山珍海味，因为我来得突然所以舅舅也没准备什么菜，但是那却是我去到那个城市吃到的最好的一餐。
吃过午饭，稍作休息片刻后，舅舅便开着车带着舅妈，母亲我们三人去了附近的海边以及周围的景区游玩。
从小到大，我是没有去过海边的，对于大海多是从电视上得以了解。
那时我不禁在想，人之一生，始终是以肉身和意识交融存在的。
虽然肉身居于尘世，倍受煎熬，但是我们的意识却不受这个世界所有规则的限制，以至于母亲后来可以跳脱出既往的生活而原谅那些带给她伤害的人事物。
然而，我们终究是经历太少，对于一辈子将要发生的事知之甚少，我们没有走过很多地方，没有结交很多朋友，没有看过很多风景，没有明白到这世界并不止有我们看到的缤纷色彩，在缤纷色彩里，还夹杂着白与黑的绝对分明。
在一摊白纸黑字上，有些结果一旦确定，便是一辈子。
那时候我脑海里更多的是对童年的怀念，在那不痛不痒的成长里，即使早就知道家里会发生今天的事，但是我还是会愿意经历一次，因为快乐与苦难始终并存着。
母亲在尚好的青春还未走尽时便有了婚姻的羁绊，子女的羁绊，每天更多的时间是经营着她不擅长的生活，她何曾明白这段感情呢？
最怕的是每天忙碌着却忙不出一个所以然，最怕的是倾注自己所有的感情沦为一个梦，最怕的是在孩子一天一天的长大里自己始终不能快乐于子女的成长。
那时候，我慢慢的明白，其实，纷纭世事，每个人都是独立的个体，我们身上的所有感情无关乎他人，就连你的泪水也如此，只要你愿意，只要你真的不在乎，能够伤害我们的又有什么呢？
虽然人生中总有一些羁绊不是我们所能选择的，虽然人心总是红色的，总是肉做的，但是更多时刻，是我们自己不曾去放过自己。
其实当我能从家里独自一人来到这个陌生的城市找到母亲时，或多或少已经意味着我慢慢长大了，对于母亲的照顾不再像过去那般殷切的期望，然而母亲却在我慢慢的成长中，已经不自觉的养成了照顾我和妹妹的习惯，在那个家庭里学会了我们最不愿的逆来顺受，母亲何曾明白，她一如过去的照顾我们，只会让我和妹妹看在眼里，疼在心里，但是我并不知如何选择，母亲终究还是要回去，终究抛不开对于我和妹妹的这份羁绊。
似乎因为有着母亲的陪伴，一路上沿途的风景仿佛有了淡淡的生命力，它们极力像我展示着自己的美丽，期待我能够驻足去欣赏一番，只是目之所及，在花红与树绿的缝隙间，母亲的眼神尽显疲惫。
我们终是另一个地方的人，在那个地方，此刻已经看不到这样鲜艳的花儿和树枝上随风飘荡的叶片，那个地方赋予了我们现在的思想，给予了没有归属的考虑，但是却又像是赐予了我们另一种可能，从而让我们能够在思想的夹缝里找到一丝可能的存在。
如同这早已过了季节的花始终盛开着一样，一样的颜色，一样的形状，却有着不同的人来欣赏。
