如果不是亲身经历，打死我都不信，我竟然可以跑过一只狗。
当我气喘吁吁的回到家，关上门的时候，还心有余悸，从门缝里往外看，那只狗没有追来，我才安心了。
两条腿这个时候才软了下来，应该是累的，刚才我跑的多快？我都没看清路边，我就到家了。
怪不得有一个笑话说，什么时候人比运动员跑得快，当他后面追着一只狮子的时候。
我还笑话人家，我自己被一只小狗就吓成了这样，何况是狮子呢。
自那以后，我都很少去小双家里玩了，一方面我觉得有些丢人，另一方面，我不确定下一次还可以跑的过那只狗。
直到她告诉我说，那只狗死掉了，是吃了别人家下的耗子药。
出于安慰的心，我又去了她家，她家又有了一只小奶狗，不过我不怕，因为它还在喝奶呢。
“你今天住在我家吧，我买了鬼片，一起看啊！”她似乎也很喜欢我去找她，而且她妈妈也很喜欢我，还给我找吃的。
小双不是外人，我跟妈妈一说，她就同意了。
鬼片我没少看，爸爸买了很多碟片在家里，有一些放在VCD上面，大多数是林正英的僵尸片还有华仔的赌神，成龙的警察故事。
还有一些他都锁在了衣柜里，塞在了被子里面，他这么做没有避开我，或许他觉得我够不到，也不感兴趣，但他错了。
小孩子的好奇心跟求知欲是无比的强大的。
所以大人如果想做什么不可告人的事，一定不能让孩子看到端倪，一点马脚都不能露，这不是可以马虎的事情。
当我踩着沙发角，用藏在电视机上面的钥匙打开衣柜，找到那些被爸爸藏起来的碟片时，我头一次接触了性。
没错，那几张不能见光的碟片，就是彩色小电影。
性这个字，在我当时看来，就是欲望的释放，这种欲望，是因为内心被压抑得不到解脱，只有从肉体上换来快感才产生的邪念。
我自己看到那些封面，又惊又喜，惊是因为爸爸竟然会看这种东西，他不是信佛了吗，还有，他都是啥时候看的，妈妈知不知道，我要不要告诉妈妈呢。
喜是因为，我那时对爱爱这种事的强烈好奇，就像是一个黑洞，哪怕只是看一眼她的样子，你就忍不住被它吸引，无法自拔。
一个人走向的堕落的路途，永远比自立自强要容易的多。
这件事，我选择了沉默，谁也没有告诉，因为在我心里，已经有了一个计划。
我不敢自己实施这个计划，我不敢一个人看彩色电影，总觉得会被里面的人吸到屏幕里面去，因此，出于跟我一样的好奇，我组建了一个观影团。
地点是我家，因为那些彩色小电影会见光死的。
家里大人不在，我们几个小孩，拉着窗帘，大门也反锁上，就开始放映。
赤裸裸的刺激和诱惑，给我们各自留下了不同的印记。
只是还没看到一半，就有人敲门，我还隐约听到妈妈叫我的名字。
“不好，赶紧收拾！”我站在炕上向外望，果然是妈妈回来了，她怎么会提前回来了。
“大白天关门拉窗帘干啥呢！？你们几个去外面玩，家里弄得乱七八糟的！”妈妈看到我们坐在一起跟开会似的。
“哦。”那些碟片我都已经原路放回去了，我的心还是不能平静，难道这就是所谓的，做贼心虚？
小伙伴们看情况不妙，也不讲什么义气了，纷纷借口时间差不多了该回家了之类。
很快，家里就剩了我自己还有生气的老妈，不过还好，爸爸没回来，所以他不会去看衣柜是否有些凌乱，以及他藏放东西的地方是否有异样等等。
这些，我知道，妈妈不知道，我也不会再告诉她了，因为我也成了这个秘密必须不能见光的守护者，那些不堪的画面，停留在了我的脑海里。
当天晚上，我就做梦了，那时我才上小学，竟然会做春梦，不可思议。
不光是我一个人有这样的好奇心和蠢蠢欲动的念头，我的很多伙伴都一样好奇，看到电影里那些女人如此舒服的神色，我们渴望她那种极乐，却不懂得如何获得，所幸，我们还小，只是好奇，仅此而已。
或许有的人胆子大，突破了那层防线，也就成了学校里的风云人物，往往有很多男生，都喜欢这样的女生。
长得漂亮，打扮的漂亮，说出来的话都那么漂亮。
到了十三四岁的年纪，已经开始区分了性别，男孩子们都像吃了增高剂一样，长的飞快，五官也长开了，有的以前只是个小胖墩的，长高以后，没想到还是个小帅哥。
这种变化不包括我，无论是声音，还是外表，我都没有什么差别，还是那个人畜无害的娃娃脸，娃娃音。
就算是这样，竟然还有人羡慕我，说不长大真好。
抛开外貌的成熟，穿衣风格的成熟，我觉得，我的心智已经不再是一个孩子，可是没人相信，就因为我经常做一些天真的事，喜欢那些幼稚的东西。
小丽开始别发卡，小双开始扎丸子头，穿当下流行的牛仔短裤，那句话说得对，人靠衣装，换了身行头，真的好像一下子长大了好几岁。
就连走路的姿势，说话的语气，都明显不同了。
“你还是老样子。”小双会这么评价我。
除了她，小丽从来不会说我是老样子，可能是因为，我们在一起的时间长，几乎天天可以见面，而且她除了别发卡，没有什么不同，她不会尝试牛仔短裤，也不会穿短裙。
因为她和我一样，都是个胖子。
我还不觉得我胖，妈妈跟我说，女孩子健康就行，不要挑食，太瘦了不好。
按照妈妈的标准，我的身材很健康，按照小丽妈妈的标准，小丽的身材更健康。
我意识到自己胖，就是得了水痘回学校那次，我心仪的男生对面跟我擦肩而过，竟然不认识我了，这太可怕了。
不过后来我也无所谓了，我还蛮喜欢自己的性格，再大的打击，再多的难过，都可以自我消化，不去在乎。
可我不知道的是，这种习惯的后遗症是多么可怕，直到我遇到了生命中最重要的那个人，才慢慢改变了自己的自我世界。
