2019年7月1日星期一天气多云
出地铁站的时候，街道两旁微弱的路灯映照在行道树上，沾满灰尘的树叶在黄色灯光的照耀下闪着银白色的光芒，竟有些刺眼。我穿过一条安静的街道，站在马路中央，看着自己的影子，竟觉得有些孤单，我从未想过上海的街道也会有如此寂静的时候，偶有几个人从我身旁经过，也是行色匆匆的，他们都赶着回家吧！
今晚是7月1日，新的一天又开始倒计时了，我从未这样恐惧过时间的流逝，总以为我们还有很多时间，总以为她不会不等我的，总以为余生很长，可是，如果我此刻便死去，那么我这一生就只有“滑铁卢”，我都还没来得及遇见我的“贝多芬”呢。人的一生究竟有多少时间可以用来靠近理想呢？
我不顾一切的奔跑起来，心跳加速，汗水渗出，一公里，两公里，然后我的小腿抽筋了，我拖着一条残腿回家，奠定了我新的一天的不好。幸而明天我和她都不用上班，悲哀而又讽刺，“我们”不再是“我们”，而是“我和她”。
如果这一天还有一点什么稍稍值得欣慰的，那就是今天是我的休息日，我可以心安理得的睡到上午十点，然后起床，把自己关在屋子里一天，哪儿也不去。上海对我来说依旧是一个陌生的城市，出了房间，没有一个地方可以容我排解一下糟糕的心情。
我不知道我什么时候变得这么大度，她那样决绝的放弃我，可是我依然可以心平气和的穿上她买的每一件衣服，我的衣柜里没有一件衣服是我自己买的。
我把自己关在房间里，读一个小时的干涩的外文译本，写一个小时的文字，再跟《庄子》进行一个小时的灵魂对话，我在想生离和死别，究竟哪个更痛一些？庄周的妻子死去了，他没有沉湎于丧妻的忧伤，他看清的是生命的本质，本来无一物，何处惹尘埃？视死如归大约就是这个意思。
这样比较而来，似乎是生离更痛一些了，人胜不了命数，生老病死，不可逆转；但是生离不一样，两个相爱了很久的人，突然有一天有一个人决绝的提出不爱了，那么最痛苦的一定还是被放弃的那一方，因为爱的越久，爱的越深的那个，才是最难退步抽身的。
我曾经做过一个噩梦，梦里她出了意外，没抢救过来，我在梦里哭得撕心裂肺，醒来以后我把她抱得更紧，那是我唯一经历过的“死别”，看来我得搬起石头砸自己的脚，因为生离和死别一样痛。
我的一个上午就这样过去了……思考着及其伟大的问题！
下午，我决定出去挥洒汗水，因为我不能因为失恋就内分泌失调，五公里的慢跑足以让我的血液循环获得一个充分的加速度，更重要的是，我坚持跑步的那段时间，她说我令她刮目相看，我想再见到她的时候能够令她虎躯一震。
这几天，我无数次想过，在我经过某一个十字路口的时候，一辆疾驰而来的大车撞飞我的身体，可是我却并没有死去，我愿意躺在医院的病床上等着她来看我……哪怕不爱？
