这两天都没更新,因为……
星期五下午,回宿舍收拾了东西,把床和被子,东西基本全都收拾带了回去。本以为明天来学校就是来签个字就可以了,结果还是回了学校。
当天晚上,行李和被子什么的都带回去了,和爸爸的两个朋友一起吃晚饭。
我发现,大人真的很奇怪,总是喜欢拿他们的道理来压制我的想法,让我连表达想法的机会都没有,只能被他们硬生生的灌输进脑子里。
晚饭过程中,也被提及了很多往事,真的是实在被说得忍不住,忍了很久眼泪终于爆发了。爸爸说晚上那个借他车的叔叔,住他的那个房间里,所以晚上就得去奶奶那边。
最后吃完饭,爸爸叫了滴滴,我也哭着离开饭桌。坐到车上的时候,真的是忍不住大声的哭了出来。哭,不仅仅是因为被说出了曾经爸爸对我的亏欠,还有满肚子的委屈,还有学费的事情。更有那种失去母爱被关怀的心情,以及各种难以言说的心气杂交在一起。心中的五味杂陈,被关上车门的那瞬间,都释放了出来。手机想起一看是HL打来的,心里又是一阵难以言说的心情涌了出来。听着对面传来的游戏声音,突然就很想挂掉电话。可是还是忍着,把想说的都说出来了,让他不要担心我之类的话,让他不要太想我之类的话。也许是哭的太不正常了,我就问司机师傅,像我十六七岁这么大的年纪,在南京能找什么样的工作。司机师傅说,我打电话的时候他也听出了一部分,突然变得很理解我。让我一切顺其自然,最后到了地点关车门的时候,师傅还鼓励我然后我振作起来。
到了奶奶那里,看着奶奶一脸“你老来这里干嘛?”的样子对着我,心里又是一股难受马上又要涌了出来。一进去就躲在奶奶的房间里,关上门,痛苦起来。哭了很久,快要哭不动了,爸爸给奶奶的手机打电话,说三妈打电话跟他说我一回来就对房间里哭。也跟爸爸吵了很多,也有学费的事情。爸爸一直让我把电话给奶奶,我没同意挂掉了电话。挂了他又打,我又挂,最后就把奶奶的手机,放在了房间门外。后来奶奶一阵敲门,我开了门以后,奶奶就对我吼了几句“又喊又叫又吵,这不是你家,要吵要闹的死出去……”。也许是因为真的太难受以及冲动,没有听任何人的话,我说好,我走!关上了门离开了……
到了电梯门口,总是摁不到电梯,就走楼梯到了下一层,继续按电梯。当电梯快要到的时候,忽然从楼道里听到了三妈喊叫。很快,电梯就要到了,用手被擦了擦眼泪,努力让自己看上去没有那么难过的样子。到了电梯上,有两个男的。我以为他们会说些什么,很快到了一楼,我快步走了出来,往着大门口的方向走去。
走着走着,眼泪还是留着,最后也不知道是什么原因而流的,就是一直流着。
出来后往义乌的地铁口走着,这一路上爸爸不停地打来电话,三妈也同时不停地打来电话,奶奶也不停的打来电话。接了爸爸的电话后,本以为是爸爸会担心我的话,结果收来的都是责骂。忽然间的心痛,终于忍不住了告诉了他,我真的很不能接受“给一巴掌再给个甜枣”的教育方式。后来尽管谁打来的电话都没接,仅仅就是接了几个爸爸的电话。快走到龙眠大道的时候,看着那么多的来电,还是都没接。手机也快没电了,还有百分之26的电,让我无所适从。走着走着,就到了江宁汽车客运站的对面。后来爸爸又打来电话,让我发定位给他,让我不要做傻事。后来……定位还是发给了他。
这一路上,走过我旁边的路人都向我看来一眼,有的也在背后议论了几句。突然发现,一个人的时候是真的很不开心,没有人安慰,没有人关心,还要让自己强装镇定。太难了,真的太难了。总是不停的会问自己,为什么越长大,面对的事情就越难。听到的最多的话,小时候总是盼望着长大,而慢慢长大后却没有成为自己想成为的人,最后那么努力,也只是活成了一个普通人。
定位发给了爸爸,我走到了对面车站坐在凳子上,静静地等着爸爸。等啊……等啊,等了很久,来往的路人,也只是好奇的朝我的方向看了看然后转身就走了。半个小时过去了,还是没有等到,就突然间有种心灰意冷的感觉。正想着下一步要去哪的时候,一个影子慢慢朝我的方向走来,路灯把影子慢慢缩短。城市的灯光也忽暗忽明,为其渲染了淡淡的色彩。
当我还没来得及抬头看,头顶就传来了熟悉的声音……
“干嘛,就坐着里啊?你胆子可真大,你一个女孩子就到处瞎跑啊?”说完就拉着肩膀,坐到了我的旁边。对我说这话,嘴里还有一股酒味和烟味,让我没办法对着他的脸。
“……”
“你是大姑娘了,要懂事,怎么这么不听话?总是不听爸爸的安排,总是让爸爸操心干什么?什么时候能懂点事啊?你知道这来回一去的要花多少钱啊?怎么就那么不听话呢?啊?为什么不听爸爸的安排去奶奶那啊?啊?你知道你老子我多担心啊?一个人在路边上等着你的定位,你让我站路边上好看啊?你说你瞎跑,出了事怎么办啊……”
“我……”真的是被说得哑口无言,只能转过头去。
爸爸真的说了很多很多,最后还是跟爸爸回去了。因为爸爸的那个借车的朋友,不知道因为什么就住在爸爸那我也不好回去,爸爸他住的附近找了个小旅馆住了下来。这一晚上,爸爸没回去,也跟他来了很多很多。
第二天的时候,和爸爸一起去了他住的地方,吃了顿午饭,收拾收拾就去了扬州