离开总是一种让人痛苦的动作，可是有时候是不得不离开的，就像我在醒来之后选择离开这个房间，离开这个地方，当然我还没有想好我应该去哪里。
醒来之后的我，被子依旧是潮湿的，似乎还浸泡着眼泪的味道。很小的时候，我就尝过眼泪的味道，那时候我还不懂什么是爱，叫做伤心，我只知道，因为痛，所以就哭了，而眼泪是来不及擦掉的痕迹。
我想那应该是我童年第一次尝眼泪的味道吧，咸咸的，总带着一种让人落寞的感觉，其实那个时候的我还不懂落寞是什么意思，而现在我什么都懂了，我知道孤独知道难过，也知道开心和幸福，只不过开心和幸福总是离我太远了，我想要的很多人都给不了我，我觉得我真是个奇怪的人，然而顾北的出现，给了我一种莫名的心安，这是让我感觉到最幸福的事情，我希望它永远都存在我的世界里，不要像母亲一样，总是莫名其妙的离开，总是悄无声息的离开，离开是一种罪，然而我现在就在犯罪。
收拾行李的时候，心里忍不住的难过起来，桌上的灰尘还是一层一层覆盖着玻璃，我总感觉我的心脏就像这玻璃一样，被蒙上了沉重的灰尘。再怎么擦拭也没办法擦拭去，你是我没有什么办法，我只有把它删掉了，就像是扔掉桌上的玻璃吧，我也想把我内心的那些灰尘给扔掉，然而扔不掉的，我总觉得回忆是一种可怕的东西，然而不去回忆的代价却太大了。
我背着那些所谓的行囊，我感觉我像是一个旅人。我可以在任何地方生存，也可以在任何地方熟睡。
可能离开这个房间以后，我就变成了一个彻彻底底的自由了，可能在离开这个房间以后，我就和母亲没有半点的联系，我不知道我是否应该感觉到高兴，我也不知道我是否应该感觉到伤心，总之人都是这样的，心里有两种情感，一种是极端的，另一种也是极端的，而这两种极端的情感是不一样的，一种开心，一种伤心，都是和心扯不掉关系的，所以可见心脏是多么的重要。
我用眼睛环视着房间里的每个角落，我总想把它们都带走，我总想，他们也会变成我回忆的一部分，可能在若干年以后，我回忆起这个房间，是如此的清晰，有可能回忆起这个房间，是如此的模糊，总之一切都是不确定的，因为不确定，所以更加的不确定。
家里的灰尘还是存在着，我不愿意去打扰他们的生活，可是我又考虑的太多，我总怕，母亲如果回来，看到满房间的灰尘，会不会也和我一样感觉到孤独，然后心里就满是不开心的模样，可是我又觉得我应该想多了，母亲从来是和我不一样的，或许看到灰尘的时候，她只会想到一件事情，那就是换一个房间，毕竟她现在也是一个有钱的女人，有钱的女人总是能做任意一种，愿意去做的决定。
我想了想还是背着行囊离开了，我知道我的背包里并没有多少东西，只是几件简简单单的细碎的东西，或许，根本不需要，但是不知道为什么，它们对我是如此的重要，我决定带着它们，就如同我的生命。
可能是因为我的生命中，有太少的值得去珍惜的东西了吧，或许是因为我的生命中，有太少的温存，别人是忽略我的，因为连我的母亲也会忽略我的感受，所以我决定带几件不值钱的东西，或者杯子或者手链，总之是那些因为我而存在所以才存在的东西。
关上房间门之前，我要用眼睛环视了一下四周，桌子椅子，任何东西都还是原来的模样，在离开之前，我把桌上的灰尘全部都擦拭掉了，我不希望母亲回来和我有同样的感觉，我也不希望下次去找他的时候就已经找不到，总之很多事情都是可恨的，就像爱一样，总是在不经意的时候就变质了，你也不知道它的保质期究竟是多久？
我离开了，再一次搬家，这对我而言，不知道是一种怎样的感受，我今年十九岁，或许是二十岁吧，其实我对年龄总是那样的不抗拒，我不在乎，可是我却怕老去。
如果是二十岁，那么我已经搬了四次家，第一次搬家是离开小时候生活的小县城，离开一个小县城是不容易的事情，我总觉得，离开就会幸福，然而离开却会面临更大的痛苦，更多的事情等着我去解决掉，你是我第二次搬家了，第二次搬家是和母亲住的地方。
我以为母亲在我身边，就会变得安分起来，我以为，她经历过一次生与死的纠葛，会变得更加珍惜生活，会变得更加珍惜我，然而一切都是没有预料之中的，就在我们简简单单的一次吵架之后，母亲便离开了，她说她去了外婆家，其实至今我都不知道她究竟去了哪里，我都相信了，因为毕竟她是我的母亲。
那次搬家是我的第二次搬家，而第三次搬家就是这个假期和顾北一起度过的这四十多天。
这四十多天对我而言，是最甜蜜的生活，让我觉得至少这是一个家，哪怕一个家里就两个人，最幸福的事，今年的跨年也是和他一起的，可是母亲并没有那么关心我，和顾北在一起的时候，他几乎不会给我打电话，更不会去讨论我的生活，我不知道是不是她在外婆家，生活的太好。
第四次搬家就是现在了，住在这个房间并没有感觉什么不适，我觉得是挺好的，但是太孤独了，总是让你觉得全世界只有我一个人，诺大的房间本来是我一直的向往，可是现在我却总觉得没办法感觉。
每次离开一个地方对我而言都是极度痛苦的一次抉择，上一次是，这一次也是，而第一次离开小县城我抉择了好多年。
所以说不痛苦真的是骗人的，时间往往都是这个样子，所有的抉择和痛苦都将会在时间的长河中幻化成泡沫，可是不管变成什么模样，我们终究是痛苦的，终究会去记忆那些，甚至每一次的难过和不舍。
我们有自己的风格，有自己的脾气，我们有了太多的关于自我的东西，所有我们也丧失了太多太多。
拖着行李箱从房间里走出来之后，感觉心里一阵阵空荡荡的，不知道应该怎么去形容现在的心情，总之，一阵阵的难过，毕竟是母亲费了好多力气才舍得租来的房子，毕竟对我而言是一件珍惜的事情。毕竟我对母亲期待的太多了。
时间过的很快，我在门口等待了很久，我发誓我真的也不愿意离开这里，我想要在这里一直生活着，我喜欢和母亲在一起的日子，然而母亲却永远都不会太需要我，终究习惯和一个男人在一起，也许女人就是这样子吧！我终于还是觉的被抛弃了，不止是被母亲抛弃，更被很多人抛弃。
也许我也和母亲一样，总是在倍感孤独的时候相信爱情，所以，到底应不应该去责怪母亲，这一件事情真的很难想象。
房间里的一切都散发着孤独的味道，无论是桌上的灰尘还是透明的玻璃，都在期待着能被主人所关怀，它们也长了一双来自期待的眼睛，可惜它们注定生活在漆黑一片的世界里。
我离开了，可是当我站在耀眼的阳光下期待一切的时候，我不知道我应该去哪里，或许离开了母亲，我只能去投靠顾北，可是我不想，突然间感觉到阳光下的一切都是如此的苍白无力，我看到哪些个茂盛的枝干，却依旧是孤寂的味道。一切都像是梦境中一般，我的生活是如此的不真实。
可是我知道一个人做了决定以后，就没办法在改变了，所以我从未想过再转身回头，我能做的似乎只有向前走。
远处的炊烟袅袅升起，它们就像是生命一般，流淌在这个城市的最边缘的角落里。
我一直在想我是否应该去这样的一个地方，因为像这样的地方才是消费最低的地方而在这个城市里，现在我能做的就是去消费最低的地方。
拖着行李箱走在这个城市的路上，我显得是如此的渺小，渺小到感觉整个城市里就我活的最荒唐。但没关系的，我从来都不在乎这些事情，于是我向前看，我想很久很久都不愿去看地方看。
然后我就看到了城市的边缘处，城市的边缘处似乎永远都是那样灰暗，天空中看不到天的蓝色，也看不到白色的云朵。能看到的只是五颜六色的，从工业区升起来的袅袅炊烟。它们看起来似乎也充满着漂亮的力量，它们看起来燃烧着整个天空，就好像五颜六色的彩带一般，把整个城市都装点着。
我就这样一步一步的朝那边走去，我想这种苍茫的地方也许才是我的目标，或许满目的垃圾我迟早会习以为常。
最终我还是走到了目的地，真的就和我想象中的一样，房价是如此的便宜，而环境是如此的不可思议。
这是一片无人的旧工业区，很多人都不愿意居住在这里，因为这里的环境极其恶劣，但不知道为什么，或许，或许我只能来到这里，毕竟有太多的不如意。
这里没有太多的高楼，也离学校有一段距离，我觉的我应该不需要去学院了，毕竟很多人不愿意再看见我。
