分享一下T先生这些年送过的礼物
1.
和T先生还在暧昧期时，他并没有像电视上那样鲜花巧克力名包攻势过。
经过一段时间的观察，他发现我很喜欢吃某家连锁店的一款大红枣。价格不贵，一袋十来块钱。
每次球友会约在一起打球时，他就会带上两袋。然后非常随意地拿出来给我，以一种“我就是顺便帮你买了两袋”的口吻说：“喏，给你。”
球友们纷纷笑他：“T总，我也想要……”
也有玩得好的女球友（有男朋友）故意挤眉弄眼：“T哥，除了样子，还有其他女生也需要补血养颜哪！”
T先生这时候就会说：“我胆子小，怕XXX（女球友的男友）揍我。”
事实证明，对于一个吃货来说，投其所好真的很重要。
你看，T先生用几包红枣，就把我骗到手了。
2.
提起T先生送过的最夸张的礼物，我就不得不提那个巨大的公仔。
二十二岁生日那天正好是周末，球友会的大兵哥和山哥组织大家一起参加小型比赛，顺道聚餐帮我庆祝生日。
在俱乐部里，大家都在打球，就看到T先生抱着一个巨大的毛绒熊娃娃，承受着俱乐部所有人的注目礼，从门口朝我们走过来。
走到我们的活动区，他把那个一百八十几厘米高的大熊放在沙发上，笑着对我说生日快乐。
我当时的心情真的只能用震惊来形容。既震撼，又惊喜。
那天T先生又被大家轮番嘲笑了一番，但他显得很坦然，一点也没有不好意思。
后来我问他：“你抱着个比你人还高的熊，从停车场弄上来，这么多人看着，不会觉得丢脸吗？”
他有些扭捏：“其实很丢脸，但是我听说很多女生都希望收到一个这样的礼物，就劝自己，你高兴了，丢点面子不算啥。”
就在写这条段子的前几个月，我借了T先生的账号登录过一次某论坛。在他的发帖记录里，我一眼看到几年前他发的那条“【采纳答案送三个月会员】请二十到三十岁的女生帮忙回答你们曾经最想要却没收到过的礼物是什么？”
点开一看，有超过三十个女生回答，其中有超过半数的人都回答了“巨大的（比人还大的）毛绒公仔”。
现在想到这件事，依然想哭。
3.
有一年五月二十日，办公室的几位女同事都收到了花。一捧一捧的，特别香。
我其实很羡慕，但又不好直接问T先生送不送礼物给我，就只能等着他下班来找我。
后来他从城南过来找我时，已经过了晚饭点。他从车里拿出一朵玫瑰花，说：“节日快乐。”
我至今记得那一朵孤零零的花，边角都蔫了，看得我心灰意冷。
偏偏T先生说：“这是我买东西时，别人卖不掉了，顺便给我的一支，正好送给你。”
我两眼无神：“哦。买什么送的。”
T先生：“买的东西在后备箱，你帮我拿一下。”
结果后备箱一打开，我看到一排某品铺子的纸质购物袋，每个里面都装满了小袋零食。
那是我第一次知道，买一千块钱的零食，可以送一朵玫瑰花。
也是第一次知道，如果一个人真的喜欢你，他会记得你所有的喜好与忌口。
4.
T先生上班的公司是一家法资企业，每年都会有同事去法国总部出差。
每当这时候，他就会请同事帮我带东西回来。有时候是我喜欢的那款香水，有时候是一些护肤品。因为我平时很少化妆，T先生也不知道还能带些啥，最后就直接跟同事讲，同事的老婆带什么，就给他也带什么。
直到去年，T先生告诉我：“我们同事不用去法国了，但会有同事从法国过来……”
我兴冲冲：“那正好啊，我同学说现在有一款面霜特别好用，让你们的法国同事帮我带一个，行吗。”
T先生欲言又止：“这……”
“不方便？”
“从法国来的同事，是公司新上任的总裁。”
5.
后来我嫁给了T先生。
他还是和以前一样，偶尔陪我逛街，陪我打球看电影。
有一次在商场里，我的皮鞋脱胶了没法再走，于是决定去买一双新鞋。选好之后，我叫他：“老公，付钱。”
他犹豫了一下：“你先自己付，我今天忘记带钱包了。”
“哦。”
后来去看电影，需要拿会员卡，他却掏出了钱包。
我怒了：“不是说忘记带钱包了？”
T先生：“我很迷信的，怕送了你鞋子，你就跑了。”
每次都是这样，其实他说了很好笑的话，可是我总是笑不出来。
6.
我和T先生都没有吃过车厘子，偶尔在超市看见，也会去挑其他更喜欢的水果，而不愿意尝试一下车厘子的味道。
有一次T先生下班回来，跟我说：“样样，我带了东西给你。”
说完就从口袋里掏出一大把暗红饱满的车厘子放在桌子上。
我问：“哪来的？”
“同事给的，人人有份。”
“你自己怎么不吃？”
他一脸淡然：“这玩意儿不好吃，就看你愿不愿意勉为其难吃了，省得浪费。”
我试了一个，觉得挺好吃的，于是欢喜地吃完了。
T先生正在看新闻，随口问：“什么味儿啊？”
我瞬间反应过来，他并不是真的觉得不好吃，只是全部带给了我而已。
我们过得不算特别富裕，但也不至于捉襟见肘。让我感动的不是T先生带吃的给我，而是他有多少就给我多少的那一份真心。
7.
写完T先生送过我的这些礼物，我心里暖暖的。
五分钟前，T先生穿着一条我买的可爱睡裤从我书房门口晃过去了。
我喊住他：“老公，听说最近有一款新上市的Gucci包啊，超级好看，你买一个送我啊？”
他又从卧室里冒出来，说：“行啊，那咱们这周末去买。不过，你先给我一万块钱。”
我怒了：“我给钱那不就成我自己买的了？”
T先生：“那要不你把我的工资卡还给我？”
我：“呵呵，我就随便说说的，Gucci包太贵了，我自己上网买个一百多的就行。”
也有斗嘴争吵和冷战的时候
恋爱这回事呢，就是两个人在初识的时候，因为分泌的多巴胺而相互吸引、相互靠近。
在这个阶段，情人眼里只有西施，只有宋玉。即使对方有缺点，也会自动忽略，甚至会想方设法，把这缺点想象成对方可爱的优点。
一旦多巴胺停止分泌，就会出现意见不一相互摩擦的时候。
1.
有一次和朋友们一起玩，我和T先生都下场休息，坐在一边聊天。
不知怎么就聊到了爱情和亲情上。
（务实派）T先生说：“两个人在一起一辈子，爱情会慢慢转变为亲情，变成相濡以沫的陪伴。这样的相伴，想象一下就觉得很棒。”
（幻想家）我反驳：“爱情当然是长存的，不然两个完全没有亲情关系的人，靠什么才能维持一辈子在一起？比如我们，难道以后仅仅会因为习惯了对方而在一起？还要是靠对方身上吸引自己的那些特质吧。”
T先生：“这两者不矛盾啊。不管多大年纪，依然会喜欢对方身上的品质，但时间久了，爱情慢慢变为亲情，就是家人那种感觉。”
我有些气呼呼：“你就没明白我的意思！简直是‘夏虫不可语冰’。”
大兵哥看我俩斗嘴，走过来推了推T先生的肩膀。
T先生笑道：“夏虫嘛，笨一点是正常的。但是呢，我还是很喜欢你这种勇于探讨辩论的精神。”
这句话的意思大概是，我不赞同你的观点，但我捍卫你说话的权利吧。
2.
有一次，我们在外吃饭，有人给他打电话，他看了一眼来显，拒接了。
我眼尖地瞄到那个号码尾号是连着的三个6，于是问他为什么不接。
T先生反应很快：“这人打过电话来，是做推销的。”
于是继续吃饭。
过了两天，他来我公司楼下等我。我提前下楼，恰巧又看到三个6来电了。
T先生没看到我，他接起来说：“我不会去你的生日会，我女朋友会不高兴。”
我当时就炸了。
等他挂了电话，我冷笑：“三个6是做推销的？”
T先生只好说实话：“别生气，我就是怕你不高兴才没说的。她是我以前的同事，想叫我去参加她的生日聚会，说约了很多我认识的人。”
“我们之间没有坦诚。”我气得掉头就走。
“我真的只是不希望你胡思乱想。”T先生解释。
我气得一整天没理他，还偷偷哭了一回。觉得在他心里，我不值得他对我坦诚和信任。
后来一开机，看到他发来的无数条信息，大致都是一个意思：“对不起，是我考虑欠周全。我只想到不能让你不开心，却忽略了情侣间最重要的东西。”
3.
公司有家工厂在城南郊区，有一天晚上我在工厂加班到很晚，回城北时已经没有公交车，于是决定去T先生家住一晚。
在去之前我给他打电话，让他帮我买一份他小区外面的盖饭。结果我十一点多钟到T先生家，自己拿钥匙进去，却没有看到盖饭，而T先生睡得非常好。
我顿时气得眼睛红了，拿着包就走。大半夜的，坐了一辆的士回城北去。
第二天起我们开始冷战，我觉得他说话不算数，不把我放在心里。
他也没有解释，任由我生气。
过了两天，关系才缓和。他这才告诉我，那天晚上他发烧头疼，接完电话又睡着了，连我什么时候进屋的都不知道。
那是我第一次知道，两个人在一起，除了享受花前月下，更应该相互包容和体贴。
4.
T先生以前偶尔会进一个叫“6间房”的直播间看节目。
里面有一个女主播，知识渊博，说话又比较俏皮搞笑，T先生进这个直播间就会去听她说话。
有一次，可能说得和他共鸣了，他在留言区里发一排小图片——一条穿着黑色丝袜的大腿（大概是表示“引诱”的意思）。
我气得要死，觉得他变心了，于是整天板着脸不理他。
过了几天，我追的周播韩剧开播了，我流着口水舔屏追男神，还说了一句“我真是超级喜欢XXX啊”。
T先生冷不丁来一句：“你是不是变心了，当着我的面说喜欢别的男人。”
这也是我第一次知道，换位思考真的很重要。
人生百味，偏爱你的甜
1.
我租的房子宽带到期，于是决定安装一条电信的保底消费宽带，每月最少消费话费一百多元，还能送一个电信号码和一部手机。
我拿这个新的电信号码注册了一个微信号，然后换上一个性感美女的头像去加T先生好友，并备注：“哥哥，加我免费看片嗷。”
没几秒钟，T先生就同意了我的加好友请求。
我正气他经不住诱惑，他就发信息来说：“下次骗人能不能把你常用的这个口语词‘嗷’去掉，看着像狼嗥。”
我：“……”
2.
据说二〇一二年十二月二十一日是世界末日，那天是周末，我下班后去城南见T先生。
他买了新鲜的羊排、胡萝卜，还有许多我喜欢吃的零食。
我大吃了一顿，然后忧心忡忡地说：“听说明天的太阳不会再升起，我好不甘心啊。”
“为什么？”
“我毕生愿望是睡到XXX（一个男明星的名字），可这都要世界末日了，我还没见上他一面。”
T先生脸一黑：“我也不甘心。”
“为什么？”
“马上都要世界末日了，我也还没有睡到你。”
简直流氓！
3.
大部分时间是T先生开车来城北见我。
我的卧室里有一个小书架，上面放着我平时看的一些书，还有中学大学时期的各种日记本和笔记本。
我去晾衣服，T先生问：“你房间的书我能看看吗？”
“可以，你随便看，没有关系。”
衣服晾完进房间，看到T先生竟然在看我高中时期的日记。
我特别不好意思，因为那几年受“45度角仰望天空”影响，写的东西都很矫情，甚至有些无病呻吟。
我问：“是不是感觉很好笑？有点欲赋新词强说愁的感觉。”
T先生：“没觉得好笑，学生时代写的东西，感情都是最真实的。要是我们早点认识就好了，说不定你那时候会过得快乐一些。”
4.
因为和T先生有五岁年龄差，所以大约是他上高中时，我还在上小学。
我问他：“你高中时，有同学谈恋爱吗？”
“有的。”
“那你那时候有没有想到，你女朋友还在上小学？”
T先生倒是很坦诚：“我那时候还以为女朋友……还在幼儿园……”
生气！冷战一天！
5.
T先生是一个理工科男生，平时工作也比较喜欢用图表或者数据说话，而不怎么喜欢看长篇大段的文字。他更喜欢听书，而不太喜欢看书。
但那一次在我的书架上，翻到我以前日记本里的一篇《致未来Mr. Right的一封信（一）》，就电影也不出去看了，一个人坐在沙发上仔细阅读那封信。
四千字的信，他硬是看了快半小时。看完还问：“总共有几封？”
“七……七封……”
“全部拿来，我带回去看。”
过了几天发信息来说看完了。
我问他有什么感想，这哥们儿憋了半天才回：“什么牌子的眼药水比较好？我这两天看了太多遍，眼睛酸得厉害。”
6.
我高中时极度偏科，语文英语文综，成绩都很不错，唯独数学完全入不了门。
后来高考，语英文综都考了班级第一，数学却没有及格，所以去了一个很一般的大学。
每次提及于此，我就一脸懊恼，后悔自己不用功。
T先生倒是一脸淡定：“没事，数学不好也没关系，以后要是有了孩子，我可以辅导的。你呢，会数钱就行。”
T先生，这才在一起，就提孩子，你觉得合适吗……
7.
和T先生聊到我们高中时学过的诗词。
我说最喜欢苏轼，尤其喜欢《江城子》里的“会挽雕弓如满月，西北望，射天狼”。
他说他最喜欢李白，尤其喜欢那首《将进酒》，“五花肉，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。”
听他念了一遍，还挺押韵，可是怎么感觉有些不对劲呢？
8.
刚在一起没多久，我们俩就出了一起车祸。
在城南一条隧道里，T先生的车被一辆豪车追尾。
我比较惨，当时觉得距离不远，就没有系安全带，因此我被重力撞击后，整个人瞬间飞出去，撞上了车前的挡风玻璃，右脸的咬合骨顿时疼如骨裂。
豪车司机已经下来，balabala说个没完。
T先生没有理他，却声音颤抖地问我：“样样，你感觉怎么样？”
我疼得不想说话，T先生二话不说，也不管车子了，冲过来把我搂着就往隧道外面跑。他打了一辆出租车，然后送我去医院。
下车时我才看到他眼睛都红了，像是哭过。
很久以后我恢复了健康，他才说：“如果那天你有什么事，我一辈子都不会原谅自己。”
后来，我就每次都能享受到T先生倾身过来给我系安全带的浪漫啦。
那个陪我发神经演韩剧的人
1.
我从中学起就喜欢看韩剧，并且经常因为里面的一些甜蜜情节，而少女心炸裂。
后来和T先生在一起，我强迫他去学韩剧里的男主角撩妹，以满足我少女时代的幻想。
一开始，T先生打死不从，后来在我的威逼利诱下，无奈屈服了。
于是——
有一天我在浴室准备刷牙，T先生进来，把我拉着一旋转，用手撑在我头边，刻意压低声音：“是不是觉得我很帅？”
我盯着他赤裸的上半身看了几秒，完全没有被撩到的感觉，反而还说：“咦，你怎么没有性感的胸毛？”
T先生：“……”
我们两个都一秒钟破功。
2.
我把《蓝色生死恋》这部韩剧重温了一遍。
虽然现在看来，剧情很大众化了，但还是被虐得心疼肝疼并喜欢得要命。
T先生弯腰在客厅拖地，我冲过去从后面抱住他的腰，演技浮夸：“哥，你是我哥吗……”
按照电视台词，他应该说：“恩熙，你是恩熙？”
结果这哥们儿可能有点抽风，头也不回：“呆瓜，你是呆瓜？”
你！
你才是呆瓜！
3.
以前的韩剧里经常有女主角患病的情节。
我想试一试，于是躺在沙发上，假装虚弱无力。等到T先生进来，我就气若游丝：“欧巴，我不行了……”
T先生很配合：“亲爱的，饿不饿，想不想吃点什么？”
我还是娇滴滴：“不想，我什么也吃不下……”
T先生从桌上的纸袋里掏出一块抹茶蛋糕，说：“那你休息一会儿，这蛋糕我就先吃了。”
我立即从沙发上蹦起来抢蛋糕，气愤地指责：“你为什么每次都不按剧本来！生气！”
4.
又有一天闲得无聊，我向T先生建议：“咱们演一下灰姑娘和王子恋爱，被王子的父亲怒甩支票吧！”
T先生不情不愿同意了。
一分钟后——
满脸鄙夷的T先生：“你就是小样？就是你在和我儿子谈恋爱？”
我很紧张：“伯父，我们是真心相爱的……”
T先生拿过我事先准备好的白纸，在上面唰唰唰写了一行字，然后递给我：“给你一个亿——赶紧把T那个浑小子收了吧！”
我去，为什么总不按剧本来！
5.
我在网上看到一个韩剧亲密镜头集锦，全都是男主角强吻或者强抱女主角的镜头，看起来苏到炸。
后来我把这个小视频打开给T先生看，不爽地指责他：“叫你陪我演戏你也不好好演，总是自己改词，那么能干，怎么不去当编剧！”
T先生眼睛一亮，问：“你之前说让我演韩剧，是演这些东西？”
我的脸有点发热。
T先生忽然靠过来，按住我的手，亲了我一下，说：“这个视频里面的情节，咱们从头到尾照着演一遍吧！”
6.
此刻我坐在书房里回忆以前的事，T先生坐在客厅看电视。
我冲他喊了一声：“你还记不记得咱们以前演韩剧啊？”
T先生：“记得啊。”
“我写了一些。”
T先生把头探过来：“你确定要写出这些丢脸的事儿？”
“没觉得你很丢脸啊。”
T先生无奈：“我说的是你。”
哦。
呵呵。
7.
和T先生刚在一起时，我比现在要年轻好几岁。
那时候，我热情，浪漫，矫情，也穷酸，做了很多十分疯狂可笑的事情。
难得的是，成熟稳重的T先生，包容了我的胡闹，配合了我的演出，给我留下了十分珍贵的记忆。
直到现在我日渐成熟，再也做不出当初那样幼稚的事情时，再回想刚刚热恋的那一年，依然觉得，福至如此，心满意足。
我想起当时认定他时，并不是因为他说了多少动听的情话，也不是因为他给我买了多少零食。
而是他一直如此——把我当成一个女人来尊重，也当成一个小女孩来甜宠。
余生就拜托你关照了
1.
恋爱了一年多，顺理成章到了见双方家长的时候。
趁着过年休假，我带T先生回老家见家人。
T先生紧张得不得了，出发之前选了好几身衣服，不断地问我意见。
我安慰他：“你一表人才，工作体面，谈吐不凡，风度翩翩，绝对没问题的。”
T先生：“我怕你爸妈对我印象不好。”
“为什么？”
T先生很认真地回答：“我觉得自己不够好，也很怕达不到你爸妈的要求，怕到时候你会为难，会难过。”
2.
我父母十分开明，很早就说过让我为了感情而结婚，而不要因为年龄到了而结婚。
我把T先生带回家，父母很热情，但也不至于立即就能拍板答应我们的事儿。
趁T先生去洗澡，我的妈妈和姐姐拉住我，说：“T这个人挺实在，不是那种油腔滑调的男生。”
我问：“怎么看出来的？”
我姐姐说：“刚才你去洗澡，他主动跟我们说了自己的各方面情况。我们什么也没问，但现在我们什么都知道了。”
3.
在我家待了一天，就启程去T先生家。
一坐上车，T先生就舒了一口气。他自信满满地说：“岳母很喜欢我。”
我：“这个结论是怎么得出来的？”
T先生：“今天早上，岳母给我做了一碗甜甜的荷包蛋。”
我追问了才知道他的意思。
原来，T先生听说过一个有趣的风俗，女婿上门，岳母一般不直接表明态度。若是不中意，就会做一碗石滚鸡蛋，寓意“滚蛋”；若是中意的话，就会做一碗糖水荷包蛋，寓意“甜蜜美满、合家欢乐”。
只是我一直没好意思告诉T先生，我妈做糖水荷包蛋，是因为我爱吃。
4.
第一次见公婆，我心里也有些紧张。
T先生对我说：“丝毫不用紧张，我爸妈听说我带女朋友回家，都激动得快流泪了。”
我：“这么夸张？”
T先生一本正经：“我爸平时爱看新闻，他早就知道我们国家适龄青年男女比例严重失调，也一直为我担忧不已。这回听说我交了一个这么优秀的女朋友，二老兴奋得睡也睡不着。”
结果去了之后，T先生的父母果然很开心，做了超级丰盛的大餐，还一个劲地喊我小名，亲昵得不得了。
走的时候非要塞个超厚的红包给我，并再三嘱咐T先生要对我好一些。
回到城里，我骄傲得不得了，整个人都舒坦极了。可是T先生却一副心事重重的样子，好像很纠结。
问他原因，他说：“以后我们还是生个女儿吧，要是生个儿子，我也得像我爸妈一样，为儿子的婚事操碎了心，生怕儿子讨不到老婆。”
没过几秒他又补充：“不行不行，生女儿更不好。辛辛苦苦养到二十多岁，一下子就跟男朋友走了，这感觉肯定很难受。”
就在我准备跟他讨论咱们还没到婚嫁这一步时，又听到他慢慢地说：“我知道岳父岳母为什么明明挺喜欢我，但又不马上表态了。样样，我会对你更好，相信我。”
T先生总是这样，说不出特别浪漫的可以成为教科书式的告白，可是他答应我的事，都会做到。
5.
有一次约会，T先生问我：“你现在住的那个房子，每个月房租多少钱？”
我说：“包含水电费物业费，大约一千多块吧。”
T先生：“一千多块钱，可以买多少你喜欢吃的蛋糕甜品牛肉干还有火锅呢？”
我的口水立即流了下来。
紧接着，这哥们儿说出了他的真实意图：“要不，你住到我这儿来，我分文不收。你把这一笔房租节约下来，全部拿去买你喜欢的零食，你看怎么样？”
我瞪他：“你在打什么鬼主意？”
T先生叹气：“我当然不是为了随时抱你亲你，而是为你省钱啊，这么明显你都看不出来。”
6.
不同意马上和他住一起，其实我也是有顾虑的。
虽然见过了双方家长，但是T先生一直没求婚，我也不知道现在这关系是属于恋人还是未婚夫妻。
T先生好像懂我在想什么似的，没过多久，他就求婚了。
他特别有心计，为了让我答应，特地选在了一次球友会朋友聚餐时向我求婚。
当时，他忙着配合服务生上酒上菜，最后像变戏法似的端出一份蛋糕，走到我面前单膝一跪，说：“样样，你愿不愿意嫁给我？”
我瞬间傻掉，话也说不出来。
从来没有想到过，他会在这样的场合，就拿了个我最爱的小蛋糕来求婚。
桌上看热闹的朋友们不嫌事大，一起鼓掌在那儿喊：“答应他！答应他！”
我对着小蛋糕口水直流，又被大家一煽动，就红着脸接过来了。
哪晓得小蛋糕一托到手上，才发现下面还有东西。取出来一看，是一张卡。
T先生还跪着，说：“这是我的工资卡，以后它是你的了。”
这个场面，尔后无论多久再回想，还是觉得好燃啊。
7.
我们顺理成章地住到了一起。
搬家的时候，T先生去帮我收拾东西，顺便把我整理好的箱子搬上车。
路上，T先生忽然没头没脑地说了一句：“希望赶紧天黑。”
我当时没往心里去，以为他想早点休息。
到了晚上，我洗完澡出来，T先生说：“你这件睡衣好性感，我白天就看到了。”
敢情他说“希望赶紧天黑”是这个意思！
8.
我那会儿总是觉得自己脸大，每天把头倒吊在床沿上按摩脸颊。
T先生知道了，说：“你这样做一点用都没有，众所周知，只有适当注意饮食加运动，才能瘦下来。你愿意运动吗？”
我苦着脸：“不愿意。”
T先生：“那我来帮你吧。”
我还没搞清楚状况，就被T先生拉过去强吻了一番，最后气喘吁吁地瞪他。
这货恬不知耻地说：“看，运动的效果达到了吧。每天亲个一二十分钟，你的脸稳瘦。”
9.
这种事不止这一件。
我总是管不住嘴又迈不开腿，所以一直有些微胖。每次说减肥，都坚持不了几天，就又臣服于美食的诱惑之下。
T先生又跑来献计献策：“我有一个办法能让你瘦下来。”
我：“什么？”
然后就发生了不可描述的事情。
最后，T先生说：“你每天这样运动半小时，跟跳半小时减肥操也差不了多少。”
10.
同居之后，我才开始后悔没早一点住进来。
T先生厨艺极佳，尤其是汤煲得一绝。清汤辣汤养生汤，隔三岔五就给我来一回。
每次饱了口福之后，我总会觉得人生过于美好，自己过于幸福。
但鉴于T先生之前某些明显的意图，我狐疑地问他：“你对我这么好，是有什么目的？”
T先生：“想留住你。”
“什么意思？”
T先生一本正经地回答：“名言都说，想抓住她的人，就得死死抓住她的胃。你吃惯了我做的菜，这辈子都没法离开我了。”
11.
我父母这边迟迟没松口，没说答应让我嫁给T先生，也没说不同意。
T先生的父亲坐不住了，派T先生从我这儿了解了我父母的爱好，然后准备了上好的茶叶及精心求购的刺绣直接坐火车去了我家提亲。
我问：“要是我爸妈改变主意不同意我嫁给你怎么办？”
T先生十分紧张：“这可能性应该不高啊，这些日子我常打电话问候岳父岳母，他们对我还挺热情的。”
我：“我爸妈对流浪汉和乞丐也很热情。”
T先生：“……”
12.
最后的结果是皆大欢喜。
据说T的父亲在我家住了两天，和我父亲相谈甚欢，相见恨晚。并且他们还就我和T的婚事展开过严肃的谈话。
后来我妈妈给我打电话：“我们见过T的父亲了，是一个很有涵养的人。家风不错，T本人条件也很好，我们答应他家的提亲了。”
我当时年纪小，不太懂这些事，所以直言问：“那为什么当时不直说，非要等T的父亲来了你们才同意？”
我妈妈回答：“T很优秀，你也不差。人总会对轻易得到的东西不珍惜，我们就是希望T能记住，你不是那种随随便便就能娶到的女孩。”
听到这话我瞬间泪奔。
紧接着我妈妈又说：“等你和T两个人商量好想结婚的日期，我们两家就开始操办。样样，爸爸妈妈希望你幸福，可是我们不能陪你一生，T却可以，希望我没有看错人。”
我的眼泪更加肆无忌惮了。
13.
我小时候上学上得早，四岁就被送进了学前班，二十岁出头时便结束了学业。
认识T先生就在我毕业后不久，恋爱了两年，论及婚嫁时，我的年龄也还不算大。
有一天我对T先生感慨：“感觉这么年轻就定下来，好像有些不划算啊。”
T先生赶紧劝我：“你要这样想，这么年轻就有了归属和依靠，应该觉得很高兴才对啊。比如哪天你不想上班了，随时可以离职，我能养活你啊。可是你要是单身，要顾虑的事情可能就多了。”
被他这么一劝，我觉得也是这么回事。至少在伤心难过的时候，身边早早地就有了一个人陪着我，也是一件十分温暖的事。
但是没有想到，我这句无心之言，却被T先生记到了心里。
这一年的八月，T先生每周五都放高温假。八月的第一个周五，他对我说：“样样，我们双方家长都同意我们的婚事了，你也答应了我的求婚，要不，趁我今天工作日休息，咱们去把证领了？”
我有点蒙，答：“我再想想。”
第二个周五他又说了同样的话，我说还要再想想。
第三个周五亦是如此。
直到八月的最后一个周五，T先生又说：“如果今天不去领证，我就再没时间去啦。民政局周末不上班，可我们公司不能随便请假，而且你也知道我请一天假，得损失不少钱。这些钱你拿去买零食不好吗？”
我被他说得心动，考虑再三，觉得领证就领证吧。
登记得很快，不消半小时，我们就拿到了红本。在礼堂宣完誓，我眼睛湿了，T先生却笑了，是那种特别开心发自肺腑的笑。
出门的时候，我还在因他开心而开心，结果一眼瞟到民政局侧厅的牌子上写着：“工作时间——周一至周六。”
14.
领完证以后，我就开始闹别扭。
不仅是因为知道民政局周六也上班，更是无意得知T先生假期很多，根本不存在请不到假的情况。
可是T先生逢人便眉眼带笑，满心愉悦和痛快。
我咬牙切齿：“你这是骗婚！是不要脸的行为！”
T先生笑意盈盈：“我们结婚了。”
我：“以他人的无知而给他人带来损失，是违法行为！”
T先生满面春风：“我们结婚了。”
我：“你皮囊厚得亿里挑一了！”
T先生扬扬得意：“我们结婚了。”
我仰天长叹：“你赢了。”
