事世该此是，如是该世事。
随影卓绝与身追寻的理想信念契合着坦途，颠沛在人生高点。平凡的躯体落地生根依旧只是尘埃一粟。
该是这般际遇，想要挣脱改变还会回原本真，心所向往也会求实遇见。
好些人，好多事，走过又路过然后错过，是天意，也该是！
成人的过程总因世事调整思维和方向，期望的结果和个性要强之间总是冲突出现，如何面对选择又成了生活里不得不去面对的事实。
生活该是命运归宿当中的早已安排，一切已经发生的过去、还未发生的以后和正在发生的现在，无疑是重演人生遗憾。就算有颗不甘的心，也得俯首帖耳听命于天……！
意外像似错觉般不可思议的左右着接下来的每一秒钟，有时不愿相信，却该是生活的部分。
伴随着成长年轮，早该顺应定数变化，可就是不能接受原本该是存在的事实。想安生做个装傻充愣的愚者，天命赋予的责任和使命却要你成为“翘楚”。还是“精一”才是救赎迷茫之旅的要点。
每一段人生节点都是成人蜕变的过程，每一次角色变换都需要专注面对。无论是学习，还是工作，或是生活，都该是当下经历。
该做什么的时候做什么，该干什么的时候干什么，该成为什么样人就成为什么样的人……
好像延续下来的就是最符合常态的伦理，一旦没有做到，或者和别人不同，你就会成为一个异类。
活着不该是这样的，该是活出自己的样子和价值来的，可往往是事与愿违，只能委曲求全，惜保稳定。
平息处世的后果在家庭和工作中并不奏效，相反出现的是矛盾加深和不思进取。想要求个安稳并没有错，错就错在“将就”二字。
活自己，还是活别人。做自己，还是做别人。是自己，还是成为别人。带着疑问不停反思，结果和答案各有其理。对与错，其实根本不存在。参照物的不同给出的见识也大不相同，唯有真心才是独家秘诀！
该是最初的样子，做怎样的调整都没办法改变。所以，在一开始就要做好改变自己的准备。
和秦语从开始到现在，我都在调整自己，我曾试图通过自己的改变，改变些什么。事实上一开始就有了私心，以至于长期以来就是这么一种状况，或者说现在的状况该是它原本的情形……
好些事情从不适应慢慢的都会变成一种习惯，习惯了所有的事情之后，心，莫名其妙的就变宽了。这是好事，可也是弊端……
和秦语走到现在，本身存在的问题有很多，如果非要追究对错，我觉得，各半各半。
各取所需，是影响我和秦语之间最主要的根源。只是现在还不清楚答案，但是我感觉离答案越来越近了……
结症需良医，药性逐病症。身强力不亏，自复心为主。
情感裂痕，修复起来还会旧疾复发，同在屋檐下，还需自省查复。
该是发生的已成事实，日子还要过下去，睁一只眼闭一只眼，也许是婚姻稳定的基础。
到目前为止，我并不愿意和秦语走到终点。有承诺的原因，也有孩子的缘故，还有感恩的了心。
我特别希望秦语有一天告诉我她累了，想踏踏实实的过日子。等了很久，她都没有累的样子，反而精神倍增。
每当她出门，我既难受又理解。只是不知道让她不知疲倦的原因到底是什么？
想过多些了解，可又怕了解的多了最后的情分也没了。于是选择了一种自我承受的安慰。不管什么时候，我都不愿意失去家庭。因为，这意味着失败。
还没有真正尝到成功的滋味，失败已经无处不在了。在我的经历当中失败一直都伴随着我的成长。虽然没有吓趴下，可内心却不想再见失败。
带有这样的恐惧，无所顾忌盼望着了此一生，可该是最终的结果，以无力回天……
期望的生活情感没有让我失去耐心，我想化解矛盾回到安静的生活。
维系家庭最重要的是有效沟通，忘心重复。我已经不在乎什么头顶的颜色，只想归时等待安排，可命运再一次开了个玩笑……
昨夜的疲惫已经消除，回家的心情提升到了佳状。开门走进家里，房子里黑漆麻乌的，顺手开了灯，喊秦语的名字，却没人应答。我以为她还在和我较真儿，就去她的房间看她，可卧室里不在。
秦语的房间我很少进来，都不记得这扇门我推开过几次，好像我从来没有推开过……？
站在门口我没继续往进窥探，只见房间里干干净净的，飘窗的窗户还开着，外头的风吹动着白色纱帘舞动着幽灵舞曲。房间里并没有什么特别，就是像人刚离开的感觉。
门口站着愣了愣，然后关了灯就合上了门。
秦语也不知道去了哪里，想来想去也想不出个地方……
从认识秦语到现在，她在省城有什么朋友我没有听说。每次她出门，我最先想到的地方就是秦语妈妈那儿，可秦语妈妈前段时间出国了。所以，她去的地方我只能胡想了……
也许还是因为太在乎，心里一直都没放下过她，哪怕发生了正常男女无法忍受的事情，我还是持理解的态度。
孤静的家里突然有点凌乱，大概是想多了，我这样安慰自己。
站在地上，不由的点了支烟，突然手机响了起来。一看是妹妹的号码，我赶紧接了起来。
电话里不是妹妹的声音，是晨晨。她说
“爸爸，你怎么还不来呀？
是不是不要晨晨了？”
说着说着，晨晨就在电话里哭了起来。
我赶紧安慰着说
“爸爸就来，晨晨不哭。”
她委屈的说
“都一个星期没见着你了，我想回家。”
孩子的话总是那么纯真，那么的扎心。我突然觉得自己连一个父亲都没有做好。真的特别失败。
听了晨晨的话，我笑着说
“嗯，晨晨记的没错，爸爸呀是想看看晨晨有没有长大，有没有独立生活的勇气。
看来晨晨长大了，懂事了。是不是呀？”
她酸着鼻子，咳嗽了一下，说
“嗯，我是长大了，可那也不能离开爸爸呀，你说是不是。”
我笑着，说
“爸爸怎么会离开你呢。
爸爸马上就到。
你陪奶奶说说话好不好。”
她说
“知道了，你快点来，路上慢点，别坐公交车了，打个车来。”
我说
“爸爸听晨晨的。”
说完，她在那头亲了一下，说
“晨晨爱你。”
我也亲了她一下，说
“爸爸也爱晨晨。”
说完挂了电话。心情突然又轻松了很多。
好像没有秦语，只要有晨晨，我就足够了……。
晨晨就是上天赐给我的礼物，让我在孤独中看到了生活的希望，该是幸福的感觉……
瞅了瞅墙上的表，都快八点了，我抽了最后一口烟，然后进卫生间小解，顺便灭烟头。
烟头扔进马桶里，小解完正要冲水，低头看见马桶里有两个烟头。
要说平时也不会在意，可另外一个烟头却是白色细烟蒂。
我从来都不抽细烟，抽也不会抽白色的。
看着泡在马桶里的烟头，我慢慢按下冲水按钮，马桶抽水的声音卷着尿液和烟头进入了下水道，新的水源又出现在了马桶里头。
我纳闷的洗了把脸，然后没在想这事儿，关了灯就出了门儿……
有车和没车对我来说并没有太大影响，唯一觉得没车不行的时候大概就是谈生意见客户。
毕竟这个世界多数人都是用眼睛看人的………
庸俗也好、理性也罢，在城市生活，离不开某种让人可以很快进入角色的信心“补充剂”。车子，仅是其中一种。
我一直不清楚“唯物主义”和“唯心主义”的区别，只知道两者是对立存在的哲学理论信仰。
过去我一直觉得自己是个“唯心主义”者，后来慢慢发现“唯物主义”才是我对世界存在的认识。
生活中很多时候物质提供的精神需求很容易提升个性改变，也很容易满足心里需求。
现在驾驶这辆轿车，从内心涌出来的自信，甜甜的，特别舒心。
避开让我想太多的家庭，驾车独行在城市夜晚……
城市夜晚总是透着白天感觉不到的炫灿，这样的感觉始终不太真实，有种害怕失去的感觉。有时甚至不希望有白天……
脑子里想太多时候，常常是空白记忆，特想回归自然，享受生活里的幸福。
小小的愿望在平常不过，对我来说却很奢望。好像，注定该是个孤独的人……
静芸的关爱没有任何理由，她所给予的我都欣然接受，和她之间永远都是简单随心。
不知道什么原因，也不知道是因为什么，我的感情世界里特别凌乱。想放手拥抱，却要顾虑很多。总感觉少点什么东西让我做决定，好像很渴望，又特别想逃避……
车子缓行在城市街区，夜色遮住了车子内敛的张扬。这台低调不失奢华的车子，在城市繁华中算不得鲜亮。没人愿意在乎和自己不相干的存在，也不会有谁愿意焦点谁的自炫。只有有梦想的人还在努力着自己心中的理想。
在不久的以后，每个人都可以是自己的王者荣耀……
从我住的地方到妹妹家要横跨城市东西街区。
生活在城市半个小时的车程不算太远。现在的省城，快速路、高架桥、再建地铁，都在拉近时间距离，但与此同时高房价的涨幅却让很多人迷茫在了城市。
很多人喜欢把房价归结于无良开发商，可事实上导致众多人望而却步的却是收支失衡。
我一直在想，国家大力度的政府职能改革和房价宏观调控等一系列政策背景下为什么房价依然这么坚挺？我想最主要的问题还是收入不均衡的原因。要是大家都有稳定的收入，购房并不是多大的困难。可，就业和收入不该是政府主导之下的意见，也该是部分私营企业该做的事情。我在想，如果有一天自己有那样的能力，一定要去做些事情……
想法跟理想总是冲突互补出现在生活里头，可为和有为，是否可行，成了一步一步接着走下去的天意安排……
总想改变不愿白活一世的自己随着满怀希望的愿想继续在不堪的生活里找寻着不甘的心，那个遗失的另一个自己，好像读懂了我的期盼……！
妹妹家住的地方在城东，靠近环路，但位置相对较偏。当初妹夫家选择在这里买房，还是因为房价的缘故。可现在这里的房价也已经上万了，位置好像也就不怎么感觉偏了，他们的房子也因此翻了倍。
生活好像一直都是这个样子，先到先得。有过一段房产销售的经历，可谓是感同身受。
能在城市里安家，是很多人的梦想，也是值得炫耀的资本。妹妹和妹夫住的房子虽然不大，可也算是在城市落脚了。
幸福的感觉说简单也简单，有套房子并不过分，却成了现下适婚男女的最大障碍。所以，我和妹妹是该庆幸的。
妹妹因为是个女人可以有条件去选择，而我是因为选择了现在的代价。好像有点相似，又好像不太一样……
好赖在城市里有了家，对父母而言，是值得他们骄傲的。过去总是羡慕别人家的孩子，现在父母也可以时不长的来省城住上一住。只是，我没把父母接到过家里……。
想到这里，心里真不是滋味，所以现在只能多接济妹妹和妹夫，让她们替我敬孝。
有钱，有事业，好像就可以不一样，就连家里的对待方式都会在潜意识里表露无疑。妹夫就总是点头哈腰的，怪不好意思，又不能直言。我只希望他和妹妹幸福生活到白头！
车停在妹妹她们小区外头，步行进了她们小区……。
来的时候赶的急，两手空空，又只能铜臭交待了……。
刚进妹妹家，晨晨就飞扑了过来，抱起她，一阵矫情。
孩子的快乐简单到可以勾起大人童真的快乐。生活里的幸福来的就是这么纯净……。
父母脸上的温馨笑容，好久都没有看到过了。每次看到他们，都会让我想起找不到方向时的自己。好像也没几年的事儿，可就是感觉过了很久……。
喜欢多愁善感是，我和家人内在的性格缺陷，这样的性格让我和家人总有种特殊的自卑感存在，即便是现在有了不需要惆怅的改变，家人还是会有新的焦虑。
说不上来的感觉，特不顺畅，好像心里堵着什么似的……。
此时和家人聚在一起，还少哥哥一家，吃饭间有意无意的会涉及到哥哥他们的生活情况。听到父母口中一切都好，我才安心。
过去，家里一直没有一个突破瓶颈的契机。直到我的生活有了转机，一切才有了好转。那个郁郁寡欢的家庭氛围，现在没了往日的气馁，可还是不能够像我们羡慕的家庭那样轻松。我知道，还是我的原因。我没有让父母全心放下惆怅，他们心中对我的挂念也从未消失过。
原来是我没有工作方向，没有成家，没有孩子。现在是成家了，有事业了，有条件了。他们又操心我和秦语之间的感情。虽然没有过多谈及，可我知道，他们已经从孩子嘴里听到了不完整的转述。
家里多半是这样的，换作我到这个年龄，也该是如此一般焦心……
小家承载着大家的幸福，大家负担着小家的寄托。家里的每一分钟都是珍贵的，总感觉还没呆够就又要离开。生活，从来都是有情的，也从来都是无情的。为了生活，失去了很多，也拥有了很多。生活，没有尽头，却有希望！
一家人说说笑笑直到深夜都没有睡意，唯独晨晨呼呼的睡着了。
和家人在一块，好多心伤都痊愈了，不在怀疑了、也不在怨恨了，我的心又安静了。
家人们的说笑，时常会延伸到自家之外的家庭，这是我和家人常会聊到的话题。
父母各自都有兄弟姐妹，叔叔、姑姑，舅舅、姨姨，堂妹，表哥、表弟、表妹、表姐。亲戚家的境遇和情况，在和父母的说话中总被谈起。是亲才会关念，不亲的外人，想聊都聊不起兴致。
父亲和母亲关联的亲戚也都也上了岁数，他们都早父母好几年当了爷爷奶奶、外公外婆，他们的家庭情况也较我们家好很多。也就是这几年，家里才渐好转。
亲戚们之间的来往，父母那辈人还念点情分，到分支下来和我同辈的就几乎没什么往来。要不是这几年，我有了转变，估计几个兄弟姐妹都不会认的我，那些舅舅、姨姨、叔叔、姑姑也不会想起我来。
“穷不走亲，富不回乡”。
透着邪气的现实观点充斥着理想情怀，痛斥着人性难齿的丑陋。我不愿意敷衍俗世里的遗漏风俗，因为走过太多辛酸的路程。
父母聊起的亲戚都是他们成长的记忆，都是和他们一个娘肚里出来的亲兄妹姐弟。不知道他们在那个年代经历了什么，只知道人越老就越念旧。
小时候的记忆中，父亲这边的亲戚对我们家有很大的成见，都是因为父亲的缘故造成的不愉快，以至于很少来往。而母亲这边的亲戚，都是值得去回报的长辈。倒不是说有情有分就该感恩，没情没分就怀恨在心。
我想说，“都是自家人”！
也许是身为人父的原因，也许是有了点能力，也许是想敬点孝心……。
从母亲口中得知，三个舅舅一个姨姨，过的都不怎么好。
大舅，年轻的时候因为吃不饱饭选择了当兵。那个年代，大舅赶上了好时候，留在部队改变了命运。而现在，年迈体弱，膝下无子嗣。
二舅，生性老实，地道的村民，一把子力气，随村里人学了瓦工。辛辛苦苦一辈子，供出了一个大学生，培养出了一个好儿子。孙子、孙女，其乐融融。该说二舅的生活是最幸福的，可是表姐还没成家，也一直是他们心里最牵挂的事情。再加上表哥生活在城市自顾不暇，他的日子也很紧凑。
三舅，为人耿直，脾气暴躁。当过兵，上过老三前线，在部队从事炊事工作，练就了一身厨艺。因为时运不济，没有把握住机会，到现在依然还是厨子，倒是国家没有忘记他们那样的人，基本生活保障还是有的。虽说日子过的去，可三舅一生抱负却不能施展。
姨姨，母亲的妹妹，从小也是最亲我们兄妹三个的亲戚。姨姨的生活是有滋有味的，苦过、累过，现在熬出来了，可芳华不再了。
母亲的兄弟姐妹，都有着一个共性，为人真诚，淳朴无华。这大概是那个年代的印记。在他们身上都能清晰可见。就是，这样的人注定该是普通的人群。
大舅、三舅，有退休工资。二舅、姨姨和母亲，养老就成了问题。
很早以前我就想过，趁着他们还可以出来做点事情。让三舅挑头，他们开间饭馆。可一想到他们本该享福的年龄去做这些，不仁慈。我就断了这个念想。
随着社会的发展和进步，老龄化和养老成了社会聚焦的重点。国家相应政策的出台给很多农村人带来红利。生活在农村，基本生活保障都能满足。可是农村人生活在城市里就还得继续积极面对生活。
人活着有时候对于很多出现在生活中的问题，不得不归咎于命运。好像该是这样的生活处境。
老一辈的人辛劳半生，已经无力再去做很多年轻时候想做而不能做的事情了，他们更多的心思全都寄托在了子女身上。然而，子女们却没有表现出他们所期待的效果。生活还是显的特别拮据。
我现在的情形相比很多努力奋斗的人来说，拔了一筹。在亲戚们跟前也成了有办法的人。
今天父母亲话里话外都在传递接济亲戚们的意思。想必是亲戚们开了口，想通过父亲和母亲向我表达一下大家的心愿。
说实话，我也有过那样的经历，父亲和母亲也有求过人。为了我的事情也没少麻烦舅舅们。二舅的儿子，我的表哥也多次给予过帮助和开导。我有现在，心里一直没有忘记他们的好。也就是平日里给他们送些东西，没有直接给予过他们帮助。
今天在妹妹家里，母亲提起此事，我对母亲说，找机会给予些力所能及的帮助。
父亲和母亲都是守旧的人，他们对待人情世故的认识特别简单，这也是村里人的共性。
大概是人都希望过的好些，又没有特殊的机会就只能去托人寻求些机遇改变生活现状。曾经我的期盼现在又在很多求助人的身上重现，我很理解，也很愿意做些事情。
不管是直接亲戚，还是村子里的人，或是远方亲戚，只要有提出来的，我都会亲自接待面谈……。
我现在从事的行业没有很多的岗位提供出来，也不能因为人情把事业拖累成救济所。所以，在处理这些事情的时候其实也特别为难。
人活着该是这样一种境界，有能力就该做些该做的事情。
之前在村子里找邻居给饭店加工时令食材，有私心，也有公心。虽然帮到的不多，可也在无形中给大家提供了点收入。
只是，店没有持续做下去。
前段时间盘店时，我还特意通过父亲向邻居们转达了我的歉意。
原本以为邻居们失去了这份增加收入的机会，没想到老家的食材很受欢迎。自打我采用时令食材后，有很多同行业的人立马学用了这种方式。老家一时间，也成了食材采购地。邻居们非但没有失去收入，反而各自在家里加工开了食材。另外，还有些人通过互联网络平台接到了很多个人的订单。虽然不成规模，又受季节影响，可让很多没力气下地的人，多了份收入。
这些都是父亲和母亲告诉我的。听到这些，我也坦然的松了口气……。
凡事都该有它该有的故事情节，也该是这样的故事……
在妹妹家和父母说了很多，不知不觉就聊到凌晨一点多。
看见父母亲不停的张口，我才起身说要离开。妹妹和妹夫想让我留下，可我还是坚持要回，他们就没在挽留。
妹妹家的房子，虽是三居室，却显的很紧凑。九十多平米的房子，呆这么多人，也怕他们休息不好。所以，我就没有留住。
城市里工作、生活，还要带孩子、照顾老人，就算没有生活压力，也很紧张，尤其是时间上。
脱离了父母，年轻人都很喜欢过自己的生活，父母也不愿意拖累子女。这是中国人的情怀，也是传统不过的生活方式。
作为儿子，我也该让父母享享清福，现在也有这个能力。所以，接下来的事情又压在了一起。
父母在家的时候晚上总会因为我们的事情睡不着觉，现在我们都有了各自的家庭，他们心理上也轻松了很多。今天实在是太晚了，怕他们又在我走后不睡觉，就看着他们回了房间，我才抱起晨晨离开的妹妹家。
妹妹怀有身孕，妹夫体贴入微，让妹妹也回了房间。然后妹夫送我到了楼下。
出了门就感觉到了冷空气的肆虐，包裹着晨晨生怕她着了凉。
抱着晨晨出了单元门，我让妹夫回家，他非要看着我离开，拗不过他，只好顺了他的意愿。
妹夫是个老实人，工作稳定，家庭条件也不错，父母都是退休工人。妹妹跟着他，说不上富裕，可也是想吃什么吃什么，该有的一样也没有少下。
对于妹夫，家里人是非常满意的！
我喜欢一家人其乐融融的生活来往，不管是贫穷还是富贵，家人总归是家人。所以，在我能力之内，我会尽可能的做好家里的一分子。
妹夫送我到小区门口，他说
“二哥，这么晚了，我送你吧。”
抱着晨晨，我说
“从我衣服兜里掏一下钥匙。”
妹夫从我口袋里摸出钥匙看了看，说
“换车了，二哥？”
晨晨真是长大了，抱着她还有些吃力。我颠了颠睡着的晨晨，说
“先开一下儿车门。”
妹夫低着头按了一下车钥匙，然后赶紧给我打开了车门。
我把晨晨放在后排座椅上，给她垫了个靠枕，然后掖了一下妹妹拿的毯子，又拉上了安全带。
看着稳妥后，我关上车门，妹夫绕车转了一圈，说
“这车可不便宜呢吧，二哥。”
我笑着从口袋里掏出烟递给他一支，说
“你喜欢给你开两天。”
妹夫笑了笑，说
“我还是开我那辆车顺手，这车开着都心虚，”
我拍了他一下，说
“这两天辛苦你了。”
妹夫抽了口烟，说
“二哥，别这么说，你才是最辛苦的，我也就是做点能做的。”
我笑了笑，说
“明天我联系上一家医院，完了打电话。
有什么问题就和我说。
爸妈你就多费心，过两天我抽时间咱们出去转转。”
妹夫说
“二哥，你有事儿你就忙。
我时间比你充足，上午我和丽丽还商量这周末带爸妈出去转转。
他们有我们呢，你放心就是。”
我抽了口烟，说
“行，那你赶紧回去吧，天儿这么冷，回去早点休息，跟丽丽说多注意，联系好医院勤检查着点。”
妹夫扔了烟头，说
“什么都得让你费心。”
我笑着说
“我是哥，我不操心谁操心，回去吧啊。”
妹夫裹着双手，说
“二哥你上车吧，”
看着他冻的样子，我赶紧上了车。
发动着引擎，打正方向，摇下车窗，我说
“回去吧，我走了。”
他猫下身子摆了摆手，说
“二哥，那你慢点。
我点了点头，然后踩下油门驶入了车道。
凌晨两点的省城特别安静，还能听见冷风的流动……。
载着晨晨，我开的很慢，半个小时的路程，走了四十来分钟才到了家。
抱着晨晨上了楼，还有些气喘，这个小家伙长的是真快……。
时间在孩子和父母身上体现的最为明显。长大的孩子，年迈的父母，成了我对生活最大的难以割舍。
不知道还有多少时间留给我享受片刻的幸福……
进了家门，依旧的安静。来不及开灯，摸着黑抱着晨晨直接进了她的卧室。
安卧好晨晨费了好大劲，这孩子睡觉很沉，还好没醒来。
看着她熟睡后，我便离开了晨晨的房间。
家里的安静总是这般的无奈，一回到家里心就特别空虚，总感觉少了点什么，却又说不上来。
空空荡荡的，心里没着没落。时感幸福，又时感沮丧，都不知道我生活的世界里是什么样的情形。
矛盾着、谅解着、将就着，忍耐着，我的生活许该是痛并快乐的节奏……
从晨晨房间出来后，简单洗涑了一下我就回了自己的房间。
一家三口，每人一个房间，就这么生活了好几年。
不知道我们小时候挤在一个炕上又是怎么熬过来的……
我的房间里是工作和睡觉一体的住所。今晚不早了，也有些累，没理会太多就躺倒了床上。
想睡，睡不着的感觉特别不舒服。真想每晚大醉，安生入睡。可我对酒并没有像父亲那么嘴馋，所以晚上在妹妹家吃饭也没有喝酒。
也不知道父母睡着了没有，这个时候妹妹和妹夫是否因为要当父母而感慨，在老家的哥哥他们是否生活的满足。
亲情的牵绊，始终都是我最上心的牵挂。真想他们都能如意生活在幸福里，不要像我一样活的这么得累……
一个人的夜晚，早已经习惯了难眠之夜，躺在床上时常是似睡非睡的感觉……！
或许是不累的原因，脑子里翻来覆去的想了很多之后，闹铃就响了……
冬天的早晨天还没亮，抓紧时间做上早餐，然后调时间在家里运动了二十分钟。
一切又回到了正常的节奏。晨晨起床后，她自己上了卫生间、穿上衣服、刷了牙、洗了脸，我给她梳了头发，扎了辫子。然后我们俩吃了早饭，紧紧张张的就出了门。
孩子上学是孩子成长的过程，也成了家长的一项任务。每天早上都能看到很多送孩子的家长寄托的希望。
我对晨晨没有特别的期许，对她的心愿，在她的名字里已经有了期望，希望她以后的每一天都是温馨的开始。
和晨晨坐上电梯后，她摁了一层，我摁了负二层，她奇怪的看着我，我笑着摸了摸她的头。
电梯到了一层，晨晨看着我，我没吭气，电梯门关上后，她说
“是不是今天不用坐公交了。”
我摸了摸她的头说
“今天爸爸开车送你。”
她高兴的跳了起来，我抱起她，她说
“终于不用挤公交了，好累的。”
是啊，挤公交的日子不好过，也不能一直那样过下去……。
电梯到了地库，出了电梯放下晨晨，她拉着我的手，我说
“课本都带齐了吧。”
她点了点头，我说
“下午爸爸来接你。”
她说
“嗯知道了。”
我说
“知道什么？”
她说
“姑姑肚子里有了小宝宝。”
我笑了笑，拉着她来到车子跟前。她看着车子，扭头看着我说
“这是咱们家的车？”
我说
“对，专门给晨晨准备的。”
她认真的说
“诶，早该准备了。”
我拉开车门，她爬坐上去，我说
“系上安全带，要关门了，大小姐。”
她咯咯的笑了起来。
我坐到驾驶座上，她说
“妈妈，回来了么？”
我边发动引擎，边说
“好像还没。”
她，噢了一声点了点头。我笑了笑，说
“妈妈，这两天有事儿，估计下午就回来了。”
她看了看我没在说话，抱着书包，低头盯着书包上的卡通之家。
我说
“晨晨这是怎么了？啥时候多愁善感了。”
她，诶了一声，说
“你们大人的事儿，我小孩子不懂。”
我笑着说
“看来是真长大了。”
她点了点头，然后又沉默了。
我也不知道该和晨晨如何聊妈妈的事儿，于是我也就不说话了。
从小区到晨晨的幼儿园不太远，十来分钟就到了。
送晨晨到幼儿园门口，和老师打了招呼，她头也没回，背着书包和一群小朋友一起进了教室。
晨晨五岁了，明年下半年就要上小学了。她是真长大了，真希望时间过的在快点，又希望不要那么的快……
看着晨晨进了教师，我开上车又返回了家里……。
这两天没什么事情，今天正好可以抽出时间给妹妹联系家医院，顺便买点东西，陪陪父母。
公事和私事，哪一件都要处理好，哪一件都马虎不得。这是最基本的生活，也是做人的原则。
看着时间还早，回到家里，到九点了。
好久没在白天在家呆过，家里也好久没收拾。想着没什么事情，收拾一下家里。
进了家门，秦语却出现了。
不知道是什么情况，秦语总是忽隐忽现的……。
看着她，都不知道该说什么。她也看着我不晓得说什么话，我们俩真是冤家。
也不知上辈子谁欠了谁，这辈子要用这样的方式来还债。
夫妻之间再没情分，也还是夫妻。我没忍住，先开了口，说
“是不是饿了？”
她站在客厅看了我一眼，没说话，我说
“以为你昨晚不在，早饭就没多做。”
她看着我没有表情的说
“你不累吗？”
不知道她怎么了，穿着睡衣站在窗户跟前一动也不动的。
我往前走了两步，说
“是不是遇到难事儿，有什么，你就说。”
她转过身来，说
“我能有什么事儿，你有什么就说吧。”
我莫名其妙的看着她，她说
“哎，你到底是不是个男人。”
不知道从何说起，一大早的，也许我不该返回家里。
我坐在沙发上，看着电视机里投射的黑影，说
“我很累”
她走到我跟前，说
“你说啊，你怎么不说。”
我抬头看着她，说
“坐下吧，坐下说。”
她很生气的喘着气，坐了下去。
我说
“咱俩多久没有说过话了”
她没吭气，我说
“聆儿，这是我的选择，既然选择了我就得承受。
虽然很累，我还得继续承受。”
她看也不看我，我说
“我一直想听你说，可真听到你的声音了，我又不想听了。
我是不是男人已经不重要了。重要的是，你没说，我也没有说。”
她放松了一下，说
“我没什么可说的。
你知道的，你也都看见了吧。”
我没接她的话。
她停顿了一会儿，说
“你，你就没问的么？
是不是你现在有钱了，真就不在乎了。”
本来很差的心情，想起些事情，有糟糕了起来，我压抑着情绪，说
“我没看见，什么都没看见。
我只记得，我看见的是那个满脸笑容站在马路对面等着我去爱的人。
其他的，我都没有看见。”
话音刚落，她眼泪掉了下来。我站起来说
“晨晨快五岁了，咱们我都要奔四了，你妈妈和我父母也都老了。
该发生的已经发生了，也该过去了。
生活还得继续，日子还得往下过。
你也别多想，什么时候该做什么决定，在你，不在我。
如果……
真要有如果，
我希望，先开口的人，是你。”
说完，我走到门厅换了鞋子，拿上包就离开了家门……。
内心有太多的问号，有太多的话想说。可就是什么都不想说了。
卑微的感情世界里都是受伤的心，过多的明了也只能是增加新的伤口。毫无意义！
该是不是的时间，该怎么样就怎么样吧。我已经没有太多力气愿意浪费在自我忏悔中了。
好像，我并没有特殊的宗教信仰，所以，我想做自己该做的，说自己该说的话……
该是经历的部分，想逃都逃不掉，干脆就不逃了，心甘情愿承受该是的代价，对自己也是个交待……
