沉睡魔咒，让年轻的心在坦途的路上，萌生了许多不切实际的妄想。不能正视自己的人生。
而立之年，回望过去的自己，痴人说梦的解说着过去种种借口。
挫折中，愿景备受打击，无力承受时间带来的痛楚。
一无所获，不堪一击。背后承载了数也数不清的难以入眠。
恐慌、无措、害怕，深深的隐藏到骨髓之中，自卑的心不能阻挡来自内心的怨恨。不公平的世界没有怜悯包裹着善良外衣的自私。
我，特别期望走出不存在的幻觉，抗争望眼欲穿的自以为是。
我，努力向着成熟迈进，图强自我形态意识。
我，跟着感觉顺其自然的摆布自负带来的自定义陷阱。
我，满满当当无可奈何，别出心裁重审自己猥琐般的逃避。
一次又一次选择不能原谅的惰性，挥之不去的阴霾像噩梦一样惊醒了沉睡魔咒，让我不敢再贪睡……
自觉、自查、自纠，过去六年里的不作为。三十岁的年纪在经历之后，我读懂了《增广贤文》中一段话：“未曾清贫难成人，不经打击老天真；自古英雄出炼狱，从来富贵入凡尘；醉生梦死谁成器，拓马长枪定乾坤；挥军千里山河在，立名扬威传后人。”
积淀，人生需要不寻常的方式感觉最真实的使命和意义。年轻的人，需要时间沉淀坎坷平凡的人生……
不再妄想，不再执迷不悟，不再自以为是，不再好高骛远，不再不切实际。
“觉醒”――“在”――而立之年！
寻走的愿望徒劳而归，黑色轨迹上行进的列车像一把利器，刺痛着每一根神经。
欲望泯灭了无望，再一次不知所措的迷惘在了列车箱内……
夏日归途别了短暂相遇，波折之后想要放飞的心像收线的风筝安全落地。我不再奢望，也不敢奢望，只盼后半年的时间能踏实一些……。
从北走到南，从南又到北，从白走到黑，从黑又到白。时间锁定千里行程，终点即是起点……
熟悉的车站，熟悉的站台，回到了出发的地方，我的心不在迷惘。
跟着人群走出车站，沉重的脚步回头望去，别了，别了我的车站、别了我的站台、别了陪伴我人生旅途的列车、别了来来往往的人群、别了时段记忆。悬着的心没有了徘徊无措，变的久违的踏实。
回家吧，没有比家更温暖的地方。
我想哭，想大声哭出来，把所有的憋屈都挥洒出来。
可我得忍着，学着，试着。
我要微笑，笑着往前走。
在乎与不在乎都不在乎了。我想着只要不放弃还有机会。我习惯性的骗着自己拖着行李，踏上了回家的大巴车。
三个小时车程还没感觉季节复苏就到了村口。田间地头，村里人又开始忙碌播种。尽管粮食产收不稳，甚至可怜至极，人们还是无怨无悔的辛勤劳作着自家的田地。
村里人都知道地要是荒了，再想种就会很难，所以不论种什么，都不会荒地。
人也是如此，一旦歇下来再想动起来也就会很难。所以，我一直都不敢歇着，哪怕是徒劳……
活在村子里的人，看似与世无争、庸庸碌碌，可他们实际上是最懂生活的人。他们知道什么时候该干什么，他们不怕苦也不怕累，他们勤俭持家，他们每个人身上都有很多很多优点值得我去用心体会。
活在村里的人，跟随时节变换播撒不同季节作物的种子，种子入土以后，庄稼人就开始默默祈祷老天爷的恩赐。
小的时候，父母就是这样，种上种子以后，父亲每天按时收看天气预报，母亲嘴里念叨“下雨吧，下点雨就好了”。
小时候跟着父母去地里播种，隔几天准会下雨，就觉得父母特神，对老天爷也是格外敬仰。
可能是小时候有了这样的记忆，到现在都觉得天上住着神仙。
之前我把这种相信理解成迷信，现在再去看的时候，那只是一种对大自然的敬畏……
活着的人太需要一种精神寄托，我们把这种外在和内在情绪表达，形象的理解为“信念”。
信念就像是灵魂支柱，每个人都在默默守护着自己认为的理念。我相信灵魂和自然混为一体时候真的能够得到升华……
怀揣遗落在远方的想象，劲步往家的方向。
这个时候父亲和母亲估计也在田间劳作。
忙碌是释放最好的方式。使劲浑身力气种下一年的期盼，面朝黄土背朝天的汗水陪伴着笑容所有的苦处在收获的季节都是最喜悦的表达。
多少个日日夜夜里恪尽职守着农村人的本份，我永远都不会也不想脱离这样纯朴的风情……！
家的感觉总是包容性很强。进门的那一瞬间失落丢在了门外，油然而生的欣喜涌上心头。
院子里，四眼摇着尾巴很乖的表示它的情绪，走到狗窝跟前摸了摸四眼的头，它像明白了什么似的站立起来，看着我进了家门它才进了狗窝。
通人性的动物没有人告诉它活着的意义，可它们就是什么都清楚明白。有时候真觉得“六道轮回”就是天意安排。
俗世事是似非，尘及积寄季；凡看看花花似景，落叶叶黄黄秋情；曲从中来曲中散，不留片刻到家门。――明了·中玄
紧锁的心门关不上外漏稚嫩，努力行为举动表现出成竹在胸的样式。在家的强装怎么也逃不过父母亲的眼神……。
他们劳作之后，我像放了错的孩子一样，用另外一种方式表达内疚。一口进门的热饭，虽不是金银财宝，但足以让他们得到丝丝慰籍。
不成器的儿子，他们还是寄予厚望。我的回来，潜意识中给他们增添了温暖，也跟着很多为人父母的操劳。我不愿意让他们这样，可谁又能由的了心……
我知道他们心头最大的困惑还是“男大当婚女大当嫁”的交待。
母亲说，每当看到别人家的孩子结婚，母亲心里就会“隔凹”。
她也时常因为家庭好的人家给孩子们提供了优越的环境而埋怨自己。这都是我久久不能平息的不孝顺。我让他们操心太多，也让他们无奈太多。
每当我不顺利时，父亲就会提起复原的事情。那个时候也真的不明事理，可现在明白了，我也没有后悔自己年轻的选择。
父亲和母亲用不同的方式诠释着他们对子女的“爱”。而作为儿子，我却无以回报……
家里的一切都是温馨的，但却不是惰性理由，我需要正确面对，我做好了最后一搏的准备……
在家的三天里，荣吉不止一次的打电话跟我概述他的计划。即便心中抵触，但还是渴望这个计划能够改变现状。我强迫自己爱上这个计划可以让我找回自信，让父母不再操心。
我开始假想，即便这个计划失败，也有作为老板的身份可以有资格找对象……
人活着，好像一直都在寻求支点平衡。这头儿不如意，就想在那头儿找补。这头儿和那头儿，都落空了就想另行他法儿，终是想活的有个人样儿……
面对生活，预期过高，失望就会越大，考虑不周也会前功尽弃。
我思前想后，决定先去省城和荣吉碰碰面，顺便也可以去人才市场看看工作……
迷途路上，已经没有太多办法应对接下来的未知命运，也只有自己骗着自己继续，兴许还有点希望……
害怕闲久了，动不起来。也害怕父母整天看着我犯愁。更害怕自己对自己真的失去了信心。于是，我又得离家，去寻找那颗不甘的心了……
离家、回家、离家，再不那么揪心了，也不那么自拗了。好像，就是平常事。并没有什么人会讨厌，也没有谁会嫌弃，更不会有谁为难。一直以来，都是自己跟自己过不去。甚至，忘记了什么是“家”的天地人伦……
没有希望，就学着自己给自己编造希望，哪怕根本就没什么希望，我还是愿意相信，希望就在那儿等着我去寻找……
走过了乱七八糟的六年混迹，整个人也变的有了点沉稳的样子了。
这次出门，我没有像之前那样鬼鬼祟祟，在临走时特意跟早醒的父母说了一声。
一切本来就是顺的，是自己非要走捷径，忘记了两点之间直线距离最短的常识。
现在悔过，应该还不算晚……
5月份的早晨，还有点湿冷，但是太阳已经露出了余晖，只是我还是没有看到那颗启明星……
带着一颗平常心出了村子，站在每次离家时的地方回看家，家里的灯没亮了，我的心又多了份踏实……
再一次来到省城，一切不那么陌生了，对这座城市也不那么抵触了，慢慢感知它，发现这里真的很美……
走过的地方和想象中的地方，都是由人组成的生活圈子，除了气候和饮食的不同，还有文化的地域差异之外，好像城市和城市之间也并没有多大的差别。
不晓得什么样的心境让我突然有了一颗不愿寻走的私心，只知道我本来就属于这里……
到了省城联系荣吉，他正在工地干活，于是我就乘坐公交前往他的工地找他……
公交车上依旧是人来人往，我看不明白大家的忙碌究竟是为了什么奔波，也不明白我到底是谁……
拥挤在公交车上，总有一种来自内心不屈服的力量想要摆脱缠绕着的厄运，可又觉得生活不那么容易。只是想着、看着、幻觉着真的可以有所改变……
生活真的像一头野驴，脾气上来拉也拉不住，一点都不听劝……
乘坐公交车到了荣吉工地附近的站牌，然后拨通荣吉的电话，和他通着话，才找到他干活的工地。
这是一个刚交房的小区，离市区很远，周围都是待拆迁的村子。不知道要多久这里就会是一片城市，只觉得应该很快……
荣吉在这个小区里装修了两套房子，装修标准相对都不低。看样子主家应该不差钱，荣吉应该也没少赚……。
离开这个行当没多长时间，眼前的一切却是特别的陌生，就好像是一个外行人一样。
我仔细瞅了瞅荣吉装的这两套房子，很多东西都是新材料、新产品，而且还是新思路。至少，不是荣吉爸爸的思路。
荣吉装修的这两套房子，工程进度基本完工，剩下点收尾营生，他自己一个人进行着不专业的修补。
看着荣吉自己修补，我就上前帮着他打打下手。
眼前的这个发小，我的好朋友，完全变了样子。很多时候，我都觉得自己和任何人相比根本就没什么变化……
也不知道是不是老天故意这么安排的人生相遇，我和荣吉之间因为某种牵连，彼此有着心里芥蒂，却也有着神交的相似。
和他，不需要多说、也不需要解释、更不需要伪装。因为，性格迥同，总是有些互补的共性。所以，和荣吉之间的情感能长期保持共处。只是，人都是凡人……
和荣吉在工地上，边干活边聊了些话，也叙了叙旧。
虽然是在一个地方，却也隔了两年才又见面……
年轻的客套不足以显示我们的关系，所以就没有太多的絮叨，而是直接切入了主题。
荣吉谈了他的想法跟思路，我琢磨着可行的方式。
荣吉的话语中已经有了很专业的术语，他对装修的理解和认识完全超乎了我的想象，虽然感觉有点天马行空，但是也有点道理。而我，真的已经是个外行人了。
荣吉是幸运的。他爸爸虽然没有给他直接创造优越的生活，可也没有让他委屈求生。
小的时候总听一句话，说的是子承父业的比拟，这话是这样说的，“鸭子家儿子会浮水”。
我的父亲寄希望于我和哥哥能从事他的手艺，而我却在部队就丢了那样的念头。现在哥哥继承了父亲的依伯，也算是了了父亲的心愿。
多数父母都是这样的期望，但也要看子女的福分。
荣吉的爸爸并没有希望他走他的路，可荣吉却自己选择了这条路。我想，原因很简单，荣吉爸爸其实是支持他的……。
荣吉爸爸从事装修行业十来年，赚没赚下钱我不敢说，可关系网却是存在的，也是看的见的。
就拿这两套荣吉装修的房子来说，就是他爸爸给他的单子。
荣吉爸爸很清楚，他做什么都是为家，为了孩子。所以他们两个谁做都是一样的……
荣吉有这样的先觉条件，做装修自然容易很多。虽说单子不多，可利润空间很大，有几个单子就够他一年的开资。
我想，脑子没有毛病的人，都知道该做什么……
荣吉从事装修有他一定的优势，另外特殊的条件跟身份，再加上他几经磨练，又装了这两套房子尝到了甜头。他就想进一步提升格局段位。
其实荣吉完全可以靠小打小闹维持生活，也可以在实践中不断摸索，然后积累经验在找机会做大。可他却是信心满满，认定到了时候……
时隔两年见到荣吉，感觉他成熟了许多，想法也很实际。只是他他选择了和他爸爸一样的路子。
跟了荣吉爸爸一年多，深知其中的利害。所以今天和荣吉碰面，听他的想法和思路，我内心还是有些顾虑。
人生在世，什么是最重要的？恐怕每个人的理解和答案都是不一样的。
在我心里，比起利益，亲情跟友情更重要一些。所以，跟荣吉合作对我来说是一次挑战，也是对我们之间友情的考验，更是对人性的鉴别。
也许是没办法的办法，也许是无路可走的缘故，或者是自私的起因。两个年轻人，在空泛的房子里想象着未来美好的前景，热血沸腾的好像看到了几年以后的成功……
很短的时间里，我经历了种种轨迹人生。现在的机会和希望对于我来说，不敢再做冲动决定了。我想，我该全方位的考虑考虑，然后再答复荣吉。这是对自己负责任的态度，也是对朋友的尊重，同时也是一个成年人该有的沉稳。
听完荣吉的思路，我大致有了概念，就保留了自己的想法，跟他说
“荣吉，伙计很感谢你在这个时候想到我。可我没有本钱也没有人脉，单靠你，这样对你不公平。
另外你刚成家，和我不同。
其实你完全可以自己干，没必要让我参与进来。
咱俩从小就在一块玩儿，你对我帮助很大，我心里一直都很感激。
说真的，我很想现在就做出决定和你一起干。可是，我不能那么自私。
我想留点时间想想清楚，毕竟这不是小时候过家家。
这些话，说出来，不是否定你的思路，而是我做为一个朋友的真心。希望你可以理解。
荣吉，你想的是对的，也是合理的，也是有前景的。可是你没有想其中的弊端。
我脑子里现在想的是，最坏的打算、最不好的情况和最糟糕的结果。
我希望你也想想，再考虑考虑”
我以为我的真心荣吉会明白，可他却很反感的说
“你看你，是不是被生活吓着了，怕啥呢。
我叫你来，你就不用怕那些。
你不要多想。
咱俩合作，难点是业务，以后想要立足不能光靠我爸给单子，咱得自己想办法开展业务。
我爸那儿你也呆过，他干了十来年了啥也没闹成，欠下一屁股债。越干越小，都快干不下去了。
我要干，就往正规发展。
到时候咱们得有销售、设计师、财务、人事，这些公司需要具备的咱都得有。
一旦单量上来，咱们就容易多了。
我是不会亏待你的，你相信我，绝不会让你跟着我倒霉，多了不敢说，一年七八万肯定没问题的。”
荣吉的话，似有似无，有点虚，也有点脱离实际。但他好像已经确定了这个方向，感觉就是我不做，他也会做似的坚定。
上北下南的这么一朝，我认识了自己，也看清了什么是想象和现实。
面对荣吉信心满满的思路和计划，我不愿发表不同声的质疑，也不愿继续反驳。就婉转的对他说
“伙计明白你的意思，也知道对我来说是件好事儿，可是现在我不能给你答复。
不是不信任，而是因为信任，我才不能这么草率的做出决定。
我相信，你也不希望我这个朋友因为自私，不去考虑的答应下来。
我希望，我有个好的心态和认识，和你合作发展事业。所以，你容我两天，让我想想。你也再考虑考虑。”
荣吉听了我的话，沉思了片刻说
“旋子，我也理解你。
这么多年了，你也需要这样一个机会，你也不是个没能力的人，就是缺点机会而已。
就是咱们合作，也不用你投资多少钱。
你也知道，装修这个行业，门槛相对底，基本上不需要什么投入，所以你放宽心，别想太多。”
荣吉的话不是没有道理，我也见识过荣吉爸爸做装修的套路，几乎就是空手套白狼的暴利行业。可我就是觉得这事儿不是想的那么简单。
别的不说，就说现在市场行情，眼下我所了解的装修行业已经是饱和状态，而且各种公司层出不穷，各种手段也是五花八门，更有甚者还存在欺诈行为。而我们就是两个楞头小子，想在省城这样的地方生存，真不是靠想象出来的那么简单。
再者，虽没有真正做过生意，但我很清楚合伙人制的弊端。多少好兄弟，包括亲骨肉因为生意丢失了人性。这样的实例不胜枚举，身边也不乏这样的例子。
我想到的是，我们两个人是否有相同的愿景和抱负，是否有相同的价值观念，是否有着一致的理想信念。这些，比起资金投入要重要很多。
和荣吉是从小的朋友，长大后却没怎么相处，所以摆在我们面前的不单单是相互依存的价值，而是契合度。
荣吉的想法基本可以确定非干不可，我也就没有再继续和他深究更专业的认识。而是保留了我自己的想法跟顾虑。
忙忙乱乱的在工地上熟悉了一下装修流程，也听荣吉说了很多装修行业的新发现和未来走向。
抛开这些，我和荣吉可以有很多说不完的话，可是参杂了这些，我们就在心里无意间设置了防线，保留了人性最真实的一面。
人性其实是可悲的，丝毫经不住诱惑，也耐不住时间的熬煮。
在感叹阅历时，不经意间也在为阅历汗颜……。
想要的人生愿景，可以有多种选择，可事实上却没有太多的选择提供参考。有关行路的认识，普通到在不普通不过的人，就更有限了……
无论是荣吉还是我，我们的选择就很有限。就像他选择我，其实是考虑了很久之后的决定。
荣吉说，他身边除了我没有可行之人，这一点我很确信。倒不是我有什么把握，只是荣吉的朋友大多数是有正式工作的人。而我，是一个连方向都没有的人，再加上我干过几天装修，他就选择了我。
人活着，好些个东西，真的不由人，就像命运早就注定似的，不服气都不行，就是这么神奇……
工地上的活儿，我们俩也就是瞎搞，一点都不专业，只不过是懂点流程，知道怎么搞。
和荣吉在工地，说的多，干的少。一上午的时间，并没怎么利用。
两个人讨论了各自的想法，大致也有了结论，就是给时间点时间……！
瞎逼收拾了些零碎活儿，胡乱谈了谈对装修的认识。然后，我们俩就在这两套房子里设定了一个小小梦想……
忙碌起来，时间总是偷偷的溜走，然后重新开始。而我们的修补工作也暂时停了下来。
这边的两套房子，基本完工，剩下的都是收尾工作，荣吉只要完工交付主家，主家付了钱，工地就算是有了交待。
装一套房子，施工周期一般是三个月时间。像这两套房子荣吉差不多前前后后做了半年多。
荣吉性格偏慢，所以整个施工进度并不是合同范围内的时限。这一点，荣吉和爸爸到是有些相似。
延误工期原因有很多，有可能是主家的原因，也有可能是乙方的原因。总之，工期拖的越长，整体利润比率就会降低。所以，在这期间，沟通就很重要。
对于室内装饰，我所接触和了解的只不过是些皮毛。我所擅长的是施工过程中的把关和一些具体的工作。而荣吉本身就具有老板的特质，他在谈判和设计上有着自己的观点。
我和荣吉在性格上和处事方式上有着互补性，这对合作来说是积极的一面。至于其他的，我暂时还没有想到……。
离开工地，我和荣吉在外头随便吃了点饭，然后荣吉就先拉我回了他家。
荣吉两口子现在和他父母住在一块，他们父母平时也不太在家，基本上常年在河曲那边。
荣吉爸爸可以说是白手起家，虽然生意做的不大，可也给他们在省城安了个家。不说多好吧，但比上不足比下有余了。
人这一生，知足难得。可是真做到知足也没那么容易。也许，活着正是因为不知足才不敢停歇……
荣吉的生活以快出我很多步了，他所要做的只是做一份事业，而我要面对的就不那么随意了。所以，我在选择的时候，顾虑就比要多很多……
在荣吉家里，我们又聊了些话，然后休息了会儿。
荣吉媳妇儿上班的单位离他家住的地方有点距离，所以每天下午荣吉都要去接。
生活里的小日子，其实就是这么过来了的……
荣吉媳妇儿快下班了，然后就跟上他一起到了他媳妇儿单位附近。
接上他媳妇儿后，荣吉说
“旋子，先去我家吧。
咱们也好久没见了，晚上喝点。”
我看了看他媳妇儿，他媳妇儿笑着说
“就是，这么长时间没见了，你们俩好好坐坐”
我说
“行”
荣吉，他媳妇儿，我们都是小学同学。只是荣吉不是我们村的。他是小的时候，因为他爸妈都在省城发展，住到了他姥姥家，也就是我们村。
荣吉和他媳妇儿，说起来特有意思。他媳妇儿从小学校特别好，是我们很多男孩子不敢想的女同学，可不知道后来荣吉怎么就搞定了。
荣吉身材高大，他媳妇儿个头不高。他媳妇儿父母，唯一的希望，就是找个身材高大的女婿。就这样，他们两个就结婚了。
缘分这个东西真的很难说，也说不明白，就是特神奇的感觉。
看着他们好，我是既替他们高兴，又羡慕他们。也不知道，什么时候才轮到我……
回了荣吉家里，荣吉就像他爸爸一样进了厨房开始了表演，而他媳妇儿看起了电视。
小两口的生活，还是新婚的情形。他宠着她，她享受着他的爱。真叫人羡慕嫉妒……
晚饭的时候，我们回忆了小时候的快乐，又说了很多合作以后的蓝图。我好像看见了成功似的，有点心动了……
喝醉酒，心里却很亮堂。我知道机会难得，也知道无路可退。可就是一下做不了决定。
荣吉大概是了解我的，他看出了我的心思。就说，让我住下来，和他呆上几天，再做决定。
好友的劝说和好意，我不能再离题，所以就答应了。
在荣吉家里不会有拘束感，一是我们从小都认识，二是荣吉不拘泥细节，三是他媳妇儿通情达理。
没有别扭的顾虑和多想，我就踏实的住了下来……
这么一住，就是五天。
这五天里，每天和荣吉往返于工地和建材市场，剩下的时间除了吃饭就是把车停在路边，然后在车上睡觉，等着下午接他媳妇回家。
每天的事情基本没有变化。回到家里荣吉却说，每天多忙多忙。
深入了解接触以后，本来就有顾虑的心，现在就顾虑很多了。不是我想多想，而是事实就是如此……。
人都有优点，但缺点也有很多。
荣吉身上的亮点虽多，可他也有很多致命的习惯。
比方说：
荣吉心大，从不看账目，也从不记小账，只是心里有个大概。
还有丢三落四的习惯，没有统筹计划。好几次和他去工地，去了不是没带工具，就是不知道做什么，白白跑一趟不说，有时候还会无限度的浪费。
我的缺点也有很多，但我知道细节的养成是决定成败的关键要素。
也许我们的性格差异，并不是互补性的。因为我发现，我们行事作风也不一样，看待事物理解的也有所不同。
综合思量，我心中的顾虑始终不能消失……
跟荣吉呆了五天，几乎没什么收获，于是我就提出回家的打算。
临走时，我跟荣吉说，回去考虑，考虑好通知他。
荣吉见我坚持，就没有再过多强调，而是尊重了我的想法……。
创业本身就具有冒险成分，这毋庸置疑。只是考虑到，我们今天要做的事情还是传统行业里老前辈剩下的东西。我们今天要面对的是缺乏有力竞争的手段和资金。单靠想法根本不是明智的做事态度，所以我才有疑虑。
时下与日俱增的互联网平台，还有市场上参差不齐的建材格局。整个行业，可以说都在转型。
另外，私人订制的出现，单个家装流程的专业化，还有家装一站式到位和新型房地产业出现的精装房。
面对这样的市场跟环境，我们还停留在老模式中寻求出路。
即便不去衡量我们两个人的默契度，仅凭借时代背景我们的出发点就存在很多关键性的问题。
现在创业，资金才是时间。市场和环境不会留给任何一个创业者更多的时间去考虑、调整，再发展。
所以，冷静的多想想，没什么坏处。至少想做事儿，也得从自身条件出发，去衡量标准，然后再去决定……。
人总是喜欢，逆潮而动。明知山有虎偏向虎山行，不撞个头破血流永远不知道疼。
也许老天爷，又早就安排好了一切，只不过是提供了一些现实里的参照物……
去汽车站，要路过人才市场，于是就到人才市场转了一圈。
人才市场，永远都是没有变化的招聘模式和类型，我已无力在这个地方能找到答案……
坐上回家的大巴车，向着没脸回去得地方前行。失落，无助，总感觉满是能量，却无处发挥……
多少次在迷茫中不知所措，多少次在往返中迷失信念。有时候觉得自己像一团烂泥，怎么都不成塑形。
三十岁的年龄，不能正确定位。这样的状态，真的特别难熬……
拖着行尸走肉，活生生的一具“活尸”在汽车上迷茫不堪。特希望有位贵人相助，可是不尽人意的收到了，尚武从北海发来的信息。他问我什么时候过去，说那边如何如何能梦想成真。
大千世界之中的凡人，渴望着卑微的寄托。残酷的现实却从来没有因为谁可怜而放弃原则。
人活着，被莫须有的东西包扎的太久，以至于腐烂到不能入目。
朗朗乾坤，堂堂男儿。尽被眼前的破事惆怅的失去了太多太多，是死有余辜，还是命运作祟，还得继续等待时间里的熬煮……
夜幕中，夏天的气息被浩瀚星空照亮了生机勃勃。踩着不自信回望着无可奈何。回到家里，感觉疲惫不堪。倒头就睡，希望梦乡能给我些指示……
在家的时间父母尽可能的迁就我，他们越是这样，我心里就越是难受。我越难受，就越想离开……
这么多年过去了，我始终找不到答案……
回家后的几天里，荣吉又打了好几个电话，还发了信息。
或许这是老天爷的旨意，也许是我无路可走的借口。
我心里，其实早就答应了……
入伙，就会涉及到投入。荣吉说，一人五万足够了。
复原到现在，六年了。一分钱没攒下，刚够自己的开销。陪了大把的时间，浪费了最好的年华，到现在还是一无所有……
为了有条路可走，我不知道哪里来的勇气跟父母开了从来没有开过的口。
我自己有两万五，向父母拿了两万五。
父亲和母亲为了拿出这笔钱，把本来打算涨一涨再卖的玉米，提前卖掉，给我凑了两万五。
拿着这两万五，感觉特别沉重。拿在手里的时候，我的心像似滴血一样的疼，想哭都哭不出来。
父母的难，从来没跟我说过，他们辛苦多年却不能享受生活，还要被我拖累，我真该死。
怨恨解决不了任何问题，这个时候也不恨自己的时候。我该像个男人一样，一鼓作气把这件事情坐起来。这样才是告慰自己和报答父母最好的态度……
又想了很多，又自责了一番，又反思了一遍又一遍。
也许该去尝试着做些努力的，不改这么卑微下去了……
带着心存疑虑的期待，再次离家奔走，路上我紧紧揣着沉甸甸的血汗和希望。我在想，到底是我的自私？还是虚荣？或者无能成了现在的样子……？
答案，却始终不愿意露面……
到了省城，再次见到荣吉时，他开心的样子像是大获全胜，貌似把我征服了。
然而一切像预演一样才只是刚开始……
将近一个月的时间，荣吉继续陈述着他的梦想，规划着属于我们两个人的梦想。而我卑曲着，任由他和他老婆设定接下来的动作……
由于荣吉手头没钱，他把投资金额一下变成了每人一万五。
这样的决定或许我该松口气的，可对梦想来说已经泄气了。
我发现，我一点都不了解荣吉了，不知道他在想什么，想怎么做。
我和他的事，他老婆也会发表一些看法，我对这样的参与毫无头绪……
来了省城继续重复着无聊的时间段，寄宿在荣吉家里，每天要面对的是他们冷漠的表情和他们快乐的生活。而有关创业实质性的准备工作，丝毫没有提上具体日程，我陷入很被动的局面……。
我找了各种慰籍自己的名言典故来舒缓情绪。不去想，不去多想，做着自己认为对的决定……
六月份过去了，七月份也过去了，秋天就要来了，我们还没有行动。
我不想再等他了，我在网上开始找办公地点，我打问注册公司所要准备的资料。
事情已经做了，我想成不成得有个样子……。
和荣吉相处的这段日子，也是我们加深了解更多的机会。可也是各自身上毛病外漏最真实的看点。
我们像是谁都不了解谁了，谁也没有太多耐心去看待谁的看法了。有时候，还会出现分析。
也许一开始就是错的，可事情已经开始了，我想我们都该做些努力。
经过几次沟通后，荣吉同意了我的想法，先租房子再注册公司。我们决定：
首先，要找一个刚交房的小区。房子必须是毛坯房，做成样板间和临时办公地点。
其次，注册公司。
接着，定位思路，制定方案，部署工作开展。
初步设想就按照这个方向往下走，可出乎意料的事情还是发生了。
我在网上找了一个刚交房的小区，找下一间九十多平米的毛坯房。房租很便宜，七百五十元一个月，不含物业费和暖气费。
同样的小区，询价的毛坯房都要一千二。
为了尽快开展工作，我和荣吉商量了一下，就见了房东。
说来也巧了，房东也当过兵，而且特别爽快。
房东不差钱，房子好几套，他就是不着急住，也不想装修，就在网上挂了七百五。
起初我和荣吉还不相信，可听房东一说，我们也算是捡了漏。
就这样，当天见了房东，我们就和房东说下，要租这套房子。
商谈好付款日期后，我们就往荣吉家回。路上荣吉跟我说，最近他手头儿没钱，让我先垫付一下。
他的做法和他爸爸越来越像了……
事情到了这一步，我想着没多少钱，也为了事情顺利进行，就默许了荣吉的难处。
什么都是说好的，可到关键时候，什么就都变儿了，我心里真的很不痛快……。
按荣吉说的，本该办一张对公银行卡，我们俩也早该把预计投入的钱放到卡里。可现在又来了这么一出……。
本就不平静的心里，像扔了一块石头，激起了千层浪花，久久不能平静。
忍着无可奈何，我又找到不怎么联系的表哥帮我注册了公司。
交房租，注册公司，一共花费一万四千八。我承诺的资金全部进去了，荣吉可能感觉不好意，他就说剩下的他来解决。
之后，荣吉花了一千三百块钱买了一些办公家具，以后就再没入资了……
事情就像注定的那样，我和荣吉的创业也很快流产……
其实公司注册下来后，就开始接单了，连续接了两个工装，三套家装。
“流产”的根源，还是私心太重。
既得利益驱使着善良的现代人没有办法不去选择自己的利益。
只是，比我想象中结束的要快。
为了做成这件事情，我想了很多办法，也履行了自己承诺范围内的职责。就连法人写的也是荣吉，股份配制他55%，我45％。
我做了很大的让步，一切都是为了当初和荣吉畅想的梦想。可他还是觉得他亏。
做的几个单子，都是从荣吉爸爸那里介绍过来的。
荣吉也曾提出过按劳分红，谁揽的业务谁就多拿。
这样的想法，已经背离了合作的初衷，即便有好的合作前景，也不会久长。
和荣吉合作不下去的原因，有很多。归根结底还是利益熏心的恶果，或者说是格局太大心太小的结果。总归是，梦碎了……
事隔很多年以后，每每想起这段经历时，我都会特别难过。
其实人活着，遇到困境并不可怕，可怕的是梦想被残酷的现实击碎的茫然。
活人做事，时常是无奈的，但是也不能因为些俗人俗世，就对生活失去希望。因为，每一次的经历，都是成长路上最坚硬的基石……
和荣吉的梦想“流产”后，我们两个结算了一下，自公司注册以来的账目。
我本心是想把事情做的有始有终，可谁知，我在他们两口子眼里成了想不劳而获的人。
公司注册以来，一共接了五个单子。所有工地的总款项都是荣吉在掌握，而我只不过是个跑腿的项目负责人。
五单中的两个工装因为没有经验，报价出入太大，顶多没赚钱，赔钱是不可能。
而另外三个家装单子，其中两个是帮朋友装修，另一个是外地单。家装单子，不可能赔钱。
五个单子，我负责了四个省城的单子，荣吉有车就负责了外地单。
我负责的四个工地，两个工装都由荣吉对接主家，而两个家装单子都是朋友的压根就没挣钱。
倒是荣吉负责的外地家装单，纯利润最少六万，他却只字未提。
合作的初始，都是天花乱坠的美梦，可事实上却是考验人性良知的天意安排。
在金钱利益面前，我选择了友情。我不愿意因为几万块钱丧失了人性最基本的良知。哪怕，我在他们眼里什么都不是，我都不想去怨恨。
我想到的痛楚是父母为了支持我事业的偏爱和对儿子的期望。
梦碎了，还可以续梦，可是信念要是丢失了，活着就真该死了……
放下所有的执念，我欣然接受了这一切发生的很快的故事。也重新认识了创业的内质。
此次和荣吉合作，虽然很时间很短，但对我来说意义非同。在我的人生履历当中，一定程度上起到了决定性的“觉醒”，为我在以后的人生中奠定了基础。
期望了半年多的梦想，到最后只留下一间办公室。另外，父母给的钱都还没动。也算是，对自己有个交待……
事情本就如此，结果虽然很失望，但老天爷还是很眷顾我，让我在困惑不已的时候，可以有这么一次特别的“觉醒”……
淡淡的人生体会弥漫在空气当中，经历过这么多后，我突然变的清醒，比以往任何时候都要清醒……
世界在变，我也该变一变了……
奔波六年后，我没有大成，却有了这么多宝贵的人生经历。这次又在城市里有了落脚的地方，也算是悲中有喜……
