你还是不要来打扰我了，你走后，虽然偶尔怀念，比起患得患失，这样好多了。
其实我依旧不舍，可我无法接受，那么喜欢，却像个笑话，每次我想要不就放下吧的时候，总是会想起来以前那么喜欢你，傻的以为你也喜欢我。
各种撒娇，在你看来怕不是个傻子，不是因为生你的气，是疼惜自己的尊严。
你不开心了，我想变花给你，让你开心，我不想你难过，我很揪心。
我第一次为了一个女孩子那么的担心，你喝酒了我TM就超级担心，到最后才发现自己的担心只是自我安慰。
其实你根本不会在乎我的感受，我不想以后再流泪了，我只希望你能好好的。
现在的我已经没有合适的理由和身份去打扰你了，因为我知道你不会跟我在一起，你对我没有感觉，我很痛苦无法自拔，我只希望你可以找到你最爱的那个他。
可不可以不要再彻夜喝酒了，我不想你烂醉，我想你以后的那个他也不想你整天喝酒，担心你可能是我多余的担心。
想想以后，如果你遇到了最爱的他，别再彻夜弥醉，我想他也不愿意看到你这样子。
你离开不久电影《你的名字》上映，我买了两张票，在电影院最角落，人特别多，有说有笑的，我的头尽量的靠在旁边的空椅子上。
直到所有人都走了，我对着旁边的空位置说了声，我爱你～起身走人，外面下着小雨，这个冬天有点冷啊。
我还记得跟你打王者的时候，给你打辅助的时候，无论什么局，我都不会杀人，从来都是先做眼石。
如果你认真看过我的装备栏，每一件都是为你而出。
召唤师峡谷太大了，你可不可以不要离我太远。
人头是你的，兵线是你的，buff是你的，塔是你的，所有的经济都是你的。
我什么都不要，只要你活着。
我可化作清爽的风，吹拂一路。
我可化作黄金的星，照耀四方。
我可化作漆黑的土，载你前程。
独不可化作你喜欢的样子，伴你终生。
看到了你在他面前不知所措的样子，我才发现所谓的七十二变，变到最后不过是空空如也。
哪有那么多感人的爱情，不过是单纯的臆想罢了。
哪有那么多舍得与不得，不过是凛冽的孤独罢了。
哪有那么多情诗蜜语，不过是自我安慰又自我伤害罢了。
我确实真诚地喜欢过你，想过带你去看每年故宫的初雪，阿拉斯加的海岸线，我曾愿意与你两人独占一江秋，愿意与你郡亭枕上看潮头，铺着红地毯的礼堂，暮霭沉沉的原野，我都曾愿与你共享，我想象过和你一起生活，直到白发苍苍垂垂老矣，同枕共穴，至死不休。
可我现在也确实不喜欢你了。
我们都是在夜里崩溃过的人，我们都是心里头有一部分死掉了的人，我们每天都在变得更无所谓，我们拒绝了煽情之后的每一天都在哈哈哈哈，在我们堆砌起来的不羁里，总该有什么藏在最深处吧。
已经很努力地把人生过成喜剧，也总有唏嘘在心头。
记得曾经看见过一段话，如果只剩下最后一天，你最想做的是什么？当然是想和你在一起呀，可是又想到，如果这真的是我最后一天，我又和你在一起了，那你不是要孤独到死，难过到死，所以我又放弃了，我这样的人是不是真的没救了，真的要孤单一辈子。
