总在梦境中憧憬自己的未来，总在回忆中思考人生，看不透现实世界，听不清现实的声音，所有的东西都被烟雾包裹，我拼尽全力的挣扎，用光了所有力气。
终于，我看清了一件东西——镜子。我的心突然跳动的异常激烈，因为镜子中的我头破血流，双目中流出的不是泪水而是血水，鲜血甚至流进了我的嘴里，血红色的红唇，有时看着也是异常美丽；终于，我听清了一个声音——你是傻子吗？你是傻子吗？你是傻子吗？对，我就是一个不一样的傻子。
世间有太多的东西总是向着我们不期待的方向发展，在经历这些事情的同时，内心煎熬无比，甚至没有可以倾诉的对象，精神上的崩溃时常让我对生活失去希望，人活着有些时候显得毫无意义。
但是我依旧坚定的认为：如果事与愿违，请相信老天另有安排。
心理安慰，是最好的止痛药。
每一次伤痛，每一次哭泣，渐渐地使我对悲伤麻木、呆滞。
我是木心。
很多时候我真心希望我的家能富裕一些，并不是因为我爱钱。在我五岁的那年，我最爱的爷爷离开了人世，疾病突发，却无钱医治。
爷爷是一个十分勤奋能干的人，一生都老实本分，对谁都真心真意，这么好的一个老好人却没有得到应得的尊重。在很久以前大集体干活的时候，大多数难做难干的活都分配给我爷爷，吃的东西却也是最难吃最少的，直到爷爷去世，爷爷都是皮包骨的黄泥像儿。老实的人，苦死的命。
爷爷离去的时候，我还不明白死的定义，等我明白死的含义时，我哭的说不出话。人很多时候不明白其含义时，都会按照自己的好想法给其定义。我当时对“死”的定义为“睡很久”。
爷爷静静的躺在一个透明的盒子里，一动不动，安详的容颜，双目紧闭，眉头微皱，嘴唇乌黑，双手五指并拢放在大腿外侧，爷爷的手指很粗大也很粗糙，手心上的纹路几乎都是黑色，上身黑色的中袖布衣，下身是一条色黑的长裤。
我坐在盒子的旁边，静静的看着爷爷，内心充满了很多疑惑，每次爷爷见到我都是十分开心的，会给糖吃，还会抱着我问我问题的，为什么这次爷爷静静的躺着，什么也不对我说。
即使那时的我不明白，但是心中却十分的恐慌，眼眶湿润。
不知在那以后没有人会在我被批评的时候轻轻的拍着我的背，温柔地对我说：“心心，不哭，爷爷明天带你去赶场，买你最喜欢的糖，不哭了，来，爷爷抱。”
那么糙的一个人，却能说出那么温柔地话。
爷爷的怀抱真的十分温暖，天下再也找不出第二个这样的怀抱。
很多时候有一个人疼你如命，你就会觉得你就是全世界最幸福的人，没有之一。可惜这样的一个人却十分难寻。
爷爷的突然离去，对我们家造成了很大的影响。
爸爸有四个姐姐，我有四个姑姑。
四个姑姑对于我而言，是四个熟悉的陌生人。因为她们没有一个真心喜欢我。
我是人们口中的坏孩子。对于不喜欢的孩子，大人们常常不会给予宽容之心。
嫌弃的眼神，厌恶的语气，粗鲁的动作，假意的对待。
她们眼中的我：好吃懒做是我，不尊重长辈是我，不爱学习是我，不听话是我。
很多时候我很疑惑，血浓于水的亲情，为什么像一杯白开水。对于晚辈，为什么不能宽容和理解。世间有太多事情不能解释。
姑姑们在爷爷下葬后，分割了爷爷种的粮食，便离开了。生儿育女也不过如此。
对了，忘了说我的奶奶了。奶奶，不识一字，只爱自己的一个可怜人。
爷爷在世的时候，奶奶会听爷爷的话，还能做出正确的判断；爷爷过世以后，奶奶失去了主心骨，变得泼洒和无法沟通。
有时候我在想，奶奶到底爱不爱她的孩子们和孙子们。
溪水流淌过的地方，有花有草有树有石有泥有灵魂。江河流经的地方，有城有镇有故事有人家。
流动的不仅仅是水，还有血和泪。一滴一滴，穿的了石，碎得了心，伤的了情。
五岁以后的我，开始了解到这个世界的无情和冷酷。往往我们没有被失败打到，却被至亲的打到。
