钥匙迟顿转进门孔里，这短短的动作也使我疲惫不堪，回家开门成了我那些天里最疲惫的事，我不知道要该怎样摆放我自己了。
我不甘心只是我认识到了自己的冲动和粗鲁。
当他们以好朋友的身份一直亲近交往时，我们三个人的关系也越来越微妙了。
我不是在失心疯的状态下向他提出有她没我的话，我是理性而平静的。他同样理性，理性到向我说教，在道德上先发制人指责我，我没有权利干涉他交朋友。
我应该反驳他？
不，我没和他一样，在爱情最后的博弈里愚蠢地进行长篇大论。我努力保存着精力，用一句话终结了所有的问题。
我们分手吧。这简直在用我的心脏说话。
宋元明整个人轮廓僵硬，也许就像我做模特的时候，他看我的感觉。他身形的僵硬蔓延到了脸上去，眉头似乎蹙起又似乎是舒展的，嘴巴终于闭上后而保持一字形，紧紧合著。
我们在窗帘半掩的昏暗室内僵持了一会儿，先动的我，在煎熬中用大脑拼命驱使自己收拾行李，闷热的屋里变得更加潮热了，身上的汗液在无声哀嚎，汗水不断从皮肤上滑向各处，也有的滴到地上被我踩来踩去，缓缓蒸发了。
他的闭口不言在短时间的冲刷下，使我感到那种沉默像老太太嘴里摇摇欲坠的臭牙齿。终于，他向前迈了一步，非常可笑的为我担忧道，我尊重你的决定，可是现在太晚了，你不能走，你找到落脚的地方，再搬走也不迟。
那一瞬血液似乎没往身上各处输送氧气，我的身心死了一样。
看来，他用这种彬彬有礼的方式答应了分手。
这一次我没有吭声，没有乱想，没有闹，没有哭。我在有事可做的忙碌里愈发清醒。我拖走行李的时候，他与我僵持无果而深叹的那口气，也是那么不置可否。
我离开租房前，在楼下徘徊过，彷徨过，最后向自己承诺，我会对自己好的。就连离开，我也不想他今后有负担，即使他是第一个伤害我的人，而他更是第一个在命运上帮助我的人。
人总是在没到绝境时，不肯逼自己一把。哪有什么没他不行，只是在为自己的孤注一掷，毫无尊严的卑微，自欺欺人的希望，找借口罢了。
夏季夜晚的火车站雾稀稀似烟蒙蒙，人声不至鼎沸，也嘈杂不休。路上多是风尘仆仆与行色仓皇之人，我处于这匆匆忙忙中倒显得温吞另类，摩挲许久手掌里回乡的票，望向最想归去的那方，我却转身将票赠给需要的人，寻路去了。
我不能在依旧落魄时回乡，绝不能。不能一挫败就投入家人的怀抱里。
才离他的那些天，为了找寻住处，忙着生计，一时没有想到分手的痛苦。等暂时维持了住处，一得到喘息，每个夜晚，最温暖甜美的回忆一遍又一遍在撕扯我的灵魂。
我才开始感到窒息，便常常把我的脸沮丧埋在膝盖上，惟有这样我仿佛才能隔绝残忍的现实。
我开始悔，恨，思，念……什么样的复杂心情都能来洗刷我。
等我好不容易平静了些，分别第十几天，宋元明来找过我。我从没想过，我们的彻底平静是在分手以后。
在经过几次的排斥和躲避，某天我正在新的租房外面放空自己，他静静来到了我身边。我们坐下来，很久都没有这样心平气和了。
我记起有一天晚上做的一个梦，我梦见那年去宋元明家过年的时候，他母亲和他在床边的谈话。
醒后，我想起了庆怡。
他母亲提起过她中意的一个姑娘，因为有口音，我听成了别的字。
后来我记起来，是庆怡。
我又从宋元明嘴里得知，他们两家的父母都认识。是因为那层关系，家族里最平庸的他才进了那家企业发展，吃人嘴软拿人手短，所以应着他家里的话，不免要多照顾照顾庆怡。
我倒没有问宋元明，他有没有喜欢过我，而是问他有没有喜欢过庆怡。
他说，庆怡在某些时候很像我，比如迷路的时候，找到她，她就蜷缩成一团；哭的时候，也是那么无措；迷糊的时候，不经意犯错，又笨拙又非常愧疚的样子让人不帮她，就产生罪恶感……
再谈到我们两个的问题，他坦诚说，有时候就是喘不过气来，你的付出也是加诸到我身上的沙袋，面对你，我更愿意逃到庆怡那边去，她就像刚开始的你，但她不会让我愧疚。我又觉得不能跟你分手，不能抛弃你，那是个混蛋的做法。
但你这样更混蛋。他同意了我的看法。
他觉得，人应该多谈几场恋爱才知道想要的人。
我问，那你一开始跟我谈恋爱是为了积累经验？都不愿意把我介绍给你现在的同事。
不是的，不是这个意思。他说，其实他觉得现在的朋友不真，他真正的朋友是以前那些朋友。当我有了怀疑，无论他做什么，都有被质疑的理由。他碎碎念解释了一些话。
你能不能听听我说话，总是我在做听众，你能不能也做一回。
好。
到嘴的口水话有很多，可是最后我还是简简单单的概括说，我爱你，也谢谢你……但是我现在不想继续和你一起走下去了。
他颓丧搓了搓头发，别过头去不看我。他一定也是泪眼朦胧的样子，而低声哽咽说，我也是，我不想再让自己愧疚了，跟在你一起，我体会最多的，自己是个无耻的罪人。
嗯，其实庆怡像一个时间压缩机，被派来提前结束了我们这段有太多差异的感情。让我们不用继续硬撑着走下去，背负并且隐藏更多的负面，貌合神离一起度过更多的不快乐。在本质上，我们的问题更大。我的自卑只是我个人的情绪，我却总将它加诸在爱人身上成为罪恶的负担。
那天晚上我和宋元明真正的分手了，在精神上一起。
他来找我不久后，庆怡顺着他也来会了会我。
她那精致的打扮如同她以胜利者的姿态来见我。有必要和她见这一面吗？我不清楚，但我知道双方也有话卡在喉咙里要说，大抵一个为了耀武扬威，一个为了抵死抗拒。
庆怡漫不经心搅着奶茶，她希望我不要再见宋元明了，我们的身份颠倒了一样。她笃定地问，我能给宋元明事业上的帮助，还有长久的发展，你能吗？
如今，我毫不自卑地回答，我不能，你慢慢和他熬吧，今后另一个你也会让你尝到我的滋味，小四小五小六都还在后面，然而她们都是你。
她低头放下杯里的汤匙，竟告诉我，没关系，她争得过来，反正她每天都要想方设法和弟弟争宠，就因为她不是儿子，她不动声色争惯了，就好像上瘾了一样。
当她抬起头，明媚地说，她无助时，从没人像宋元明那样真正呵护过她。我就知道，即使宋元明以后不纯粹，犯错误，她也会比过去的我更可怜。
沉默一会儿，好像没什么话说的时候，我告诉庆怡，其实我没有父母，编给她听的。那一瞬，我竟然在她眼里看见了愧疚，她马上将视线转移，不一会儿，又转正头说，我不会相信你，你这种人最会诛心，你什么都有的，你很幸福，没有他，你照样可以幸福，我没有他不行。
我哼笑了下。
我不知道她是在夸我，还是在贬我，她看着玻璃外面来来往往的人说，你就跟路边的野草一样，能夹缝存生，我就不行了，温室里的花朵一旦移到恶劣的环境，生不如死都是轻的。
我和庆怡之间不单单只有厌恶和恨，可能对彼此至少有那么一点点怜惜，它提醒着虚伪这个词，于是我们从未显露。但我能以直觉感受到。
自己租房子的那段时间里，我糟蹋了之前的存款，也没有找到合适的工作，整个人犯了宋元明曾经所说的精神癌病，起来拿样东西也要累死的那种。
我在外头吃饭的时候，点菜时见菜有些贵，算了算这些日子以来不知不觉花了很多钱，又想起以前一碗饭加上一点酱油便能吃得很饱。我就对服务员说，一碗白米饭，再加点酱油。
请问要点什么菜？我这边推荐……
谢谢，不要菜。
没注意过服务员是什么样的神色，因为我压根没去管外界投来的目光，当情绪处在低落的阶段，好像和外界隔绝了开。
我坐在餐馆的玻璃窗边吃着一碗酱油饭，外面忽然路过一位熟人，还是宋元明家的堂嫂，我正想丢了碗筷去厕所躲避，可她不仅已看见了我，还微笑着同我隔窗打了一个招呼。
我没反应过来，她就走到门那边看不见了。我庆幸了下她那样的人没进来看我笑话，不久，我桌上突然上错了几道色香味俱佳的菜。
从外面进来有一会儿的老服务员说，刚刚路过的一个女士帮我添了菜还付了钱。我怔了许久，刨饭的时候，眼泪不住地往下掉，滴进了碗里，被我就着饭菜一起塞入嘴里。
宋元明说过堂嫂生孩子的时候难产，所以他堂哥和堂嫂更要宠爱小宝几分，心疼小宝心疼得没个度。按孟冬的话来说，能理解她，但不容忍放纵。
还有那次晚饭上，她问宋元明鱼和熊掌的事，那一点怨，随着这些菜吞入肚子里，逐渐消化了。
我时常为一些别人不注意的小事而记恨，而温暖，而又化了埋怨。只别人一对我好，之前打的棒子，都会忘得一干二净。
