鲍勃·胡佛是个有名的试飞驾驶员，时常表演空中特技。一次，他从圣地亚哥表演完后，准备飞回洛杉矶。根据《飞机作业》杂志的描述，胡佛在三百尺高的地方时，刚好有两个引擎同时出现故障。幸亏他反应灵敏，控制得当，飞机才得以降落。虽然无人伤亡，飞机却已面目全非。
胡佛在紧急降落之后，第一个工作是检查飞机用油。正如所料，那架第二次世界大战的螺旋桨飞机，装的是喷射机用油。
回到机场，胡佛求见那位负责保养的机械工。年轻的机械工早为自己犯下的错误痛苦不堪，一见到胡佛，眼泪便沿着面颊流下。他不但毁了一架昂贵的飞机，甚至差点造成三人死亡，你可以想象胡佛当时的愤怒。这位自负、严格的飞行员，显然要为不慎的修护工作大发雷霆，痛责一番。但是，胡佛并没有责备那个机械工人，只是伸出手臂，围住工人的肩膀说：“为了证明你不会再犯错，我要你明天帮我修护我的F-51飞机。”
卡耐基的侄女乔瑟芬·卡耐基在19岁高中刚毕业的时候到纽约去担任卡耐基的秘书。“她当时没有任何做事的经验”，卡耐基回忆说，“在刚开始的时候，她十分敏感脆弱。有次我准备指责她，却又马上对自己说：‘等一下，戴尔·卡耐基，等一下。你几乎有乔瑟芬两倍的年纪，做事经验更是多出好几倍，怎么可以要求她能有你的看法、判断和主动自发的精神——何况你自己也并不挺出色?还有，戴尔，你在19岁的时候是什么德行?记得你像蠢驴一样犯下的错误吗?记得你做过这些……还有那些……吗?’”
“一想到这里，我不得不老实地下个结论：乔瑟芬比我19岁时要好得多——而实在惭愧得很，我反而没有称赞过她。”
“于是，一遇到乔瑟芬犯错时，我总是这样说：‘乔瑟芬，你犯下了一项错误。但是，老天知道，我以前也常常如此。判断力并非生来具备，那全得靠自己的经验，何况我在你这个年纪的时候还比不上你呢。我实在没有资格批评你或别人，但是，依我的经验，假如你这么这么做的话，不是好些吗?’听别人数说我们的错误很难，但假如对方谦卑地自称他们也并非完美，我们就比较容易接受了。”
迪利斯通是加拿大的一位工程师，他发现秘书常常把口授的信件拼错字，几乎每一面总要错上二三个字。那么他是如何让秘书改正这一错误的呢?
“就像许多工程师一样，别人并不以为我的英文或拼写有多好。我有个维持了好几年的习惯，就是常常随身带着一本小笔记簿，上面记下了我常拼错的字。我虽然常常指正秘书所犯的错误，但他还是我行我素，一点也没有改进的意思。我决定改变方式，等第二次又发现她拼错时，我坐到打字机旁，告诉她说：‘这字看起来似乎不像，也是我常拼错的许多字之一，幸好我随身带有拼写簿(我打开拼写本，翻到所要的那页)。哦，就在这里。我现在对拼写十分注意，因为别人常常以此来评断我们，而且拼错字也显得我们不够内行。’”
“我不知道后来她有没有采用我的方法。但很显然，自那次谈话之后，她就很少再拼错字了。”
承认一个人本身的错误——就算你还没有改正过来——也可以帮助改善行为。下面是克莱伦斯·泽休森讲述的故事：
他发现15岁的儿子正学着抽烟——“我当然不愿意大卫抽烟，”泽休森说道，“但是他的妈妈和我都抽烟，我们一直给孩子作出了不好的榜样。我向大卫解释，自己如何也在年轻的时候开始抽烟，如何为烟瘾所害，到现在已经是无法戒除了。我提醒他，我常咳嗽得很厉害，如果他抽上个几年，情形也会跟我一样。
“我没有劝他不抽，或是警告他抽烟的危险。我只是指出自己如何上烟瘾，然后受到如何的影响。
“大卫想了一阵子，决定在高中毕业前暂不抽烟。好几年过去了，大卫一直没有再抽烟，也没有想抽的意思。
“那次谈话之后，我也决定戒烟，由于家人的支持帮忙，我终于成功了。”
在家庭生活中，一般为人父母者，也很喜欢责备小孩。你也许认为我会说“别责备小孩”。不是，我要说的是，在责备之前，请你读一篇有名的文章——《父亲备忘录》。
听着，孩子，我有一些话要说。虽然你睡得正熟，一只小手掌压在脸颊下，你的额头微湿，蜷曲的金发贴在上面。我偷偷溜进你的房间，因为刚才在书房看报的时候，内心不断地受到苛责，终于带着愧疚的心情来到你的床前。
我想了许多事，孩子，我常常对你发脾气。早上你穿好衣服准备上学，胡乱用毛布在脸上碰一下，我责备你；你没有把鞋子擦干净，我责备你；看到你把东西乱扔，我更生气地对你吼叫。
早餐的时候也一样，我常骂你打翻东西、吃饭不细嚼慢咽、把两肘放在桌上、奶油涂得太厚等等。等到你离开餐桌去玩，我也准备出门，你转过身，挥着小手喊：“再见，爸爸!”我仍皱着眉头回答：“肩膀挺正!”
到了傍晚，情况还是一样。我走在路上偷偷观察你，看见你跪在地上玩玻璃弹珠，脚上的长袜都磨破了。我不顾你的颜面，当着别的孩子的面叫你回家。并对你吼道，长袜子是很贵的，你要穿就得爱惜一点!想想看，孩子，这话居然出自为人之父的口里!
记得吗?就是刚才，我在书房里看报，你怯怯地走过来，眼里带着惊惶的神色，站在门口踟蹰不前。我从报端上望过去，不耐烦地叫道“你要什么?”
你不说一句话，只是快步跑过来，双手搂住我的脖子亲吻。你小手臂的力量显示出一份情爱，那是上帝种在你心田里的，任何漠视都不能令它凋萎。你吻过我就走了，叭哒叭哒地跑上楼。
孩子，就是那时候，报纸从我手中滑落，我突然觉得害怕。我怎么养成了一个坏习惯啊!挑错、呵斥的习惯——这就是我对待一个小男孩的方法!孩子，不是我不爱你，只是我对你期望过高，不自觉地用自己年龄的标准去衡量你了。
其实，你的本性里有许多真善美。你小小的心灵就像刚从山头升起的阳光一样无限光明，这一点可以从你天真自然，不顾一切跑过来亲吻、道晚安的动作看出来。孩子，今晚其余的一切都不重要了，我在黑暗中跪到你床边，深觉愧疚!
这是一种无力的赎罪。我知道你未必懂得我所说的这一切。但是，从明天起，我会认真地做一个真正的父亲!要和你结为好朋友，你痛苦的时候同你一起痛苦，欢乐的时候同你一起欢笑。我会每天告诉自己：“只不过是个男孩——一个小男孩!”
我实在不该把你当成大人，孩子，像我现在看到的你，疲倦地蜷缩在床上，完全还是婴孩的模样。记得昨天你还躺在妈妈怀里，头靠在妈妈肩上，我要求的实在太多太多了。
的确如此，我们很多人说话时，经常会只顾自己痛快，过后才发现不小心伤了别人的心，尤其是当别人做了错事，或自己因此而吃了亏，就更觉得自己受了委屈而要从嘴上图个痛快，于是一些难听尖刻的话就不自觉地冒了出来。结果往往是爽了一时而伤了和气。
有时别人并没什么大错，但不幸遇到你情绪不好，那也可能遭到你尖锐的责备，结果当然更糟。同学不小心把你的笔盒碰翻，你破口大骂，从他(她)帮你捡东西开始一直骂到捡完。如果边上的同学早就习惯你这种脾气，那还好一些，否则你会发现以后经常会遇到许多冷眼。
只要你不是无缘无故地责备别人，在你开口之前，别人总是处于一种被动的心理状态，因为他们感到自己做错了事，自责的心理能让他们安静地接受你的责备，但绝对不是任你处置，随你发泄。当你的责备已经到伤害他们自尊心的地步，那么自责心理就可能立即消失，并可能产生了一丝不快，慢慢地，不快会发展成怨恨。尖锐的责备很可能把别人的自责转化为怨恨。服务行业有忌语，那是因为这些忌语不够礼貌，不够尊重顾客；而教师忌语则是可能伤害学生自尊的话，作为老师千万不能对学生说“你笨得像头猪”，否则你原有的一点好意会被这种伤害冲得荡然无存。
如何才能不尖刻地责备别人?首先要有一种宽容的想法：我亏也吃了，别人错也犯了，只要他认识到，我的责备就没必要了，还不如客气点，做个人情。只要不太计较得失，一般的责备都可以省去。如果是对方没认识到他的过错，甚至他仍在执迷不悟地继续犯错，那么你也可以客气地提醒他，如果他能很好地认错，也可作罢。
另外，能以一种幽默的方式责备对方，这是最好不过了，在玩笑中提醒了对方，也在玩笑中告诉了对方自己不在意。
如果能在私下里提醒，而不是当着许多人的面，那就更巧妙了。有些人总觉得批评、责备人是件严肃的事，于是总会下意识地找个正规的场合，用比较严肃的语气和表情进行批评。其实批评与责备有很多讲究，不同的对象就要有不同的技巧，也要选择不同的时机。
如果是领导批评人，如能单独进行，那是最好的了，如果找上几个领导一起批评，那就成了批斗会了，结果会让对方感到无地自容，甚至对生活都会失去信心。而如果能在办公室里单独进行，即使其他人也知道，但至少在心理上他还能有种侥幸心理：“领导批评我好像没人知道。”对家人、小孩也要如此，很多人总喜欢当着亲戚朋友的面责备自己的妻子或丈夫，似乎在找公正人评理一样，却不知这只会引发矛盾。许多家长也总在别人面前批评自己的孩子，却绝不在别人面前表扬孩子，似乎这样是严格要求，是一种良好的家教风气，也是一种谦虚，却不知小孩是最需要表扬的，尤其是当着别人的面。其实，大人也需要公开表扬，区别只不过孩子是高兴在脸上，而大人比如你爱人是高兴在心里。
批评人或与他人交换意见，要注意尽可能使气氛轻松一些，除非是犯了大错误。领导批评部下应该尽可能营造轻松一点的气氛，比如以关心问话开始，或者以聊家常开始，都能让批评有些人情味，也能体现你的关心。夫妻之间有怨言，能找个咖啡屋，听着音乐，喝着咖啡，轻松幽默地责备一下，对方当然会立即改过。因为你找了这样一个地方，就等于首先告诉对方“我爱你!”当然如果在枕头边责备两句，效果可能更好。
朋友之间不能在责备对方时，老账新账一起算，把以前的不满都说出来，甚至以前已责备过的事情也提出来加以重复，朋友之间，永远不要重复责备第二次，甚至责备越少越好。约翰博士说过：“上帝本身也不愿论断人，直到末日审判的来临。”你我又何必如此呢?因此，你要帮助对方认识并改正错误，你要说服别人，从现在开始，就请记住这个原则：从不要总是责备他人。
四要保全对方的面子
保全他人的面子!这是一个何等重要的问题，而我们却很少会考虑到这个问题!
俗话说：“人活脸，树活皮。”此话道出了人性的一大特点：爱面子。可是我们不能只爱自己的面子，而不给他人面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人退路，不让他人走下台阶，他只好使出最后的一招——自卫。因此，当我们遇事待人时，应谨记一条原则：别让人下不了台阶。
一句或两句体谅的话，对他人态度做宽容的了解，这些都可以减少对别人的伤害，保住他的面子。
多年以前，通用电器公司面临一项需要慎重处理的工作：免除查尔斯·史坦恩梅兹担任某一部门的主管。史坦恩梅兹在电器方面是第一等的天才，但担任计算部门主管却彻底的失败。然而公司却不敢冒犯他。公司绝对解雇不了他——而他又十分敏感。于是他们给了他一个新头衔。他们让他担任“通用电器公司顾问工程师”——工作还是和以前一样，只是换了一项新头衔——并让其他人担任部门主管。
史坦恩梅兹十分高兴。通用公司的高级人员也很高兴。他们已温和地调动了他们这位最暴躁的大牌明星职员，而且他们这样并没有引起一场大风暴——因为他们让他保住了他的面子。
让他人保全面子!这是多么重要呀，而我们却很少有人想到这一点!我们残酷地抹杀了他人的感情，又自以为是，我们在其他人面前批评一位小孩或员工，找差错，发出威胁，甚至，不去考虑是否伤害到别人的自尊。然而，一两分钟的思考，一句或两句体谅的话，对他人的态度做宽容的了解，都可以减少对别人伤害。
下一次，当我们必须解雇员工或惩戒他人的时候，不要忘了这点。
