2019年 7月3日星期三天气：晴
接连几天阴雨绵绵过后，上海终于迎来了一个大晴天。
中午十一点四十分的日光满怀恶意的铺洒在街道上，公交站台旁的铁凳子被晒得发烫，一群等公交的阿姨抱团在一小块阴凉下面，不约而同的探着头看公交怎么还没来？嘴里操着上海腔不知道在嘟嘟囔囔些什么？
人总是这样，下雨盼着天晴，天晴了又抱怨酷暑难耐，以人的主观意志苛责天理循环，四季轮转。可是苛责了又能怎么样？难道会因为人的主观意志，就四季如春吗？
接连好几天，除了一堆物质，她几乎完全的从我的世界中抽离了，我之前一直不觉得人作为单独的个体，会对另一个人产生这么强烈的依赖，三观和幸福感的崩塌，击溃的是精神系统。
为了不让我自己出现精神障碍，我不得已，开始从过去的回忆中找寻幸福感，以重建我已然崩塌的人生观。
我和她……认识五年，相爱相杀五年，最终败在了婚姻这个最重要的问题下。
2014年2月23日，我和她在一起打工的饭店确立了恋爱关系，没有浪漫的告白，也没有时下提倡的仪式感，不过是两个同样饱尝生活艰辛的孤独人抱团取暖！
后来，我问过她很多次：为什么会是我？她说因为我对她好！
可是现在她说，光对她好是不够的。
当然，她也经常会问，我喜欢她什么？
是啊，这也是我一直在想的一个问题，就如她说她喜欢我对她好，那要是哪一天我对她不好了呢？不是每一个问题都会得到理想的答案。
没有找到本质上的能够吸引对方的特性，或许这也是导致我们走向这个结局的重要原因。
其实我一直没来得及告诉她，抱团取暖是包括人类在内的动物社会习性。特别是像我这种家境平凡、相貌一般的年轻人，如果不做有花堪折直须折的折花人，将来更不知道要受到什么样的打击？对于异性的追求，富家子弟可以豪掷千金，或者坐等姑娘上门，但我只有仔细揣测，卖弄情怀，关怀备至，才能融化她心里的坚冰。
我的关怀备至，曾经令她感动，此时却变成了天大的笑话，在讽刺我的无知与幼稚。
我就这样瘫坐在地铁地铁冷冰冰的地板上，不顾周围人的眼光，我思考着问题的本质，发现我的恋爱策略出现了严重的偏差。
此刻，我完全可以一张机票，飞到她的身边，然后跪着求她原谅，告诉她我已经知道问题的根源在哪里了？但是重点不是问题的根源，而是解决问题的办法。我可以放下自尊对她一如既往，但是这一切并不是她所想要的，那便给的再多也是错。两个谈恋爱的人不能都是盲目的，至少要有一个人能够看清现实，然后敦促另一方为未来做好打算。
不知不觉，我们走到了这里，但是这也并不代表我们的感情被判了死刑，找到解决问题的办法，才是挽回的有效办法，这是支持我还没有对她生出恨意的唯一理由。
我回想着过去，恍惚间，觉得那个愿意对我好的她的还在那里，她买的手机、她买的电脑、她买的衣服以及钱包里她的证件照，笑的那么灿烂。
我知道，这个世界无时无刻不在上演着生离死别，离婚的悲剧更是无处不在发生，更何况是心平气和的分手呢？可是，此时此刻，陌生的城市，陌生的地铁，陌生的人群，我一个人，被回忆肆意的虐杀，精神与肉体同时崩溃，不过就是缺了一份以死殉情的勇气。
还记的和他刚相爱没多久，还在蜜月期的时候，就迎来了一次考验，我们火热的感情收到了旁人的质疑，甚至有些人是不怀好意的挑拨。在一次饭局上，一个对我们不是太重要的朋友，当着我的面，在她耳边耳语，夸耀另外一个男生，说他更适合她，庆幸我们都是理智的，更庆幸她当时有坚定的立场，我们当时已经可以站在同一阵线上大声对外人说：
“我们是一对儿，你想干嘛？”
强烈的幸福感久久的萦绕在心头，就像毒瘾，一旦被抽离，整个精神世界和肉体躯壳都会痛到痉挛。
上午八点四十分，我打开电脑，看着昨天的数据报告和今天的工作计划，决定暂时把她放下。
刚坐下，没多久，我在公司的直属上司，我的boss就过来了，我们进行了深入交谈。
然后，我丢掉了我来上海的第一份工作。
屋漏偏逢连夜雨。
可是失恋是我自己的事，工作也是我自己的事，我素来分不清重点，更不会像她那样，把生活和工作分出123，所以失恋严重的影响到了我的工作状态，我只能被迫离职。
我觉得我的血管里流动的血液正在凝固，胸中一口长气只进不出，憋到快要爆炸。
我失魂落魄的收拾好自己的行李，在众人无情的眼光下走出办公室，漫无目的的行走在大街上，一种强烈的无力感撕碎着我一直伪装的坚强，我只想找一个地缝，就那样钻进去，就再也不用面对如此复杂的人际关系。
