可能母亲已经习惯了一个假期都没有我的存在，然而依旧可以好好的生活着，可能母亲太爱那个男人，所以已经忘记自己还有一个女儿存在着，不管怎么样，母亲就是遗忘了我，就在那一瞬间遗忘了我。
有时候，血浓于水的亲情似乎是我们永远都不能遗忘的东西，但是有时候血浓于水的亲情，却还是会在某一瞬间被我们遗忘，或许现在的我就是这样的状态，因为母亲，所以心里感觉到不安，感觉到惶恐，感觉到全世界都是黑暗的，这种感觉已经很久都没有存在过了，然而他突然出现的时候，心里却万分的紧张和难过。
我不知道，我应不应该，因为这个邻居而感到开心，但是我总是觉得他就像阳光，虽然带不来给我的温暖，但至少让我觉得房间不再那么黑暗，因为一个人住在偌大的房间里，是怎样的一种惶恐？或许别人不清楚，但我一直都很清楚。
夜晚还是那样来临了，夜晚的来临总是像一件我不愿意去面对的事情一样，我发誓曾经有段时间我是那样的喜欢黑暗，但后来一段日子因为遇到了顾北，所以我觉得有光芒才是真正的人生，然而现在我又莫名其妙的爱上了黑暗的感觉，似乎存在黑暗中我才能感觉到安全感，这种安全感太过于可怕，又太过于渺茫。
我以为夜晚来临的时候我不会想顾北，不会想母亲，一个人安安静静的躺在床上就是一整夜，我以为我可以把日子过得快起来，也同样可以把日子过得慢起来，我以为的我以为终究是错的。
黑夜还是如此的漫长，一个人经历的时光大概也就是这样吧！
我一直都在黑夜里告诉自己，我已经习惯了孤独，习惯了难受，可实质上，每当我遇到这样的时刻，还是会忍不住的心痛。
我已经忘记了这是几点，总之窗外的马路上还是有人群川流的声音，别人还在过着所谓的夜生活的时候，而我已经坠入伤感的深渊我不知道这是因为什么，或许是因为自己，总之都是一个人，又或许是因为太想念我的母亲，对于黑暗，我已经失去了抵抗力，从来都是这样。
我听得见街道上的人们还在说着话，也看得见，街道上的霓虹灯闪着，让人沉醉的样子，或许是十二点吧，或许是十一点吧，又或者已经过了十二点进入了第二天的凌晨，我对时间的概念没有那么的清楚，但对自己的遭遇却无法适从。
黑夜给不了我漆黑的眼睛，只能给我漆黑的生活，而最让我没办法去接受的是顾北也会说不理我就不理我。我知道这种事情似乎也不能全怪顾北，好像也听有人说过，是因为这种爱情太过于依赖，因为太依赖一个人，所以才会产生这样的感觉，或许别人并不是不理你，而是有更重要的事情要做，但是对你来说他是全世界，全世界从来都不可以让你失望。
这样的夜晚总是很难度过，无论是哪个时间醒来，都还是夜晚的模样，我不知道母亲是否也会在这样的夜晚想起我，但是这样的夜晚对我来说却变成了煎熬，所谓的漫漫长夜，说得是否就是这样。
清晨醒来的时候，阳光已经照射在我的脸上，脸上感觉到暖洋洋的，就像是夏天来临的前兆一样美好，我就这样平躺在床上，感受着短暂的美好。如果此刻时间可以停留，那对我而言该是多么美好的一件事情，然而时间这种东西，从来都不会因为谁而停在原地，它总是不分昼夜，总是不惧艰难。
我看着阳光的影子在我房间的每一处角落洋洋洒洒，我看到原本黑夜的冰冷被温暖隐藏的消失不见，我感觉生命变得美好起来，就像是我们期待已久的春天一般，可是让我感觉到心痛的是，我没有一个可以去诉说的人。
偌大的房间除了我，就只有回音，母亲还是没有回来，我慵懒的从床上坐起来，打算无聊的一天应该在怎样的感叹中结束，我计划着没有别人的一天，我计划着一切。
“咚咚咚！”
房门外面突然一阵缓慢又温柔的敲门声。
会是谁呢？我侧耳倾听。懒惰的样子却始终不肯挪步。
“咚咚咚！”
三声以后就安安静静的停止了，就像是一场梦，我开始以为这是幻觉，毕竟这样的时间不应该来什么人。
我以为时间就这样静止了一切都已经过去或者说根本没有人敲门，是我的幻想，一切都这样吧！我对自己讲，然后倒头又躺在床上，我喜欢阳光沐浴在自己的身上。
这种感觉是如此的温馨很美好，然而只是我一个人却没有办法去享受太多，或者说我希望现在顾北陪在我身边那样对我而言将是一次更好的体验，可惜只有我一个人。
“咚咚咚！”
房间门又开始敲了，我不知道这一次是谁，可是这确确实实不是一场梦，我对自己说，既然不是梦那就去面对吧！
我还是懒惰着的从床上爬起来，身上还穿着厚厚的睡衣，推开门以后并没有看到什么人。
我有些诧异的朝门口张望着，却看到了拖鞋的不远处放着一堆好吃的东西，差不多都是我爱吃的，突然之间就像是被懵逼一样。
站在门口不知所措，我也猜不到那些东西究竟是谁拿过来的，也不知道究竟是什么原因让某个人来我的门口给我带东西吃，或许是隐藏在角落的一个被我不守时的人带来的，或许是顾北吧，我觉得更多的可能是顾北，因为他了解我。
有些欣喜的把东西带回来屋子里，然后就看到食物下面放着的纸条，果然是一个有心的家伙，纸条上密密麻麻的写着关心着我的话语，我不知道这些话能否被顾北说出来，可是真的很让我感动，可能很长时间都没有让我感动过了吧，有时候我会想，让一个女生感动的东西其实是那么的容易，只不过很多人不愿意去想，也不愿意去做。
心满意足的吃完买的东西之后，终于感觉到今天又是一个愉快的开始，我想打电话给顾北，可是又不愿意主动出击。我希望能够收到顾得给我的回信，或者收到顾北给我的电话。我就那样安静的坐在沙发上，一直等待着他，然而却等不到，这让我很是难过。
有时候，女孩子总是忍不住会做些让自己感觉到失望的事情，就比如，我在沙发上坐差不多有一个钟头之后还是拿出了手机，有时候手机上的字是让我很犹豫的，我在想是不是应该给顾北打个电话？或者打个电话是对的，但又或者打个电话是错的，毕竟那天是顾北不来找我，而让我难过，于是手机就被我这样紧紧地握在手里，他真的就像一个通讯工具一样，然而心里想的却不仅仅是这个样子，我对我纠结的心态终于有了一丝顾虑。
然而我不得不承认，今天的太阳真的是这个春天以来最美好最温暖的一次，我喜欢在这样的天气中出去旅游，在这样的天气中出去踏青，也喜欢和顾北在这样的天气中手牵着手，走遍这个城市的每个角落，有时候穿过大街小巷，是一件特别幸福的事情，只要有他陪伴着，但是不知道为什么顾北不来找我，我就觉得好难过，或者用颜诺说的话来说，我这样的女生就是一颗含着玻璃心，成长的人，但是对我而言，我不只是玻璃心，我是薯片心吧，嘎嘣一下就碎了。
是否像我这样从这种环境中生长起来的女孩子，都应该无比的坚强，然而我却是那样的脆弱又或者说在认识顾北之前我都是无比坚强的女孩子，我就像一颗仙人掌，即使让别人受伤，也不会让自己受伤，即使很痛苦的去隔离开和别人的距离，但仍旧不会害怕一个人去面对很多事情，然而现在的我却确实地变成了另外一个人。
有时候我都不愿意相信这个人居然就叫夏天，在我的印象里，夏天不应该是一个脆弱的女孩子，最起码她是坚强的，最起码她是勇敢的，最起码他能在一个人的世界里仍然很好的生存着，就像那年高三离开她的母亲一样，我以为是这样的，然而一切都在遇到顾北之后变得不一样了，也许有人说的一点都没有错，爱情有时候遇到是对的，但爱情有时候遇到也是错的，总之，对错的爱情是一个人在人生道路上不同的撞击而产生的。我想我和顾北的爱情应该是对的吧，我一直都这样认为着，可有时候我却不能这样认为，因为顾北总是给我不一样的感觉，他对我的爱似乎若即若离，似乎让我再想触摸的时候触摸不到，又在我不愿意去触摸的时候紧紧地跟随着我。
有时候母亲也会在爱情上来教育一下我，然而对我而言，母亲的教育和不教育是一样的，因为在我的生命中，或者在我曾经遇到的所有事情中，关乎爱情的母亲做的并不好，在她的生命中，爱情就像一个缺口，不知道什么时候才会真正的补上来，可是在我认识的她，却没有遇见过真正的爱情。
原本想去顾北的，或者想给顾北打电话的，拿着手机问了不知道多长时间，最后还是把手机拿下来放在了茶几上。
一个人换下睡衣，穿上漂亮的鞋子和衣服，换了一个美美的妆，站在镜子前，自我陶醉的看了一下，终于推开了门，走了出去。
