嗨,我的朋友:
如果你能看到这封信,说明我已经向死神张开怀抱,请不要伤心难过,和他抗争这么久了,也许是时候该休息了。
把遗书随身带着,你会不会觉得我不像是你认识的“阳明”。从高一开始,我就有抑郁的倾向,随着高考强度的加大,我的倾向慢慢不可收拾,中考失利所导致的谩骂让我无时无刻不背负一块很重很重的石头,我原本以为高考结束那一刻,我身上所有的担子都会彻底解放,但事态比我想象的严重。
高考一结束,我就去医院检查,并确诊“抑郁症”。我开始接受药物治疗,为了不让任何人担心,我告诉父母,我出去游玩一段时间,让他们打钱到我的卡上,这件事我也没打算告诉任何朋友。
我知道周围人的看法,一旦被其他人知道我患病这件事,他们一定会报以同情甚至嘲笑的目光审视我,把你当做心理承受能力极弱的人好好一番讨论。这是他们惯用的把戏,我早已厌倦。
“想死”,身体里一直有个声音不断对我说,越来越大,越来越大,大的我要被他所推动。有时候我真的想一死了之,但心想我还有自己的父母,还有一个家。
我最“嫌弃”的朋友,这个时候拉我去支教,或许换个环境,我的抑郁症能有所缓解,更何况我可不想被她看出破绽来。
来到希望小学的第一天,有一个不懂事的女孩说我丑,雨霏轻轻拍了拍我的肩,说小孩子就喜欢乱说话,你就别往心里去。原来在黑暗待久了的人看见光的反应,和饿了三天的人看见面包没什么两样。此刻我对雨霏开始改观。
支教的那些天,我心底的声音渐渐变小了,我不知道是药物终于有了作用,还是雨霏与那群孩子感染到我了,慢慢我失去的快乐感一点一滴找回来了,哪怕远远看着,我都觉得世界如此美好。
但我知道,或许我心底的声音只是暂时偃旗息鼓,所以我得做好自己支撑不下去的打算。
感谢父母,养育之恩,无以为报。如果有来世,我要做你们的父母,回报你们。
感谢我的朋友,向佑,苏威,美丽,雨霏,郝梦,很久没有那么天真的玩过了。特别是雨霏,谢谢你拉我去支教,要不然我真的有可能想不开了呢。
总之不要伤心,不要难过,我只是想休息一下,想我的话,可以看看我写的诗,每人我都送了一首,但不要太想我,我会不好意思的。
再见,这个世界,你把他们带给了我,我已经很知足了,谢谢你。
最后说一次,下次我一定会来的,记得等我哦。