这一夜真得很不舒服。
本以为来了会很开心,可是没想到最后反正更难过。怎么会变成这样,这真的不是我想要的结果。还是没有忍住,哭了……还是哭了,不能好好说话。
来了这里才明白,做了这些并不是我想要的结果。不开心,不快乐。突然减下来的体重,让我感到害怕。离开了SJ家,也不知道去哪。为什么一想到要去爸爸那里就很难过,很伤心,很委屈,没办法让自己开心起来。
刚刚从SJ家出啦,HL就一直跟着我。我让他回去,最后一直跟我到站口。
我真的很难受,没办法面对接下来的后果。我也不知道我是不是叛逆期到了,还是真的抑郁了。我现在什么都不想知道,现在我只想一个人待着,哪里也不想去。又想要一个人陪着,却又害怕一个人。我想冷静下来,可是又不知道怎么冷静。
我羡慕HL,他是男孩子,在南京可以有好朋友。可惜我是女孩子,不能这样。
思绪好乱,不知道该去往哪里。
在来的路上,班主任给我发了消息。是啊,不用猜就是学费的事情。问我学费的事情怎么样了,我……该怎么回呢?
我不知道我是不是委屈,我也不知道是不是害怕,我也不知道是不是做错了……我什么都不知道。我没办法,也没有勇气去面对接下来的事情。我也没办法预料接下来的事情,之后会怎么样,我也不知道。
上学这件事情,我也没那么在乎了,爸爸的事情我也没那么在乎了……
接下来该怎么办……该怎么办……在南京我没有家……没有家……
我活着就是累赘,就是用来拖累的。如果没有我,就不会发生后面这么多事了。
去死吧……活着好累……
去死吧……我已经没有力气了……
去死吧……委屈久了事就没那么重要了……
去死吧……反正留着也是拖累……
去死吧……其实自己也没那么重要了……
去死吧……对以后没有期待了……
去死吧……我想解脱了……
去死吧……好累啊……
去死吧……我不想再因为这些事情难过了……
去死吧……我真的想去死了……
去死吧……这个世界没有那么多人理解你……
去死吧……你谁也不需要……
去死吧……我到底该去哪儿呢……