不知不觉一个星期了，好像没有所谓的导演，没有那么多幻想，没有找兼职了……过去了这么久了，兼职的钱交电费了，交房租了，买了米，买了西红柿……
在这段时间里，和宝贝的关系没有跌宕起伏，一直处在平稳向上。他在忙，我在等。似乎这段时间里，只有晚上的时间，成了彼此之间交心的时间。我理解他的忙碌，他也知道陪我。
昨天晚上，和老爸吵了一架。爸爸说让我考虑别去学校了，帮我安排一个会计的工作。他说，等原公司的工资账结给他，他就回扬州海信复职。到了扬州干回去，到时候给我安排小会计，所以让我放弃上学。说，帮我安排好一切，拿着不多不少的工资，以后到时候给我找个对门对象谈婚论嫁，能吃上饭过上日子就行，眼一闭上，半辈子就过去了。
或许是我们这一代和他们这一代的一种代沟，他说玩我就鼻子一酸，眼泪夺眶而出，似乎他说完的每一句话就像刀子一样，在心口上划过。
回想小时候，没有父母的关心，就连中考的事都没管过我。在我人生的第一个坎就没跨过去。其实这些都不算什么，至少，来了南京还能有学上。所以来了南京以后，我就告诉自己，我一定要念下去，要是能读到大学，不枉这么多年在学习上吃过的苦。以后有了自己的孩子，我一定要当个称职的家长。
最后和爸爸妥协，就这一次，等明年三月一过18岁自己就去打工找份兼职供自己读书。这样也算是为他减轻点负担，自己最好也争点气。
听说不就奶奶回南京了，也不知道她有没有还在生我的气。自己也不好，那时候还是天真。我也知道错了，不能在这么胡闹了。这么大了，心理年龄还像个三岁小孩似的，没有点防备心理。都怪自己见识少，看不清外面的坏人有多少。正因为这样，自己也放下了那么大错误，也让这件事成了心里这辈子解不开的心结和阴影。更多的是对自己警戒，还有对自己的懊恼和悔恨。每晚总是失眠，随手拈来的头发……看着镜子里的自己，仿佛看见到的是从未有过的样子。心里真的很害怕，被喜欢的人看见，会不会被讨厌，发现自己有点自卑。
这么多天，从来没有白天出去了。害怕出去见人，害怕和陌生人说话，害怕和别人有交集。
晚上失眠睡不着，一觉醒来的时候发现竟然已经是下午一两点了。这样颓废的自己，好像有点对生活没有太多的希望，剩下的只有期望。没有梦境，没有回忆。发现现在的世界里就剩我和爸爸和HL。多一个都没有，没有……
今天都14好了，没过几天就要开学了，怎么办，现在最担心的就是学费，还有害怕见不到HL。
为什么……为什么从小到大，最担心的不是吃不是穿，永远最多的是自己的那点学费。明明大家看上去都一样毫无破绽，可就是这样，我还是交不上学费。最后被别人发现，还要被别人当做是买惨，装可怜。
我够了，真的够了，我太难了。真的好几次想死了，早点摆脱痛苦。可是我不能！我死了，这么多年奶奶会难过的，不能白养这么大的姑娘。我不能死，以后也许还能见到亲生母亲……我不能死，我还没等到HL娶我的那一刻。我不能死…………可是我真的快要过不下去了……
你说我会不会是得了抑郁症？即便是这样，我也没钱去看病，甚至快要连吃饭成问题了。我不能这个时候病了，我不行，不能！
想死，又不能死。活着又害怕这么多年辜负了别人，浪费了自己。不过归根结底还是自己看不清这个世界有多灰暗，真的看不到一点光明。我找不到好方向，失去了想坚持下去的动力。我以为我这辈子只能这样了，但是幸好遇到了HL。本以为想要给别人的世界带去阳光快乐和幸福。到头来反倒让别人来安慰自己，给自己很多温暖。或许这也是在这么多人和感情上，他能陪我走到现在的理由吧。
什么时候自己能快点长大成熟啊？什么时候能把眼睛擦亮一点看清这个世界啊？什么时候才能摆脱困境碾盘重生啊？
究竟不知道还要忍受多少苦难才能甘来。有多少遗憾还等着弥补。有多少眼泪都是在凌晨半夜的时候滴落。无法想象……
虽然生活很辛苦，至少我还要活下去啊！就算世界末日了，我还有家人。要是最后没有家人我还有HL啊。要是连他都没有了，我还有自己啊……
但愿以后能好一点，至少以后有了自己的孩子，我也不能像我爸爸一样，苦了孩子……也不能让他有遗憾。这辈子的遗憾，可能就是没考上高中，没机会考大学。让自己以后的路更加艰辛漫长了。
对自己好点，别去想恶心的人和恶心的事。让自己还过一点，过去了就过去吧。就算什么都没有，我还有HL和爸爸。
很快的，十七岁的噩梦永远都会被定格在这里。我想把它永远封存起来，不想再被谁提起。
别哭，眼泪应该留到胜利的时候。现在都是苦的，别忘了偶尔给自己一颗糖。
加油吧姑娘，理理心态，明天又离开学近了一天。
