1.将场面话说到朋友的心坎里
在漫长的人生旅程中，人要与周围环境中的各种事物打交道。但是，在所有的生活经历中，最耐人寻味的还是人与人的关系，而其中最广泛的关系要数朋友关系了。人生在世，离不开朋友，少不了朋友的友谊。哲学家培根曾说过：“得不到友谊的人将是终生可怜的孤独者。”因为多一个朋友，等于增加了一种信息源，多了一个保护层，多了一条生活之路、事业之路、快乐之路。
人生没有朋友，就像天上没有太阳。纯真的友谊不仅能使人获得上进的勇气，还能感到生活的欢乐。然而友情不同于亲情、爱情，亲情是天然的，有永恒的血缘纽带维系；爱情虽是后天的，但可以用家庭来巩固；友情则是无根而生，朋友之间没有共同的利益，只有相同的善意。
古人云：“人生得一知己足矣。”在漫漫的人生旅途中，拥有几位相知的朋友，会减少许多寂寞，增添许多快乐。礼物是你送我一份、我给你一份，我们每个人都有一份，而友情则是你给我一份、我给你一份，我们每个人都有两份。当然，想要维持良好的朋友关系，你一定要注意与朋友沟通时语言交谈的方式，这样可以避免无谓的争端。
世间没有十全十美的人，凡人皆有其长处，也难免有短处。在语言沟通中，要极力避免说别人的短处，否则不仅使别人的尊严受到损害，而且还会显示你人格的低下。
第一，不可在谈话中借词刺探别人的隐私；第二，不可知道了别人的一点点短处就逢人宣扬。天地之大，谈话的资料取之不尽，何必一定要把别人的短处当作话题呢？
虚心、坦诚和尊敬朋友是语言沟通的必备条件。为难朋友，以逞一时之快，于人于己都没好处。你不愿朋友伤害你的自尊心，你也不可伤害朋友的自尊心。如果有不妥之处，你可以询问原因，可以向他们解释，但方法和态度要真诚大方。如果你想获得朋友心悦诚服，越是在意见分歧的时候，越不可以用质问的方法。当朋友被你的质问所窘迫时，在形势上他失败了，但他必定会抱怨在心。
与朋友的说笑中，偶然以质问的语气开玩笑是可以的，可是不要经常用，以免养成习惯。
以温存待人就是为自己留有余地。向前冲得太用力，万一摔倒伤痛会更大。不侵害朋友就是护卫自己，你轻易地进攻朋友，必会遭到惨败。
首先你要明白，你所知道的关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐情你不了解。要是随意拿你所听到的片面之言宣扬，难免颠倒是非，混淆黑白。话说出口就收不回来，事后你完全明白了真相时你还能更正吗？“张某借了王某的钱不还，存心赖账，真是卑鄙。”昨天你对一个朋友说。这话是从王某方面听来的，他当然站在自己的立场说话。人都觉得自己是对的，所以说话往往有失公正。如果你有机会见到张某，他也许会告诉你，他虽然借了王某的钱，但有房产证押在王某那里。因为自己资金周转出了问题，到期不能清还，只好延长押期。当初王某表示如果有需要延长押期时，可以延长押期，而今王某急于拿回现款，张某一时无法立刻付清，既然有抵押物，就不能说是赖账。
人与人之间的关系大半如此复杂，你如果不知内幕，就不可信口开河。社会上有一种人，专好推波助澜，把朋友的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说。人世间不知有多少悲剧由此而生。你虽不是这种人，但偶然谈论别人的短处，也许无意中就为别人种下祸患的幼苗，其不良后果并非你所能预料的。请你自己定下一条戒律：除了颂扬朋友的美德，永不议论朋友的隐私，否则你将永远找不到一个愿意和你亲近的朋友。要是朋友向你说某人的隐私时，你唯一的办法是听了就算，像保守你自己的秘密一样，不可做传声筒，并且不要深信片面之词，更不必记在心上。和谈论别人的短处一样，不可道听途说便在背后拒绝人家。说一个坏人的好处，旁人听了最多认为你是无知；把一个好人说坏了，人们就会觉得你存心不良了。
人们总说女人最爱谈论别人是非，其实男人当中也不乏这种人。如果你茶余饭后要找谈话的资料时，则天上的星河，地下的花草，无一不是谈话的好题目，不一定非得东家长、西家短才能消遣时间。再者，说朋友的短处，说不定就是你自己的短处。相熟的朋友聚在一起，大家不免开开玩笑，互相取乐。说话不受拘束，原是人生一快事，不过凡事有利也有弊，乐极更易生悲，因开玩笑而使大家不欢而散的事情也常有发生。
玩笑之前，先要注意你所选择的对象是否能受得起你的玩笑，一般人可分为三类：第一种，狡黯聪明；第二种，敦厚诚实；第三种，则介乎两者之间。对第一种人开玩笑，他不会使你占便宜的，结果是旗鼓相当，不分高下。第二种人喜欢和大家一齐笑，任你如何取笑他，他脾气很好，不致动怒。对这两种人，你可以通过观察对方，决定能否开玩笑。只有第三种人，你要小心。这种人一般也爱和别人笑在一起，但一经别人取笑时，既无立刻还击的聪明机智，又无接纳别人玩笑的度量，如果是男的往往恼羞成怒，反目不悦；如果是女的就独自痛哭一顿，说是受人欺侮。所以开玩笑之前，要先清楚对方，最为妥当。
其次，要适可而止。一般开玩笑，说过一两句就算了，不要老是专门戏弄一个人，也不要连续取笑下去，那么一般人十之八九都可以忍受。如果专对一人不停地攻击，那么一般人都不能忍受。
开玩笑本来无所谓顾虑到朋友的尊严，但使朋友难过或伤心，这并非开玩笑之道。你笑你的朋友考试不及格，你笑你的朋友怕老婆，你笑你的朋友做生意上当吃亏，你笑你的朋友在人生的道上摔了跟头……这些都是需要同情和关心的事，你却拿来取笑，不仅会使对方难以下台，而且表现出你的肤浅和无情。同样，绝对不可拿别人生理上的缺陷来开玩笑，如斜眼、麻面、跋足、驼背等。维持朋友良好的关系，沟通彼此之间真诚的友谊，可以借鉴如下方法：
（1）要学会使用应酬语
不管处在什么情况下，使用“应酬语”都是非常有用的。如果不善于利用，则往往会在人际关系上遭受很大损失。
“应酬语”的特性是：
使对方觉得你很有礼貌；听起来平易近人，用起来方便简单；给人一种舒服的感觉。
“应酬语”包括：早安、午安、晚安；真是太不好意思了；还不是托您的福嘛；请多多包涵；哪里，哪里，实在不敢当；真抱歉；真是太谢谢您了；请多加指教、拜托了。诸如此类的“应酬语”，关键看你如何恰当地去运作它们。
（2）讲话预期要明快
在我们四周有许多说话的声调，能给人一种明快的感觉，这自然是美的表达方式。若想在谈话时给朋友以明朗畅快的感受，就必须注意以下几点：
①性格——人的性格有明朗型和阴冷型两种。如果你是后者，只要能不去斤斤计较，不过分注意自我，多同别人打交道，尊重别人的意见，相信别人，就能广交朋友，从中获得教益，从而使你阴冷的性格，逐渐转向热情、开朗。
②表情——面带笑容与有说有笑往往给人以亲切之感。如果你能随时面带微笑，别人一定会喜欢你。
③健康——保持身心健康，才能心胸开朗，心情舒畅。
④语调——假如你语言清晰，语音频率高，转折音柔和，则能使朋友有明快的感觉。如果你还没有这样的水平也不必过分勉强，以免弄巧成拙，只要多多注意就行了。
（3）少说“我”多说“您。”
古希腊大哲学家苏格拉底说：“不要老是说‘我想’，而是多询问朋友“您认为如何？”。的确，一般人在说话中总是“我”字挂嘴上。在一个鸡尾酒会上，主人在5分钟内用了30个“我”字。我的车子，我的别墅，我的花园，我的小狗……你想想看，这样怎能不令人生厌？
亨利·福特曾说：“无聊的人是把拳头往自己嘴巴里塞的人，也是‘我’字的专卖者。”如果你在说话中，不管听者的情绪或反应，只是一个劲地提到“我”如何如何，那么必然会引起朋友的厌烦与反感。谈话如同驾驶汽车，应该随时注意交通标志，就是说，要随时注意听者的态度与反应。如果“红灯”已经亮了你却仍然往前开，那必定会闯祸。
多说“您”，这对你并不会有任何损失，只会获得朋友的好感，使你同朋友的友情进一步加深。例如：您认为如何？您怎样处理？您遇到这种情况怎么办？为什么会如此？您能举一个例子吗？每个人都是喜欢以自我为中心的，你若能暂时放弃自我，而提出朋友感兴趣的问题，让朋友也发表见解，你将会在人际关系上左右逢源。只有在满足朋友心愿的同时你自己的心愿才能得到满足。
（4）不要有意无意地排除他人
谈话时排除朋友，就如同在宴会上赶走客人一样的荒唐和不可思议。千万记住，让你的双眼环视着周围每一个人，留心他们的面部表情和对你谈话的反应。在众多人的聚会中，常有少数人被无情地冷落。假如被你冷落的恰巧是对你事业前途能起帮助作用的朋友，那将是怎样的后果呢？
因此，不要冷落任何人，即使他的言谈举止是多么令人讨厌。“己所不欲，勿施于人”，应该想想自己被人冷落的滋味。要使别人觉得你的谈话洋溢着饱满的感情，因而很感兴趣，不是在坐“冷板凳”。
（5）改变不良的说话习惯
以下不良的谈话习惯应尽快改掉。如：打断朋友的谈话或抢接话头；注意力分散，使朋友再次重复谈过的话题；对待朋友的提问漫不经心，使朋友感到你不愿为朋友的困难助一臂之力；不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细枝末节，使朋友厌倦，或感到窘迫。
随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行。
避实就虚，含而不露，让朋友迷惑不解。
连续发问，让朋友觉得你过分热心和要求太高，以致难以应付。当朋友对某话题兴趣不减时，你却感到不耐烦，立即将话题转移到自己感兴趣的方面去。
将正确的观点、中肯的劝告被佯称是错误的和不适当的，使朋友怀疑你话中有戏弄之意。
忽略了使用概括的方法，使朋友一时难以领会你的意图。
（6）“谢谢”不离口
作为一个普通人，总是希望自己的好意得到朋友的理解，所以在人际交往时对朋友的好意要及时表示感谢，这是一个招朋友喜欢的好办法。事实证明，在交往中“谢谢”这两个字如果能恰当地运用，这会使你变得很有魅力。
必须是诚心的。你确实有感谢朋友的愿望再去说，并赋予它感情，不要让人听起来觉得呆板，成为应付人的“客套话”。
直截了当地道谢。不要含糊其辞地嘟哝，不要为朋友知道你要向他道谢而不好意思。
指名道姓，通过叫被谢人的名字，使你的道谢具有明确性。道谢时，应注视着被谢者。
出乎人们意料的道谢。当别人没想到或感到未必值得感谢时，一句“谢谢”会使对方感到很温暖。回想一下，你不时从朋友那里得到一声友好的“谢谢”，而过去在同样的情况下根本不会得到它，想到当时的心情，你就会明白它的意义了。
2.场面话是友谊的催化剂
还有一种沟通方法多半见于朋友之间，有点儿不打不相识的味道，就是因为彼此太熟了，所以也就不必文绉绉、有模有样地说话了，好像不这样，就显得他俩的交情不够。这种沟通法的好处是，不容易有心结，心里有什么话，就亮出来。像是撒把胡椒粉，虽然让人“哈啾”一声打个喷嚏，但是“喷”完了，也就没事了。萧伯纳和丘吉尔两人，虽然一个在文坛，一个在政界，却是相知的好朋友。两个人的关系，由他们之间信函往来的内容就看得出来。
萧伯纳有一场新剧要在伦敦首演，他特别送了两张入场券给丘吉尔，还附上一张写着寥寥数语的便信。
“附上拙作演出入场券两张，一张给你，一张给你的朋友，如果你还有朋友的话。”
在政界一向饱受竞争者攻击的丘吉尔看了哈哈大笑，随即回了一封也只写了几句话的便条。
“很抱歉，我今晚没空，但是我会和朋友明晚去观赏，如果你那场戏明晚还能继续上演的话。”
新剧上演前，萧伯纳一位要好的在银行工作的朋友也写了一封信给他：“听说你的新剧就要上演了，送给我前排的入场券10张，以便分送朋友观赏如何？”
这位朋友也收到了萧伯纳的回信。
“听说贵行的新钞票已经出笼了，送给我大额票面的钞票10张，以便分送亲朋好友花用如何？”
曾两度竞选总统均败在艾森豪威尔手下的史蒂文森，从未失去幽默。在他第一次荣获提名竞选总统时，他承认的确受宠若惊，并打趣说：“我想得意洋洋不会伤害任何人，也就是说，只要不吸入这空气的话。”在他竞选败给艾森豪威尔的那天早晨，他以充满幽默力量的口吻，在门口欢迎记者进来：“进来吧，来给烤面包验验尸。”几年后的一天，史蒂文森应邀在一次餐会上演讲，可他在路上因为阅兵行列的经过而耽搁，到达会场时已迟到了。他表示歉意，并一语双关地解释说：“军队英雄老是挡我的路。”
他用谈笑的口吻大大提高了自己的人气和威信，赢得了朋友们一致的尊重和爱戴。
有着“说笑”技巧的高手，在人群里一向是最受欢迎的人物。说笑的时候大可放心，因为伤不了人，所以一旦遇到有什么状况发生，心胸宽大地拿自己来嘲笑一番，最能虏获人心。让人哈哈一笑，不但化解了尴尬，也放松了大家的紧张情绪，可真是功德一桩哩！
有一回宰相王安石骑马游极宁寺，马儿由马夫牵着，王安石坐在马上放眼浏览四周的景致，心情十分愉快。
没想到，马夫一个疏忽，竟然让马儿受惊，马失前蹄，王安石由马背上摔了下来，这下大伙儿可紧张了，尤其是马夫紧张得手足无措。
众人赶快扶起王安石，幸好他毫发无伤。王安石看了看趴在地上吓得直打哆嗦的马夫，一言不发地跨上马背，然后用马鞭指着马夫说：“幸亏我的名字叫做王安石，要是叫王安瓦，这下可要摔得粉碎了！”
一句话说罢，他用鞭子轻打了一下马屁股，继续向前行进，一句妙语让四周的人哈哈一笑，解除了紧张的场面。马夫擦了擦额头上豆大的汗珠，松了一口气。你有没有发现，在朋友中间，懂得如何说笑的人最受人欢迎，但是一般人需要心理上的调整，才能够培养这份能力。照着以下的方法自我调适，就能让人际关系向前更迈进一步。
1.放下身份
不管是什么身份，如果想要受人欢迎，就得要放下身份想想看，谁会接近一个成天紧绷着脸，眼睛长在头顶上的人。
2.把话说得亲切点儿
话说得太高雅了，就会拉出距离。“嗨！穿得这么美干什么？要迷死人啊！”这句恭维话就比“嗨！你今天穿的衣服非常漂亮”要来得亲切。
3.偶尔装疯点疯，卖点傻
没有人喜欢成天看一本正经的苦瓜脸，偶尔装点儿疯，卖点儿傻，就算嘴里讲着歪理，也不会有人怪你，反而会跟着轻松起来插科打诨一番。
4.说话不要太教条
就算再有道理，也别把话说得硬梆梆，让人听了不舒服。在“朋友之间说理，只要点到为止，别成天婆婆妈妈的，让人见了退避三舍。
5.把热情拿出来，把诚恳写在脸上
朋友之间遇到麻烦需要有人处理时，尽管举起手来大声说：“让我来！”时常打个电话问候一下、别在有求于人时才登门拜访，结结巴巴地说：“无事不登三宝殿。
3.用商量的语气向朋友借东西
张嘴求人借东西，这嘴实在是不好张。但如果你能够从借者的角度考虑问题，并通过语言消除他的顾虑，那么难事也会迎刃而解了。
首先，说话要用商量的语气。向别人借东西时，说话语气一定不要太硬，更不能伤人，要知道你有求于人。如你的孩子患病住院了，你手头又缺钱，只能向别人借，这时你就可以说：张嘴求人借东西，这嘴实在是不好张。但……“我的孩子病了，还缺住院费800元，不知您手头宽绰不宽绰？下月发工资我就还您。”用这种商量的口气，只要人家手里有钱，是不会不帮忙的。但有些人则不注意这一点，向人借钱时说：“谁不知你存了几万元，借我点儿钱还不是九牛一毛。”诸如此类的话，要是熟人打趣说说还不要紧，但在借东西时这样说，人家是不愿听的。所以借东西时说话一定要用商量的语气，这样才使对方感到你有求于他而且尊重他，他才肯帮你。
借别人东西时，一定要说明归还时间，而且要准时归还给人家。比如你与同事一起去商店，看见一条新式裙子，你想买下来，刚巧手里钱不够，你就可以说：“小王，你先借给我200元钱吧，等回去我就让我女儿给你送去。”说明了归还时间，使人家感到借出去的钱有了保障，才会放心地借给你。其次，说话要诚实。向别人借东西要说实话，不能为借而编假话骗人。比如你借钱时明明近日还不了，为了使人家乐意借，就说“过几天就还”，或说“明天就还”。结果不能如期归还，人家就会把你看成不守信用的人，下次再借可就难了。而且借东西时不能随便改嘴，开始说借1000元，等人家答应了又说借2000元，这会使借主感到为难的。
借不到时，不要说气话。向人借东西，总有不能如愿的时候，不能因为人家不借给你，你就说出不礼貌的话。比如，你向别人借自行车，人家说：“对不起，自行车不能借你用，等会儿我要外出。”你就不要说出“怎么这么巧，我来借时你要用”之类的话，否则，就会大伤和气。你在借钱不成时，如能对人家说：“我知道你手头也不宽绰，我再到别处看看。”这让人觉得你能体谅人。
4.有效说服朋友的场面话
善于劝说，是一种极为可贵的能力。在日常生活中，经常需要说服朋友，若能掌握一些说服人的技巧，可能会使你的努力得到意想不到的回报。
有些人说服他人常常犯的弊病是先想好几条理由，然后去和对方辩论；还有的是站在长辈的立场上，以教训人的口吻，指点别人该怎么做。这样一来，就等于先把对方推到错误的一方，因此效果往往不好。说服别人的方法和技巧很多，在劝说朋友的时候，以下几种是比较实用和简便的。
（1）用高尚的动机来激励他
在一般情况下，每个人都崇尚高尚的道德、正派的作风，都有起码的政治觉悟和做人道德。所以，在说服他人转变看法的时候，一个有效的办法就是，用高尚的动机来激励他。比如说这样做将给国家、公司带来什么好处，或将给家庭、给子女带来什么好处，或将对自己的威信有什么影响，等等。这往往能够很好地启发他，让他做应该做的事。
（2）用热忱的感情来感化他
当说服一个人的时候，他最担心的是可能要受到的伤害，因此，在思想上先砌上了一道墙，在这种情况下，不管你怎么讲道理，他都听不进去。解决这种心态的最有效的办法，就是用诚挚的态度、满腔的热情来对待他；在说服他的时候，要用情不自禁的感情来感化他，使他从内心受到感动，从而改变自己的态度。
（3）通过交换信息促进他改变
实践证明，不同的意见往往是由于掌握了不同的信息所造成的。有些人学习不够，对一些问题不理解；也有些人习惯于老的做法，对新的做法不了解；还有些人听信误传，对某些事情有误解，等等。在这种情况下，只要能把信息传给他，他就会觉察到行为不是像原来想象的那么美好，进而采纳你的新主张。
（4）激发他主动转变的意愿
要想让别人心甘情愿地去做事，最有效的方法，不是谈你所需要的，而是谈他需要的，教他怎么去得到。所以有人说：“撩起对方的急切愿意，能做到这一点的人，世人必与他同在；不能的人，将孤独终生。”
探察别人的观点并且在他心里引起对某项事物迫切需要的愿望，并不是指要操纵他，使他做只对你有利而不利于他的某件事，而是要他做对他自己有利、同时又符合你的想法的事。这里要掌握两个环节：一是说服人要设身处地地谈问题，要把别人的事当作彼此互相有利的事来加以对待；二是在促使他行动的时候，最好让他觉得不是你的主意而是自己的主意。这样他会喜欢，会更加主动和积极。
（5）用间接的方式促使他转变
说服人时如果直接指出他的错误，他常常会采取守势，并竭力为自己辩护，因此，最好用间接的方式让他了解应改进的地方，从而让他达到转变的目的。所谓间接的方法是多种多样的，如把指责变为关怀；用形象的比喻来加以规劝；避开实质问题谈相关的事；谈别人的或自己的错误来启发他；用建议的方法提出问题，等等。这就要靠你根据实际情况创造性地加以运用。
（6）提高对方“期望”的心理
被说服者是否接受意见，往往和他心目中对说服者的“期望”心理有关，说服者如果威望高，一贯言行可靠，或者平时和自己感情好，觉得可以信赖，就比较愿意接受他的意见。反之，就有一种排斥心理，所以你平时要注意多与他们交往，和他们建立深厚的感情，这样在说服的时候，就能变得主动有力。
5.安慰的话要得体
当我们的朋友遭遇不幸时，我们的反应往往不一定得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们做出得体而真诚的反应。这里是一些建议：
（1）留意对方的感受，不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
（2）尽量精心倾听，接受他的感受
丧失了亲人的人悲痛欲绝，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆，这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心，只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情就可以了。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分钟，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
（3）说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观
泰莉·福林马奥尼是医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。他们说些“别担心，过不了多久就会好的”之类的话，明知这些话并不真实而病人自己也知道。
“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观。”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触，拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”
（4）主动提供具体的援助
一个伤病的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他接送学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车接送孩子上学，使我能够放松下来。”
（5）要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位老人说，“儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过去了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做，悲伤是不能够匆匆而过的。”
在另一方面，要是一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心他。你可以对他说：“你的日子一定很难过，我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。”
6.妥善拒绝朋友的场面话
答应帮别人办事儿，首先看自己能不能办到，这是人人都明白的道理。可就有那么一些人不自量力，对别人请求帮助的事情一概承担下来，事情办好了什么事也没有，如果办不好或只说不做，那就是不守信用，朋友就会埋怨你。一个有点权力而又很有限的人更应该注意，因为你有权，别人，包括亲戚朋友托你办事儿的人肯定多。这时你应该讲点策略，不能轻易答应别人。有的朋友托你办的事儿可能不符合政策，这样的事最好不要允诺，而是当面跟朋友解释清楚，不要给朋友留下什么念头，不然，朋友会认为你不给办事儿。有的朋友找你办的事儿可能不违反政策，但确有难度，就跟朋友说明：这事难度很大，我只能试试，办成办不成很难说，你也不要抱太大希望。这样做是给自己留有余地，万一办不成，也好有个交代。当然，对于那些举手之劳的事情，还是答应朋友去办，但答应后，无论如何也要办好，不可今天答应了，明天就忘了，待朋友找你时，你会很尴尬。我们在这里强调不要轻率地对朋友做出许诺，并不是一概不许诺，而是要三思而后行。尽量不说“这事没问题”“包在我身上了”之类的话，给自己留一点余地。顺口承诺，只是一条会勒紧自己脖子的绳索。
前几年春节联欢晚会上曾演出过这样一个小品：一个人为了避免别人瞧不起自己，假装自己手眼通天，别人求他办事，不管有多大困难一概来者不拒。为了帮别人买两张卧铺票，不惜自己通宵排队，结果闹出了笑话……
对待朋友的要求，要注意分析，不能一概满足。因为不分青红皂白一概满足，有可能惹火烧身。因此，必须搞清楚朋友的要求是正当的，还是不正当的，是不是符合原则或规范，千万不能碍于情面，有求必应，有求必办。
对待朋友的要求，是否要拒绝，如何拒绝呢？下面几点可供你借鉴：
（1）问清目的
朋友要求你帮助或希望与你合作完成某事时，你必须首先问清楚是什么事、动机是什么、目的何在？如果是正当的，在你力所能及的范围内可尽量提供帮助，以尽朋友之谊。假如朋友的要求，你认为超越了正常范围，就应毫不犹豫地拒绝他。
（2）态度坚决
无论对方的要求多么强烈，只要你认为不能接受，便要态度明确、坚决地予以拒绝，不能留有余地。“实在抱歉，我无能为力”，“对不起，我没有办法答应”，也不要给他出主意，否则，你仍难脱干系，说不定他还会来找你，让你想办法。
（3）接受指责
遭到了你的拒绝，对方的要求不能达到，他必然会对你加以指责，对此，你可以表示接受。这里，需要注意的是，千万不能中了对方的激将法。比如他说：“我就知道你可能做不到，看来果然如此。”对此，你不妨报之一笑，承认自己能力有限，“做不到”他要求的事。
（4）消除愧疚
拒绝朋友的要求，朋友可能会愁眉苦脸，唉声叹气。这时候，你没必要自责，没必要感觉愧疚。既然拒绝，你自然有拒绝的理由。最好的做法是，用你的理由来消除内心的愧疚，达到心理的平衡。
（5）不当面拒绝
有时候碍于面子，当面不好意思拒绝朋友。这种情况下，你可以让朋友先回去，告诉朋友等你考虑后再给他答复。然后，打个电话把你的意见告诉他。这样，双方不见面可以避免难以启齿或避免造成尴尬。
7.用场面话回答左右为难的问题
回答问题需要有不寻常的智慧，特别是回答左右为难的问题，就更需要有聪明的头脑加快捷的反应。
两亲家好开玩笑。一次，一家办喜事，宴请亲家，请柬上写道：“来，就是好吃；不来，就是见怪。”另一亲家看了这个请柬，也没在意，还是大大方方地去参加宴会。他带了一份礼物，礼单上写道：“收下，就是爱财；不收，就是嫌礼轻。”请客者的请柬写得真“苛刻”：或者好吃，或者见怪，两者都将使对方难堪。若认真探究，请客者设置的两难推理并不高明，因为它不是在特定的语境中自然形成的，而是挖空心思编造的。如果故事只发展到此，无疑是缺乏机智、缺乏幽默的。被请者以其人之道还治其人之身，才显得棋高一着，因为他具备答辩的机智，他同样以请客为题，巧妙地反击，把难堪还给了东道主。至此，故事才获得了强烈的幽默效果。
另一个故事是妻子闷闷不乐，丈夫很着急，一直追问原因，妻子说：“你知道吗？昨天夜里，我做了一个噩梦！”丈夫听了，极力安慰：“不要紧，梦是反的。”妻子说：“真的吗？你可不许骗人！”
丈夫说：“不骗你。”妻子要求他发誓。
“我发誓。”丈夫说：“不过，你到底做了个什么梦呢？”
妻子说：“我梦见咱俩一起去首饰店，我想买那条24K的金项链，你偏不肯，今天咱们去好吗？”
妻子是个机智聪明的人，她不直说自己的要求，直说恐怕丈夫回绝。她先用一个问句诱丈夫“上钩”，然后说出自己的想法，从而使得丈夫无法拒绝。她使用的法宝就巧设两难，她的闷闷不乐，原来是装出来的，目的是诱导丈夫落进自己的圈套。她让丈夫发誓，把丈夫牢牢地拘禁在自己的语言陷阱里，当妻子亮出“谜底”，丈夫才发觉上当，已经为时太晚了。丈夫陷入两难困境：如果“梦是反的”为真，那么他就得为妻子买金项链；如果“梦是反的”为假，那么他的誓言就不真实。妻子的计谋天衣无缝，顺理成章，丈夫只好俯首听命。
因此，对于许多突如其来的问题，回答之前，要给自己一些思考的时间。在未完全了解问题之前，千万不要回答，要知道有些问题并不值得回答。有时候回答整个问题，倒不如只回答问题的某一部分。
逃避问题的方法是：顾左右而言他。以不会或不记得为借口，暂时拖延，让对方阐明他自己的问题。倘若有人打岔，就姑且让他打扰一下。针对问题的答案并不一定就是最好的回答，更可能是愚笨的回答，所以不要在这上面花费工夫。
除此之外，你不妨利用下列常见的答话词句，如：请你把这个问题再说一次；我不十分了解你的问题；那要看……而定；那已经是另外一个问题了；你必须讲一下历史的渊源，那是开始于……；在我回答这个问题以前，你必须先了解一下详细的程序……；对我来说……；就我记忆所及……；我不记得了；对于这种事情我没有经验，但是我曾听说过……；这个变化是因为……；有时候事情就是这样演变的；那不是“是”或“否”的问题，而是程度上“多”或“少”的问题；你的问题太吹毛求疵了，就像一个玩文字游戏的教授；你必须了解症结之所在，并非只此一件而是许多其他的事情一起而导致的这个后果，比方说……；对于这个一般性的问题，让我们来个专题讨论……；对于这个专门性的问题，通常是这样处理的……；请把这个问题分成几个部分来说；可不，事情并不像你所说的那样；我不能讨论这个问题，因为……；我并不是想逃避这个问题，但是……；我不同意你这个问题里的某部分。
8.配合别人的场面话
如果你去问一个听力正常的人：“你会听吗？”一定会遭到对方的耻笑，这种问题他一定不屑于回答你。诚然，长了两只耳朵，又不聋，有谁不会听呢？可谁又会想到，坐在那儿听的人有可能只是一部录音机呢！录音机是一堆塑料和金属构成的没有生气、没有情感的物体，如果听者成了一部只知道开关运行的录音机，那么是无法激起说话者的激情的。说话者的第一感觉便是：你在敷衍我！录音机式的听者又怎样达到赞美别人的目的呢？所以，听应该是倾听，是对说者表现出了极大的兴趣的听。有人做过这样一个实验，来证明听者的态度对说者有着极大的影响。
让学生表现出一副心不在焉的样子，结果上课的教授照本宣科，不看学生，无强调，无手势；让学生积极投入倾听，并且开始使用一些身体语言，比如适当的身体动作和眼睛的接触，结果教授的声调开始出现变化，并加入了必要的手势，课堂气氛生动起来。
由此看出，当学生表现出一副心不在焉的样子时，教授因得不到必要的反应而变得满不在乎起来；而当学生改变态度，用心地去倾听时，其实是用一种无声的语言告诉教授：你的课讲得好，我们愿意听。这，就是无声的赞美且起到积极效果。可见，倾听时加入必要的身体语言，是非常重要的。行动胜于语言。身体的每一部分都可以传递出激情、赞美的信息。精于倾听的人，是不会做一部没有生气的录音机的，他会以一种积极投入的状态，向说话者传递“你的话我很喜欢听”的信息。俗语说“眼睛是心灵的窗口”，适当的眼神交流可以增强交流的效果。这种眼神是专注的，而不是游移不定的；是真诚的，而不是虚伪的。发自灵魂深处的眼神是最动人心魄的。
录音机做不了“小动作”，而倾听者则必须做一些“小动作”。身体向对方稍微前倾，表示你对说话者的尊敬；正向对方而坐，表明“我们是平等”，这可使职位低者感到亲切，使职位高者感到轻松。自然坐立，手脚不要交叉，否则让对方认为你傲慢无礼。倾听者和说话人保持一定的距离，恰当的距离给人以安全感，使说话者觉得自然。动作跟进要合适，太多或太少的动作都会让说话者分心，让他认为你厌烦了。正确的动作应该跟说话者保持同步，这样说话者一定会把你当作“知心爱人”。
9.朋友之间拒绝虚假的场面话
谈话的目的在于沟通双方的情感，增进双方的交流。而客气话则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙拆掉，人们只能隔着墙，做极简单的敷衍酬答而已。
假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，和你说话时，总是满口客套，唯恐你不高兴，唯恐开罪于你。这样的话，你一定觉得如针芒刺背，坐立不安。这客气显然是给人痛苦的。
可话又说回来，过分的客气话，又是最好的最高明的逐客方法。这种方法更胜于把他大骂一顿。如果你怕朋友们到家里打扰你，拼命跟他说客气话好了，临走勿忘请他有空再来，你知道他决不会再来的。
因此，朋友之间初次会面，略谈客套后，第二次、第三次的见面就应尽量少用，否则就无法建立真挚的友谊。
客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮滑，流于虚伪。有人替你做一点小事，譬如倒一杯水，你说“谢谢”也就够了。要是在特殊的情形下，那么最多说“对不起，这事情要麻烦你”也就可以了。但是有些人却要说：“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”面对这一大串“外交辞令”，假如是你会有什么感觉呢？
把平时对朋友太客气的话说得坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍为说话客气一点，你一定会收到意想不到的好处。
10.朋友之间拒绝夸大的场面话
场面话是帮助你待人处世的一种方法，说话的本身并不是我们的目的，没有人愿意做一个口才很好而到处不受人欢迎的人。因此不要为了要表现你的口才而到处逞能，惹人憎恨，口才一定要正确而适当地表现，而不是为了自吹自擂，借以宣扬自己。
爱自我夸大的人是找不到好朋友的，因为他自视甚高，睥睨一切，不理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。人们对这种人是敬而远之、唯恐避之不及的。因此，请你不要自吹自擂，与其自我夸张，不如表示谦逊，也许你以为自己伟大，但别人不一定会同意你的看法，自己捧自己，间接为自己吹嘘，纵使你平日备受崇敬，听了这话别人也觉得你没品味。
另外，千万不要故意与人唱反调，有的人专门喜欢表示自己与众不同。比如你说这是黑的，他偏说这是白的。如果下一次你说这是白的，他就反过来说是黑的，这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人一样，都是不老实，被人看不起，甚至为人所憎恶，是不忠实的朋友。
不要抹杀朋友的一切意见，在做法上也要这样做，如果抹杀朋友的一切，别人的好处一点也不承认，这样，谈话就可能不融洽，要再继续谈下去也会出现困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远，冲突有多大，我们也要表现出一切可以商量的胸怀，并且相信无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使双方不致造成僵局。
你知道多少，就说多少，即使你是一个特别有学问的人，也不可能无所不知。所以，坦白承认你对于某些事情的无知，这绝不是一种耻辱。相反的，这可以使别人认为与你的谈话有值得参考的价值，没有吹牛，没有浮夸，没有虚伪。
11.场面话助你弥补语言上的失误
人有失足，马有失蹄。失足了可以再站起来，失蹄了可以重新振作，而人失言了可以用妙语去弥补。
作为空姐，朱莉叶小姐常常接受严格的语言训练。尽管这样，她有时还是难免失言。那次在的航线上，她和往常一样本着顾客至上的服务精神，热情地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
没有仔细听这位先生的后半句话，为进一步表示诚意，朱莉叶小姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来。朱莉叶小姐这才如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
在人们的交际过程中，无论凡人名人都免不了发生言语失误。虽然其中原因有别，但它造成的后果却是相似的，或贻笑大方，或纠纷四起，有时甚至不堪收拾。
那么，能不能采取一定的补救措施，去避免言语失误带来的难堪局面呢？回答是肯定的。具体有以下几种技巧：
（1）及时改口
许多能说会道的名人在失言时仍死守自己的城堡，因而惨败的情形不乏其例。比如1976年10月6日，在福特总统和卡特共同参加的，为总统选举而举办的第二次辩论会上，福特对《纽约日报》记者马克斯·佛朗肯关于波兰问题的质问，作了《波兰并未受苏联控制》的回答，并说“苏联强权控制东欧的事实并不存在”。这一发言在辩论会上属明显的失误，当时遭到记者立即反驳。但反驳之初佛朗肯的语气还比较委婉，意图给福特以改正的机会。他说：“问这一件事我觉得不好意思，但是您的意思难道在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国？也就是说，苏联没有凭军事力量压制东欧各国？”
福特如果当时明智，就应该承认自己失言并偃旗息鼓，然而他觉得身为一国总统，面对全国的电视观众认输绝非善策，于是继续坚持，一错再错，结果为那次即将到手的选举付出了沉重的代价。刊登这次电视辩论会的所有专栏、社论都纷纷对福特的失策作了报道，他们惊问：
“他是真正的傻瓜呢？还是像只驴子一样的顽固不化？”
卡特也乘机把这个问题再三提出，闹得天翻地覆。
高明的论辩家在被对方击中要害时决不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清葫芦里卖的什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，又以为这是他们不谓辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”
相比之下，里根就表现得高明许多。
一次，美国总统里根访问巴西，由于旅途疲乏年事又高，在欢迎宴会上，他脱口说道：“女士们，先生们！今天，我为能访问玻利维亚而感到非常高兴。”有人低声提醒他说溜了嘴，里根忙改口道：“很抱歉，我们不久前访问过玻利维亚。”
尽管他并未去玻利维亚，当那些不明就里的人还来不及反应时，他的口误已经淹没在后来滔滔的大论之中了。这种将说错的地点时间加以掩饰的方法，在一定程度上避免了当面丢丑，不失为补救的有效手段。只是，这里需要的是发现及时、改口巧妙的语言技巧，否则要想化解难堪也是困难的。
在实践中，遇到这种情况，有三个补救办法可供参考：
①移植法，就是把错话移植到他人头上。如说：“这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”这就把自己已出口的某句错误纠过来了。对方虽有某种感觉，但是无法认定是你说错了。
②引申法，迅速将错误言词引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说：“然而正确说法应是……”或者说：“我刚才那句话还应作如下补充……”这样就可将错话抹掉。
③改义法，巧改错误的意义。当意识到自己讲了错话时，干脆重复肯定，将错就错，然后巧妙地改变错话的含义，将明显的错误变成正确的说法。
（2）巧用场面话化敌为友
不要向你的仇敌找麻烦，只要你心中有好的语言，谁还能成为你的仇敌？有人曾经说过：“假如你做自己的工作，不去理你的仇敌，有一天会有别人来替你对付他的。”
要知道，你向仇敌找麻烦，可以浪费你许多时间和精力。
不过，你不理会他，不等于他也不理会你。如果你的仇敌偏偏要来惹你，那该怎么办呢？
有这样一位农人，新买了一处农庄。这一天，他正沿着农庄的边界走着，遇到邻居。
“慢着，你且别看，”邻居说道，“在你买进这块地时，你同时买进了我对你的起诉。你的篱笆越了我的界限10英尺。”
可是，新主人微笑着说：“我本以为可以在这里找到些和气的邻居，我也希望自己是个和气的邻居，你可要帮我的忙，将篱笆移到你指定的地点，费用由我来付。你会满意，我也快乐。”邻居看看界线，走来走去并自言自语。
那道篱笆始终不曾移动过，很可能成为仇敌的人也改变了。以后这位挑衅者成了一位友善的好邻居。
看来，好的界限比好的篱笆更有力量。
仇敌也许看似渺小而又无足轻重，但又不得不小心。不要给出理由让别人把向你报复作为事业。路口上那个卖报童是讨厌些，但对他态度要好，不然，他会横下心来苦干，要发财，为着买下你正住着的大楼，将你轰出去。
别大骂那个势利眼的金发接待员，虽然她毫不客气地挡了你的驾，不让你进去见老板。说不准，到哪一天丝毫不需怀疑地，她和老板结婚了，也许，这样做仅仅是为了对你报仇。
仇敌各式各样。如何分辨，从而躲开他们，是一种实实在在的生活艺术。学学农人，绕着树根来耕地；或者消除那些恶劣的因素，你会多几个朋友。
有位园丁曾在给华盛顿的农业部的信中写道：“以我所懂得的一切，加上从书本上看到的，连同你们那些小册子在内，所有关于如何除去蒲公英的方法我都试过了，可是我在我的园子里总是没有办法消除它们。”
他得到了这样的答复：“亲爱的先生，假如你试了一切的方法而园里仍然有蒲公英，你只有一个办法：学习去爱他们。”
这答复中，正包含着人生的道理。
12.尽量不在言谈上表否定
如果常在言谈中否定对方，则会令对方难堪、生气，甚至产生言语和肢体上的冲突。
莹莹是一个漂亮大方又有人缘的女孩，结婚当天贺客满堂，众人认为新郎新娘“郎才女貌”，一定可以永浴爱河，白头偕老，而莹莹也非常高兴，找到了如意郎君。在婚礼进行时，莹莹透过头纱，偷偷地斜瞄了一下英俊体贴的老公，欣喜与满足之情油然而生，心想不久将展开人生的新旅程。不料，婚后一个月，莹莹开始觉得生活上不尽如人意，也不若婚前想象的那么美好。她过去习惯上厕后，将卫生纸丢入马桶旁的小垃圾桶，可是老公却坚持可以丢进马桶内冲掉。两人竟会为了这个小问题争得面红耳赤，吵闹一个半小时。最让莹莹生气的是，每当两人各持己见、互不相让时，老公总是大男子主义地说：“说你错了，你还不承认！”莹莹一肚子气，委屈地跑回娘家住了两天。虽然莹莹觉得老公很健谈，有时说话也带幽默，但是有时却也令她感到很不是滋味。譬如，有一次，老公竟在朋友面前说：“别的情侣、夫妻是彼此看对眼，我呀，是看走眼了！”莹莹听了，气得白他一眼，一个人走进厨房生闷气。
尽管事后老公解释说，那些话只是在朋友面前“开开玩笑”而已，但莹莹总是觉得很不舒服，为什么每次都是以“否定别人”来开玩笑？而在家里老是一副“只有他是对的”的样子，动不动就说：“你看你，这么笨，连这么简单的事都不会。”“哎呀，你们女人不会懂的啦！”
人最怕莫名其妙地被人家“否定”。“说你错了，你还不承认”，这不仅是“否定”，还是“双重否定”呢！难怪听者会怒气冲天、恨意满腹。不过这还算好，另外还有更令人无法忍受的“三重否定”——“说你错了，你还不承认，你给我闭嘴！”如果再加上一句“你去死吧！”那就变成“四重否定”了；还有人再上一句：“你去死吧，死了也没有人哭你！”您看，这不是又变成“五重否定”了吗？有些玩笑的确是脱口而出，但是“说者无心，听者有意”，玩笑式的“否定”说多了，也会叫人听了很不是滋味。尤其是“双重否定”“三重否定”，更能抹杀对方的基本自尊，引起他人不悦。
美国心理励志大师卡耐基先生多次讲到这样一个故事：
“在很多年以前，我所办的成人教育班和示范教学会中，多了一个从纽约《太阳报》来的记者。他毫不给我留情面，不断攻击我和我的工作。我当时真是气坏了，认为这是对我极大的侮辱，不能容忍。我马上打电话给《太阳报》执行委员会主席古斯·季塔雅，特别要求他刊登一篇文章，以说明事实真相，而不能这样嘲弄我。我当时下决心要让犯错的人受到应得的惩罚。”
“现在我时常为我当时的举动感到惭愧。我现在才了解，买那份报的人大概会有一半人不会看到那篇文章，看到的人里面又有一半会把它只当做一件微不足道的事情来看；而真正注意到这篇文章的人里面，又有一半在几个礼拜后就把这件事情忘得一干二净。”
卡耐基由此得出一个重要的结论：虽然你不能阻止别人对你做任何不公正的拒绝，但你可以做一件重要的事，你可以决定是否要让自己受到那些不公正拒绝的干扰。
尽可能做你应该做的事，然后把你的破伞收起来，免得让拒绝你的雨水顺脖子后边流下去。
美国前总统罗斯福的夫人也曾告诉过卡耐基，她在白宫的行事原则：避免所有拒绝的唯一方法，就是“只要做你心里认为是对的事，因为你反正是要受到拒绝的。做也该死，不做也该死”。
任何人都有拒绝你的权力，无论你做任何一件事，你要把握好以下原则：哪些是听都不要听的，哪些是礼节性地应付，哪些是真正有益于你的工作的。“受人尊重”与“生理”“安全感”“爱与被爱”“自我实现”等，是人的五种“基本需求；每个人都需要从他人语言认同、肯定、赞美中，来增加“自我价值”与“自我尊严”。
