“僕天与不厚，既乏全然之德，命与不遇，未遭可为之事，性与不惠，復无垂范之言”。
完美和茫然，从不同角度解读出了“全然”的温和秉性，也别出心裁的含带了不一样的解读方式。
从我的认识和理解中，“全然”不仅仅是全新焕发的耳目一新，也是风雪华盖内的饱经风霜。
说，脱胎换骨、破茧成蝶，我觉的都不能用来形容我在经历选择和面对之后重新获得的生活面对的豁然开朗！
也许该去经历些选择之后需要的面对才能真的解脱自我。也许真正尝试过疼痛才能明白拥有是多么的美好。总之，全然的生活是近乎完美的开启模式……
晦暗拥挤中寻得一束通亮之光，照亮了重新面对生活的解读方式和理解术语。全然，不相同，又相同的释放着步入中年的冲刺与能量。
在路上，一直都在，只是岁月里的痕迹不见了斑驳，轻微的记忆留在了需要承担和付出的责任之上。
走过了一段又一段既定故事，好像是在重复继续，又好像是在继续重复…………
属于我的生活故事，刚刚平静下来，却又掀开了早就知道的事实真相，有时想做个瞎子都由不得自己成为一个傻子。
我想傻下去，可耳朵却总是闻到了不该听到的影像。于是，我只能装聋作哑的做个聪明的傻子……
一岁一年的成长历程，好像没有止尽，也好像没有停下的意思。
究其缘由，我发现，是自己太过天真和幼稚，即便我想以全然的方式重新面对，我还是依旧的不成熟，只是年轮和经历赋予了一种本能的表述方式，让人看上去好像还有点男人的样子。其实，内心的孤独和喜欢安静的心思从来都没有消失过。
放开了金钱带来的眼中自信，摒弃了铜臭味中的随心所欲。带着感恩和念念不忘，了心了些如愿的心愿。我想，活着不是属于自己的使命，而是在需要帮助的时候，曾经的舍得可以挽救跌落深渊的自己。
我好像看见了那个遗失在人群的自己，他的影子和我很像。就是，始终看不清楚面容……。
那颗不甘的心告诉我，学会阶段性的知足，才能遇见真实的自己……
凌乱了一阵，重新回到生活，家庭和事业又把我拉回了按部就班。除了想要做事的心思之外，我来去的地方还走在原来的路上，只是这一次，我重新感受到了和大多数城市奔波者一样的等待和拥挤。
现在来看，已经有很多年没有乘坐过公交车了，那张很久没用的公交卡里尽然还有五十三元零五毛。
欣喜之余，仿佛回到了刚来省城的时候。可就是想不太起来具体经历了些什么，只记得我一直都是一个愤世嫉俗的俗人，从来都不懂的务实寻路。
该许，所有走的路都是必经之路，少走一步都不行……
没了车子，生活节奏好像慢了下来，生活也好像充实了许多，就是接送晨晨不方便了。
原以为她会不适应，没想到，她还挺喜欢坐公交。
喜欢扎堆儿，好像没什么不好……！
贴近生活的好像永远都是离大多数人最近的距离。也只有保持这样的距离，自己才不会走的太远、走的太偏。有时候真的应该感谢生活里每一份本真的体会，总在我找不到自己的时候，给我一个小小的提示。
生活里阶段性的体会，随着不同的年龄和境遇，常常期盼的东西也会有所不同。我记得找不到方向的时候，一个人走在城市街区，能够重拾希望的事情就是坐在马路上观察来往的豪车和有钱人的神态，或是红着脸尴尬的走进奢侈品消费商城。我现在还能感受到自己当时的心态。然而，现在实现了当初幻想中的故事情节，可心态却反转到了当初期盼的生活节奏。
往前走的时候，习惯性的回回头真不是什么坏事儿，不仅能够调整步伐和节奏，还能提醒自己不要忘了出发时候的信念……
另类的思维方式和生活理解，从“全然”中剖析出了一种信念和决心。在这趟不知道尽头的人生路途中，现实和幻想承载着命运履行着内心世界里最期盼的活法。
至于是简单，还是幸福，都取决于自己想要成为的梦中想象……
宁静下来的生活知觉没有因为静芸的回归让我重新考量个人感受，毕竟成人的世界里有些事情是不允许再次做出深感背叛的举动。
不为别的，只为彼此心底那份值得信赖的相识……！
爱是什么？
什么是爱？
没有答案。
答案没有。
不知
留在心里最干净地方的疑问，或许就是冲动的解释……。
多少个日日夜夜，就算相隔万里之遥，微波也能互通有无，可我和静芸都选择了心灵对话，好像谁都没有离开，而且离的很近，就连感触都还是相识时的心跳。
也许这就是命运安排的最好结果，也是我们还能够如初相欠的不舍。
我喜欢这种感受，没有夹杂任何。干干净净，明明白白……！
了心的牵盼随心如了愿，生活还是要回到自己需要承担起的责任心上。搁下因种埋下的使然，一切又回到了原来的平静，虽然工作上有些变化，可生活还是原点时候想要的安静。
似乎安静的太久总会小起波澜，或许命运里的故事一旦发生就不会消停。本是出于本真的相处，没想到成了点燃导火索的引信。全都在考虑范围，却不在计划之内……
静芸爸爸术后康复良好，在医生的建议下回了家里休养。静芸因为离开的时间有些长，安顿好她爸爸，她又回了上海。
静芸走后，我莫名的为了避嫌就没再去看过静芸爸爸。谁知秦语回来后不知道从哪里听到了我接济静芸的事情，尽然找到了静芸家的住址，上门声讨了一番。
好在是静芸爸爸见过大风大浪，没有因此旧疾复发。倒是我，从此成了秦语的敌人。和秦语之间的“战争”愈演愈烈，一度要离婚的架势……。
这是我最不愿意看到的结果，可我无法预控事情的始末。为了安稳的生活，我没有上纲上线。也为了孩子成长的环境，我没有借口解释。我选择了不语认错，以一个想要过日子的丈夫名义承担起了家里的责任。可对于秦语却于事无补，她依旧不依不饶。
我不知道自己除了选择沉默，还有什么更好的办法……？
夫妻之间就算没有前因后果。说实话，任凭谁都无法接受我事出有因的事实。所以，我用理解秦语的方式，没有狡辩，也没有解释，任凭她无休止的叫嚣和谩骂。
突然，我觉得自己度量大了很多，多到我可以接受和忍受任何事情，即便秦语给我来一刀我也不会有任何怨愤和反抗。因为，我心里一直以来对她都有种歉疚，要不是她，也许我还在马路边上看别人游戏人生……
家里的安定永远都是事业的前提，近期家里一团糟，我连工作的心思都没有了，整天浑浑噩噩的，不知道白天是黑夜，还是黑夜才是黑夜……
拖着疲惫的身心往返于家址和店址之间，每天还要用不同的脸面和心情处理生活里的责任，我感觉特别的累，累的想躺下再也不要起来。可是，坚强从来都是那样的脆弱，稍有懈怠就很可能会消失。
恍惚间，我都不知道自己是活着呢，还是已经死去了……？
太多的压抑即便想要通过强颜伪装若无其事，也难掩沉闷的心情。
在店里，慧敏好像能看透的我心思一样，她透过敏感界限给予了我无微不至的关心和舒解。
这个小姑娘，再也不是刚来时候一流大学的毕业生了，而今她已经成了餐饮圈的职业经理人。
我知道的就有好几个大老板想挖她，可她还是选择了留下来。
这是她做人的根基和原则，也是对我最好的回报。只是，好像她已经到了适婚的年龄，却一直独来独往。不知怎么得，突然，觉得对她陌生了很多。或许是平日里疏忽了关心下属，以至于产生了这种理解。
对于店员的关心，有好长一段时间没有谈话了，也有好长一段时间没有根据市场变化调整店况了。虽然慧敏和几个管理层的大家做了很多工作，可我还是觉得有很多还能再完善些。
想到这些，压抑的心情瞬间变的有了精神。
人还是得有事情做，有了做事情的动作，烦恼也就忘记了……。
调整了一下思绪，在办公室里对近期发生的事情做了书面性总结，并且制定了一份接下来需要我去做的工作计划表。
我想，总结一下近期的工作不仅有利于后续的工作开展，也能让我端正工作态度。另外，计划表的内容主要是有关店员的沟通互动和需要调整的工作重点和方向，还有该组织安排一次外出放松的活动了。
马上又到国庆节了，忙完这阵子，也该让大家调整调整自己了……。
店里的工作都上了轨道，好多事情安排起来也都很顺畅。新成立的部门就没那么容易了，本来计划让老周安组织一次旅行活动的，可他却不同意，陆一可也不赞成。他们的理由是，全部验证结果出来后，再行组织。作为老板，下属有这样的工作态度，我就不好另行一套了。于是，我还和以前一样不插手他们这个部门，一切都委托老周和陆一可去协调进展，我干脆做起了甩手掌柜。
恢复了工作心情，回到家里的心情也慢慢有了回转。晨晨还是那么懂事，秦语的表妹灵儿还是有空就会过来。也是因为她们两个的存在，秦语对我的不休止，时常也会有所收敛。只是这样的安静时刻特别短暂，即便是很安静，屋内的空气也总是特别凝重压抑。倒不至于窒息，但也差不多。
和秦语之间，我估计就是这样了，毕竟两个人都有了伤疤，很难在好了，除非时光倒流，再也没有任何回旋余地了……
假的夫妻名义，也是夫妻，虽没有夫妻之实，可毕竟当初有过感情，所以再闹，其实还是因为在乎。
无论到什么时候，我都想遵守承诺。只是这样的承诺，秦语妈妈开始不放心了，最近她也总是隔三差五的主动过来找我说道说道。虽然还是老生常谈，可我依然用心扮演着聆听者的角色。
家里的内部矛盾也许还需要很长一段时间才能消尽，这个时间，我很愿意等待。因为，到目前为止，我还不能够说服自己做出决定。
其实，我的父母亲不止一次的问起过有关的情况。每当他们关心我的生活时，我大多避而不答，或者让妹妹帮我转移话题。
安守本分的父亲和母亲，不愿意看我这样生活，他们用他们的理解方式劝过我好好过日子，也劝过我离开。
我很清楚自己的处境，也能明白作为父母的关切。只是，这一切都是我的选择，我必须要有个男人的样子……
忍着所有一切自己选择的承诺代价，不得不放宽心去面对压抑的心情。然而，老天并没有睡着，它用它的方式均衡给出了别样的故事安排……
晕走在城市奔波区域，脑袋已经眩晕的无法控制了，就好像这个世界里只有我一个人似的，其他的存在好像都不是我要关心的一样。
闷闷的坐在公交车上，和刚来城市时一样，看不懂人群、也看不懂城市、更不知道自己在干什么。除了增加减少的二十四小时格式时间变动之外，就连坐公交每天同行的人都一样……。
乘坐公交，我总是习惯性的往后走，这是一种城市生活经验，也是慵懒的上班前奏。因为最后面总会有座，即便没有，也很快能够沉下屁股，而且有老弱病残孕也不需要起身奉献。更重要的是可以沉浸在一个人的世界里不被打扰。
喜欢观察周围细节的习惯，你会发现乘坐公交或者等公交的独行人都有一样的通病，喜欢沉浸，又害怕孤独，哪怕身边稍有动静，都能吸引目光注视，或者希望被人理解。
被人理解的时候，一切都是明亮的，也是全然的。就好比，手机永远都不响，突然在人群里响了，就想在电话里告诉很多人自己是个有用的人，迟早有一天会坐在豪车里不用焦急的等待红绿灯，也不用害怕迟到被扣钱。
可第二天，还是得一样的重复这种一个人的孤独……
我的情况大概是不需要再和以前一样的沉浸，因为坐公交是我拥有以后的选择。
每早打车送了晨晨，我再乘坐公交到店里，一路上我都很享受片刻的孤独。
可是，一切都不允许我多做停留……
这一天，送晨晨去了幼儿园后，在公交站牌紧随人群挤上公交，我习惯性的从夹缝中挤到后头，却发现我的办法已经失效了，因为后头已经挤满了比我还会坐公交的乘客，于是，我只好被夹在人背中，都动弹不得。
拥挤的感觉，心情特别不好，想挣扎一下却不好意，只好老老实实一动也不动的等待到站后可以宽松一点。
被夹在中间，脑海里浮现出很多想法，我在想：公交车如何能够设计成不拥挤的乘车环境？公交车箱内弥漫的人体臭味如何能有效的换成新鲜空气？乘坐公交车如何能形成统一文明乘车的共识？想了半天，也没有想出结果。因为，现在的乘车环境和文明意识已经好了很多。如今乘坐的公交车全部都是宽敞的新能源大箱体车型，全智能化的设备，就连公交刷卡器都可以手机支付。想想看，要是真有需要改进的，自己的想象是该有多么多余……？
随着公交不断前进，过站的乘客陆陆续续的有了可以动弹的空间。我舒展了一下身僵硬的身子，刚换了个站姿，手机却响了。
从口袋里摸出手机，盯着来电屏幕。想了想，我才接通。
“喂”
“你在哪呢？”
“我在路上”
“去哪儿？”
“店里”
“噢，怎么那么吵，你没开车？”
我用余光瞟了瞟了左右，说
“在路边，等红灯，没关车窗。”
“噢，那你摇起车窗，听不见你说话”
我有点尴尬的，挪了挪腿脚。
站稳后，我双手捂着手机话筒，说
“静芸，你什么时候回来的？
有什么事儿吗？
要是没什么事儿，我一回儿打给你。
现在开车呢，不方便说话。”
她说
“回来几天了。
我没什么事儿，看你干嘛呢。
那你专心开车吧，路上慢点，一会儿到了店里，记得打给我。”
说完，她就挂了电话。
我别扭的左右看了看，见没人注意我。然后装了手机，握住扶手，继续跟随公交前进。
另类的举动总是带着在乎的思维游荡，我始终不能放开脱离自我的随意，总是安静在自己对事物的理解当中。
其实，这样真的很累……
没有那种打工时上班的紧迫感，乘坐公交倒成了一种享受，只是这样的享受不能成为城市生活的常性，毕竟奔波从来都需要时间观念。
也许是一个环境里呆的太久就会想去感受不同的环境，也或许生活原本就是如此，只是自己不能很好的面对和理解。
现在的感受，只想在安静之后回到精神振作的状态……！
随着公交车到站提醒，我从自己的世界里惊快醒来。
习惯性的透过车窗瞅了瞅沿路的建筑和街道，然后站到后门等待停车以后开门的下车动作……。
城市发展之快总是超乎想象，如不常出来走动，猛然间会觉得自己浪费了很多时间，甚至对自己所在的城市根本了解的太少。好在是，出行方便，城市的主体并没有太多变化。除了新建的楼群和主干道之外，城市格局还是原本的样子。
“再回楼·相守”初建时，所在位置周围还是旧城区的面貌，短短几年周围就建成了全然的城市面貌。
在这块区域建店，算是压对了注。想想都后怕，如不是顺应了城市发展，真不知道当初的设想会是什么状况……
选址加运气成就了“再回楼·相守”的发展，周围的配套和便捷的交通为我们带来了机遇。可不知道为什么，我心里总是不踏实，莫名的总会担心如果有一天之后的结果。
我不知道是不是每个生意人都会有危机感，反正我面对的危机感从来没有消失过……
从晨晨的幼儿园门口乘坐公交到店里，大约四十分钟，这是一条由北往南的路线。每天来时，乘车相对方便。回时，就要等些时间。原因是，此处是新建区域，居住人口还没有行成规模，相应的公交发车时间和公交线路不像主城区那样密集。所以，回家的时候，我通常不选择乘坐公交车。
公交车站就在酒店东侧，隔着一条马路。
公交车到站后，盯着开开的车门，我走下了公交车。
这站下车的人不是很多，基本上到这站，车上的人也就很少了。
下了公交，离开站牌，步入人行道，正准备过马路，对面的一个身影却上我止住了脚步。
我在这头，她在那头，耳边嘟嘟嘟的同步红绿灯提示桩发着声响。原本模糊的眼睛，却能看见对面站着的静芸脸上的笑容。我愣了愣神，用余光重新看了看红绿灯信号提示器，然后左右看了看，跟着又一波人群凑步走向对面……。
我一直有个过马路的疑问始终不理解，不知道为什么过斑马线的时候车子还可以正常右拐？不知道为什么过斑马线不是专属通道？不知道为什么还没走过斑马线，倒数的数字就红了？
我只知道，不够人性化的城市设施，也是“中国式过马路”存在的一个原因！
脑子里快速闪过每次过斑马线的疑问，快步小心翼翼的来到静芸跟前，还没等我开口，静芸就抱住了我。
大街上，这个动作并不多见，除了在电影里和电视剧里，生活中我几乎没有见过，即使是有，那也是年轻恋人的专属。而我一个已婚男人和一个已婚女人这样的行为，着实有些别扭。可是我却没有拒绝，显的很自然，也很享受。
静芸的思想偏知性，也偏可爱，有点像刚出闺阁的大小姐，见过世面，却又很孩子气。
和静芸在红绿灯提示桩下拥抱着，她的脸贴着我的脸，下巴挨着我的脖子，她的嘴在我耳边轻乖的说
“你什么时候会开公交了？”
我一只手放在她腰间，一支手提着文件包，全身麻麻的、热热的、还有点尴尬的，说
“一直想学来着，没有机会。”
她从我的手中站直身体，拍了我一下胳膊。看着我，说
“怎么？打算开公交上下班呢？”
我笑了笑，她说
“身份证带了没？”
我以为她这又是句玩笑话，就说
“带了。”
她伸出手，看着我。
我笑着从上衣内兜掏出钱包，她一把夺在手中，直接从钱包里抽走了我的身份证。然后扔给我钱包，哼了一声，转身走向了她的那辆红色轿车，拉开车门坐进去一溜烟儿就走了。
上次静芸拿走身份证将产权过到了我名下，这次她拿走，不知道又要过户什么？
看着她离开，我还没来及反应。
在原地站了一小会儿，自言自语的摇了摇，然后朝酒店走了去……
酒店里的日常在前几天重新部署了工作后恢复到了调整之后常出现的不一样工作状态。这段时间，和店员们沟通了一下情感、听取了大家的建议、总结了工作中存在的问题、调整了经营策略。店里的日常其实并没有多么的复杂和繁琐，生意一旦上了轨道，最终的目的还是行使的时间和结果。
只是这样的行使尽头，不知道能持续多久……？
危机感并存的生活现状，作为团队的引领者，所拥有的和承载着的是成正比的模式。也只有真正从事其中才能感受到身兼责任的重大远比享受成果要难的多。
这是这几年开店以来最真实的感受，有时候真的想停下来歇一歇，可是真的不允许，也做不到……
到店的身影在我习惯的时间里出现在了店里。上午的店里根据不同职能作用的部门，店员们陆陆续续也都出现在了店里。
一天的工作，就这样在相同的时间里又开始了。大家满怀热情迎接着属于自己的一天时间……
生活里的节奏因为梦想而变的激情，个体存在的生命通过努力而变的活力。生活从来都是苦中作乐的别人不理解，没有遗弃理想的年龄用渴望的眼神期待着美好幸福的生活……
走进办公室，我先打扫了一遍卫生，然后接了一杯热水，然后坐到办公桌前。我的一天，也就开始了……
或许打扫卫生这样的事情无需我亲力亲为，至少现在的位置也不需要我这样去做了。可我很喜欢用这样的方式迎接自己的一天，毕竟这是属于自己的工作环境。我也喜欢用这样的方式在店员面前做个表率。我也想通过这样一件简单的事情告诉大家，我和大家并没有什么不一样。
区别对待的认识，在我看来是藐视人格的错误方式，新时代的生活，我们都是一样的，只是分工不同而已，所以，我从来都不高估自己，也从来不下看任何一个努力奋斗的人，也不会苟同带有资本剥削者的所谓理所当然。我就一个和多数人一样的普通人……！
办公室里的工作很轻松，也很乏味，有时候也很无聊，所以，我也很少呆在办公室里工作。
在店里，我通常是有事情才会在办公室，一般情况我都会出现在不同的部门工作范围。
长时间的尝试，我发现很多工作细节都能从其中找到不完美的地方，也能促使进一步的调整和改善，同时和店员也是很好的互动沟通方式，更重要的是能和大家在一起工作。
我只要在店里，基本上就是这样进行工作。自组建了“餐饮垃圾处理”这个部门，我的工作重心也转移到了这上头。我觉得，如果能顺利开展起来，这个行业经营起来的危机感会相对轻松些，就是起步要比开店费事儿。
在“再回楼·相守”呆到三点，下午我又去了趟“茶罢楼·飘香”。“茶罢楼”自营业以来一直都不温不火，早餐和晚餐还可以，可主打的小剧场茶楼模式却没有预期的那么理想，这也是我总不踏实的缘故。好在是整体运营还过的去……。
“茶罢楼”的经营理念和消费人群档次是属于中高端，这样一来就隔断了大众消费，为此进行过几次调整，可还是不理想。
前几日和各部门的负责人一起讨论，研究了一系列的措施。
之前是以地方民间艺术为主的特色形式，虽然在某种程度上吸引了外地游客，可并没有俘获本地消费群体。
现如今，市场上已有的类似模式也很多样花，但主要是集中在夜晚。
城市生活群体夜间消费在服务行业领域占比较大，而我们的模式主要集中在下午时段。如此一来，营业方式就存在了根本性的问题。
为了符合市场，我们做了调整，但还是不理想。
前几日，营销部和策划部提出走流行模式，以移动互联网为依托开展我们的工作。
现下各种依靠短视频走出来的“红人”，以及专门打造的“网红店”，其实并不新鲜，但是我们身边却很少涉及此类型，至少不够开放和大众化。所以，我们正好可以利用这样的机会，邀请时下“网红”出现在我们的小剧场。
这是两个部门里的年轻人提出来的方案，虽然可行，可我觉得背离了初衷。
起初，我是想在经营的同时，可以为我们的民间艺术做个传播的平台，现在看来，似乎并不是想象中的样子。
梦想和现实总是很有默契的发生碰撞，为了生存有时候不得不妥协梦想。这是现状，也是无奈，……
听取了大家的建议和意见之后，我还是同意了店员们提出来的想法。今天过来，就是了解一下工作进展。
开展这项工作，需要特殊的公关人去接洽寻找相关“人才”，这样的工作开端，对我们来讲是全新的辟新，除了找一些相关的企业合作之外，也得符合我们的经营理念。所以，我提议增添一个公关部门，主要开展这项工作。
这个部门同属营销部，只是分工不同。但，想顺利开展，必须要有一个相关行业的专人来牵头。所以，招人又成了我们的一个重要工作内容。
这两天，这项工作刚开始，找人的事情还在继续，虽然有人来参与，但不是我们要找的人，所以这项工作还不能上马。
这样的事情放在北上广不是问题，可放在二三线城市就不那么容易了。不仅成本高，而且应对措施和营销方式也得重新制定。这就需要我们去尝试和摸索。
目前两间店的工作在做出调整后朝着方向前行，老周他们那边也有了好消息。
团队里的陆一可，通过介绍寻访找联系到一位RB专家，说是明天就到。
原想让老周他们安排协商，可老周坚持让我出现。
对于这些工作，我不是很情愿出面，可想到“餐饮垃圾处理”还没有头绪，我只好应了老周的坚持。
今天一天的工作看似没出什么成绩，可整个人感觉特别累，以至于都忘了静芸拿走我身份证的事情……
还是特定的时间从幼儿园接上晨晨回了家。为了明天和外国专家见面，晚上我没有参加饭局。吃过晚饭，陪了会儿晨晨，她睡着后，我就回了书房整理相关资料。
这样的生活状况从结婚后一直持续到现在，情况越来越糟。上次和秦语产生矛盾后，我们之间的交流和沟通几乎没有了，甚至秦语因为家务事数落我时，我也没任何反应。我时常后悔这样的对待方式，可我真不知道如何修复我们之间的隔阂……
头疼完工作上的事情，家里的事情也不能让我舒心。不知道是老天爷在考验我，还是这是我原本需要承受的生活面对。我现在特想让自己放纵一下身体，摆脱这种囧境，可身不由己，我只能想想。
我真不记得那是种什么感觉了，身体的本能反应也真的失灵了……
悲叹的处境，还得面对真实，眼前的境遇只能用“累”来抚慰。
回到家里，只好在黑夜里继续工作，直到困的不行。常常醒来是在椅子上睡着……
习惯的养成，不好改了，也不愿意刻意改变。所以，进了房间就尽量进入忙碌状态了……。
带着工作在房间里整理资料，突然被敲门声惊扰，我放下手中的资料打开门，秦语穿着睡衣在门口，她说
“你明天干嘛？”
看着她，我想了想，说
“明天可能要去趟外地。”
她说
“我妈病了，明天我去看看。”
我着急的说
“怎么没见你提起。”
她说
“你还会关心我们？”
我无奈的说
“你去几天。”
她说
“不知道。”
我说
“噢，我知道了。”
说完，她正要转身，又转过来，说
“你去哪里？”
我说
“就在省内。”
她停顿了一下，想了想。然后瞅了我一眼，面无表情的转身回了她的卧室。
秦语去哪里，对我来说不重要了，我也不想在乎她要去哪里了。只是晨晨还小，她莫名的要承受一些不正常的家庭见闻，这是我很不愿意的。
想到这些，我没了心思看资料，把散落在床上的资料规整了一下放进文件包，然后点了一支烟一个人坐在了阳面的飘窗上。
一个人的世界不知道还要多久才能结束，我又想起了静芸，不知道她在干嘛？不知道我们的结局？也不知道数年后会是什么样子？
看着黑布隆冬的窗外，季节又迎来了冬意。时间过的总是这么不经意的快，一年又要到头了……
思索中的黑夜，安静和孤独留了给我太多想象力的丰富多彩，真希望一切从来都没有开始过，我还是那个迷途的愤青……
事实在生活里随着时间流逝走过了一年又一年，需要面对的选择依然还是那样的疼痛，想要的全然却没有给出答案，只有在一个人的黑夜里慢慢体会人生的命运无奈。
是惊喜还是悲伤，活着好像也不重要了……
微凉的夜晚还能听见季节变换的空气流动，回到床上清醒的等待着太阳照常升起，新一天很快又会回到现在……
早晨的节奏，慵懒的没有太多精神去运动，在家里舒展了一下身体，然后准备早餐，送晨晨去幼儿园。我的一天不间断的开始继续重复……。
晨晨长大了，不需要再去叫醒她、帮她穿衣服、帮她洗涑、帮她整理了。每天到点儿了她就自己起床、如厕、穿衣、洗漱、整理床铺和书包，这是多年强迫她养成的生活习惯，现在她也懂事了，虽然只有五岁，可真的比我想象中的明白事理。
因为，她知道心疼爸爸了……
紧随时间节点在家里头忙活完早晨，可一直不见秦语出来。
虽然我们之间有隔阂，可早晨她都会按时起床。
我看了看表，让晨晨去叫秦语，晨晨噔噔噔的跑出餐厅，又跑回餐厅，说
“爸爸，妈妈不见了。”
晨晨的语气并不像找妈妈的神情。
她一点也不在乎秦语的去向，也没有盘问任何。
我看着她，笑了笑，说
“妈妈可能去姥姥家了。”
晨晨坐到椅子上，说
“不管她了，咱们吃吧。”
我摸了摸她的头，笑了笑。然后陪着晨晨享受起了我们的二人世界。
小孩子和大人的世界完全不同，她在想什么，我不知道，但是我知道一定很简单。
早饭过后，晨晨背起书包，一起出了家门，送她又去了幼儿园。
和晨晨挥手再见后，我掏出手机拨通了秦语妈妈的电话，可没有接通。
上了公交车，拿出手机，秦语妈妈发来一条微信
“我在外地，一切都好，不方便接听电话。有事？”
我回
“妈，没事。昨天夜里听秦语说您病了。”
过了一会儿，秦语妈妈回
“噢，没事儿，前几天感冒了，现在好了。后天回去，晨晨乖吗？”
我回
“刚送去幼儿园，她很乖，就是每天想姥姥。”
坐在公交上看着满车人，随着公交车来回摆动，手机又收到一条信息
一个开心的表情，后面写着
“跟晨晨说，姥姥也想她。后天回去就去看她。”
我回
“好”
过了好长时间，我都快到站的时候，秦语妈妈回信息，说
“秦语今天来，我和她一起回去。回去再说。”
我回
“好”
结束了微信。到了站，我就进了店里。
到了办公室，我又重新整理了一下资料……。
和老周约好的时间是上午十点见面，现在还有点时间，我抓紧熟悉了一下资料内容，好与之沟通。
就是不知道，外国专家是否精通汉语……？
