我先找了那个站着冲澡的，走近了，我发现他正在洗头，闭着眼睛，根本就看不到眼珠子。这人也怪，明明是个秃头，也不知道在脑袋上洗什么。我便问他：“嘿，兄弟，你这洗发水什么牌子的？”
他没搭理我，自顾自的把头上的泡沫冲没了，睁开眼一双虎目炯炯有神，瞪了我一眼，用一口浓重的东北口音说道：“你他妈瞎呀？没看见我洗头的么？”他一边擦头一边往门外走，走到门口又回过身，摸了摸锃亮的脑门说：“飘柔，和尚洗头用飘柔。”
我被逗乐的，东北兄弟就是幽默。
我又去找那坐着刷牙的，没走近，透过镜子的反射，我发现这人是个眯眯眼，眼睛贼小，因为浴室内有雾气，一时间我也判断不出他有没有眼珠子。没办法我就靠近了点，我就抽了旁边的的一管牙膏问他：“兄弟，你帮我看一眼，这牙膏是不是海鲜味的？”
就见他伸手在桌子上摸来摸去，最后摸到个眼镜，戴上了又拿毛巾擦了上面的雾水，接过牙膏看。
哦，我看明白了，这人也有眼珠子，只不过是个近视眼，没戴眼镜就一直眯着眼睛。
他看了牙膏，突然想明白了什么，就说：“你见哪一家的牙膏有海鲜味的呀？人家这是薄荷味的。”
我就诓点他：“这你就不懂了，现在淘宝上类似的牙膏多了去了？什么回锅肉味的鱼香肉丝味的孜然羊肉味的，什么味道的牙膏都有卖的。刷个牙就跟吃顿饭差不多。”
他惊讶地啧了啧嘴：“还有这东西呀。那你喜欢用什么味的？海鲜味的？”
我摇摇头：“不，我对海鲜过敏。”
他点点头：“怪不得怪不得，刷个牙闹了过敏就不好了……”
这人刷完牙也出了澡堂。
就剩下两个坐在汤池里的了，这汤池分低温汤池和高温汤池两个池子，低温汤池是三十七度的，高温汤池是四十二度的。
这俩人也奇怪，一人坐一汤池，都是面朝墙，背对我坐着。
一般来说吧，大部分的人在封闭空间里，都会选择背靠夹角，面朝广阔区域，以扩大自己的视野范围。
例如在电梯内，人们一般会面朝电梯门。但如果是透明天梯，人们便会选择背对电梯门。
在汤池泡澡时也是这样，如果不是人多的情况，大部分人都会选择靠墙而坐，面朝淋浴区，这样可以第一时间掌握澡堂内的动静。毕竟大家都坦诚相待，缺乏安全感。
可眼前这俩人，就好像商量好了一样，都是背对着淋浴区而坐，而且是一动不动。
高温区是个大胖子，那体型跟个小山一样，我有点忌惮，就先去检查低温区。
低温汤池的人坐的比较靠下，半个脑袋都泡在水里，只露出个后脑勺来，走近了我便叫他：“哥们，这水温咋样啊？”
这人不理我，我假装去试水温，手一伸进水里，我就愣住了，这池子里的水冰冷刺骨，简直就是一池子冰水。我立刻就反应过来，这个人有问题。
我去看他，他正好也扭过头看我，就见他那张脸扭过来，竟然还是个后脑勺。
我看的头皮发麻，赶紧抽出酒坛去掀酒坛的盖子。
谁成想，后背传来一阵巨力，竟被一掌推进了水池。
我在池子里挣扎了半天，连喝了几口水才找准了方向，稳住身子，站起身。
就见水里坐着的“后脑勺正”化作一团黑雾，渐渐消散在我视野之中，一个细长的东西从黑雾里射了出去，我定睛一看，那竟然是一条黑色的小蛇，身上冒着浓烈的黑烟。这蛇跟一般的蛇模样不同，它的肚子下面竟然长了一只人手。
这蛇落了地，就用肚子下的手撑起身子，脑袋高昂。竟用手杵着地，一蹦一跳地朝着浴室外跑去，这一通操作把我给看傻眼了。
这什么怪物呀？一脚蛇？这玩意儿就是小宝？
我试探着叫了声：“小宝？”那蛇立刻止住身子，扭头朝我看了一样，又蹦蹦哒哒地跑了。嘿，还真是他。
我爬出了浴池，捡起飘在水里的酒坛。再看那高温区的大胖子，还是一动不动。我心说这人不会是被害死了吧？赶紧去看，谁成想，一摸水，水是热的。再摸人，人也是热的。这人一身的酒味，是醉酒后泡澡睡着了。
冲出澡堂，我对服务员喊道：“有人在池子里睡着了，你们去看一下，别让人淹死了。”
两个工作人员冲进了澡堂。
我低头往地上看，地上留下一连串的黑色手印，都在冒着黑烟。我心说能冒出黑烟，难不成是某种黑货？那小女冠养这东西干嘛？怪吓人的。
我沿着手印找进了一间包房，里面漆黑一片，我伸手去摸开关，一开灯，我发现床头上坐了一个人，背对着我，一动不动。
这他娘的跟汤池里那情景是一模一样。我心说你也太小看我了吧，同样的把戏，还跟我玩第二遍？
我顺手抄起墙上挂着的吹风机，小心翼翼地靠了过去，他没动静，我就下了狠手，抡起吹风机，朝他脑袋砸了下去。
这一下竟然砸的结结实实，就听一声惨叫，那人捂着脑袋就倒了下去，疼的直叫唤。
我愣了，这……这是个真人？
我心说你他妈神经病啊，半夜不开灯坐床头发呆？思考人生呢？我赶紧去扶他，把他扶起来一看，我傻眼了，这人竟然是王小坤。
我诧异道：“你怎么在这？”
王小坤骂骂咧咧：“你他妈要杀人啊？你拿什么敲的我？”
我刚想解释，王小坤突然伸出三根手指，呈鹰爪状朝我抓来，直接扣住了我的脖子，一甩手就把我按在了床上。
他手指力气极大，简直像是钢筋钳。我奋力挣扎，可是无济于事，那只手好似有千斤之重。
缺氧的感觉让我眼冒金星，视野开始变得模糊起来，再这么下去我得被活活掐死。
我伸手在床头柜上乱抓。床头柜上只有个的台灯，我抓了两下，没把那台灯给抓起来。就感觉手上的力气好像被抽走了一半。没办法，我咬咬牙，先把台灯按钮按开，然后去拧灯罩里的灯泡，灯泡被我拧了下来，我便把指头往灯泡接口中插。手指一插进去，立刻感到一阵酥麻顺着手臂传遍全身。只听“啪”的一声，屋里的灯全灭了。
我脖子上的力道也消失了，我趴在地上不停地咳嗽，大约半分钟后，应该是有人推上了电闸，屋里的灯亮了起来。
我抬头一看，王小坤不见了。床上，那只一脚蛇蜷缩着不停的打滚，好像受到了莫大的伤害。这是被电伤了？
我赶紧把它掕起来，塞进了红漆酒坛，又用黄纸符贴在盖子上。我心说小女冠只叫我把你逮回去，可没要求死活。这么狠毒的蛇，弄死了也不怪我。
这蛇可真邪门，刚才我看到的王小坤应该不是真的。因为他这种大明星是不可能来澡堂洗澡的，而且他把我掐住的那招应该是二叔的“三指定乾坤”，二叔说过这一招有天分也只能学个皮毛，就算王小坤真的学过，也不可能像他那么厉害。
我觉得这一脚蛇可能具有使人产生幻觉的能力。这冒黑烟的果然是不同凡响。
换了衣服，出了澡堂，会场内观众已经走了一半，我去了休息间，小女冠睡得很香。我把坛子放在她身边。没叫醒她。
摸出电话给二叔联系，二叔接了电话问：“这么快就洗完澡了？”
我问他：“你还在见朋友？”
二叔：“见完了。咱们得立刻回宾馆，待会儿还有事儿。”
我问他：“什么事儿这么急。”
二叔哈哈大笑：“好事儿。”
我叫来一个女服务员，塞给她两百块钱，叫她留下照顾小女冠。出了百世豪情，在街边见到了二叔，他已经打好了车，在副驾驶上朝我招手。
我坐上车，问他：“王小坤呢？”
二叔说：“走了，人家大明星，有专职司机，坐商务车走的。”
我问他：“你这么豪气，咋就没见你买辆好车啊？”
二叔吹胡子瞪眼：“还不是怪你大哥，去年我请他喝酒，喝完酒刚上车开了不到半公里，就被他拦住了。那混蛋竟然叫了交警队的民警来，吊销了我的驾照，还拘留了我十五天。你说气人不气人。”
我倒吸一口凉气，“真不愧是我大哥，这就是他的作风，眼里揉不得一粒沙子。”我问他，“难道大哥吃完饭就没提醒你不要酒后驾车？”
二叔挠挠头：“提醒了，只不过我没听。”
我说：“那你活该。”
二叔咬牙切齿：“他就是个六亲不认的活阎王。”
我俩到了旅店，一进屋二叔就叫道：“身上痒得慌，我得洗个澡。你看着门啊，待会有人送东西来，你给接着。”
我就边看电视边等，等到凌晨三点的时候，终于有人敲门了，我打开门一看，是一身穿黑西装的年轻人，手里提了两个手提箱。见到我忙点头：“刑少您好，这是老板让我送来的。”我听他这称呼就知道他是百世豪情的人。
我接过箱子，那人道了声不打扰了，立刻便走了。
回了屋，打开箱子一看，里面全是钱，整整两箱。百世豪情的人怎么给二叔送钱？
我赶紧喊他：“你生孩子呢？一个半小时了还没洗完？人把钱给你送来。”
二叔的声音好像很痛苦：“哎呀，你先数数多少钱吧，我这背上痒得慌，我再搓会儿。”
我一边把钱全倒在床上，一边调侃他，“你这是多长时间没洗过澡啊，身上都长毛了吧。”
二叔骂道：“你滚犊子，老子昨天才洗的澡。”
我数了数，总共是一百八十万整。我问他：“一百八十万？”
二叔应了声，“不错”，晃晃悠悠从浴室里走了出来，一只手扶着墙，一只手在背后挠个不停。
我一看，他脸色蜡黄，就跟生了一场大病似的。我问他：“你什么情况？”
他指指自己的后背：“你帮我看一眼我这背上是咋了？痒的我百爪挠心的。”
我凑过一看，卧槽，只见他的后背上，竟然长了一张脸，有鼻子有眼睛有嘴巴。
那双眼还直勾勾地盯着我。
